主さんが当人の立場なら？
自分の体の事を、話していない友人から心配されたらいかがですか？
良い気しますか？

2018.6.20 20:16 70

私なら、癌にならなければ積極性に逢おうとはしなかった相手からの連絡は欲しくありません。
私の勤務先にもたいした付き合いもなかったくせに死の病になった同僚のお見舞いにやたら行く事務員がおり閉口しました。
完全に自己満足、相手にとっていい人で終わりたいだけですね。

2018.6.20 21:20 85

私なら放っておきます。
昔仲良かったって事はしばらく会ったり連絡をとってなかったってことですよね？
それなのにいきなり声をかけられて、しかも病気の事を知っていたらいい気がしませんよ。
本当に仲が良いなら、もっと会っていて病気の事も直接話していますよ。
だからお互いその程度なのでは？
主さんはその友達が病気じゃなくても連絡しようと思いましたか？
ただ同情してるだけですよ。

2018.6.20 23:16 42

ごめんなさい、第三者から見て。
「噂で聞いたけど、癌になったんだって？
　久しぶりにあなたの名前聞いて懐かしくなって連絡したの。
　私にできることがあったら言ってね！」
言葉には出さなくてもこういうことでしょうか。
ハッキリ言って、野次馬・興味本位にしか感じません。

懐かしいという単語が出てくるぐらいなので、今は年賀状のやり取りすらしていないんですよね。
あなたの立場で、純粋に好意と考えるなら。
SNSでつながれるか試してみて、病気のことは触れずに声をかけてみる。
もしくは、共通の友人がいるなら「みんなで集まりたい」という名目で幹事をして声をかけてみる。ぐらいでしょうか。

そっとしといてあげてー。

2018.6.20 23:42 70

今もお互い連絡が取れる状態なのですよね。
それで相手が連絡をしてこないのは、そういうことだと思います。

2018.6.21 00:05 58

連絡するのはやめたほうが良いと思います。

私の父は癌で亡くなりましたが、親代わりだった親戚にも、何十年も親交が続いていた大親友にも、会う事を拒否していました。

弱った姿を見せたくない、と言うのと、お見舞いに来られる事で自分の病気に向き合うのが怖い、と言っていました。

父にとって、本当の意味で心を許し、弱音を吐ける相手は母だけだったのだと思います。

父は一年足らずで亡くなりましたので、周りは父に会えなくても「最近忙しいんだな」程度に思っていたらしく、亡くなった後は「何故知らせてくれなかったのか！」と母はさんざん責められていました。

その様子を、結局他人は他人なんだな、自分の事しか考えていないんだな、と私は冷めた目で見てしまいました。

自分勝手な希望（死ぬまでにひと目会いたい）や妄想（私なら励ましてあげられる）は、相手だけでなくその家族も苦しめることがありますよ。

共通の友人がいるのなら、主さんに会いたければ向こうから連絡がありますよ。

それまで待っては？

2018.6.21 01:03 78

ガンのことは知らないふりをして連絡をとってみたらどうでしょう。

向こうもみじめな姿を見せたくなければガンのことには触れずにやんわり断るでしょうし、すごく状態が悪ければ亡くなる前にあなたに会いたいと思うかもしれませんしその場合は打ち明けてくれるはずです。

うちも家族をガンで見送りましたがいよいよという時に昔の仲の良かった友人がひさしぶりに同窓会のように集まってくれて幸せそうでしたよ。

もし会えたら今のことを話すと辛いので昔の楽しかった時の思い出話を話すとよいですよ。

2018.6.21 09:33 14

人から聞いて、「そういえば昔仲良かったなぁ懐かしいなぁ」という気持ちだけで軽々しく会いに行こうとするのはやめた方がいいと思います。

自分がもしまだ40代の若さでガン闘病しているとしたら、同じ年代の健康で働いて子育てもして人生謳歌している仲間に逢いたいと心から思えるか微妙です。

それでもどうしても個人的に逢いたい人には告白して来てもらうかもしれませんが。

本人に直接求められてもいないのに、「どうやって励ましたらいいのかチカラになればいいのか」といっても、その考え自体が浅はかではないですか？

苦しみも痛みも葛藤も未経験の人が言う、うわべだけの下手な励ましの言葉がかえって相手を傷付けることもありますよ。

ガン闘病に限らず他のことだって同じだと思います。

慰めてあげようって、言い方は悪いですがちょっと上からで傲慢な思考だと思います。

寄り添ってあげたいという気持ちがあれば相手の要求が来てから、それでいいのでは？


数年間対して付き合いもなかった旧友が突然現れても、「嬉しかった。来てくれてありがとう」と笑顔で言わなければいけないのもつらいですよね。

2018.6.21 10:42 23

すごく仲良しだった友人、と言うのがどの程度のすごくなのかわからないですね。
良くある学生時代や職場などで1番仲が良かった（程度なら）行くのは相手には優しくないです。
懐かしいというのが、そもそも闘病をしている相手には失礼な呑気さだと思います。
癌で闘病となると、骨折で入院とは訳が違いますよ。

でも実はネット上では誤魔化しているだけで、闘病しているのがご友人などではなくもっと必死になる相手で、自分が病気になれば良かったのに、変わってやれるものなら変わりたい、自分の臓器でも命でもあげるから誰か助けて、と思うような相手なら、他人に非難されようと、一目でも生きているうちに会いに行った方がいいと思います。

2018.6.21 10:49 29