5年以上不妊治療をしてきたとのことで、今45歳ですから体外歴は5年以上ですよね。
5年以上の体外で、その年齢だと胚盤胞を着床前診断にしてきたでしょうし、不育の検査もしてとなると、ミコさんが疲れる気持ちはわかります。
不妊治療は辛いですよね。。


ご主人は卵子提供をご存知ですから、それに関わる費用も知っているでしょうし、5年以上の体外もしてきたとなると裕福な家ですよね。
もう一度ご主人と話したいなら、親の心臓が悪いから離婚なんて言うと悲しんでどうなるか。。。と言う方はご主人には言わない方がいいと思います。
ミコさんに対して狡い印象が残ります。
離婚したくない側が、離婚したい側の考えが変わる様に話し合い、お互いの妥協点が見つかればいいです。
自分の希望を言うだけでは平行線で離婚しかないです。
媚びるのではなく、ミコさんとずっといたいと、ご主人に思ってもらえる人になるのが1番良いですが時間がないですかね。。。
ミコさんの大雑把なところがご主人は不満なので、ここは変えないと、卵子提供は受けたくない、離婚もしたくない、ご主人が嫌だと思うところも変えないで婚姻継続は難しいと思います。

2018.5.13 22:06 16

辛いですね。私も自分が原因だったので夫が離婚を言い出したらどうしたらいいかと考えたことがありました。（結婚5年目に体外で妊娠してます）
でも逆だったら、子供が欲しいと夫で天秤にかけたときに子供を諦められるのかと思うと離婚を止めてとは言えないだろうなとかいろいろ考えました。
養子なんかも考えたのですが、私の場合は自分と夫の子が欲しい、自分のお腹で育てて一から育てたかったので養子は無理かな、代理出産も同じで、それなら子供は諦めて子供のいない人生もあるかなと思っていました。
旦那にも伝えて同じ方向に考えてはくれてると言ってましたが同じに思ってくれるかは分からず、浮気して他の女性に子供ができたりしたら離婚されるだろうなとか不安でした。

卵子提供も受けたところで妊娠できるかは分かりませんよね。その場合はご主人どうされるんでしょう？養子でもいいのか、絶対に自分の子が欲しいのか・・・
男性は若いお嫁さんもられればいくつでも子供を持てる可能性があるので、いつどうなるかは分からないですよね。

私の場合は、仕事も辞めて体外しても結果が出なかった時に一度治療を休んで仕事を再開しようと思ってました。子供もいなくて無職では何かあっても何も残らない自分になってしまうことが恐怖だったので。
なので今は子供いますが仕事しています。希望だった事務職ではなく飲食店ですが、体力とやるきさえあればできる仕事ですので離婚してシングルになったママさんけっこう多いです。高収入ではないけど頑張れば食べていけるだけの給料はもらえるので選んだそうです
また妹は離婚後、保育学校に通って保育士の資格を取り働いています。

離婚にならないことが望ましいですが自立できるように努力してみるのも大事かなと思います。

2018.5.13 22:43 16

不妊の原因は女性だけではありません。
私の場合、夫については現在の検査でわかる限りでは全く異常なしでしたので、不妊の原因は私の年齢と推測しつつの不妊治療でした。ところが卵子提供で若い卵子を使っても受精卵は少ししかできなかったのです。
そのなかからやっとのことで一人子供を授かることが出来ました。
あと、卵子提供に限らず、お産と言うものは年齢にかかわらず命がけで大変なことです。幸い私は、妊娠以降は出産から子育てに至るまでスムーズにやってきています。（主さんよりはるかに年上ですよ。余談ですけど、こんな幸せは他にないです。）

あと卵子提供を受けるとしたら、夫の為とか夫婦の為以前に、何より自分のためと思えることが大切だと思っています。なぜなら遺伝的つながりのないことが後々大きな亀裂になることもありうるからです。主さん自身がそこまでして子供を授かることを願ってやまないのでなければ、むやみにすることではないと思います。
主さんは、ご主人と別れたくないから子供が欲しい。でも卵子提供はイヤ。ということになるのですよね。それプラスご主人の「卵子提供を受けないなら離婚」「家事に不満」「子供をあきらめてまで一緒にいる意味がない」発言ですね。その心無さはともかく、利害がまったく一致してませんね。

主さんは感情的なことは抜きにして、卵子提供のことをもっと勉強してみたらいかがでしょうか。それでも卵子提供を受けるのが嫌なら、二人だけで老後を迎える選択肢はないと思います。

2018.5.13 22:47 21

色々不満がある夫婦なんて沢山いますよ…
日常生活の価値観の違いが引き金だったらまだ直す努力や話し合いが出来ても、卵子提供しないなら離婚は勝手すぎると思います。
危険を考えたら前に進めないって言葉ではカッコいいけど、４５歳で卵子提供の危険を本当に分かってるのか疑問です。
自然妊娠だってハイリスクになる年齢なのに。
自分の子が出来るのであれば奥さんの命は、今までの２人の人生はそこまで軽く考えられるのかと…

提供も離婚も夫婦次第ですが、旦那さんの言葉に流されない様になさって下さい。
もし卵子提供となったら、授からなかった場合その後の人生の過ごし方もしっかりお話しされておいた方が良いと思います。
体験談じゃなくてすみません。

2018.5.14 00:20 38

皆さんのお返事を読ませて頂いて　昨日よりは少しは冷静さを取り戻せたような気がします。
誰にも相談できないので　親身になってお返事　頂けて感謝しています。
本当に　本当にありがとうございます。

ドット絵さん　幸いにも親のことは話していません。子供がいなくても一緒にいたいと思わせられなかったのは　私の努力不足です。

にこさん　卵子提供で　出来なくても　可能な限りは挑戦したいというのが夫の考えです。目の前の不妊治療のことで精一杯で仕事のことは考えられなかったのは　私の考えが足りなかったと思います。

mariさん　不妊の検査一通り受けました。

私の方は不妊につながる原因は特になく　卵子も見た目はきれいで（明らかに老化すると見た目が違うようです）　年齢だけのものだと病院で言われました。
　
夫の方は精子の状態がかなり悪く、顕微しか可能性がないと言われ　最初から顕微でした。おっしゃるように　若い人の卵の提供を受けても　受精卵はあまり沢山できないような気もします。

「自分のためにする　という気持ちになれるか」　とても大事だとお返事を読ませて頂いて痛感しました。

それと　別れたくないから子供が欲しいのではなく　純粋に子供が欲しいです。自分の子供が。　でもある意味血のつながりのない子供をかわいいと思えるのが　自信がもてません。どうしたら　そういう気持ちになれるのでしょうか？

そして、おっしゃるように　私からしたら　夫の心の心無い言葉にも　ショックをうけています。

卵子提供のこと　あれからずっと調べています。

やきぶたさん　

体験談じゃなくっても　嬉しかったです。「　今までの二人の人生は　…」
まさしく　そう思い　何だか私の存在を否定されたような気がしました。

2018.5.14 10:25 3

似たような経験していなくて申し訳ないですが、気になったので失礼します。

ご主人には全く問題はないのでしょうか？年齢的なども含めて。
あと卵子提供でもできなかったときはどのように考えているのか。

ご主人の言い方がどうだったかわかりませんが、子供がいないなら結婚している意味ないと考えているのですかね？
それともまだ希望(卵子提供)があるのに、それを諦めるようなら婚姻続けられないという感じで、チャレンジして駄目なら二人での未来を考えてくれているのか。
上記のとにかく子供ありきで結婚した人だと、出来なかったら離婚して次の人見つけたいってなりそうです。
言い方悪いですが女性を子供を産む道具に思っているような人って感じがします。

主様も、出産できたとしてお腹で育てはしても遺伝子的な繋がりがない子を愛せるかという問題もでてきますよね。
愛する夫の子を産んであげたいって気持ちなら問題ないとは思いますが。

お互いの向いている方向をちゃんともう少し話し合ったほうがいい気がします。
私なら二人きりでの未来を考えられない・考えてくれないような人とは結婚続けていけないです。

2018.5.14 11:54 9

それはお辛いですね。
ミコさんは充分頑張っておられると思います。体外受精を5年間も、大変だったと思います。

失礼ながらご主人の言葉に私はとっても腹が立ちました。卵子提供しないなら離婚だなんて。女性をを子供を産む道具にしか思っていないのでは！？家事が不満って、それならご主人は完璧な人間なのでしょうか。
何年間も夫婦のために不妊治療を頑張ってくれた妻に対して家事が不満って…
出てくる言葉そこ？って感じです。ミコさんに対して失礼ですよ。

私は30歳の時ですが、離婚を経験しました。少しだけ今のミコさんと似ているかもしれません。
私の子宮内膜症が酷く、手術をしても再発の繰り返し。私は体外受精のためにそこそこキャリアを積んだ仕事も辞めて無収入になっていたのに、元夫とその家族から不妊の嫁はいらないと離婚されました。

本当に絶望的な気持ちになりますよね。私も病気の身体をおして家事に励んでいたのに、家事に不満もあったと言われました。結局こじつけなんですよ。そういう思いやりのない人間は、びっくりするようなことを言ってでも容赦なく人間を切り捨てます。

私の経験からですが、ミコさんには離婚して、ミコさんのことを心から思ってくれる人と再婚して幸せになって欲しいです。
私もまたゼロから働き、元の収入よりも稼げるまでになりました。大丈夫です。
そんな思いやりのない人間のために、どうか人生を棒にふらないで欲しいです。
ミコさんは充分頑張っておられますよ。

2018.5.14 14:16 58

匿名さん　ありがとうございます。

昨日は気が動転して　取り乱してしまい　二人きりの未来についてまでは　話せていません。　また　心無い言葉を言われそうで怖い気持ちもありますが　言いたいことをちゃんと整理して　話し合わなければなりませんね。

グランピさん　お返事読ませて頂いて　泣きそうになりました。私よりずっとお若い時に同じような思いをされて　今は立派に　前を向いて　歩いてらっしゃるんですね。　尊敬します。
まだ時間がかかりそうですが、グランピさんを見習って　前を向いて歩いて行けるように頑張っていきたいです。ありがとうございます。

2018.5.14 19:58 3

海外では卵子提供も精子提供もポピュラーですが、日本では受け入れられていません。
日本人的考えからの拒否感があるからです。
卵子提供は日本で一般的ではないですから、ご主人は日本人ではない、日本人だけど海外での生活の方が長いなどでしょうか？
コテコテので日本人だとすると疑問に思います。

だからお返事した皆さんが常識で考える、日本人の夫像からは、大きく外れている人だと思います。
ご主人はとにかく子供無しでは一緒に居たくないから離婚したくて卵子提供を言い出したか、妻を試すために卵子提供を言い出したかだと思います。

コテコテの日本人であるご主人が、本心で卵子提供で子供を生むことを望むでしょうか？
ご主人の本心がどこにあるのか聞いてみた方がいいと思います。
邪推ですが、ご主人、浮気はしていないですよね？

2018.5.14 23:33 21

私も専業主婦ですが、自分なら離婚します。
子供がいないからって奥さんを大事にできない人は、今後またいつなんくせ付けて離婚を言い出すかわかりません。
卵子提供で出産ならご主人にとっては自分の子に違いありません。だから卵子提供にもあまり抵抗がないんじゃないですか？
もし、卵子提供で出産後に離婚を言い渡されても、自分とは遺伝子がつながっていない子供を育てかわいがっていける自信が私には持てません。

自分なら、一生懸命仕事を探し、子供を望んでいない人（40代後半に再婚となったらさすがに男性側も年齢的なリミットを理解しているのでは）と再婚できるように自分磨き頑張ります。

2018.5.15 13:48 42

経験者ではありませんが、旦那さんはおいつくつでしょう？
これから離婚して、相手を探して、子作りして・・・。

旦那さんが主さによりうんと若くて、ルックスも良く高収入って言うならバツイチでも今から相手を探す事も可能かもしれないけど・・・
そんな旦那さんですか？

なんとなく立場の弱い主さんに離婚をちらつかせて思い通りにさせようと脅しているか
既に女が居て新しい人生を歩もうとして主さんがＮＯと言う要求をしている感じもしますが。

卵子提供か離婚かなんて納得出来ないなら
「要求を呑むつもりもないけど離婚なんてしない！」と突っぱねたら良いと思います。
旦那さんが本気で離婚を考えたとしても主さんは妻として出来る事はしてきたし、裁判になっても旦那さんの要求は離婚理由として認められないと思います。
離婚が認められなければ旦那さんは主さんに対し婚姻費負担し続けなければいけないし。

最終的に多額の慰謝料を貰って主さんが諦めると言う方法も有りますが。
旦那さんの意志が本気なら主さんも簡単に引き下がったらダメだと思います。

2018.5.15 14:56 41

まだ　読んでいただいて　お返事頂けて　感謝しています。ありがとうございます。

日本人？さん　、夫はコテコテの日本人です。
ただ物の考え方とか発想とか　そういう面が　人とかなり違います。　義父もそんな感じて　夫自身もそんな義父から受け継いだ自分のＤＮＡをどうしても残さねばならないと　こだわりを強くもっています。　

浮気はできないし　本気にになるタイプです。話はそれますが　むしろ浮気の方が　悲しいですが　私自身は　離婚に踏み切れるような気はします。

だいこんさん　私の不安はまさしく　ご指摘通りです。

どっちかなの？さん　夫は１０歳近く年上です。見た目は若く見えますが　収入は年相応だと思います。

あれから色々考えていたんですけれど　何でこんなに苦しいのか　…


離婚　という　文字を発する前に　今までの治療に対するねぎらいの言葉や　
卵子提供についても　身体に負担をかけるけど　よろしく頼む…　みたいな言葉をかけてもらった上で　「卵子提供がダメなら離婚　」って言われていたら　まだ今ほどは精神的なダメージが大きくなかったような気がしています。

2018.5.15 17:40 2

こんにちは。
旦那さま、あまりに心無い言葉ですね。
私も、離婚というのが「子供ができないなら結婚している意味がない」なのか、「自分の満足いくまで治療してくれない妻はいらない」なのか、気になりました。
どちらも嫌ですが、前者だと自分自身には何の価値もないと言われているようで、とてもショックです…。そんなこと言われてしまったら、子供の有無に関係なく、夫婦でいられないかも。
私は逆で、私は卵子提供も少し考えたのですが、夫が反対しています。
私は自分の遺伝子を残すことが重要でしたので、卵子提供は考えていなかったのですが、最近、卵子提供の場合も、産みの母の遺伝子がわずかながらでも遺伝すると知り、考えが変わりました。
まったく遺伝的繋がりがないのか、少しでもあるのかで、だいぶん変わるかなと。
あと、卵子提供などの場合は、夫婦の考えもさることながら、生まれた子供が幸せに生きられるよう、精一杯のことができるのか、それが何より大切だと思います。
遺伝病などのことを考えると、卵子提供のことを子供に話さないわけにはいかないと思っているのですが、子供がそれを受け入れて幸せに生きるためには、親にも相当の覚悟と努力が必要だと思います。
それがないなら、夫婦の考えがどうあれ、子供のために、やるべきではないと思いました。
子供には生まれ方の選択権がありません。だから親が子供の苦しみも全部背負わないと、こういうことはやるべきでないと思います。
旦那さまはどこまで生まれてくる子供の人生を考えているのでしょうか。
自分のことしか考えてないような人なら、ちょっとどうかと思います。

2018.5.16 15:39 1

ご主人もみこさんの事嫌いになったわけではないと思います。
なぜなら、私は今の旦那に同じことを言って何度も喧嘩しているからです。
先の見えないトンネルをいつまで歩き続ければいーのか、お金がどんだけかかっても、旦那の血が繋がっていなくても、私はそれでも子供がほしいのです。
私の気持ちに対してお金と子供を天秤にかける今の旦那が許せない時もあります。子供を欲しいと思うことが女性として当たり前で当然の権利だと思います。
でも理解がされない、不妊となるとなぜそこまで子供がほしいのか？そんなことすら質問されることもあります。普通に授かり難なく我が子を抱くことが出来た女性なら一生聞かれることもない質問をされる辛さ。結婚してる以上
旦那なくして子供は存在しません。
旦那に諦められたらもう、道はないんです。そう考えると作ることを諦めるなら別れて欲しい、わたしも同じことを思いました。相手が誰でもいーのではないです、みこさんとの子供を持つことを大きく楽しみに夢を見てしまったからどうしても諦められない、ただそれだけだと思います。男性は自分では生めません。尚更です。一緒に希望が0、1でもあるなら頑張りたい、そこまで諦めたくない、それだけなんですよ。それでも出来なかったときに別れようとは思わないと思います。里親や養子縁組も検討することもできます。私の場合、そのどちらももう反対を受けてますので自分が生むしか手段はありませんが。。

2018.5.17 19:04 0