>>なら何故人工授精したの?
まぁ、ほんとそうですね。

再婚して1年。
お子さんにとってもパパが出来て1年。
色々環境の変化もあったでしょう。
それをまた変えるのは可哀想ですね。
けど、そういうのを含めて簡単に出した答えではないのですよね？
離婚するってことは、降ろさないってことで、娘さんと2人で産んで育てれるのもきちんと考えているんですよね？
お腹の子の命も大事ですが、今いるお子さんのことを考えて決断して下さいね。

2018.5.11 20:43 27

じゅんぐりさん
お返事ありがとうございます。

私自身も約10年間我が子を育ててきて大変な時もありましたが幸せな事が多いでした。
だからこそ色々な生活の面でも計算をし
この命も守りたいんです。

2018.5.11 21:38 4

37歳主婦で妊婦、更に連れ子までいて別居して何処に住み、生活費はどうされているの？
ご主人も大概だけど、その状況で自ら離婚届けを突き付けられるのが凄いなと呆れました。
計画性のない実母に振り回され連れ子も可哀想だけど、両親の勝手で命を消されるかもしれないとは愚かな親の元に来ちゃったもんですね。

皆様の旦那はどうでしたか？って同じような男が沢山居るかも、と淡い期待をしたいの？
そうそう居ないですよ。
相手どうこうではなく、あなたが娘と自分の将来を見据えて道を選択しなかった結果ですよ。
繰り返しますが相手が変わるかどうかを気にするのではなく、娘と自分ともしかしたらもう一人が食べて行けるのかを考えて行動すべきです。

2018.5.11 21:57 143

みなさんの夫はどうでしたか？って不妊治療までして宿った命を中絶してくれって言う夫なんて、探しても見つからないのでは？

義母が喜んでいないなんて取って付けたような理由で、話し合って教えてもらった詳しい理由は違ったんでしょう？

離婚するから中絶してほしいなんて、これから産まれてくる子供を育てるなんて毛頭ないどころか主さんと娘さんとの生活すら放棄しているじゃないですか。
そもそも旦那さんもそんなことなら不妊治療なんてなんで協力したんだと思いますが、生活していく上で少しずつズレを感じていて、主さんの妊娠を契機に、これで子供が産まれたらお終いだと感じたのではないですか？

主婦とありますが再婚までは娘さんを養っていたのでしょうから、主さんのこれからの収入源にアテがあるから離婚して子供を産んで、娘さんも一緒に3人で暮らそうとしているのですよね。

私は一家を養えるくらいの収入はありますが、主さんと同じ立場なら中絶し離婚します。慰謝料だけはしっかり頂きます。収入のアテがあったとしても主さんのやろうとしていることは無謀だし、娘さんが可哀想です。

2018.5.11 23:00 112

元々義母はバツイチ10歳の子持ちである主さんとの結婚自体に反対だったのではないでしょうか？
旦那さんもあまり深く考えず勢いで結婚してみて、治療もして子供作ってみたら普通に思い描いてた結婚生活や家庭を得られると思ったのかもね。
でも現実は新婚気分を味わう間もなく10歳の子のパパで、すぐ妊娠して責任ばかりが増えるし、よく考えたら子供がそんなに欲しかった訳でもないのに勢いで治療（もしくは主さんが年齢的な事もあるので早く治療しないと！と強く言った）して、高齢ではなかなかできないと言われてたのに案外すぐ妊娠して、、、と、旦那さんにしてみたら何もかもが思っていたのと違ったのではないでしょうか。
子供を堕胎してほしいのは義母さんの言葉でコロっと変わったんじゃないと思いますよ。旦那さん、そこまで子供を欲しいと思ってなかったし、今の生活が望んでいたものとは違ったから主さんも子供もいらないと思ったんじゃないでしょうか。義母の言葉はそれを実行に移すキッカケ、言い訳に利用しただけ。
子供が産まれたら養育の義務ができるし、離婚もしにくくなる。だから堕胎が第一条件で、主さんが離婚してくれと言ってきたのは渡りに船だったと思います（そんな素振りは見せないでしょうけど）。でも、出産しちゃったら離婚しても認知や養育費の問題が出てくるので、土下座してでも産んでほしくないのですよ。

そんな事一切顔にも口にも出さずに主さんの悪い所を並べ立てて、さも「お前が悪いし実母にも喜んでもらえないから」という体で離婚して自分の結婚リセットしたいんですよ。
クズ男。

主さんが離婚して子供も産みたいのならそうなさったらいいと思いますが、、、娘さんの事を一番に考えてあげてください。感情論ではなく、自分と娘の未来をよく考えて答えを出すべきです。
10歳ならもし堕胎した場合母親のした事をどう受け止めるかも心配ですし、離婚して父親がいない状況で赤ちゃんが生まれたら娘さんも普通の10歳ならしなくていい苦労をする事になります。どっちに転んでも、娘さんを深く傷つける事になりそうなので、しっかりフォローしてあげてください。10歳は私たちが思ってるほど子供じゃありませんし、でも未熟でアンバランスな時期です。
主さんは再婚も子作りもこれからはもっと慎重にされた方がいいかと思います。今の状況は娘さんが不憫で気の毒です。

2018.5.11 23:35 146

ホント何故人工授精したのか？？？
しかも離婚する理由ってお腹の子を堕したくないからではなくてですか？
離婚もして堕ろしてって離婚する意味ありますか？
ただ子供は堕ろすけど言動に呆れて離婚というなら結婚離婚を繰り返すタイプなんだろうなぁというイメージしかありません。

離婚して堕ろさなければいいと思います。
そう簡単ではないのかもしれませんが、守りたいならもうそれしかないような気がします。
認知されなくても。

ちなみに皆さんの旦那さんはどうかという問いに人工授精までしておいて主さんの旦那さんのような事言う人は稀です。
喜ぶのは当然です。

でも再婚っていう所で母親が引っかかった所もあるのでしょうね。
でも、子供って周りに喜んで貰うことには越したことないですけど、周りに喜んで貰えないから堕ろすって考えも偏ってますね。
2人の子供なのに。
そんな程度の人だったという事ですよ。

2018.5.11 23:46 52

などさん
お部屋ありがとうございます。
今の所もまだ一緒に住んでいた場所で生活をたすけてもらっています。本当にその通りだと思います。
でもこの命は絶対に消したりはしないです。
年齢も年齢だし何があるか分からないのも充分承知の上です。
不妊治療を2人で頑張って協力してやっと出来たら証で奇跡なんです。

これから食べていく上で育てて行く上で色々な計算や色々な流れも考え相談する場所には相談をしアドバイスも頂きました。その通りに行くとは思いません。でもこの命はだけは…と。
他の旦那様はどうだったかとか簡単な気持ちで聞いた理由でもありません。
すみません。お叱りをうけておいて色々言って申し訳ありません。

2018.5.12 00:42 2

我が家は結婚13年目です。
交際期間も含めると20年。
子供は2人。至って平凡な家族です。

旦那はとても協力的でした。現在も変わらず腰の軽い子煩悩な人です。
円満です。

2018.5.12 05:10 9

バツイチ子持ちと結婚するのがどういうことかわかっていなかった男性、女性はわりといます。
もちろん連れ子もしっかり可愛がれる人もいますし、円満なバツイチとの結婚もあります。

ご主人の元妻が引き取った子を、こっちで引き取ると言い出すなんてびっくりですというのは、あるある話です。
実子と連れ子を区別しないと意識するあまり実子につよく当たってしまい、大きくなって実子とギクシャクしてしまった夫婦。
実子のみを可愛がってしまうケースは、実子がいない間はいいけど、いざ生まれると連れ子はそっちのけ。

主さんの悪いところを全て書いてくれていないので全く状況は分かりませんし、書いてくれても主さん主観では事実かわからないです。
たくさん話し合い励まし合いというのは片側だけの主張で、主さんがそう思ってきただけで、ご主人はいつも自分が折れていると思ったという事もあります。
義母が言うから変わったのではなく、ずっと悩んできて背を押されたという事もあり、そうなら別に義母が悪い訳ではなく単にきっかけです。
主さんの悪かったところがどれだけのものかネット上では分かりませんが、離婚を迷う状況で人工授精に協力した事だけは、ご主人がひどいです。

ご主人に不貞があった訳ではなく、性格の不一致ですと、もらえるお金はないと思っておいた方がいいでしょう。
生まれてくる実子の養育費の主張はできますが、連れ子とどこまで法的な手段をとったのかによっては連れ子さんの養育費は主張出来ませんし、主さんを養う必要はもちろんないので、ご自分がなんとかするしかないです。
ご主人がよほど資産家でもない限り、離婚後にもらう養育費だけでこれから生まれるお子さんを育てるのは不可能でしょうし、現実には難しい生活が待っています。

シングルでお2人育てておられる方もいます。
しかしギブアップする方もいます。
ギブアップってどういうことかわかりますよね？
今いるお子さんの事、ご自分の収入と性格を考えて、これからので事を考えた方がいいと思います。

皆さまの旦那様はどうでしたかの質問ですが、妊娠したら喜びました。
妊娠したら降ろしてくれというご主人がまずいないでしょう。。。

2018.5.12 13:18 15

だからこそ色々な生活の面でも計算をし
この命も守りたいんです。

だったらこんなとこにいないでさっさと離婚したらどうでしょう？
皆様の旦那さんはどう？って、聞いて、うちもそうですよーって言われたら納得して降ろすんですか？
離婚は子供以前の話のようですし、主さんももう決めているようですし、ここで皆さんの話を聞いて主さんの意見は変わるんですかね。

2018.5.12 13:40 67

皆様
まとめての返事申し訳ありません。
今日又夫と話をしました。
理由が又変わってて何が本当で何が嘘なのか分からない状態です。
きっと別れたいけどハッキリ言えなくて
義母のせいにしたら義父のせいにしたり…
元々皆と仲良かったから
本当にそう言ったのかすら分かりません。
今日私も実家の親と話をしました。
実は父とは再婚する際に反対をされ夫に会わないまま駆け落ちの状態で再婚しました。
きちんと向き合って話をした際…

どんなに理由でどんな気持ちで離婚届を取りにいくぐらい追い詰められたのを相手側は知らないのでは…
不妊治療を2人で頑張って身内が大事で大好きなのは分かるが次は自分と血が繋がった子がお腹に宿ってるって、それでも嬉しくないのか…
と…
検査薬を見せてもため息
「まだ流産するかもしれないしね」
袋が見えても
「まだ分からないしね」
心拍が取れて嬉しくて連絡したら
「へー。義母が喜んでないし皆がハッピーで皆がおめでとうと言わないと意味がないから諦めた方がいいと思う」

簡単に離婚届取りに行った訳ではない…
しかしこのままでは平行線のままなので
お互いの両親を入れて話し合いをすると言う事になりそうです…。
また今日の夫の意見は

気持ちが全くなくなった訳じゃないけど
周りを振り回して離婚届を取りに行った
せいでそれを受け入れただけ
もしまたやり直すとしたらお父さんに縁を切ると言われたから俺は周りがハッピーじゃないと嬉しくない。また考えてみる。お父さんとも話してみる。
と言う内容でした…。


なんでしょう…
それでも憎めなくて…
しっかりしないとダメですね。
色々なお叱りやアドバイス本当に有難いです。
娘は毎日お腹を撫でてくれて…
きっと私の前では必死に明るくしてるのかなと思うと…悪い事をしてしまったって…。
すみません…

2018.5.12 18:49 0

ハッピーハッピーって、旦那が一番周りをハッピーから遠ざけてるじゃないの。何なのそのハッピー信仰。気持ち悪いです。
嫁も連れ子もアンハッピーにして、自分の親族がハッピーならいいわけ？？自分の血を分けた赤ちゃんを諦めるのが親族のハッピーなわけ？

主さんも主さんです。実父に反対されてるのに駆け落ち状態で、この始末。なにが「すぐに不妊治療を始め」ですか。そして困った事になったら親に相談して迷惑や心配かけて。とんでもない親不孝ですよ。
主さんには男を見る目がないんですよ。どう読んでも最低なゴミみたいな男を選んで反対振り切って駆け落ちして、娘さんにも悲しい思いさせて最悪です。この上まだ「憎めなくて」って。はぁ？
憎まなくてもいいけど、自分の子を殺してくれというような男はロクなもんじゃないのでサッサと縁切るべきです。

2018.5.12 21:11 203

主さんの本音は離婚したくないんでしょ？私にはそう見えます。

離婚届を渡す人の中には、真剣に別れたいという気持ちはあまり無く、これを出したら相手が目を覚ましてくれるだろうとか試す意図があって渡す人もいると思います。相手が受け取るわけがないという確固たる自信がある人とかね。

主さんも、「お前と別れるなんて嫌だよ！わかった子供を産んでくれ！」と言われるのを期待していたのでは？
離婚届は相手の気持ちを引き留める材料の一つだった、違いますか？

そうでなきゃこの期に及んで「憎めない」なんて言葉は出るはずありません。

諦めてくれと言われてまだそんな感情があるのは、はっきり言っておかしいですよ。簡単に決めたわけではないという主さんの言葉が嘘くさいです。

離婚したくて離婚届を渡したならさっさと出せばいいのに親まで登場させてどうしたいんですか？

心変わりさせたいの？
ご主人最低ですけど人の気持ちなんてそんな簡単に変えられないと思います。


主さんは子供を産みたい、娘さんもお腹をさすって喜んでいるんですよね？二人がハッピーならじゅうぶんでは？
他の人の心情を変えることに力を尽くすのはもう諦めて、母親の主さんが前を向いて責任と覚悟を持ってお子さん二人を育てられたらどうですか？

その責任と覚悟を持ち続ける自信がないならお腹のお子さんは諦める選択も必要ですよね。

娘さんには中絶したと言わずに流産になってしまったと伝えればそれほど傷付かないでしょう。

今の自分の気持ちだけ大切にするのではなく、将来を見据えてお子さんの幸せを考えてください。

親の身勝手で振り回される子供が気の毒です。

2018.5.13 08:09 127

主さんも旦那さんも、本音で向き合わない似た者同士ですね。

旦那さんは、色々理由をつけているけど、もう離婚したいだけ。子供もいらない。ただ自分が悪者になりたくないし、強く言えない。

主さんは離婚したくない。でも素直に言えない。さっくり別れる気ないくせに離婚届取って来るとか、面倒くさい。

親なんて挟んで話しあっても、所詮当人同士の問題です。親は結局自分の子に味方するだけ。出来るのは、子供のサポートをする位じゃない？

別れたくないなら、親巻き込む前に2人で本音の話しあいしかないでしょうに。
バツ1の理由は知りませんが、恋愛に関しては強がらず素直になった方がいいですよ？

2018.5.13 15:24 40

私も10歳の子を連れて再婚しました。
そして今の夫との間にも子供が居ますがうちも二人目の妊娠が分かった時夫は動揺したし素直に喜んではくれませんでした。
当事者ではないので想像ですが、元々夫は子煩悩なタイプではないし連子は10歳。手が掛からないので相手をしても楽。と言う事で夫にとっては実子の赤ちゃんより手の掛からない連子が居れば十分。と言う感じだったようにも感じます。実際生まれたら育児も協力してくれましたが子煩悩な育メンとはかけ離れていますがうちの場合夫は親に愛されずに育ったというのも有る気がします。
主さんの旦那さんも親に反抗出来ない様に押さえつけられてきたのでしょうか？だとしたら親が原因って事は有りえますが・・・
旦那さんがそこまで子供を産む事を拒否している本当の理由が何なのか・・・両家の両親も揃ったらわかるのでは？

その前に、娘さんに詳しい説明はしなくてもいいので離婚は賛成か反対か聞いてみては？
離婚に賛成と言うなら二人目を産むかどうかは別として離婚するのが最善だと思います。
ただ離婚して欲しくないと強く望むとしたら二人目は諦め3人でやり直す方向も娘さんの為に考える必要が有ると思います。

2018.5.14 09:53 3

まとめての返事申し訳ありません。

親同士の話し合いで
その時に全てを話しますと伝えた所
手のひらを変えたように今変わりました。
しかし何度も連絡が来る中で次から次へと言い訳が変わるので少し私のもパニックです。

きちんと向き合って話し合いし
どうまとめるかこれからまだ冷静になって今からをどうするのか考えてみます。
離婚と言う意思は私の中で固まりましたが次は夫が曖昧な事を言い出したので…

娘ときちんと話もしてみます。

皆様本当にありがとうございます。
気付かされる部分がありきちんと受け止めて行きます。

2018.5.14 17:18 0