主さんだけが一方的に悪いとは思いませんが、こういうのは義母の方から話も聞かないと本当の事は他人に分かりません。

主さんは仕事をどういうつもりでやっていたのでしょうか。キツイ言い方をすれば、社会人として勤めていたのなら仕事をたびたび休んだり横になりながらの仕事というのは経営者から文句を言われるのは当然なんですよ。お給料が発生してるならね。まともに仕事もできない程体調が悪いのなら、診断下りるはずなので医師に診断書でも書いてもらって提出したらどうでしょう。その上でキッパリお休みをもらえば良かったと思います。中途半端にしたのが良くなかったのかと。
なんというか、家族経営だから有休や保障なんかもキッチリしてないのでしょうけど、働く側も甘えてる部分が大きいように思います。なぁなぁの経営って感じです。

もう辞めてしまう事は決定なようなので、最後の挨拶くらいはきちんとすべきです。社会人として当然です。旦那さんや義父も主さんの状態を理解してくれてるのなら、同席してもらって義母に会うというより「経営者に挨拶」という部分は果たすべきかと思います。
何というか、主さんの方から歩み寄りの姿勢が全く感じられず「嫌なものは嫌、義母が嫌い、義母が悪い、私は悪くない」という子供っぽい言い分だけしか見えてきません。掲示板見るくらい元気なのなら、大人のけじめとして挨拶くらいしましょうよ。

2018.2.27 22:07 105

悪いとは思いません。そんな、状況で行きたくないのは当たり前です。
でも、行ったほうがいいと思いますよ。
嫌なことを言われたら、とりあえず返事だけして帰ってくればいいと思います。
行かずに後から「あの時謝るつもりだったのに」とか「話も聞かないつもりなのか」と面倒なことになりかねないですから…

やはり他人ですから…夫婦でさえ一緒に暮らすと分かり合えないことがでてくるのに、その親となると無理があるなーと。

上手くいってる話なんて聞いたことないです。

そんなものだと割り切るしかないですよね。
あとは呼ばれない限り近づかない。

今回はなんとか我慢できませんかね？もう悪い状態だし、これ以上頑張らなくていいので、行くだけ行っておきませんか？

2018.2.27 23:39 7

義母から少し話がしたいと言われてるなら行かないわけにはいかないと思います。
それで私なら旦那に同席してもらいます。旦那の前と私と2人きりのときでは態度も言うことも違うので。まあ旦那さんが義母の味方しかしないのであれば逆効果ですが...。

2018.2.28 07:20 4

お返事ありがとうございます。
旦那と話し合い社長(義父)だけには挨拶するということになりました。
義母は元々職場で働いてない、私の気持ちが収まってないので盆くらいまで会うのはやめたいと思います。
その旨を今日旦那に伝えてもらうので反応はわかりませんが...

歩みよる努力は悪化する前にしてたのですが、歩み寄ってこない(甘えてこない！)と切れられすり寄れば突き放されを繰り返してるうちに嫌気と怖くなりました。
子どもっぽいと思われるかと思いますが、私は盆や正月くらいの関わりだけの付き合いにしたいと思います。
義母は姑に気にくわないからといじめられてた、自分と比べてしまい私にキツくあたるときがある(から仕方ない私はまだ待遇が恵まれてる)と義父に言われ嫌気がさしました。
私の母が病気で手術をする当時にわざわざ電話を義母がかけてきて(旦那に)私が気にくわない等を切れて言ってきたそうです。手術のことも知っているのに無神経さが決定的でした。

仕事は妊娠発覚してつわりが酷いときこのまま続けて行く自信がないから辞めたいと思ってると旦那とは話し合ってきました。
旦那的には夫婦一緒に仕事をするのが夢だから続けて欲しいと止められていました。
体調が悪いなら横になっててもいいしという言葉に甘えるべきではなく早々に辞めてればと今は思っています。

2018.2.28 08:03 1

関係良くなかったのに同居条件で結婚されたのですか？
まぁ次会ってもネチネチ言われそうですね。
ネチネチならまだ良い方かも。
これを最期だと思って会った方がいいとは思いますけどね。
大変ですね。

2018.2.28 08:52 6

縛りの無い家に嫁げばこんな事で悩む必要は無いと思いますが私も同居ではな有りませんが〇〇家の嫁。として一家を背負う夫を支えています。
結婚は本人だけの問題ではなく家と家の繋がりですし、同居が条件と言う事に同意して結婚を決めるからには主さんも覚悟が必要だったと思いますが
当初の約束を破り別居を希望した時点で旦那さん一族からしたら詐欺にあった。と思われても仕方ない状況だと思いますが旦那さんは別居と言う形を認めてくれた訳ですし、望んで後継者になった訳では無くても家を捨てられないから結婚の条件に同居を入れたと思うのでこれ以上主さんが我侭を言い続ければ旦那さんからも愛想をつかされる可能性も有ると思います。

どこまで我侭を許されるかは旦那さん次第だと思いますが旦那さんが納得していないなら今回は従うしかないと思います。

2018.2.28 09:36 11

主さんの義理両親に会いたくない気持ち分かります！
うちの義理両親も強烈で会いたくないので会わないまま三年が過ぎました。(盆正月も会わない)その結果、旦那とも不仲になり遅かれ早かれ離婚するだろなと感じてます。
主さんの所は大丈夫かもしれませんが、こんな悪い例があるので、もし我慢して会えそうなら一度だけは会っておいた方が良いのではと思います。

2018.2.28 17:05 4

＞私の母が病気で手術をする当時にわざわざ電話を義母がかけてきて(旦那に)私が気にくわない等を切れて言ってきたそうです。手術のことも知っているのに無神経さが決定的でした。

嫁が気に入らないという電話を息子にするのに、嫁の母親が手術するから我慢しよう　とはならないですよ。嫁に直接言ってきたんじゃなく、息子に愚痴ったんでしょう？
それに、嫁の親とどの程度付き合いがあるのか知りませんが、そんなに密な付き合いしてないなら手術の日を意識して「今日は手術の日ね」なんて思わないですよ。それは無神経とは言いません。
例えばあまり付き合いのない義母の親戚が手術すると聞かされていて、主さんはどの程度それを意識します？義理の親戚の手術があるから優しくしよう、心穏やかでいられるようにしてあげよう、なんて考えます？「私の母が手術なのに！」っていうのはただの自己中です。

主さんは全部自分目線でしか考えられないの？書いてる事が全部自分中心な考え方ですよね。
手術がどうこう言うなら、実母がそんな悪口電話してきた事をわざわざ親の手術控えて神経尖ってる嫁に伝えるご主人が気が利かない無神経な人です。無神経さが決定的とまで言うなら、原因はご主人ですよ。

遠方ならまだしも、ご主人は両親と一緒に働いてるというのに、嫁だけ盆や正月だけの付き合いって成り立ちませんよ。そんな事をしてたら夫婦の間には溝ができます。協力しない嫁の態度に義実家やご主人が愛想尽かしたら孤立するのは主さんです。
現時点ではご主人かなり我慢してるし譲歩しれくれてますが、それが当たり前と思わない事です。実両親にそんな仕打ちをされて息子として傷ついてる部分は必ずありますから。ご主人が主さんの親には盆と正月しか付き合いたくない、挨拶もしたくないと言ったらどう思います？

2018.2.28 17:14 14