おそらく根っこはお気に入りだった従兄弟のお嫁さんが気に入らない、小姑のような感情なのだと思います。どんなお嫁さんであれ、その方が幸せになるのが気に入らないのでは。
そのような感情になるのはどうしようもないのかもしれませんが、切り替えられるのも自分だけです。
きっかけがあればいいのかもしれません。法事に参加してみてはどうでしょう。それに、そこにいないということは、あることないこと言われることもあるかもしれませんし、あなたが参加しないことであなたのご両親が責められることもあるかもしれません。参加したら思ったよりなんてことはないかもしれませんよ。
あなたが今妊娠中なのか、もう子育て中なのか分かりませんが、苦労して授かった我が子のことで頭がいっぱいにならないのが不思議です。
人の幸せを妬んでも、そんな自分が嫌で辛くなりませんか。人の幸せを願ったり喜んだりできる人のところには、幸せが集まって来るんじゃないかなと思います。かといって、人生山あり谷あり、ずーっと幸せな人などいませんけどね。

心を整える系の本を探して1冊読んでみるといいですよ。アンガーマネジメントと言いましょうか。私は以前近所の方に理不尽なことをいろいろ言われてその場で反発することができず憤ったことがありましたが、そういう本を読んでなるほどと考えを変えて、スッキリしました。

辛口を避けていては誰も本当のことを言ってくれませんよ。単純に口が悪い人や皮肉屋な人、中傷したいだけの人もいますが、そういうのは間に受けずに、親身に厳しいことを言っている内容は、受け入れて消化して自分のプラスにできるといいですね。

何かヒントが得られるといいですね。

2017.5.11 13:34 22

主さんが割り切って歩み寄らないと一応身内でこれからも顔を合わせていくのでしょうからそうしないと乗り越えられないのではないでしょうか。

向こうはLINEするくらいですからそんな主さんに対して嫌な感情はない、むしろ歩み寄ってくれてると思うので思い切って妊娠の話や家の事聞いてお邪魔して仲良くすればいいのにと思いますけどね。
認めてしまえば楽になりますよ。
このまま嫉妬や僻みを抱えているといつまでも引きずります。

そんなわざわざ7歳も年上の不細工って毒吐いておきながら自分に対しては辛口は遠慮したいってそう言うのって自分勝手で聞く耳持たずの人がいう事ですよ。

障害児を心配する事は誰でもあると思いますがそれで健常者産んだらここまで言われるの？
主さんのお子さんが障害持ってるからここまでイラつくのでしょうか？

どんな意見も受け入れられないならここでは質問するべきじゃないかもしれません。

2017.5.11 15:38 301

主さんも体外で妊娠してお子さん授かったんですよね？
それで従弟の嫁を凄まじく嫉妬して引くくらい憎んでいるなんて、主さんはお子さんも旦那さんもいるのに幸せじゃないんですか？

38歳の高齢でブサイクのくせに自然妊娠出産できた（しかも健常児）事を「負けた」と思ってるんですね。勝手なマウンティングで自分より下の人間が幸せになってるから憎いなんて、読んでて最低だなと思いました。
不妊に関しては私も経験してるので黒い感情というのは理解してますが、主さんの感情と不妊治療で悩む人の黒い感情を一緒にされたくないです。その従弟の嫁が障害児でも産めば満足なんでしょうか。
話したくなかったのに、苦手ないタイプに知られたくなかったのに、と書いてますが結局は主さんが自分でベラベラ喋ったのが原因ですよね？自分の事は棚上げ、従弟の嫁が幸せになるのが憎い、自分勝手の極みですよ。
最初から最後まで全く共感も同情もできませんでした。子供も生まれて幸せなはずなのに、母親がそんな風に思ってるなんてお子さんと旦那様がただただお気の毒です。

2017.5.11 18:12 187

体外受精でも妊娠に至らない女性も多くいるなか、妊娠された主さまはとても幸せな女性だと思います。

いとこのお嫁さんは、主さんがもやもやした気持ちを抱いているところを散々ラインで相談してくる面倒なかたとのことですし、元々は体外のことも積極的には話したくなかったということであまり絡みたくない気持ちは理解できますが、主さんが引け目に感じることなど実際には何もないのですから、堂々とご親戚の集まりにも参加されたらよいと思います。笑顔で堂々としていれば、自分を誰かと比べて妬んだりする必要なんかないという清々しい気持ちになれるのではと思います。

2017.5.11 20:57 2

こういう所で本音を言って、もやもやが少しでもおさまれば良いことでもありますが‥

私は主人より8歳上です。
私も義父や義兄、主人の親戚には、きっと「わざわざ8歳も上の人と結婚しなくても」と思われたんでしょうね。
不妊治療すると知った義父の最初の言葉は「高齢だからダウン症とか心配だなぁ」だったし、治療を諦めた後は私が話しかけても、気づかないフリされるし私の方は見ようとしないし。

だから私からしたら従兄弟さんのお嫁さんは、高齢だけど自然妊娠出来て、健常児を出産出来て良かったなぁと思います。
治療しても授かれなかったり、障碍があったりしたら、歳上の自分と結婚してくれた従兄弟さんに申し訳ないって思いながらって辛いですよ。

2017.5.11 21:07 63

従兄弟のお嫁さんも主さんのことを微塵も意識してないように振る舞っているだけで、嫌われていることも避けられていることもわかってますよ。気付かれてないと思っているのは主さんだけです。


ご自分も無事妊娠されたのに、お嫁さんが結局不妊ではなかったこと、妊活期間が短かったことだけでそんなにいつまでも黒い感情って続きますかね。ラインもフェードアウトして法事くらいでしか会わない相手なのに。


従兄弟の事が異性として好きだったんですか？かわいいいとこがを連発したり、「お嫁さん」ではなく「嫁」連発したり、敵意丸出しですが。

治療の事を勝手にばらした叔母さんへの怒りの矛先をお嫁さんに向けていませんか？そうだとしたら逆恨みもいいとこですよ。

不妊仲間ですか、私は作ろうとも思わなかったです。どちらが先に卒業でも良いと割りきれる同士ではないと無理ですよ。

主さんはまったく割り切れないタイプなのに、合わなくて嫌いな相手でも構わないと自分の心の拠り所を作ろうとしたのが間違いだったんですよ。

この黒い感情の根元を生み出したのは自分自身だと認めること、不妊治療でしか授かれなかったことや時間がかかったことはその人のせいではない、いとこの実家が裕福で家を建てるのはその実家が努力した結果だ、いとこはどんなにブスで歳上の女性でも結婚を選んだのは中身が好きだったからだ、こんなどす黒い中身の自分にはかなわないと認識する事が第一歩だと思います。

そして五年の歳月を経てやっと授かったお子さんに気持ちを向けて、ご自分の家族を大切にしていればそんな感情はいつの間にか消えるはずですよ。消えるようにするのは主さんのこれからの心がけ次第です。

2017.5.11 22:15 153

不妊を経験していますが、あなたの気持ちは
少しも理解できません。
人の事を不細工とか、こんなやつ等と怒りに任せて書いてるのでしょうが、酷いと思います。
あなたも妊娠して子供がいるんですよね？
いちいち昔の事を思い出しても仕方ないし、
あなたの今の嫉妬は従兄弟の実家がお金持ちで家を建てたってことじゃないですか？
私も他の人と同じでアングリーコントロールの本を読んだほうがいいと思います。
辛口ですみません

2017.5.12 01:57 193

うーん。
数回しか会ってないけど、マイナスに思う事が多すぎたんですよ。

元々いとこさんを可愛く思っており、結婚する事でお嫁さんに取られた感じでマイナス。
初対面でなんとなく合わなさそうと思いマイナス。
興味本位で体外の事を聞いておきながら、苦手に思っていたけど教えてあげたのに結局自然妊娠でマイナス。
元々体外の事なんて言いたくなく、自分の気持ちを押し殺して教えてあげたので二重でマイナス。
ダウン症だと散々騒ぐから相談に乗っていたのに健常児で、じゃああのわたしの相談を受けていた時間は何？元々そんなに確率が高くなかったんじゃないの？と思いマイナス。
いとこの実家はお金があり、そのお金で家を建てて貰うと聞いてマイナス。


主さんを非難する人も多いですけど、それだけじゃないと思うんですよね。
そのお嫁さんは結構図太い神経の持ち主だと思います。
だって体外の事なんてちょっとラインをしている人にズバリ聞きますかね？
いくら夫の親が言ってきても遠慮があると思うんです。
ダウン症の事に関しても夫のいとこ（主さん）に相談しますかね？


年齢のなせる技なのか、そのお嫁さんは世渡り上手な人なんですよ。
主さんはカラ回りしてしまう方なんじゃないでしょうか。だから余計にそういう相手は嫉妬してイライラするんじゃないですかね？

実際は相手にも色々あるとは思いますが、主さんはそのお嫁さんが苦労せずに幸せになっていくように見えて、どす黒い感情を刺激されてしまうんですよ。


主さんが自分の考え方を変えるか、無理ならやっぱり関わらないようにするしかないですよね。
乗り越えるも何もないですよ。
主さんの考え方が変わらなければ、いつまでもそのお嫁さんを羨ましく思う気持ちは消えないと思います。

2017.5.12 09:38 26

主さんも無事に妊娠されて出産されたんですよね？

なぜ黒い気持ちがわくのでしょうか？
簡単に妊娠したからでしょうか。

確かにぽこぽこ産んで、親におんぶに抱っこしてもらってる人、私は羨ましく思います。
それは私が不妊だったこと、子育てで頼る人が誰もいないから、苦しんです。
でもその苦しみを自分の糧にするつもりです。

主さんも嫉妬する理由を明らかにして、自分の葛藤を分析してみては？
諦めもつくし、自分の糧にできてると感じられればマシになると思います。

2017.5.12 23:18 14