実母だから必ず娘と相性がいいとは限りません。
主さんの周りに実母さんのように何を言っても自分の話に持って行ってしまう女性いませんか？結構いると思います、全部自分が主体の人。幼少の頃からそういうタイプの女性は一定数いますよ。
実母さんもそういうタイプの女性だというだけの話。そして主さんはそういう女性とは相性が悪いけど実母だから関わらない訳にいかない存在。そういう事です。

主さんも35歳なら、もう少し大人になりましょう。書いてる事が幼いです。
何を言ってもその調子の実母なら、そのつもりで話せばいいんです。答えは返って来ない、キャッチボールにならない、実母の話がメインなのだと思っていればイライラもしないでしょ？
自分の話を聞いてもらおう相談しようと思って期待してるから、逆に話を聞く羽目になって疲れるんですよ。

親子なんだから話を聞いてもらいたい、相談したい、母親って子供の事を思ってそうしてくれるものじゃないの！？と憤って悩んでるのかもしれませんが、主さんの思う「親子の関係」を親に押し付けるのは間違いです。実母さんも1人の個性がある人間ですから、お互いが楽なように上手に付き合わないとダメです。特に、実母さんはこれからどんどん老いて多少なりとも我侭になっていくのですから年若い主さんの方が折れてあげるべき。
話を取られて聞き役になるのが嫌なら、もっと実家との距離を置くしかないですね。距離は置きたくない、話はしたい、でも母の態度は変えて欲しい、そんなのは自分勝手な要望です。

2017.11.4 12:37 74

今は疎遠になってますが、私の実母も大人しいです。話すと主さんと同じような会話にならず一緒にいると苦痛でした。
昔から暗いし話してもつまらないんです。
話題をあっちからふってくれるわけでもないし。

うちの母は友達も全くいないみたいなので誰と話しても相手は苦痛だと思います。

性格なので仕方ないと諦めるしかないですよ。

2017.11.4 13:33 3

35年間付き合ってきてもう十分に解っているのでは？

まずは自分、次も自分、自分を解ってほしい、自分を知ってほしいというのが一番先にきちゃう人なんでしょ？
そしてそれで周りから許されてきた人なんでしょ？

しょうがないじゃない。お母様はすでにそれで60年くらい歩まれてきちゃったんだから。
今さら私の為に私の話題を私中心に会話してくれって言ったら
それもお母様と同じになっちゃうわ。

お母様はそういう人。
これからますます老化と共にその傾向は顕著になるでしょう。
人に興味などないのです。
私の為の娘、私の為の孫、別にそれが罪なわけではありません。
周りが面白くないだけですから。

いい加減35年も付き合えば対処法も身につくのではないですか？
疲れるなら会わなければいい。疲れるならしゃべらなければいい。
子育てに余裕ができたらまた母娘の時間も穏やかにとれることもあるでしょう。私の為に今すぐ変わってほしいは諦めるしかありません。
それはお母様にとっては望むことではないのですから。

あなた自身が娘さんにとって理想でいられるかどうかのほうがこれから大事な問題ですよ。娘に疲れる母親だと思われないようお母様とは違った意味で気を付けていってくださいね。

2017.11.4 15:07 35

私の母と少し似ています。
母はとにかく人の話の腰を折り自分の話にすり替えます。
私が１０代～２０代で母の友人から「綺麗だ」「スタイルが良い」と褒められれば「私の若い頃はもっと～」「私なんか細すぎて既成の服が合わずオーダーした」等とはじまり恥ずかしい思いをしました。
私が夫と話していて「このメーカーの調味料はあまり好きじゃ、」言いかければ、すかさず「あー、私は前から良くないと思っていた。だって云々」と延々に始まります。
常に自分がお姫様、中心でないと気が済まないんだと思います。
母と母の友人の会話でもその調子なので母の友人の寛容さに頭が下がります。
詳しくないのですがアスペルガーとか、空気の読めないなにかの病気なんだと諦めています。
でも関係は悪くないですよ。一緒に暮らすのは無理ですが。
主さんは『母は優しくておっとりしていていい人』と表現されるなんて主さんこそ優しいですよ。
ま、借金したり迷惑掛けるような親でないだけ良かったと思っています。

2017.11.4 16:48 7

私の母も似たような感じの人です。
お気持ちすごく分かりますよ。
うちの場合は完全な毒親なんですが…。
まずうちの母は私の話を最後まで聞きません。
話をしている途中でも強引に割って入って話し始めます。
何かと思えば全く違う話題だったりします。
私の話など基本聞いていません。
逆に母の話が始まったら熱心に耳を傾けて聞かなければならない、必ず賛同しなければならない、反論は絶対NG。
反論なんかしようものなら怒鳴り散らして手がつけられませんから。
一度キレたら10年も20年も前の会話を引っ張り出してきて、あの時あんなことを言ったな！と言い出し、何時間でも喚きます。
子供の頃は暴力もありました。
つねる、叩く、突き飛ばす、蹴る。
普通に虐待ですし、異常ですよね。
そんな母親は外ヅラは良く、明るくて気立てが良く、優しい人、そんな母親を演じていました。
だから友達に母の本性を話しても信じてもらえなかったくらいです。
大人になってから基本母と話す時は熱心に聞くフリをして、母が望むような回答をあらかじめ用意しています。
例えそれが一般的に明らかに間違っていることでもです。
心の中じゃ舌出してシラけてますけどね。
母は私のことを子供の頃から全否定しています。
私が好きな物、人、食べ物、全てです。
だから私が何か自分自身のこと、好きなものなどを話したらガンガン攻めてきます。
人を傷付けるのが得意なんです。
だから話をすればするほど傷つきますので極力話さないようにします。
全く話さないとまた怒り出すので当たり障りない話をして誤魔化します。
今「明日の約束」というドラマをやっていますが、母は主人公の母と本当に似ています。
そして私は主人公と同じような気持ちで生きてきました。
世の中には友達のように仲の良い親子もいますが、水と油のように相性の悪い親子もいます。
我が家のように親が毒親の親子もいます。
色々な親子がいます。
合わないなぁ、疲れるなぁと思ったら、あえて相手の好きにさせてみるのも一つの手ですよ。
会話も付き合い方も、相手の好きなようにさせてみる。
それじゃ余計疲れるじゃないか！と思われるかもしれませんが、案外この方が楽だったりします。
はいはいまた始まった、次はこうだな、こうきたらこう返そう、こんな感じで対処します。
何だか虚しくなりますけど疎遠も難しい、絶縁も無理、だとしたら上手に付き合うしかないんですよね…実親ですから。
頑張りましょう。

2017.11.4 22:59 1

うわ〜、それ別れた旦那の母親そっくりです！分かります、全部自分の話にしちゃうんですよね。
実母じゃないし適当に話を合わせてましたが、本当に気疲れするし大変なだけで、関わりたくないと思ってしまう方でした。

私の実母は、過干渉で大変です。一度でも電話に出れないと大騒ぎします。
離れたいのに、離してくれないタイプで、毒親まではいかないので対処に困っています。

やたらといい母親ぶるので、やはり一緒にいると疲れますよ。
相性が良くないと思っているので、できる限り距離を置くようにしています。

2017.11.5 00:04 0