「お金を貯めるために義実家に住もう」としたあなたたちと、親にたかる義姉は、私の目には、大差ないように映ります。

義姉も、最初は同居だけのつもりだったことでしょうし。
そこからずるずると親にたかり、それを旦那様は悔しく見ていたんでしょうね。「自分もほしい」と。

そこまではまあ仕方がないとしても、義姉を追い出しにかかったことは、不人情で甲斐性なしの親不孝者だと思います。
そして嫁のせいにするあたり、一緒にやっていける相手かどうか、よく考えましょう。まだ子供がいないなら引き返せますよ。

あなたも、頑張って定職につくとか手に職でもつけて、甲斐性をつけたらどうですか。

このままだと結婚を継続しても離婚して再婚しても、甲斐性なしの男と人にたかる人生になりかねないと思います。

2017.5.22 12:42 133

お金を貯めたいと言う理由は様々ですけどお金を貯めたいからと言って親の家に戻ると言う選択肢ってどうなんでしょうか。
自立してください。
10代20代初めでもないんだし。

2017.5.22 12:43 218

義父は義姉の事を心配だから手元に置いておきたいんですよね？そして義姉は借金あって彼氏と実家に転がり込んでる訳だから、義父が家を建てなければ行くアテもないのでしょ？
主さんは義姉が苦手だから同居は無理、という事はですよ。
今の状況だと同居はないって事です。貯金する事はできませんが、ご夫婦でアパート借りて住んだら済む話で、主さんの望み通りじゃないですか。何が問題なんでしょうか？

義姉が出て行くとか義父が生前贈与するとか、そういう事は主さん夫婦が口を出す事ではありませんので、そこは主さん夫婦が悪いです。嫁が義姉を嫌ってると言ってしまった旦那さんは心底バカだと思いますが、そもそも主さんが義姉がいたら同居は無理という短絡的な条件を出したのは本当なのですから、言い逃れは出来ないと思います。
義姉にとっては実家なんですから、そこに自分たちが貯金する為に住みたいけど義姉がいる（お金にだらしなく勝手な理由だとしても）と嫌だというのは、少々勝手すぎやしませんかね？自分たちの条件を義実家に当てはめて考えた結果「今は同居無理！」と結論が出たんだからそれでいいじゃないですか。どうしてまだ出て行ってもない義姉を動かす事を前提で話進めるんでしょう。義父が心配という大義名分かざして、本当は貯蓄したいのが第一なのは明白なんですから、ちょっと主さん夫婦が図々しいです。
義姉がいつか出て行くかもしれないにしろ、今は出て行く事もできないし義父も家を建てるつもりがないという事なので、主さん夫婦は他に家を探したらいいんじゃないですか？言ってしまった事は取り返し付きませんから（「そういう意味ではなかったんですけど」くらいの弁明はしてもいいかと思いますが）、過ぎ去って過去の話になるまでおとなしく、しおらしい嫁でいるしかないでしょう。

2017.5.22 13:39 77

良いんですよ！！
今無理して良い顔して同居したってどうせ上手くいきませんよ。

ここではっきり意見を言えて良かったんですよ！！

2017.5.22 14:27 12

今住むアパートに問題ありって何の問題ですか？

家賃滞納とは書いてないですがそれ以外に主さん夫婦が義実家に今すぐ入りたい、入らなければ困るという理由が思い付きません。


アパートが問題なら他のアパートに引っ越せばいいだけですし。主さんは実家に帰ることにした、ってもしかしたらアパートを追い出されたんですか？

毎月家賃払うと赤字になるから親の家に押し掛けようとしているなら、結局ご主人と義姉さんは思考回路同じですよね。


義父さんはそんな娘でも可愛いんですよ。いつか困窮するのが見えるから手元に置いておきたい、借金抱えて身元不明の男性ともきっと長く続かないかもしれない、なにより主さんに苦言を呈したってことは娘の肩をもちたいという証拠です。

それより姉を追い出すために妻だけを悪者にして親にたかろうとするご主人とこれからずっとやっていけますか？

2017.5.22 16:46 104

主さんは今後どうしようと思って実家に帰ったのですか？
お金を貯める為に義実家を頼り、うまくいかなくなると実家に帰りっていったい何がしたいのでしょう。

主さんは義姉さんのことを色々書いていますが、主さん達も考えは同じですよね。
そして義姉さんが先に住んでいる、その家に同居したくないなら諦めるしかないと思います。
なぜ追い出してまで自分達の思い通りにしようとしているのでしょう。

色々書いていますが、結局夫婦の問題じゃないですか？
実家に帰って逃げてないで旦那さんと話し合わないと仕方がないですよね。
実家に頼らず、夫婦でしっかり働いてお金を貯めたらいいんじゃないですか？

2017.5.22 18:38 122

主さんが残念だったのは、お金を貯めたいからご主人の家に同居しようとしたところ。
いくらご主人の姉だろうと、義姉は義父が嫌いだから出ていくはずだ、という未確定な言葉を鵜呑みにしたところ。
主さんが義姉が苦手なのは本当だけど、まさかそれを義姉本人と義父に言うとは、、、と思ったでしょうけど、言うのをご主人に任せたと言うことは、そういう事もあり得ると想像してなかったところ。
仮に、こんな事普通は言いません。ご主人ちょっと察せない人ですよね。
と主さん擁護の意見が書かれたとしても、何事も自分で言わないということは誤解をされる可能性は多少覚悟しておくものだと思います。
（とはいえ私も、妻が嫌っていても普通は言わないと思いますけども）


借金を抱えたのは義姉さんの彼なのに、義姉さんが自分の借金だと義父さんに嘘をついているのが嫌だった。
でも、1番嫌なのは義姉さんの彼で、義姉さんに嘘をつかせてお金を出させて気持ちを利用している。
義父さんがそれでも可愛く思うのはわかるけど、義父さんが義姉さんを可愛く思う気持ち、義姉さんが彼を思う気持ち、それぞれが好意を利用する人は苦手です。
という事でしょう？

どうせご主人に、義姉と義父に嫌いだと言われてしまったんですから、取り繕っても無駄です。
私なら義父さんと義姉さんに言っちゃいますね。

義父さんも実はわかって騙されているのかもしれませんし、それに口を挟むつもりはないけど、人を騙して何とも思わない人（さらに家を建てさせる）
とは一緒に住むのは怖いですから。

2017.5.22 20:15 3

アパートに問題とは、訳あり物件とか水漏れとかですか？

義理姉さんも、主さん夫婦もそれぞれ自立して生活することがベストだとおもうのですが、、、
義父さんは、何か病気持ちですか？１人では生活困難ですか？

2017.5.22 20:37 56

お返事をありがとうございます。
ログインが上手くいかず、別アカウントから失礼致します。
誤解を招く言葉足らずもありまして、申し訳ありません。
皆さんの意見を聞いて、被害者ヅラはできない立場だと自覚できました。

まず義姉が自分の意思で、自然に自立するのだと本気で鵜呑みにした私が大馬鹿でした。
1年前に確かにご本人からも「良い新居が決まったら出てくんだよー」と聞いてたのですが、本当に甘い考えでした。
軽率に夫に苦手だと口走ったのも大変愚かでした。後悔ばかりです。

お金を貯めるというのは、「早く」貯めるという意味でした。今のままでも数年で目標額に達するのですが、80歳も近く心臓病のある義父が「もう死にそうだから孫早く」と会う度に言うので。
もちろん家賃は仕送り含めて払うと決めていましたし、義父を支える気だったので光熱費、固定資産税等々の支払いも請け負うつもりでした。 義父にも伝えました。
それでも義父の希望額がアパートより安かったから貯金の加速が可能で、やはり寄生なのかもしれません。

私は嫁いで1年、妊娠希望なので正社員ではありませんが、夜勤もあるので夫が急に倒れても支えられる収入は確保してます。
私の実家の家業を手伝って小銭稼ぎもしています。

アパートは騒音問題です。下階の男性が騒音と苦情の激しい方で、大家さんも諦め、我が家以外はもうすでに引っ越していかれました。子育て可能物件だったので長く住むつもりで広い部屋を借りましたが、これでは無駄だと引っ越しを決意しました。

私が実家に帰る事にしたのは、後継者のいない家業を正式に継いで収入を増やす為です。それと「義姉を追い出そうとしたずうずうしい嫁」の汚名から少しでも逃げ出したくて、、、本当にとんでもない事になってしまったと後悔がつきません。
夫より収入が多くなったら、金目当てに見えなくなると思うし、収入が安定したら結婚前の貯金を頭金に自力でマイホームを建てて汚名返上したいと思います。

相談に乗ってくださりありがとうございます。スッキリしました。がんばれそうです。

2017.5.23 00:11 6