3年の治療を経て第一子を授かりました

私は普通に子供の話や写真も見せて欲しいタイプでした

ファミリーなのに年賀状が写真もなく友人の名前のみで届くと、あ、気を使われてファミリーバージョン送ってくれないんだなー

お子ちゃまたちの成長も見たいのに

と若干疎外感はありました

人それぞれだから正解ってないと思いますが

2017.11.6 22:20 109

自分の気持ちを素直に伝えるのはいいと思うけど
『私は自分が妊娠しても不妊の友達が妊娠するまで、子供の写真は絶対インスタにも友達にも送らず・・・』
って、これ聞かされる(た？)親友はたまったもんじゃないですよね


その親友だって子供が欲しいから主さんに生理不順だと相談して病院を紹介してもらったわけでしょ？
それなのに、不妊の主さんに気を遣って
インスタにも写真を載せられないなんて


親友、可哀想ですね。

2017.11.6 22:42 158

結局何のためのスレたてなのかよく分かりませんが、万が一妊娠したときには是非そうなされたら良いと思いますよ。
そして妊娠を伝えた時に「自分は不妊なのに先を越されて辛い」と一番祝福して欲しい人に泣かれて初めてそのご友人の気持ちが分かるんでしょうね。
あなたは同じにならないと気がつかないとご自分でおっしゃっているのですから。

2017.11.6 23:21 229

主さん、それは不妊様ですよ。
私も不妊歴ありますけど、なってみないとこーゆー(こういう)気持ちはわからないも言いたい事わからなくもないけどなんでそこまで気を遣わなければいけない？です。

変な話出しますけど子を亡くされた方になら気を遣えは当然ですけど子供がなかなか出来ない人に対してまでこうなら疲れちゃいますね。
その友人にお子さん産まれたら主さんに子供の写真付きの年賀状送れないじゃないですか。
自分にだけ特別違うのが送られてくるのも嫌ですけどね。

それに主さん、いい大人なんですから子供が出来ない愚痴や悲しみはこぼしても渡すときくらい涙は我慢しないと。
親友なのに素直に喜べず複雑で気を遣わせ、自分が妊娠しても不妊の友達には送らない様にしますって宣言してるところも主さんは相当な自己中心的の不妊様にしか思えませんよ。

2017.11.7 00:11 259

不要な写真をメールで送り付けたり、何でもかんでも子供の話題を絡める人にならなきゃいいだけだと思いますよ。それは子持ちでも元不妊でも皆同じでは？人として節度を持つ事は当たり前です。

SNSくらい、自由にすればいいんじゃないですか？不妊さんが不快にならないように写真は載せない、見せない、私は気遣いできる人だから！という宣言は失笑です。今まで生活の事を載せてたものが、いきなり生活の匂いのない投稿になるんですか？不自然すぎですよ。
主さんはSNSに子供のいる生活の写真や記事をアップする人を「不妊の気持ちが分からないのね、私だったらこんな投稿しないわ」と憤ってるの？
逆に、SNSなんて不妊の気持ち考えて配慮して投稿するものでしょうか？

主さんの言わんとするところは分かりますが、友達との涙の件から自己満足の配慮宣言は全く共感できません。自分に酔ってらっしゃるのかな？

2017.11.7 07:28 112

いい親友を持ちましたね。
普通の友達なら疎遠レベルな出来事だと思います。
こういう人がいるから「不妊様」って言葉が出来るんです。
不妊だからってなんでも配慮！配慮！察して！察して！ってじゃないです。

主さんが不妊の友達が妊娠するまで自分の子供のことをシャットアウトするのは自由ですけど、それを相手がやらないのを「あの人は人の気持ちがわからないのね」と言うのは違うと思います。

若い人かと思ったら自分より年上でビックリ。
「こーゆー気持ち」とか、考えや頭が幼稚な大人もいるんですね。

2017.11.7 07:56 198

主さんは自分だけが楽になって、自分満足しているだけだと思います。
お友達はすごく立派だし、大人の対応をされたと思いますよ。
だって無神経なことなんて何一つ言っていないし、何も悪くないですよね。
｢同じ立場にならなくても人を思いやれるお友達｣と、｢自分のことしか考えていないのに同じ立場にならないと気付かないとスレをたてる主さん｣、どちらが人間的に素晴らしいんでしょうね。

今後主さんがどうやっていこうがそれは自由ですが、インスタと直接送られてくる写メとは別物だと思います。
それに気遣いをしなきゃいけないのは、子どもがいない人に対してだけじゃないですよ。

今後自分が出産した時に、祝ってもらおうなんて身勝手なことは思わないでくださいね。

2017.11.7 08:07 270

当事者にしかわからないことってありますよね。
不妊もそうだと思います。

不妊治療中は治療の進み具合や結果などで気持ちに波があって、私も体外受精を始めて半年くらいは友人たちの妊娠報告が辛かったです。

でも1年も経つと(本当はそれまでに結果出したかったですけどね)多少コントロールできるようになりました。

ホビットさんも、これから変わっていくことがあるでしょう。

不妊に限らず。
自分の価値観に合わせて、あーしてくれ、こーしてくれ、あーしないでくれ、と「他人に押し付ける」人は〇〇様と呼ばれてしまいます。
不妊様、妊婦様、子持ち様。
私の周りでは、〇〇患者様なんてのも聞きます。
気をつけましょうね。

2017.11.7 09:57 7

欲しい物が手に入らず苦しいって、
子供だけじゃなく恋人だったり結婚相手だったりお金だったり家だったり・・・
皆色々抱えて暮らしていると思いますが、
主さんは独身の友人に結婚式の招待状を送りませんでしたか？
結婚したくても相手が居ないとか理由が有り出来ない人から見たら
子供の写真をＵＰするのと同じ事だと思いますが何故子供は駄目で結婚は許されるのでしょう？

＞嬉しいのに複雑な気持ちで辛い
立場上気持ちを話してくれてありがとうとは言っても
こんな事言われたら言われた方も複雑で
＞子供の写真は絶対インスタにも友達にも送らず
これって子供ネタは表に出すべきではないって事ですよね。

主さんは自分の気持ちを押し付け相手の気持ちは考えていない思うし、そんな人とどう付き合って行けば良いの？って思います。

私は大人なら自分の感情を抑えて祝福するか、それが出来ない位気持ちに余裕が無いなら落ち着くまで距離を置くのも間違いでは無いと思います。

2017.11.7 11:50 50

頑張って笑おうとしなくてもいい関係でいられることにホッとしましたって。

勝手に安心していますが、今後も自分の心をコントロールするつもりもなく気分が悪ければ感情をそのまま表現していくんですか？


思わず突然泣いてしまったこと、その時の素直な気持ちを話したことは別にいいと思いますが、自分でその事を反省せずむしろ肯定し、妊娠出来るまで友人に気を遣わせることを当たり前と考えているなら共感出来ません。優しいご友人に甘えすぎですよ。

今後もコントロール出来ないうちは会うことなど控えた方がお互いのためでは？

無理に笑顔作れとは言いませんが、目の前で本音丸出しで辛そうにしている相手と付き合う人の気持ちも理解しないといけませんよ。

年賀状についても主さんが考える気遣いが誰にでも通るとは限りません。
絵文字のみは特別扱いみたいでかえって寂しく思う人も居ますから。

2017.11.7 12:00 318

泣きながらでもプレゼントを渡す主さんもその涙も受け入れるお友達も素敵だと思います。


私も2度目の流産をしたと同時に出産した親友におめでとうのメールをうった時は号泣しました。プレゼントを買って(会うことはできず)郵送した時も号泣でしたよ。会いに行けただけすごいと思います。

不妊の人への過度の配慮は不要という意見がありましたが、何度も何度もお腹の中で可愛い赤ちゃん（胚盤胞、胎芽、胎児)が死んでいくというのは女性にとってトラウマ級に辛いものです。
私も友達から写真がラインで送られてくると死んだ赤ちゃん達のことがよみがえってきて号泣でしたから。

普通に辛いだけでなく排卵抑制のための薬が脳の働きを止めてうつ病のようになってしまうのです。産後うつのような情緒不安定がずっと続くと思ってもらえればよいと思います。

私は今は妊娠中でつわりがひどくまともな生活ができていませんが、それでも薬の副作用で情緒不安定になりながらお腹の中で毎月のように死なれる残酷な不妊治療とは比べたら信じられないくらいラクです。

出産した人は不妊の人は子供ができるのが遅いだけと思うかもしれませんが不妊患者のほとんどは一生子供が産めません。自分の子供の顔を見ることなく死んでいくんです。

人によっては一生子供を産めないということは生きる目的を失うくらい辛いできごとなんだとわかっていただきたいですね。

2017.11.7 12:06 10

二人目不妊のママ友が、小林麻央さんが闘病中に、「あの人が羨ましい！いいな〜、あの人になりたい」と言いました。
私はびっくりして聞き直しましたが、「だって癌でも2人子供がいるから」と…。

私も高度不妊治療経験者ですが、流石に引きましたね～。

不妊は思考を狂わせますね。

主さんは、人の気持ちを思いやれるのは素晴らしいことだし、打ち明けられるいい関係の親友がいて良かったですね。

ただ、宣言はどうかしら。そんなに思いつめなくてもいいと思いますよ。

2017.11.7 12:45 42

親友は 気持ちを察してあげれなくて無神経な事を言ってごめんね。でも気持ちを話してくれて嬉しかった。

これが友達の本心なのかどうなのか凄く気になるところですね

2017.11.7 12:55 273

ドワーフさんから抜粋

＝出産した人は不妊の人は子供ができるのが遅いだけと思うかもしれませんが不妊患者のほとんどは一生子供が産めません。自分の子供の顔を見ることなく死んでいくんです。＝

ほとんどの人は一生子供が産めない？？？
不妊は多くなってきたのは現実ですが治療して授かる人も多いので「ほとんどは」ってそんな事ないと思うのですが。
なんか極端過ぎません？
一生子供が産めないって決めつけてるし、不妊＝子供の顔を見ないで死んでいくのですって全く賛同出来ません。賛同する必要もないのですけどね。

まずドワーフさんは不妊治療を得て妊娠中なんですよね？
そのほとんどは自分は入ってないって事ですよね？
余計なお世話な文ばかりですよ。
これこそ妊婦様。

2017.11.7 14:44 264

自分が妊娠しても他の人に配慮してSNSなどに写真は載せないって心掛けは素晴らしいですけど、掲示板など公共の場でそれが当たり前！的な発言はどうなんでしょう。私も不妊治療してましたけど、SNSはいわば個人の日記の延長みたいなものなので何を載せても自由だと思うんですよね。書く側に配慮を求めるものじゃなく、読む側が見たくないものは表示させないなど自己防衛するものだと思います。ラインとかメールで不妊のお友達個人宛に毎日のように子供の写真とか送るなら話は別で配慮すべきだと思いますがインスタですよね？(もっとも子持ちの友達相手でも毎日のように子供の写真を送るのは迷惑行為だと思いますが。)

立場が違えば思うことって違いますよね。例えばこの主さんの投稿、同じように不妊の辛さを親友に伝えて親友から縁を切られた人が見たらどう思うでしょう？辛さも受け止めてくれる親友がいるという自慢か⁈なんて不快に思う人がいてもおかしくないですよね。

自分でどんなことを思おうと自由ですが、同じことを周りに求めるのは「配慮できる自分はえらい」って言いたいとしか思えませんでした。

2017.11.7 14:50 34

不妊様とか妊婦様とか卑下する言葉をつかうのはいかがなものでしょうか。
不妊も妊婦も子育て中の方も同じで皆子供のために頑張る女性です。

自分の子供の葬式の翌日によその子の誕生日会に笑顔で参加できるくらい心の強い女性もいるのかもしれませんがそれが耐えられない主さんみたいな女性もいるのですよ。
皆で批判ばかりせず傷ついた心を理解する努力をしてもよいのではないでしょうか。

私は心とは裏腹に笑顔をつくれるほうなので表情だけは明るく働いていましたがそれはそれで違和感を覚える人もいます。
あなたは自分の子供が死んだのになんでそんなに笑顔をしていられるの？！と怒る人もいました。笑顔をつくれば解決というものでもないと思います。

私は不妊治療のために正社員の仕事を退職して5年と数百万円をつかいたくさん手術もして今は3度目の妊娠中です。今は希望をもって願っている状況ですが夏の段階では妊娠出産の可能性は低く特別養子縁組の説明会にも参加していました。

だから私は不妊だし現状では妊婦です。今の妊娠がうまくいくかわからないので血縁の有無はわかりませんがいずれはおそらく母親にもなります。
しかし果たして卑下すべき不妊様、妊婦様、母親様でしょうか？

インスタまで気をつかう必要はないと個人的には思いますが、そのアプローチが正しいかどうかはともかくとして自分が子供を失い傷ついて同じように人を傷つけないようにしようとしている主さんに皆さんもう少し寛容になってはどうでしょうか。

言葉がきつくて見ていられません。
日常生活から友人や子供に対してそんなに攻撃的なのでしょうか？

2017.11.7 19:52 15

>>自分の子供の葬式の翌日によその子の誕生日会に笑顔で参加できるくらい心の強い女性もいるのかもしれませんがそれが耐えられない主さんみたいな女性もいるのですよ。

ん？今は主さんのスレです。
関係ないことを持ち出すのはやめましょうよ。

主さんがここで批判されているのは、主さんが出した答えに対してですよ。
自分勝手な自己満足だから…
掲示板で本音を聞けることはいいことだと思いますし、いくら批判されているといっても良識をわきまえているレスばかりです。
ひとり興奮しているのはあなただけだと思います。
　
年数やお金のことを書いてますが、それも今は関係ないです。

2017.11.7 21:04 254

私も不妊で採卵も10回ほどしましたし、流産も3回しました。
友人や職場、親戚、姉妹からの妊娠報告も数えきれないほどあります。正直いいなぁと羨ましく思いますが、幸せな相手を前にして涙を流してツラさを訴えるほどの感情は持ったことがありません。

妊娠中や母になった人から、子供は絶対産んだほうがいいとか早く産まないととか治療をやめたら授かるかもなど少々デリカシーに欠けることを言われると嫌な思いはしますが、子供の話やSNSに子供をアップしたりなどは全く不快ではありません。人それぞれ暮らしがあり、ただ日常をSNSにのせているだけですからね。

むしろ主さんのように、不妊の友達が妊娠するまでは〜絶対しない。などと頼んでもないのに余計な気を使われるほうがよっぽど傷つきますし不快です。

不妊治療は心身ともにストレスなものであることは認めます。ですが感受性の違いも大いにあるかもしれませんが、他のレスの方みたいに排卵抑制で常に産後うつ状態と同じなど異常に悲劇のヒロインになっている人は同じ治療をしている者として理解に苦しみます。

2017.11.7 22:04 54

ドワーフさん
卑下って意味を間違えていませんか？
ご自身で女神様のような自分に酔っていらっしゃるのか、、、ちょっと心には響きませんので同意しかねます。
夜書いた文章って昼間読むと恥ずかしくなる事がありますしね。

2017.11.7 22:47 238

ドワーフさん頭の中で話盛り過ぎでは？
直前に子供を亡くして辛かった時に出産のお祝いしに行ったわけじゃないですよね？子の葬式した後に笑えなかったなんてどこに書いてあります？ドワーフさんは一体何の話してるの？大丈夫？

自分はなかなか妊娠しないのに親友は結婚してすぐ妊娠、自分が病院紹介してあげてすぐ妊娠、それが羨ましくて素直に喜べなかったという話でしょ？
だから主さんは「私はインスタにもSNSにも書かないわ！それが不妊かもしれない友達に対する自然な配慮でしょ。そんな配慮ができずSNSに投稿しちゃう人は自分が不妊にならないと人の気持ちなんて分からないんでしょうね」というような事を鼻高々に書いてるから厳しいレスが付いてるんですよ。
ドワーフさんは自分がどれだけ不妊で大変かを書いてらっしゃいますが、ではそれで「SNSに投稿するなんて配慮がないわね」「不妊の人の気持ちを考えないのかしら」という思いは主さんと共通なんですか？
子供がいたら幸せなの？子育ての愚痴や悩みを投稿したら配慮のない自分勝手な人になるんですか？？

SNSで幸せそうな投稿を見て辛い気持になった事があるから、自分が子供を持ったら不妊の子も見てるかもしれないからSNSには書かないでおこうと思う。←このくらいの書き方なら厳しいレスは付かなかったでしょう。
主さんは「インスタなんかに載せる人は同じ不妊にならないと不妊が見て嫌な気持ちになる事に気づかないのでしょうね」と言ってるんですよ。勝手に見て勝手に嫌な気持ちになっておいて、「配慮がないわね」と言ってるのと同じです。

2017.11.8 00:17 278

不妊様スレは盛り上がりますね。

頑張らなくて良くなったのは主さんだけでは？
目の前で泣かれたら、これから親友はずっと気を使いますよ。
でも親友だった友達と書いているので、親友ではないんですよね。
先に妊娠したら親友では無くなるんでしょうか？

それと、横レスですが
気持ちわかります。みたいに書いておきながら
私は今は妊娠中って書いてる
ドワーフさんに笑ってしまいました。
そんなに辛い気持ちが分かってあげられるのに、自分の妊娠はさりげなくアピールするんですか？
主さんは治療中なのですよ。さらに傷つきますよ。

2017.11.8 04:19 147

ドワーフさんの不妊患者のほとんどは妊娠できない、一生こどもの顏を見られずに死んでいく。というコメント、衝撃です。

不妊患者は増えていますが、年齢にもよりますが高度治療を数回すれば授かる人は多いです。そうでないとこんなに病院通いする人はいないでしょう。

ほとんどの人が妊娠できないなんて、不妊で苦しんでいる主さんへのレスに投稿します？

ドワーフさんは不妊治療がつらかったのかもしれませんが表現がいちいち大げさすぎて大丈夫？としか思えません。追記をみても何を言いたいかよくわかりません。

主さん、自分は子供のことをSNSに投稿しないというのは別にいいとか思いますが、私も不妊歴が長く体外で授かりましたが人のSNSに投稿されている子供たちについて何か思ったりはしませんでしたよ。
私なら妊娠中に友人からつらいと泣きつかれたら表面上は配慮がなくてごめんね。などと適当に取り繕いますが本心では複雑だと思います。

2017.11.8 07:38 163

タイミングとか人工授精の頃って不妊治療が一度つらくなる時期なんですよね。あと、体外受精１回目で陰性の時とか。
話がズレてしまってごめんなさい。

ホビットさんは今つらい時期なんですよね。分かりますよ。でも友達の前で泣いちゃったのは失敗ですね。私なら絶対に泣かない、友達がせっかく人生で一番幸せなときに水を差すようなことはできないです。友達はこれからの人生の中でことある毎にホビットさんの涙を思い出すんですよ。大きなストレスです。友達にそんな思いをさせるなんて私にはできません。
家に帰ってから泣けばよかったのに。

これも勉強ですね。ひとつ大人になったでしょう。

2017.11.8 08:33 56

皆さんのレスを読んだ主さんの今の気持ちが聞きたいですね。

2017.11.8 08:39 40

感情が押さえられなくて泣いたことは仕方がなかったとしても、後日「あの時はごめんね、もう自分の気持ちは落ち着いたし心配しないでね」と明るく声かける事が出来れば友好な仲が続くかもしれません。

でも不妊であることはその友人のせいではないし、自慢話したわけでないのに謝らせたままにしているのもどうかと思います。

卵の数が40歳並みと言われて人工受精6回ですか？そろそろ体外へステップアップすることも視野に入れたらどうでしょうか。

妊娠は競うものではないです。
もっと気持ちをおおらかにしましょう。

それからドワーフさん

子供がお腹の中で死ぬ、など死のワードが沢山で読んでいてとても不快でした。

私も高齢であったため二回流産経験ありますが、そういう生々しい伝え方するあなたが理解不能です。腹立たしい気持ちさえあります。

ここには何度流産しても前向きに治療に取り組む方が大勢見ていることはお分かりですか？

無意識に人を傷付けるタイプですね。

2017.11.8 10:57 48

薬の副作用は人によって違うでしょう。
少なくとも私は点鼻薬などの影響で高刺激採卵の前後で2〜3ヶ月は食欲や睡眠欲が全然なくなって体調を崩しうつ状態になります。

私はSNSで出産報告してもよいと考えるほうですがここで妊娠中と書くと妊娠自慢になるとの指摘がありました。私はその点は主さんや一部投稿者の方とは意見が違います。

それから中絶にも容認派と反対派がいるようにどの段階からを生死と考えるかは人それぞれかと思います。

私は胎児にせよ動いていた心臓が止まることを死だと感じます。
もちろん流産は死ではないという捉え方も否定しません。

流産を乗り越え前向きに頑張っている方は尊敬します。私は2度目の流産以降乗り越えられていません。

主さんと同じように突如泣いてしまうくらいPTSDになっていますし産んであげられなかった罪悪感はいつもあります。
不妊ごとき流産ごときでPTSDなんて軟弱だと笑う方もいるでしょう。悲劇のヒロインと笑っていただいても構いません。

同時期に不妊治療していた友人で複数回流産死産している人は出産しても不妊の友達には報告のメールは絶対しないと主さんと同じことを言っていました。
私は同意しかねるけれど流産死産の深い心の傷がそうさせるのだと思います。

どれだけ辛かったかを考えると責める気にはなれません。

2017.11.8 22:08 2

ドワーフさん、あなたの話どうでもいいから

2017.11.9 07:03 125

ご自分でスレッド立てるといいのではないでしょうか。

ホビットさんとドワーフさんの考えは違いますよね。分かる分かるとおっしゃっていますが、全部ご自分の話にすり替わっていますよ。話もどんどんズレているし。

2017.11.9 08:24 82

ドワーフさん、自分語りはもうその辺にした方が・・・

2017.11.9 13:31 17

私は主さんとは意見は違うけれど気持ちは分かりますよ。
2度流産して不安定になっている女性が攻撃されているのは見ていられず同情します。主さんの発言より一部の投稿者のほうが人として違和感を感じます。

逐一問いかけや意見に回答していますが本当にズレてきていますね。さらに意見のある方はご自身でスレを立てたらよいと思います。

2017.11.9 14:59 2

みほこさんの言う通りです。私宛の投稿はやめていただいて構いません。

2017.11.9 16:35 0

ドワーフさんがいちいちレスするからですよ。
もうここまでくると、人としてどうなんだ…という話です。

あなたが同情しても話を盛りすぎて入ってこないです。

2017.11.9 19:37 14

ドワーフさんの、『みほこさんの言う通りです。』に笑ってしまいました。
そう受け取ります？（笑）あなたやっぱりどこかズレてますよ。（笑）

2017.11.9 20:06 47

時々いますね、こういう異質な人。皆さん触らない方がいいですよ。

2017.11.9 21:13 20

>みほこさんの言う通りです。私宛の投稿はやめていただいて構いません。

おっしゃっている意味が分かりません。ドワーフさんはもうここを見ないほうがよいのではないのでしょうか。

横レスしてしまい申し訳ありません。私も皆さんと同じく「宣言」は必要なかったのではないかと思います。

2017.11.9 21:14 29

ドワーフさん、大丈夫ですか！

あなた全然話の流れが読めていませんよ。

あなたが例え2人流産されていて、主さんの気持ちがわかると言ったところで、言わなくてもいい「いま妊娠中です」という余計な一言を平気で書ける神経がおかしいと指摘されているのですよ？

あなたが流産後に、流産経験者から「気持ちわかるよ〜、辛いよね。でも私は今妊娠中なの」って言われたらどう思いますか？

ある意味、一番残酷なレスしているのはあなたですよ。

それを指摘されても「妊娠自慢だと指摘されましたが、私はそうは思いません」って…。じゃあ何のためにわざわざ妊娠中だと書いたのか。あなたが妊娠中だという情報が、主さんにとって必要な情報なの？希望を与えるとでも思ったんでしょうか。

何かしたいのか意味不明です。

あなたの発言の、不妊治療者の大半は一生…の下りも、大袈裟すぎてびっくりです。どっから持ってきたデータでしょうか。
私も高度不妊治療者ですが、全体的にとにかく負のオーラが満ち満ちていて、不快でした。

2017.11.9 22:15 152

配慮する私を宣言する人ほど面倒臭いということが解りました。

もしも自分が友人の立場だったら、大人の対応として同じ行動を取ると思います。
下手に反論して刺激すると厄介なことになるのが目に見えるので。
ある種の自衛ですね。

2017.11.9 23:27 21

話を戻していいですか？


子どもが産まれたとSNSにあげるよりも、
出産のお祝いを渡しながらあなたが産んで辛いと泣く方が百倍イヤな行為だと思いますがねえ。
我慢ができないなら行かなければいい。その方がよほど思いやりがありますよ。

2017.11.9 23:39 16

面倒臭い人たち（パート/アルバイト / 39歳）

あなた誰ですか？（笑）

2017.11.10 05:56 42