私の話かと思うほど私も同じ事がありましたよ。
実家のくだりまで同じ(笑)
違うのは主さんの話が何年前で今、子供がいるのか分かりませんが、私はその後妊娠出産してすぐに離婚したんです。
私の場合はその流産で自然妊娠不可になったのに、実家の両親の方を心配して実家に泊まりに行ったのが許せなかったので。

主さんは一度やり直したなら、もう口にすべきではないと思いますよ。
「その日位は親より自分をと思ってはいけないのか」との問いですが、本当にいつの話なんです？現在の話なら自分の事を優先して欲しいと思うのは当然の気持ちであり、同情に値するでしょう。
ただ、喧嘩任せにくどくどと過去の事を蒸し返してのことなら離婚を切り出されても仕方ないと思います。

2018.4.10 06:32 45

ケンカの原因は「些細な事」だったんでしょう？
それなのになぜ「「過去の流産後、ずっと側にいてくれなかった」と原因をすり替えて責めるのでしょうか？
流産が何年前なのか分かりませんが、ケンカして主さんの言い分が通らなかったからと過去の不満を引っ張り出して来て責めて「ホラ、あなたが悪いのよ。あの時私は悲しんだのよ」と言われたら、旦那さんもカチンときますよ。流産という絶対妻が傷ついた過去を持ち出して来て責めて、原因をすり替えて自分が優勢に立とうとしただけじゃないですか。自己中と言われて当然です。

特に男性は、話題がアッチコッチに飛ぶのを嫌がります。いつの間にか原因をすり替えて責めて来られて、そりゃ旦那さん「もう無理だ」と言いたくもなりますよ。私もこのスレを読んでて、これじゃ話にならないだろうなと思いました。流産後のどーのこーのの事は、その時に夫婦で話すべき事であって、何年か経って何かのケンカのついでに言い争う事じゃありません。
なんだか、主さんが自分の「勝ちネタ」としてケンカに優位に立つ為の手駒としてその話を出してきてるように感じます。

考えにズレがあるというより、主さんはケンカして自分の主張が通らなくなったら過去の話を持ち出してきて責め立てるという、そこが治らなければ旦那さんもやり直せないと思いますよ。この先もずっと何かあれば過去の流産で責められるんだと思ったらウンザリでしょう。

2018.4.10 08:32 156

「その日くらいは、親ではなく自分をと思ってはいけないでしょうか？」

旦那さんはこの考え方に離婚を言い出したわけではないんじゃないですか？
(色々な積み重ねプラス)昔の話を蒸し返すことに…だと思います。

「家族思いの」とありますから、その後お子さんに恵まれたということですよね。
かなり過去の話ではないですか？

その時に気持ちを伝えられなかった気持ちは分かりますが、本当に伝えたかった、分かってほしかったのならケンカのついでにいうことではないと思います。

2018.4.10 08:37 21

客観的に言ってしまえば親は血が繋がっているけど主さんとは他人と言えば他人。
冷たい事を言うようですが、いざどちらかを選ぶなんてそのひとそれぞれですから旦那さんは天秤をかけたら親を取ったのでしょう。
男性なんて流産＝終わった事と思う人もいると思いますよ。

それに手術は翌日なんですよね？
当日ならまだわからない事ないですけど。
主さんも逆に立場で親がショックを受けてるから会いに行きたいけどこう言う状況だから親には会いにいけないけど1人(2人共健在なら夫婦？頑張ってもらう事出来ますか？
1人だったら尚更行く旦那さんは親想いの方ですね。

主さんも流産の話になったのかもしれませんけどそれを蒸し返して喧嘩する方もする方ですよ。
未だにまだ言ってるって思うとイライラするのもわかります。
一生言いそうですけど、主さんもその日くらいはってもう過ぎた事、大人になってください。

やり直したいならそういうこと蒸し返さない事ですね。

お子さんが今いるならそこまで問題にするような話ではないですよ。
いないなら離婚はしやすいので修復は難しいかもしれません。

流産の事で喧嘩する、喧嘩が常に絶えないなら尚更、それが短気な旦那さんに原因があったとしても短気は直らないのでまた些細なことで勃発しますよね。

2018.4.10 08:51 13

皆様たくさんのご意見有難うございます。
残念ながら、子供には恵まれず二人です。

確かに過去のことですが、流産の下りは夫からでした。
なので、ケンカの中で今までずっと感じていた違和感をつい言ってしまいました。
皆様の意見ももちろんですが、言わなければ良かった。
ずっと、心に止めとけば。
とは思っています。
でも、本当にずっと、ひどいな。やっぱり他人なのか。
と、思ってしまってました。

皆様の意見
本当にありがとうございます。

2018.4.10 10:21 6

流産したばかりの妻を置いて親を励ましに行く。
私ならその時、抗議するし理解してくれないような夫は要らないです。

ただ43歳で無職。これから離婚して自立して生活していけますか？
無理なら意地でも妻と言う座にしがみ付いて裁判してもギリギリまで生活費を稼ぐ夫を放しません。
水面下では自立する為に動きますが、些細な事で離婚だなんて勝手すぎます。

ただ子供が居ない前提の話で、お子さんが居るなら些細な事で離婚なんて出来ませんよね。放って置いたら勝手に反省していつもの夫婦に戻ると思いますけど？

2018.4.10 10:50 9

ご主人から流産の話を持ち出すってわざわざ地雷を踏むようでにわかに信じ難いですね。　
喧嘩の時の話の流れが全く想像出来ませんが、ご主人今でも子供が欲しいんじゃないですか？
あなたの恨みの呪縛から解放するために離婚してあげるのが思いやりなのかもしれませんよね。

2018.4.10 10:55 26

義両親は、何にショックを受けてご主人を呼び出したのでしょうか？

主さんの流産にショックを受けたのですか？
もしそうなら、流産宣告を受けた当日に義両親に報告するご主人がおかしいですし、主さんの怒りも分かります。

でももし他の理由、例えば義両親の身近な人が亡くなったとか、大きな病気か発覚したとかなら、主さんが我儘と言うか、ご主人の言う通り、自分のことしか考えられない自己中だと思います。

些細な喧嘩の理由や、義両親が何にショックを受けたかを書いてもらえないと、ご主人と主さんのどちらが自己中なのか、判断できないですね。

2018.4.10 12:45 2

私も年末に流産手術しました。
主人は手術当日に会社を早退して、終わる頃にむかえに来てくれました。

私なら、流産宣告されて、手術まで日数はあったし、前日なら旦那には、実家を優先してもらうと思います。

私が旦那さんの立場で、親が具合悪いので帰るのに(車で１時間程度に)そう言われたら、嫌になると思います。　

その辺でズレを感じたのかもですね。

2018.4.10 12:59 2

ご主人から話が出たというのはどういうことですか？
経緯を話していただかないとわからないです。
話が出たということは、ご主人もその時のことで不満があるんでしょうか？

あと優しく家族思いの旦那さんのようですが、家族というのは主さんのことですか？
もし夫婦二人で住んでいるのなら、離婚されたら無職で今後どうやって生活していくのでしょう？

2018.4.10 13:22 30

同じ年です。　
自分に置き換えた時、不妊治療経験で二度の流産をしています。
子供出来ず諦めました。

許せないです。
私は流産した時悲劇のヒロインでしたよ。
一番辛いのは自分くらいな気持ちでした。
幸い、旦那は私の側にずっと居てくれました。
二人でいい。　
とも言ってくれました。　
両親を大事に思う旦那様であっても、
結婚したら第一の家族は主さんと旦那様だと思います。
以前、祖父が言ってました。
結婚したら、第一第二の家族が出来ると。
例え子供が居なくても
結婚したら夫婦が第一の家族だ。と。　
両親思いは優しく良いことだと思いますが
先ずは流産した奥様の事を思いやって欲しいです。

私ならそう思います。
両親を先にとか両親の事を考えてあげて
と思えるほど強くないです。

2018.4.10 17:14 45

私は後期流産経験者です。
本当に辛いですよね。
主さんの気持ちわかるし、私でもその時くらいは一緒にいて!!!!と思うし言うと思います。
主さんとは血が繋がっていないとおっしゃられてる方もいらっしゃいますが、赤ちゃんと旦那さんは血が繋がっていますからね。

私は、もう７年たちますが今でもその時に義母から言われた『初めての男の子の孫だったのに…』という言葉が忘れられません。
そしてそんな親の子だから？旦那も旦那で結局１番自分が大切で、今いる子供たちよりも自分と、自分の両親が大好きです。
その事からもう限界に達し、今離婚準備をしています。

もし主さんが１人でやっていける自信があるのであれば別れてもらってもいいのでは？と思います。
一生忘れられないことだと思います。
喧嘩するたびに今回のことを思い出してしまうと思いますよ？

2018.4.10 18:58 41

旦那さんが義実家に行ったことを許せないと力説している人がいますが、今回のことってそこの話をしても仕方がないと思います。
自分を優先してくれなかったから許せない、と主さんが離婚したいわけではなく、逆に離婚したいと言われている訳ですから。

私も流産して手術をした経験がありますからお気持ちは分かりますが、そこが本当に許せないのならケンカのついでじゃなくちゃんと話すべきだし、主さんはそういう旦那さんでも一緒にやっていこうと決めたんですよね。
だから離婚と言われて悩んでいるんでしょう？

他の方も書かれていましたが、まずなぜその話を旦那さんが言い出したのかそこを追レスしてください。
その理由によって、旦那さんがなぜ離婚といったのかも変わってくると思います。

2018.4.10 19:52 109

もう無理という話が出てくるということは、流産の一件だけでなく、些細なことが何十回も積み重なって、その上で、もう無理という言葉が出たんだと思いますよ？

自己中すぎる、という言い方。主様にとっては普通の要求でも、旗からみれば、過剰なものだったのかもしれません。

他の原因に思い当たることはないでしょうか？

2018.4.10 20:16 36