旦那なんて、そんなもの。
里帰り中なら余計かも。
うちの旦那は臨月になってもお酒飲んでたよ。
車出してもらうかもしれないから「飲むな！」って言っても、「タクシーで行って。」と…

不安な気持ちを共有してもらいたいのはわかるけど、男の人にはわからないよ。
男の人って共感するの苦手な人が多いから。

私が出産したとき、隣のベッドに切迫で入院してる人がいて、旦那が見舞いに来ている間中、不安な気持ちを延々と語ってた。
旦那さんは帰りたそうにしてたし、漏れ聞こえてくる話にこちらもどんよりしてしまって。
旦那さんもキツイだろうなと思った。

イライラするとお腹の子にもよくないから、Runaさんもゆったり過ごしましょう！
赤ちゃん産まれると眠ることもゆっくり食事することもできないから、今のうちに自分の時間を過ごした方がいいですよ。

お大事にしてください。
赤ちゃん、元気に産まれることを祈ってます。

2018.2.10 07:19 4

主さんの心は狭くありません。だって子宮けいかんが短くなっているということはもしかしたら早産の可能性もありますよね？その時に旦那は飲みに行っていたら主さんのところへ行けませんよ？
最低だと思います。

2018.2.10 08:31 49

自分が自宅で1人なら、毎晩の飲み歩きは
考えてよーってなりますが
自分が実家なら、お好きにどうぞと思います。
実家で自宅安静ならお母さんが
ご飯等の準備はしてくれているということですよね？
自分がゆっくりしている間、
ご主人は洗濯とか自分でしないといけない訳で、
その位は好きにさせます。

ただ飲み歩いて仕事休むとか、
そんな事になったらめちゃくちゃ責めてやります。

2018.2.10 10:08 70

都内から東北、すぐに駆けつけられないとしても何かあった時に連絡したら旦那が酔っ払っててヘラヘラ受け答えされたら嫌ですよね。

そうなったら離婚を考えちゃうかも、と軽くお灸を据えておくかな。

2018.2.10 10:11 17

お気持ちは分かります。好きで安静にしてる訳じゃないし、不安もあるし、ご主人に側にいて話を聞いてもらって気にかけてもらいたいのは正直なところでしょうね。
でも主さんはご実家でいて身の回りの事は全てやってもらっているんですよね？ご主人は仕方がないとはいえ、仕事に行き食事や洗濯や掃除（そこまでやってくれてるかどうかは疑問）をしている訳で、それはそれで不満や不便を感じているはずです。
食事にしても仕事から帰って作るのは面倒でしょうから、帰宅時に食べに行く、それでも一人で外食も寂しいから会社の人と飲みついでに食べる、みたいな流れになっても多少は目をつぶってあげるべきじゃないかなと思います。
もちろんそれで飲み過ぎて仕事に支障が出たり泥酔して財布失くすとかになるとまた別問題なので、そこはしっかり管理してもらうべきかと思います。ご主人は飲んでだらしなくなるタイプでしょうか？
里帰りから帰った時に家が荒れ放題なんて事にならないように今から念押ししておきましょう。

要するに、主さんは不本意ながら安静にしてないといけないので余計な事を考える時間がたっぷりあって暇。ご主人が自由にしてるのが気に入らないという感じはないですか？その気持ちは私も里帰りしてたので分かります！

でもね、ご主人の主張する「自分が自粛していたところで何もならない」というのはまさにその通りで、例えば飲みに行くお金で週2で通ってもらったとしても主さんはそれで満足かもしれないけど休みに長時間の移動してトンボ帰りで翌日は仕事、しんどい思いするのはご主人ですよ？そこ考えずに「そんなお金があるなら来てくれればいいのに」は、自分勝手だと思います。
なのに上から目線でガミガミ文句言われたら「お前はいいよな、実家で安静にしてるだけで何もしなくていいんだから」と売り言葉に買い言葉になります。

ご主人だって出産間近や子供ができてからは好き勝手に飲みに行く事ができないのは分かってると思います。なので、今は日常で不便があるんだから多少の事は「いいなぁ飲みに行けて。でも出産近くなれば飲みに行けなくなるんだから今のうちに行っておけばいいわよ、飲み過ぎないでね」くらいに優しく釘刺しておいたらどうでしょう？
言い方ひとつで相手の気持ちも優しくなったり刺々しくなったりします。
主さんも不安な気持ちが強くて「優しくされたい、聞いてほしい」という部分だけで物事を考えてるように思えます。ご主人の目線でも考えてあげてみたらどうかな？
私の主人は私が里帰りで1人自宅にいる時に「今のうちに気楽に過ごしておきなよ～」と言ってくれたのが嬉しかったと何年も経ってから教えてくれました。

主さんのご主人の性格を知らないので私の意見を書きましたが、もしご主人が優しくしたらドップリ甘えて羽目外しまくるタイプなら、優しく釘を刺すのは逆効果なのでキッチリ話した方がいいと思います。

2018.2.10 11:26 77

皆さま、レスありがとうございます！
主です。

どのコメントもとても参考になりました。
私自身、安静にしていても状況が良くならない不安や、順調な妊婦さんと比べて思うように動けない苛立ちから、自分自分、となってしまっていて、旦那の気持ちを考える余裕をなくしていたのかもしれません。。

イライラをぶつけてしまわないよう、旦那には冷静に今の気持ちを伝えて話し合ってみたいと思います。

2018.2.10 13:39 18