モラハラ夫ですか…。
「今の状況で無理なら他の方法を考えなきゃいけないから入らなくていい」と言われたようですが、「忙しいけど、何とかするから主さんは手伝わなくていいよ」という意味ですよね？
何とかならないからって「嫁だから手伝って当たり前」だなんて…何とかできなかった無能さが悪いんでしょ。
八つ当たりもいいところ。
確かに自営はお嫁さんが手伝うところは多いですが、手伝わなくていいと言われたら手伝いようがないです。
ましてや主さんは仕事をなさってる。
何とかならなくて手伝って欲しいなら「手伝って欲しい」と素直に頼めばいいだけでしょうに。
主さんに生活費や子供にかかるお金を払わせておきながらよくそんな上から物を言えたもんだ…呆れる。
大方、忙しい年末に帰省して羽伸ばして遊びやがって！って思ってるんでしょうけど、だったら「忙しい年末だけでも手伝って」と言えよ。
女々しいな。
主さんは嫁として十分やられていると思いますよ。
いちいち「嫁なら当たり前」って言うモラハラ旦那、読んでてイライラします。
自分は主さんの実家にろくに帰りもしないくせに「お前の親に必要以上するつもりはない」だなんてよく言えますよね。
姑が何か吹き込んでることも考えられます。
このままご主人とやっていくなら「今の仕事辞めて手伝う」というのが一番でしょうけど、それはそれでしのごの言いそうですね。
ご主人と一度腹を割って話し合ってみてはいかがでしょうか。
いい嫁なんて演じないで「どうしたらいいんですか？」と。
ブチ切れてもいいくらいですよ。

2018.7.5 14:13 67

典型的なモラルハラスメント夫ですねぇ。
私の元夫によく似ています。

ご主人を変えることや、主さまの気持ちを理解してもらうことは無理だと思います。
私の元夫も裁判中に専門家にはいってもらい、アスペルガー症候群と診断されました。発達障害があると、脳の人を思いやる部分が生まれつき欠如しているので、話し合いでなんとかなるものではありません。

結婚する前は彼らにも良く見えるように繕う考えはあるので、特性が出ないこともあります。

主さまのお考えは至極真っ当だと思いますし、義実家のためによく尽くされていると思います。主さまは何も悪くありません。

でも、離婚する気は無いのなら、ひたすら自分を殺して口答えせずご主人の考えに従い続けるしかないと思います。

私も私なりにできる限り義実家の為に尽くしてきましたが、全く同じような事を言われ続け、子供もいなかったので裁判の末然るべき慰謝料を貰って離婚しました。

今、とっても幸せですよ。

そもそも主さまが離婚だと言えば、有無を言わずご主人は子供と会えなくなって養育費が発生し、それこそ義両親は一生孫に会えなくなるのにね。一体誰のお陰で、誰の犠牲のもとに今の生活が成り立ってると思っているんだか。

子供を産んだら、一番強いのは嫁ですよ。
最強です。

2018.7.5 14:24 25

旦那さん自営との事で、世間知らないのですかね？
あとは、主さんの親の援助（新築祝い他）が、自分の親の方が金額が高いというだけで俺様になっているのではないのでしょうか？

ワガママで子供っぽい旦那さんですね。
私なら我慢できず暴れるか、家を出るかしちゃいそうです。

自営業をしててそれなりに儲かっていて、苦労してきたことがない家庭で育った人あるあるという感じもします。
主さんが教育する番だと思いますよ。
お子さんいらっしゃるとのことで、子供さんの将来にも繋がることですから。

一つきになったことは、主さんの両親は、お正月に嫁が実家に戻ることをなんとも言わないのでしょうか？
自営業に嫁いだんだし、忙しいだろうから、しっかりご飯作ってあげなさいとは言わないのでしょうか？
別に帰っても問題ないですが、繁忙期だからこそ仕事は手伝わないにしても食事の管理はするべきかな～と思いました。

お互い思いやりがないのではないのでしょうか？
旦那さんは、主さんが義理両親にも色々しているでしょうが、実家ばかり優先と思われていると思います。

2018.7.5 14:46 13

主です。
ご意見ありがとうございます。
やはりモラハラなんですかね…いつもは優しくこの喧嘩も長い間モヤモヤしてたのを聞いたのがきっかけでこの話が出てきました。
新築祝いは義両親は何もなく私の実家からは貰いました。年に４回ほど実家に帰りますが(私の実家はたぶんこれから先も孫はこの子だけ)その時の夫のご飯は作って帰ります。
私の仕事に関してはもし、自分(夫)に何かあったらいけないから私には仕事を辞めない方がいい。と言われました。
話し合いなんですが、これ以上実家の事を言われるのを聞きたくないのでそれに触れないようにしてます。それに怒りをぶつけてもポンポンと言いくるめられます。
例えば私は仕事を辞めなくていいって言った‼と言えばそれは気を遣って言っただけ。など…たぶん世間が狭い気がします。それに加え自分の考えは絶対だし俺は凄いしてるのに周りはやらなさすぎ。とよく言います。確かに夫は寝る時間もほとんどないくらい働いてます。
離婚と言ってもはい、どうぞ。という感じになるとおもいます。そのかわり子供はなんとしてでも渡さないと以前言われたことがあります。
確かに自分の実家に気持ちが行き過ぎてるかもです。ただ自分の実家に気持ちよく帰らせて貰うように義実家にも出来るだけのことはさせてもらうつもりではいます。
どこもこれくらいの事あるよ～と言う意見があったらちょっとはそんなものかぁ～っとなったんですけど、やっぱりモラハラなんですかね(^_^;)
こんな感じで気持ちを切り替えたよーとかありましたらお願いします

2018.7.5 15:41 4

旦那様の非難は、すべて｢後出しじゃんけん｣ですよね。

文句があるなら事前に言えば、主様だってちゃんと考えるのじゃないですか？　例えば、自分のご両親が新居に泊る前に、最初からそう言ってくれればいいのに、後になってネチネチと文句を言う。

自営業の家の常識と、サラリーマンの家の常識が違うのは当たり前です。けれども、だからと言って、主様があぐらを掻くのではなく、嫁ぎ先のカルチャーに合わせるべきなんですがね。

でも、後からうじうじは対処のしようがありません。大切なのは、過去がああだった、こうだったと言うのではなく、これからどうするか、です。

旦那様がこうするのが当たり前だった、と言われたら、じゃあ、今年はどうするの？と話しあいましょう。そして、どこまで出来て、どこから出来ないことなのか、きちんとお互い納得すること。文書化しておいてもいいでしょう。

そして、後からまたうじうじ言われたら、いっぱつガツンとカツを入れてやればいいと思います。

必ず、後になってうじうじ言われるのが一番嫌だからね、と釘を刺しておくのもいいと思います。

2018.7.6 00:21 1

モラハラですね。
子供が生まれて、住宅ローンもあり、逃げ場のない重圧でストレスたまりまくってるんでしょうね。
親と一緒に自営業してるなら、親から色々言われてるだろうしね。
接し方でどうこうなる問題じゃないですよ。

2018.7.6 12:14 7

気持ちの切り替え方の方法を知りたいのですか？

私もそれができたらよかったけど、度重なる朝までの説教なとで、自尊心を傷つけられ、自分の価値がないように洗脳され続けてきました。

私も、いつも気持ちを切り替えて、無かったふうにしても、彼らはどんどん責めてきます。あなたの気持ち等お構い無しです。

悲しいけど、そういう人は 害しかないので、離婚しかありません。

私は離婚して、今お付き合いしてる人がいますが、これが普通なんだとびっくりしています。
相手も、電気くらい自分で好きに付けなよ、聞かなくていいんだよ？とびっくりしてます（笑）

2018.7.18 07:40 0