私は保育園派なので幼稚園とはまた違うかもしれません。
でもいくらカジュアルだといってもブランドの服に外車で送迎じゃ浮きますね。
たいていジーンズにママチャリじゃないですか？
（近所の公立幼稚園の人はみんなそんな感じです。）
ケーキを食べる時だってランチを食べる時だって「食べたい物」だけの選択じゃなく「食べたい物。値段。」のバランスで選びますよ。普通の主婦は。
化粧も別にすっぴんじゃないといけないわけじゃなく、周りの方から「ばっちり」に見えるほど派手な化粧なんでしょう。

私は別に化粧が濃いだけじゃ何とも思いませんが、外車にブランドの服。
なんでもポンポン買物する様子。
これらを考えると「私には」お付き合いし難い世界の方です。
でも、いぶりんさんにはいぶりんさんのお付き合いしやすい世界があると思います。
その世界では逆に私が仲間はずれでしょう。

無理に今の公立にこだわる必要ないと思いますよ。
それに今から服装を変えて車を変えても手後れでしょうし。

2002.12.20 13:24 19

　いぶりんさん、こんにちは☆かなり悩んでいらっしゃるのがすごく伝わってきて、思わずお返事したくなりました。

　あまりお役には立てないと思いますが、私の場合をお話しますね。

　私は、いぶりんさんの娘さんと一緒で、幼稚園公立でしたよ。そしてその後も、高校まですべて公立でした。
　私の家は決して裕福ではありませんでしたが、ひとりっこだったので、どうしても周りの人たちからは違う目で見られてきました。これは今でも変わりませんが・・・。
　当時は同い年の子にひとりっこがいなくて、母はかなり苦労したようです。
小学校１年生になると、みんな同じように好きなキャラクターで揃えてるのに、私の新品の色鉛筆だけ盗まれて、名前を修正されて他の子が使っていたことがありました。どうしてもおもしろくないのでしょうね。
　高校受験が近づくと、同級生のお母さんに『○○さんはひとりっこだから公立に落ちても心配いらないだろうけど・・・』と直接言われたりもしたので、意地でも公立に入ってやるー！！って思いました(苦笑)
　
　話がかなりそれてしまいましたが、私は、公立だろうと私立だろうとみんなそれぞれ家庭の事情は違って当り前ですし、無理に合わない方とお付き合いされる必要もないと思いますよ。私の母もある程度の距離を保ちつつお付き合いをしているようですが、一番中のいい友達は男の子のお母さんです(笑)。いぶりんさんがお母さん方とのお付き合いを続けていきたいとなると話は別ですが、娘さんは、自分の友達は自然と自分でつくられると思いますよ。
　他のお母さん方もきっといぶりんさん親子のような生活をうらやましく思われているだけだと思います。ただ、やっぱり女同士って比べだしたらキリないですよね。それが、子供のことまで加わると尚更だったりしませんか？だから娘さんが小さいうちだけだ！と割り切ってみられてはいかがでしょう？
　私だったら、自分の周りにいぶりんさんのような方がいたら、よそよそしくしたりせず、「いぶりんさんいつも素敵ですねー羨ましー」とか思わず言っちゃうかも。
　所詮、他のお母さんたちは”私達は同じレベルよね”みたいな暗黙の了解？みたいな感じなんだと思います。同士でいたいんですよ。それは例えいぶりんさんが、"そんなそぶり"をしているしていないには関係ないと思います。
　だから、服や車など変える必要なんて無いと私は思います。娘さんのためにも、決して無理はせず、いぶりんさん家の『らしさ』は持っていていいのではないのでしょうか？

　生意気な上にまとまらない文でごめんなさい。どうか、早く楽しい毎日を送れるようになるといいですね。陰ながら応援しています。

2002.12.20 15:07 31

こんにちは

浮いちゃってるんですよね
でも、それだけじゃそこまで避けられる事は無いと思います
やっぱり、価値観が違いすぎるんだと思います

＞車は国産車に変えたほうがいいの？
いいえ
＞服もバッグも送迎用を買ったほうがいいの？
いいえ
＞スッピンで行ったほうがいいの？
いいえ
＞けど・・仲良くするために，普段の自分を偽るような真似はやっぱり惨め
だからだと思います。もうこの言葉に、言い尽くされていると思います
この発想が、もうすでに埋められない溝を作っているんだと思います

ブランドに身を固めて、外車でお迎えをする・・・そうする事で自分自身のステータスを守っているような気がします
全ての行動にそう言う感じが出ているんだと思います。みんなより良い服を着るように、みんなより高いものを頼んで、いつも上にいるような態度に思われても仕方がないと思います
それをはがされたら惨めだなんて・・・もっと自分に自信を持っていればいいと思います
お友達を作りたいのなら、自分から垣根を取り除く事がまず大切だと思います。
どんなに貧乏な人だって、晩餐会にはフォーマルがＴＰＯであるように、どんなにお金持ちでも、井戸端会議には普段着がＴＯＰじゃないんでしょうか

もしどうしても捨てられないのなら、そう言う人が集まるところへ行かれた方が気持ちもずっと落ち着くと思います
それは、全然悪い事じゃないし、価値観が近いという事はとても大切な事だと思います

2002.12.20 15:45 27

ママ付合いも大変そうですね。。。う〜ん、そんなに濃い化粧をしているのですか？？私は結婚2年目で、まだ子供はいないのですが。ママになっても女性として身なりは小奇麗にしたいとは思います。でも、お受験幼稚園ならまだしも、普通の幼稚園にブランドバックものはタブーだと思います。なにも車を買いかえることはないと思いますが。その幼稚園は自転車で通えないのですか？？
親同士の仲は、イヤでも子供に影響するでしょう。。。周りを見て同じようなママさんはいないですか？？無理やり合わせることもないとは思いますが。
人それぞれですから、ひがみっぽい人はいるのでしょうね〜。
でも1度ついてしまったイメージはなかなか取されません。お子さんは５歳でもうすぐ小学生。今から環境変わるより、後少し我慢して小学校で同じ失敗しないようにするのはどうでしょうか？学校となると子供中心で子供が仲良いからって、親が仲良いとは限りませんし。
幼稚園の先生をやっているお友達がいますが、ママ仲間のトラブルは恐いって言ってました。
そんな、口で文句言っているだけじゃなく行動でもあらわすような子供っぽいママさんと無理にお付き合いすることはないと思いますよ。居心地悪いのに一緒にいても辛いだけだし。
いぶりんさんの幼稚園以外の昔からのお友達ママ達と遊ぶとか、、その方がお子さんにとっても良いと思います。

2002.12.20 16:10 23

私だったらおつきあいしにくいかなぁ。ごめんなさいね。
私の近所にもブランド服を着て、外車乗ってる人がいます。
それがいやというのではなくて気を使うのです。うちの子供が汚い手で触って服を汚したらどうしよう、車に触ってしまったらどうしようって。それにいかにもお金ありますという人に給料のグチや今日はどこが安いみたいな庶民的な話しもできないし。そういう話しも楽しいんですけどね。
送り迎え用に服や車を買おうかって思うのは、普段は他のお母さん達みたいな安物は使えないけどってことでしょう。そういう「私のレベルはあなた達と違うのよ」的な気持ちが行動や言葉に現れてるんだと思います。わざとではないんだろうけど、嫌味っぽい態度が自然に出てるんじゃないかと思います。
仲間になろうとしてるお母さん達は、お金をかけずに十分楽しんでる人達でしょう。無理して価値観の違う人達の仲間になって楽しめますか？
公立だから精神的に強くなるということはないと思うし、私立でもそれなりにもまれて強くなっていくんじゃないでしょうか。
ご自分の居心地のいい場所を探したほうがいいと思います。

2002.12.20 16:11 19

語弊はありますが、私からするととても羨ましい悩みです。
やはり公立にこだわらず、私立を検討してみてはいかがでしょうか。うちの子も年中さんに上がってすぐ転勤で引っ越しましたが、お友達はすぐに出来ましたよ。

５歳ともなれば子供は敏感に大人同士の確執を察知しますよ。それよりもそういう大人の嫉妬の目に晒されたり、持ち物着る物全てに置いて優劣の付けられる年ですから変な優越感なんかが芽生えても困りものだと思いますが・・・

ご主人の言葉通りそんなくだらない派閥に無理に入れて貰わなくても良いじゃありませんか？それよりも家庭環境や経済環境のレベルに合わせて無理なくお付き合いが出来ると思われる私立の方が、お子さんもいぶりんさんものびのび過ごせるんじゃないでしょうか。

2002.12.20 16:39 9

こんにちは。

やっぱり、住む世界ってあるんじゃないですかね。
別にそれはいぶりんさんが悪いとか近所のお母さんが悪いとかじゃなくて
たまたま、いぶりんさんの家にお金のゆとりがあるだけなんでけどね。

だからといって、いぶりんさんが国産車にして、ブランドの服を辞めたと
しても、余計に言われる対象になると思うんですよね。

いぶりんさんの気持ちも分からなくないけど
子どもがイジメの対象とかになってからじゃ遅いと思いますし
私立に変えた方がいいと思いますよ。

今、ボーナスカットとか減給とかで
一般のお母さん方って色々と大変なんだと思います。
いぶりんさんが羨ましいんでしょうね。

2002.12.20 16:43 11

いぶりんさん、はじめまして。
何だか辛い状況ですね・・・要は周りのお母さん友達から、いぶりんさんの
余裕ある生活や経済的な部分を、ひがまれてるんですよね。

誰だって、多少周りの奥様方とは経済状態も生活スタイルも
違うんだから、いぶりんさんを目のかたきにするのは変だなぁって
思います。それで交流の輪に入れないとか、娘さんも同様の状態に
なるなんて、ほんとにおかしいと私も思います。

お茶の時に、高いケーキを頼んだから鼻につくとか、そんなので
いぶりんさんに対して壁を作るなんて、私には分からない。
「わぁ、それ、おいしそうね！」「いいな〜」とか
そういう対応でいいですよね。外車でお迎えとか、化粧をばっちりするとか
そんなのその人の自由なんだから、そういう部分で疎外するなんて・・

私の友達にも、裕福で余裕ある生活をしている専業主婦の友達が
います。海外旅行は年に１回は行き、エステにも通ったり出来る程。
服や持ち物もブランドが多いです。でも私や周囲の主婦友達も、
その友達に対して不愉快になることもないし、普通にお付き合いしています。
「あなたの所は裕福でいいね〜、うちはまた赤字〜、やだわ〜」
なんて皆な冗談を言ってますよ。

だって、そんなの比べることが間違ってると思うんですよね。
人それぞれ、皆が皆何もかも同じ感覚でいること自体が不自然です。

でもこのままだといぶりんさも娘さんも辛いんですよね・・・
難しいですね。何かまったくお返事にならない回答ですみません。
ただ、いぶりんさんを不愉快に思わない私と同様、そういう方は
絶対いるのです。それで多少でも心強く思っていただけたら・・・

2002.12.20 16:59 8

感覚のちがいって、難しいですよね。
私もどちらかというと今は経済的に恵まれているほうかなと思うので、まわりの方に合わせるよう気をつけています。むかし貧乏だった時期もあるので、わりと自然にできていますけど。

一杯２００円のコーヒーショップも行くんだから・・・って書いていらっしゃるけど、なかには２００円でも「うちに帰って飲んだほうが安い」と考えて飲まない方もいると思いますよ。ファミレスやファーストフードより、安い食材を上手に買って家で作ったほうがずっと安いですよね。そういうところでやりくりしている方たちの前で「うちったら安いファミレスなんか行っちゃうし、お金持ちなんかじゃないのよ〜」っていう態度を取っていませんか？

とりあえず、まわりの皆さんの立場になって考えるよう努力されてみてはいかがでしょう。車や服装は浮いていても、態度が気さくでいい感じなら、まわりは受け入れるんじゃないかな、と思ったりもします。
うまくいくといいですね。

2002.12.20 17:11 8

ちょっとばっかし高級感があるくらいでそんなに鼻につきませんよ？
あなたはまわりの人よりバブリーな暮らしをしているみたいですが、何かしら勘に触る態度とか発言がないでしょうか。
私の前の職場にこんな子がいました。
彼女は４大私立の理系卒で、高校も進学校卒。
家もわりと裕福で、娘３人が短大、４大に揃って通っていても、アルバイトもせず仕送りで充分暮らせたそうです。
学生の頃は知りませんが、身なりもお嬢っぽいのが好きで、カジュアル系やイケイケ風なのはもっての他でした。そんな感じの子です。
彼女自身、他人を罵倒するような発言はこれといってありませんでした。
でも、話していると言葉にしなくても、他人を見下すような優越感にひたったような雰囲気はビシビシと伝わってきたものです。
それは私だけでなく、他の人もあちこちでグチってたのを耳にしましたからね。
彼女だってマックやコンビニにも行きます。
独身とお母さんとですから、多少の違いはあると思いますが、要はそういう事なんだと思います。
それから、ご主人なんとな〜く目に見えるようです。
ウチの旦那だったら、バカバカしいとは思いつつもお母さん連中との付き合いの難しさをわかってくれ、そんなにバッサリ切らず、「お前も何か鼻に付く事ははしていないか？」等、意見を言ってくれると思うのですが。
娘の為に良くないって、ご主人の過保護の方が良くないんじゃないですか。

2002.12.20 17:11 7

私も私立に入れ直した方が親子共々幸せかも、と
思ってしまいました。
私は私立の幼稚園、公立の小中学校、私立の高校、
大学でしたが公立と私立では雰囲気が全然違いました。
（高級住宅街の公立の学校などはまた違うみたいですが）

公立の学校生活では色々な経験ができて良かったけど、
どうもギスギスした感じが肌に合いませんでした。
私立の学校では、あまり苦労を知らないノンビリした
人たちが多くて気楽でした。

私は金銭的に裕福な家で育ったわけではないけど、母は
実家が昔は裕福でお嬢さん育ちで育ったので、そんな母に
育てられた私は、どうも良い言い方をすれば「おっとり」と、
悪い言い方をすれば「鈍感」に育ってしまったらしく、
環境に合わせてたくましくしたたかに立ち回る技術が
無かったようです。

私立の幼稚園に通わせても、家庭で過保護に育てず
しっかり育てればお子さんはたくましく育つと思います。
逆にどんな学校に入れたり塾に通わせても、家庭が
子供をちゃんと育てていなければ全く意味ないし。

それから私が今までの経験で思ったのは
「苦労は買ってでもしろ、っていうけど余計な苦労は
気持ちを暗くしたり、すさんだりすることもあるから
必要な苦労と、余計な苦労を見極めて、余計な苦労は
出来る限り避けるべき。」です。

2002.12.20 17:24 12

うーんなんか違うなあって感じです。
おつきあいするうえで経済状態、経済感覚、価値観などが似ているって
いうのは結構大事なものなのかもしれませんが、幼稚園の母同士の間で
もそうなのですかね？
個人的にちょっと深い交際だとつらいかもしれませんが、子供主体のお
つきあいにまで・・・・ちょっと悲しいですね。

うちのも幼稚園の子供がいますが、やはりいろいろな家の子がいます。
裕福そうな子もいるし様々です。もちろん母達も同様ですが、だから楽
しいんだと思います。大きなお家に「きゃー素敵ー」と叫ぶこともあり
ますが、おつきあいを控えようとは思いません。だって大事なのは子供
の関係ですからね。
ちなみにうちの園は子供が遊びに行く時に親も一緒にはあまり行きません。
なるべく子供同士で約束をさせ、親は送迎のみです。
ものすごくたまに親同士でお茶をすることもありますが、基本的には親
同士が一緒にいる時間は少ないです。
なので逆にみんな仲がいいのかもしれません。

こんなことを言うと失礼だとは思いますが・・・・
そのお友達が言ってくれたことだけが原因なのでしょうか？
わたしが感じるのは、きっとそれだけではなく他にそれに付随するなに
かがあったのではないかということです。
例えば接し方とか・・・。一度降り返ってみるといいかもしれません。

でもどんなところにもそういうことを言ってくる人はいますよ。また誰か
がそういうことを言うと「でしょでしょ。」「そうよね〜。」と同調する
人もね。

転園して状況がまた同じになってしまったらお嬢さんも可愛そうですよね。
いぶりんさん自身をもう一度降り返ってみて、お母さんたちとの関係をも
う一度築き上げていったほうがいいような気がしますが。

幼稚園はあくまでも子供を育てる場ですが、親も育っていけるといいです
よね。

2002.12.20 17:36 7

ご主人がそういっているのだったら話は早いです、私立に変えましょうよ。あ母さんの悶々とした精神状態がそのうちお子さんに伝わってしまうかもしれないですよ。それに私立にすることが別に過保護だなんて私は思いません。
あなた自身居心地が悪そうなので、ご自分のためにも合った幼稚園を選んだ方がいいですよ。その幼稚園では少し浮いていたのかもしれないですね。たまたま仲良くなったグループ間で浮いてただけってことですか？状況把握がよくできないのでわからないけれど・・・。それか別に同士のような方はその幼稚園にはいらっしゃいませんか？そういう人を探して一から人間関係を築き上げるか、そのままそこで我慢するか、私立に変えるかそれしかないと思います。
私は初めに言ったとおり、私立にした方がいいと思います。

2002.12.20 19:09 11

私は子供はいませんので少しの参考にもならないかもしれませんが・・・
はっきり言って出る杭は打たれますし、人は「ねたむ」ものです。
いぶりんさんはそういうお母様がたと今迄ギャップは感じませんでしたか？
やはりその人その人でしっくり来る場所ってあるんじゃないでしょうか。
のびのび育てたいというお気持ちも分かりますが
あまりに場違いな所へお嬢さんとあなたが居るのはどうでしょうか。
私立でものびのびと自然と戯れ勉強ばかりじゃない教育をしてくれる
園はありますよ。
ご自分が自然で居られる場所を探された方がお母様方とのつきあいも
お嬢さんのためにも、旦那様もそれをご希望なら尚、その方が
いいと思いますよ。

2002.12.20 20:40 11

私は団地に住んでいます。たいていの住民が質素・庶民的です。
経済的に余裕があるという雰囲気の人はあまりいないです。本当にみなさん毎日のやり繰り、育児に必死という感じの人が多いので、いぶりんさんのような優雅な雰囲気の人はめちゃくちゃ浮いてしまうと思います。

人間的に好き嫌い、ではなくて、経済的価値観の違いです。
こればっかりは羨望・嫉妬などが渦巻いちゃうんです。特に女性だと・・・。ちょこっと余裕があるならまだいいけど、明らかなランクの違いを目の当たりにしちゃうと敬遠しちゃうのではないかなぁ。

いぶりんさんの「カジュアル」ってそれもブランドものか、かなりセンス・質のよいモノを身に付けていませんか？それって安くてカワイイものとは全然違うんです。同じ女性にはキンキラキンじゃなくてもどの程度のものか分かると思います。

私の職場にも同じようにとても裕福な女性がいて、高価そうな服・バッグ・アクセサリーを日替わりで身に付けていました。旅行も安いリゾートなんかじゃなくて・・・。一緒にいると貧しくはないけれど庶民的な自分がみすぼらしい気がしてくるんです。怖いですね〜。

つい先日、関西テレビで公園デビューについて放送していました。公園に古くからいる主婦仲間たちに一戸建てに住むブランドもので見を固めた派手なママが声をかけたんですが、「私達とは住む世界が違うから同じような人を探したら〜」って冷たい対応でした。それとよく似ているんじゃないかなぁ。

娘さんは今はよくてもそのうちあなたと同じ思いをしてしまうかもしれないですね。おもちゃの数とかおうちの広さとか比べるかも・・・。
同じ経済レベルの友達がいる環境の方が妬み・嫉みが少ないかもしれないです。

今は幼稚園だからお母さん同士の付き合いとか重視されるのかもしれないですが、所詮あと数年のことですよ。べつに付き合わなくても良いのではないですか？あまり気にされていても1円の得にもなりません。
あなたも気にせずに堂々といたらいいですよ。
変にへこんででしまうとお母さんたちの思うツボです。
いぶりんさんを疎外しているお母さんたちにしてみれば、人の不幸は蜜の味・・・くらいに思っているのでは？
いぶりんさんもそういうムードに左右されることなく我が道を行けばよいと思います。いずれあなたの人間性を評価してくれる人が現れますよ。（そこで見つけなくてもいいと思うけど）
子供同士は仲良くしているのなら転校しなくても良いと思いますが・・・。
転校しても子供にとっては最初は大変でもまだ小さいですし、結果的にはお友達が増えるので可哀相な目にあわせることにはならないと思います。たくさんの人と出会うことは大切ですよ。

2002.12.20 22:00 11

はじめまして。正直に言えば、私も付き合いたくないですね。
公立の幼稚園でしょ？ブランド物で外車〜？？って感じです。
高いケーキに、高い洋服。高い買い物。一緒にいて疲れますよ。
ひがみって言えばそれまでだけどね。
この不景気でボーナスもカット、子供に新しい服も買ってあげられない
ましてや自分の服（ブランド物なんてとんでもない！）なんて
買えやしない。スーパーのチラシに目を走らせて、１円でも安い
お店に買いに行く。
そんな生活をしてる人達とは、金銭感覚から合わないでしょ？
娘さんだって、そのうち気がつきますよ。
それに１人娘さんでしょ？何でも買い与えてませんか？
そういうのも、お母さん達には嫌味に見えるでしょうし…。
私の友達でもいましたよ。１人っ子で何でも買い与えられて、
その子が私に言ったんですよ。
「何で○ちゃん（私の子供）の家には、おもちゃが少ないの？」って
子供相手にムカつきましたよ。

公立でのびのびもいいと思いますけど、経済状態が同じ家庭の
私立を選んだ方が、母親も子供ものびのびできると思いますよ。
だって今は、普通の家庭には厳しい経済状態ですから、
目の前でお金持ちぶられたら、いい人でも嫌な気分になりますよ。
家庭環境が違うと友達になりにくいのは、親だけだけど、
その親の付き合いが子供に影響するんだもん。
ちゃんと子供の将来も考えてあげましょうね。

2002.12.20 23:32 13

いぶりんさん、初めまして。
なんだか、大変そうですね！！
私も来年年少から幼稚園に通わせる息子が居るもので、
少し他人事に感じられず、読ませていただきました。

基本的に、人間って集団になると、一人カラーが違う（目立つ）
人間が居たりすると、ハブにしてしまったりしやすいですよね。
出る杭は打たれるって感じで。
特に女性（自分もですが）って、そういう傾向ありません？
でも、そういう事する人たちって、基本的にレベルの低い人達
のような気がします。
人を見るときに、外見や生活のレベルで判断するなんて。。。
大きなお世話のような気がします。
そんな事どうでもいいから、自分を磨く努力すればいいのに。
時間が勿体無いですよねー。

だって、文面を読んだ感じからは、いぶりんさんが嫌な性格の
持ち主には感じられなかったから。。。

子育てに対しても、きちっと、自分の信念を持ってらっしゃる
みたいですし。

お子さんはきっといぶりんさんが思っているよりも、
たくまい力をお持ちだと思います。

どうか、お子さんが可哀相・・・・だという理由から、
いぶりんさんが我慢を続ける・・・という選択を選ばれませんように。

いぶりんさんの思った通りの行動を、胸を張ってすれば、
お子さんも、そんな強いママの背中をみて、たくましく、
賢いお子さんになるのではないでしょうか。

2002.12.20 23:49 8

私は息子が二人いる母親です。息子達は、どこにでもありそうなフツウの私立幼稚園に通園、次男がもうすぐ卒園です。この幼稚園には５年、お世話になりました。これまでの５年間、色々な事が起こりました。…私自身の事、子供達の事、同じクラスのママに起きてしまったトラブル…。色々な噂が耳に入ってきました。私も同じように「あなたのこと、こんな風に言う人がいたわよ…」という、あまり聞きたくないような情報も耳にしました。私自身に関する芳しくない話しは、やはりいつ聞いても傷つく物なのですが、でも…５年幼稚園にいて、少し強くなったかな。それに公立小学校へ行くと、このテのことはますますパワーアップします。お母さん達だけではなく、さらに「先生」という要素まで入ってくるんですよ〜。…って、ごめんなさい、脅かすつもりではなかったのですが。

私の場合は、男の子２人のママですので、男のお子さんがいらっしゃるママ達と仲良くさせて頂いております。男の子のママ達は、性格が男性化するのでしょうか？わりとサッパリした方々が多く、ママ同士のお付き合いは「つかず、離れず」みたいな感じなんです。男の子のママの場合、子供同士の喧嘩が原因で、ママ達の間がギクシャクすることはたまにあります。ですがママ本人のことが原因で…ということは、あまりないんです。
ところが、女の子のママ同士のお付き合いを見ていると、ビックリするくらいべったりになってしまうケースが多く、しかも今までベッタリのお付き合いをしていた筈なのに、突然、喧嘩別れしたらしい、という噂を耳にします。喧嘩の原因は子供達ではなく、ママ達本人同士のことが多いです。女の子のお子様をお持ちのママ達全員がそうだ、とは絶対に思わないのですが、女性同士によくありがちな「グループ化」をしたがる傾向はあるかなぁ…という気はします。女子高などによくある図式があるように思います。

傾向と対策ですが、人間関係の主軸を、幼稚園ではなくて、習い事のほうにシフトしたら如何でしょうか？　私の場合、幼稚園で父母の会の役員をやりましたら、一生懸命努力したのにもかかわらず、私が至らなかった事もありまして、たくさんのご批判の言葉を頂き、辛い思いをしました。いぶりんさんと同じように、幼稚園を変えようかな、とまで思ったこともありました。でも子供達が空手道場や英会話教室に通うようになりましたら、そちらに集る方々との人間関係がとても楽しく、現在は、この２つの習い事で築いた社会が、毎日の生活の主軸になっています。習い事には、同じ価値観を持ち合わせている人が集るような気がしますヨ。ですから一緒にいてとても居心地がいいんです。

…そのさんのおっしゃることも、私はわかります。特にこのご時世、毎日の生活を切り詰めているご家庭が多いですから…。ウチもそうですヨ。私の副収入が無いと、家計が成り立ちません。ほとんどのご家庭が、今はつつましやかな生活を送りながら頑張っていることを（多分、私立・公立どちらに通園なさってもある程度事情は同じだと思います）いぷりんさんにも察して頂ければ…という気持ちになりました。でもいぷりんさんのお話を伺う限り、ものすごく浮きまくった外見で登降園していらっしゃるようにも思えないので、なんともお気の毒なお話だな、という気もしております。だからこれ以上周りを刺激しないちょっとした工夫をしてみては如何でしょうか？　例えば、口紅の色のトーンを変えるだけで、お顔の印象もだいぶ変わりますよね。それから我家も、国産車ではありますが、多少頑張って買ってしまった車に乗っています。単に私の「面倒くさがり」なことが功を奏しているんですが、あまり洗車をしないため、お陰で車が目立ちません（笑）。

一生懸命選んだ幼稚園のはずなのに、なかなか理想通りにはいかないですよね。私も、一生懸命役員の仕事をしていたのに陰口を言われて悲しい思いをしましたが、この５年を振りかえってみて、鍛えて頂いたな、と思いました。自分自身を磨くいい機会を与えて頂いた気がします。そして、小学校で生活していく為の色々な知恵を授かったように思います。トラブルの真っ最中の時には、とてもこんな心境にはなれませんでしたが、今となっては、いい経験・いい思い出です。

あら？すっかり長くなってしまいました。最後に、幼稚園の中で、お子様にはお子様の社会がちゃんとできあがっていますから、その中でひどいイジメに遭わない限りは大丈夫ですよ！　きっと毎日の幼稚園生活を楽しんでいらっしゃると思います。　

少しでもお役に立てたらいいのですが…
どうかお気を楽になさって下さいね。きっと新しい、素晴らしい人間関係が、これから現れますよ！

2002.12.21 02:18 9

私も主人が医者で他の方よりお金に余裕がありますが娘は公立の幼稚園に通わせています。
入園前、公立の幼稚園を下見に行ったときに「あ〜、やっぱりこのレベルの服装か」と理解し、さっそく安っぽい服を何着か購入しました。
仲間はずれになりたくなかったし、なにより娘のためですからね。

あなたの場合は急に服装を変えたりしたら余計反感買うのではないでしょうか？
主婦って暇だからそういうことに妙に敏感じゃ、ないですか。

娘さんのことを一番に考えるのであれば、私立へ通わせることをお薦めします。

2002.12.21 04:57 9

あなたがライフスタイルを変える必要なんて絶対にないと思います。
人を見た目で判断するそんなおばちゃん（失礼！）たちとなんて
わざわざ付き合う必要はないですよ。
このおばちゃんたち、サイテーな人たちですね。

子供さんも小学校に入学すれば、親の手をはなれ、
自分でお友達を作って行けると思います。
それに見た目で判断する方がおかしいということを、
きっと、今回のことで子供さんなりに学び取っていると思います。
（後からわかるかも？）

大丈夫ですよ！
あなたなりの生活をしてください。

あなたのことを普通に「お友達」と思ってくださる人も
きっとこの先出てくると思いますので、
まずはこの偏見おばちゃんたちを切ってください。

2002.12.21 05:26 9

はじめまして。

長文ですが、解りやすい文章で読み易かったですよ。
お悩みはわかります。けれど、人を判断するのに生活環境や格好は関係ないと思いますけどねー。
もし私が同じ保育園の友達だったとしたら、素直に貴方にこう言いますよ。

「ブランドの服が着られて羨ましいなぁ」
「私も毎日外車を乗り回してみたいわぁ」
「値札を見ないで買い物したいわぁ」
「子供に素敵な服を着せられて幸せねぇ」

イヤミじゃなくて、素直な気持ちです。
でも、貴方はそのセリフをどう受け止めますか？
それをサラリと受け流す術を、貴方は知らないのだと思います。
どうしても皆の鼻につく対応しか取れなかった結果ではないでしょうか？

そんな貴方は、やっぱり身分相応の場所に身を置くべきだと思いますよ。

でも、私の友人には裕福な人も居ますけど。

2002.12.21 06:40 13

そんなくだらない人達とは無理にお付き合いしなくても良いと思います。たいていジーンズにママチャリだとは思いますが、別に外車でもブランド物持ってもいいんじゃないですか？浮くとか浮かないとかじゃなくていぶりんさんのお宅が裕福なんだから仕方がだいと思います。だってそ鼻につくって言ってる人達だってきっと自分の家がお金持ちなら同じ様な格好をすると思いますよ。お化粧だってしない人よりした方が私的には好きです。なんか結婚して子供産んでおしゃれに気を使わなくなったとか子育てでそれどころじゃないって言う人いるけど、ちゃんと女してる人だって沢山いるんだから！ただのヒガミですよ。お子さんが可愛そう。私はそんな嫌な人がいる所は嫌だな〜。でもきっと私立だってこんな人達いるんでしょうね。世の中色んな人がいるんですね。心まで貧しくねりたくないですね。いぶりんさん頑張って下さいね！ちなみに私も子供連れて公園へ行くのにばっちし化粧してますよ！ただ、私お金持ってるのよ〜っていうのをひけらかされたら私もむかついてしまうと思いますが、いぶりんさんはそんな感じではないと思いますので。

2002.12.21 13:09 13

やっぱりその人の育った環境ってあるよ。
無理して公立に通わせるんだったら私立に行ったほうがいいよ！
ママ同士の妬みって奥が深いんだから！
音羽の事件みたいにならないうちに
変に無理せず自分の環境に会ったところへ行くにも
一つの方法かもしれません。
自分が自宅から遠い私立の学校に通っていて寂しい思いを
したかもしれませんがお子さんだってそこで浮いた存在に
なるくらいだったら、たとえつらくても自分に合った環境へ
送ってあげるのも親心だと思うよ！
まだ小さいうちは親子セットで見られがちなのでよほど良い子でも
子供だけで判断は他人はしてくれないよ。

2002.12.21 13:16 13

う〜ん・・・・はっきりいって公立の幼稚園でブランドの服に
外車は浮くかも？うちは保育園で私立に通っていますがママさんは
皆セーターにジーパンという感じで車も外車の方はいません。
いぶりんさんに悪気が全くないのは分りますが、今の園に通わせるなら
やはり少しは他ママさんにあわせるしかないと思いますよ。
芸能人の子を通わせているような幼稚園なら外車やブランドの服の
人でも全然浮いたりしないと思うんですが・・・・
お化粧は私もちゃんとしていきます。いくら母親だからって女を
捨ててはいけないと思いますよね。ちょっと地味目の服に国産の車で
送迎っていうのがいいと思います。軽自動車なら安いしお子さんのためと
思って買ってみたらどうでしょう？なんか納得できない部分もあるでしょう
けど今現在ではいぶりんさんが浮いてしまっているのは仕方ないと
思います。私立の幼稚園に転園っていうのもありますが、それでも
やっぱり外車は浮くかもしれませんね・・・本当難しいですね。

2002.12.21 14:13 13

おたより拝見しました。親の都合で転入園とは？という批判があるかもしれません。でも、お子さんを私立の幼稚園に転入させて、そこのお母様方とあなたがお付き合いすることをお勧めします。でなければ、あなたが精神的に参ってしまって、お子さんに良くない影響が出ないとも限りません。例えば、アウディに乗って送迎をするとか、ご実家が弁護士さんとか、ご主人がお医者様のご家庭とか、そういうところの奥さんが、普通の幼稚園のお母さん方と、話が合うわけがありません。どうしても「違い」（下品とか上品じゃなくて）が出てしまいますよ。そもそも、そこに入園させようと決めたときに、もっと、あなた自身の身の振り方を考えるべきでした。今回のことは、良い勉強だと思ってくださいね。

2002.12.21 16:04 14

そういうことってあると思いますよ。
あるコミュニティが、勝手に「この人このグループに
適してない」って判断しちゃったり、・・って。

私は、金銭的なことではないですけど、イイ（？）大学を
出ているために、大学名を言った途端に、なんとなく疎外
されたり、という経験があります。
金銭的に限らず、いろんな要因で、「この人、感覚が
合わないかも」と先入観もたれてしまうことってありますよ。
こちらにそんな気はなくても。

単に服装が、とかいう話なら、服を変えようか？とか思えて
しまうから、悩んでしまうんでしょうけど、変えられない
ことが原因のこともあります。
いぶりんさんの場合だって、もしかしたら、いぶりんさんが
「化粧ばっちり」と言われたのも、本当は化粧が原因なの
ではなく、顔立ちそのものがハッキリしてて女優さんぽい、
から誤解されてるって場合だってあるし・・。
それでは、変えようもありませんよね。
金銭的感覚だって、変えようとして変えられるものでも
ないと思うし。

いろんな人がいるコミュニティの中で育った方がたくましく
なって良い、というのは、そうだと思います。
けれどそれは、考えてみれば、いぶりんさんの場合のように、
感覚の違いからくる摩擦を経験することなどが、鍛錬になる
ということではありませんか？
ただし、鍛えられてたくましくなるのは、いぶりんさん自身
かもしれませんね？
いぶりんさんも書いているとおり、子供の世界には、そういう
摩擦はないわけですから。

いぶりんさんの文章を読んだ限りでは、
いぶりんさんは、どんなグループでも疎外される、というような
人ではなく、たまたまそこのグループと合わなかった、という
印象を受けるので、自分を変えるより、いぶりんさんに合った
コミュニティをさがす、というのでもいいんじゃないかと思いますが。
お子さんも、今後、いろいろ周りの状況を察知するようになると
思うので、その方が居心地いいかもしれませんよ。

でも、幼稚園を途中で変わる、というのはお子さんがかわいそうな
気もするので、小学校にあがるときに考えてみたらいかがでしょうか。

お子さんが友達と遊ぶ機会が少なくなるのを危惧されているのなら、
幼稚園以外のコミュニティにも参加してみたらどうでしょう。
お稽古ごととか。

蛇足ですが、
私は、どんな歳にしろ、自分の属しているコミュニティが一つに
偏っているのは良くないことだと思っています。
なんらかの理由で、そのコミュニティでの居場所に困ることに
なったとき、逃げ場がないですもん。
初めに書いたように、自分ではいかんともしがたい理由で
いきなり疎外されることってあると思うので。

2002.12.21 16:55 11

私は、一人目を妊娠中で、今の幼稚園についてはアドバイスはできませんが・・。
日本人の中でも女性は特に、「自分たちと違う」人には厳しいと思います。
自分が小学生の頃から、似たような性格・趣味・雰囲気などのグループに
分かれていたのを思い出します。

中学２年のクラス替えで、仲良くしてた子たちがいたのですが、たまたま
頑張った教科のテストの点数が良く、それが「嫌みだ」と言われ
仲間はずれにされたことがあります。そのグループたちの子は、
休み時間に追いかけっこをしたりと、私とは合わないとは思っていました。
その後、修学旅行の班決めでその子たちに無視をされ、その様子に
気付いていた別のグループの子が誘ってくれ、それからは楽しく
過ごすことができました。

ちょっと話がそれたような感じになりましたが、いろんな人と仲良く
できるのが一番ですが、ずっとお付き合いをするのであれば、
気の合う人とが良いのではないかと思います。

公立の幼稚園だと、小学校も同じお母さんの子供たちが多いのでは
ないでしょうか？そのお母さんたちの子供だから、大きくなるにつれて
考え方も似てくるかもしれません。すると、あなたのお子さんは
将来いじめにあうこともあるかもしれません。
小さいうちは、親が守ってあげるべきだと思うので、今のうちに
（４月）から幼稚園・小学校をあなたの生活レベルにあったところに
かえるのもいいかもしれません。
しかし、このままお子さんがもまれて、強い子に育ってくれれば
それもいいかもしれませんが。
ご主人は私立を希望されているとのことなので、もう一度よく
話し合われるといいと思います。

いいアドバイスができなくてすいません。

2002.12.21 18:37 8

どうしたらいいですか？
と聞かれてしまうと「無視すりゃいいんです、そんなの」とお答えします。
今このお話を読んでわたしは「くっだらなーい（その他のお母さんたちのしていることが）」と思いました。
オツトに話して聞かせたところ全く同じ答えでした。

いかにも「女の園」って感じですよね。
くだらなすぎて鼻血が出そうです（すいません、汚い例えで^^;)
そういう仲間はずれ的な行動しか出来ないところにその女性たちの幼稚さを感じます。
不愉快なことをされたのであればきちんと口で言えばいいことであって、あなたは何も悪いことをしてないんですから。

ただ、公立幼稚園ですからやっぱりある程度の所得の人が集まる傾向はあると思うんですよ。そうなるとお互いにうまくいかないことは今後どうしても増えるかもしれません。

私自身は私立の幼稚園（うん十年前）ですが、近所にそこしかなかったのでみんなそこの出身でしたし、今住んでいるところも公立幼稚園がないんですよ！！（信じられない）ですから私立になりますが、逆に沢山幼稚園があるので色々調べて雰囲気のよいところにしようと思っています。

公立にこだわる必要は無いかも。その方がきっと気持ちも楽になりますよ〜。

2002.12.22 01:28 8

私は未だ出産経験が無いのですが生意気な文面になったらごめんなさいね。
うーん、そう言うお母さん同士って言うのも難しいですね。
確かに「好きなものはポンポンと買える」とか「外車に乗ってる」とか
「お化粧が・・・」とか言うのは私とは合わないかも？知れません。
ケースバイケースですが、ＴＰＯって言うのもありますよ。場所を考えて行動した方が良いかも知れませんね。
でも今更洋服なんて変えても相手の方の見方が変わるものでもないですしね。
でも変に自分を変えても返って落ちつかないと思います。
ありのままのご自身でも良いのではないでしょうか？

2002.12.22 02:09 8

そのさんの言っていることって，典型的なイジメ意識ですね。
自分たちと違う人に対して，よそに行ったほうがいいんじゃないの，という排他する意見・・・
きっと，いぶりんさんの通う幼稚園のママさん達も，こういった意識の持ち主なんでしょう。
自分達が『普通の主婦の感覚』との思い込み・・・大人の世界にもこういったイジメ感覚が残っているんですね，実際。

話はそれましたが・・・実は私もいぶりんさんと同じような経験があります。
（と言っても，別に経済的に豊かというわけではありませんが・・・）
独身時代から自分の身なりに非常に気を遣って，送り迎えの際にもそれなりの『こぎれい』な身なりをしていた事から，疎外され始めました。
首謀者の側近の人から，後々聞いた話では
『服装が鼻に付く』
という事が原因だったようです。いわゆる女のヒガミですね。

私だけならまだしも，子供間にも『仲間はずれ』の意識が伝わり，親子共々仲間はずれにされるまでに，そう時間はかかりませんでした。
結局，夫と相談した結果，情操教育の行き届いたことで有名な私立に何とか編入する事が出来ました。
今はくだらないイジメや派閥など無く，親子共々ノビノビ過ごしています。

近所にお友達を沢山作ってあげたい，と公立に拘るお気持ちはよく理解できますが，くだらない意識の保護者がわんさかいる幼稚園に何の魅力があるのでしょう？
近所に遊ぶ友達がいない寂しさよりも，友達はいても遊んでもらえない寂しさの方が，辛いと思います。

一度，お子さんに聞いてみてはいかがですか？
私も編入の際に
『ちょっと通うの大変だけど，新しい幼稚園は遊べるお友達が沢山いるかもよ〜。違うとこ行ってみようか』
と，さりげなく打診してみたところ，普段弱音を吐かなかったのに，二つ返事でＯＫしました。
子供心に疎外される事がよほど堪えたのでしょう。

大事な我が子を守るのは親だけです。
いぶりんさん，頑張ってください。

2002.12.22 12:53 9

いぶりんさんこんにちは。
そういったおつきあいって本当に必要なものなのでしょうか？
昔のお母さん達って家事に追われてて母親同士のつきあいは
たまの行事くらいではなかったでしょうか。
今ってベタベタしてますよね。
子供のつきあいにどうしてあんな母親が関わる必要が
あるのでしょうか？子供の為？自分が寂しいから？
もう、どうでもいいような気がしてなりません。
ブランドで外車の送迎があなたの本来の姿であれば
変える必要ないと思います。
私はブランド物身につけないし化粧も薄々だけど、
あなたのしている事になんとも思いません。
それより、似たり寄ったりの格好でずっとおしゃべりしている
人達が不思議でたまりません。世にも奇妙な光景です。
私は子供が幼稚園の頃には共稼ぎでがんばる予定です。
お子様が寂しくなることを心配されているようですが、
それも幼稚園の間だけではないでしょうか？
それに、それも経験の一つですよね。
裕福な人には裕福な人の生き方があると思うのです。
どう、あわせようとしたって、やはり無理があります。
へこたれない子にしたければそれもいいかもしれません。
小学校に入れば親抜きの関係だって築けると思います。
寂しいならもっと素敵な交流ができるところを模索してください。
娘さん全然可哀想じゃないですよ。いいお母さんもって
きっと幸せです。がんばって！！

2002.12.23 16:32 11

こんにちは。

私の保育園では「外車に乗っている」とか「スーパーで値段をみないで買い物する」とか、そーんなつまらないヒマな話題で誰かをつるし上げるようなお母さんたちはいませんでした。
みんな忙しい人（私もそうでしたが）で、中には二重、三重の保育をしていてフルタイムで働いているお母さんもいました。職業上、ばっちりな服装の人もいましたし、外車で送迎している人もいましたが、他人がどんな服装をして送迎しようが、そんなつまらんことでいろいろ言う人はいませんでした。

他人の服装や生活が気になって、何か言いたい人は、どうしたっていろいろ言うものです。終わりがありません。よーするにヒマなんだと思います。
まあ、今回の内容を拝見しますと、「価値観の相違」が原因だと思いますが。

子供のために自分の意思を曲げれば反動はどこかに出ます。そこまでして、お母さんたちと上手くやろうとしても、無駄かも知れません。
自分の考えに基づいて、そこでそのような派閥となったお母さんたちとお付き合いし、いろんなことで顔色をうかがってやっていくか、自分と同じような価値観を持っているお母さんたちとお付き合いしていくか考えて決めてみては如何でしょうか。お母さんたちのおつきあいのひずみはお子さんにも影響すると思います。現に、お母さん＋子供の集まりに声がかかることが減っているのでしょう？それはお子さんがへこたれなかったら解決するんですか？いぶりんさんがへこたれなかったら解決するんですか？

それに、お子さんが「可哀想な目に・・・」って本当に親（お母さん）のせいなの？地域にこだわらずに、水のあっているところでやってみたらどうですか？

きついことを書いたかもしれませんが、今のまま悩んでいると、お子さんにもいいことは無いし、いぶりんさんの精神衛生上もよくないので、ズバリといわせて頂きました。
最終的に決めるのはいぶりんさんです。

自分の人生、自分だけの人生で無し。子供の人生、子供だけの人生で無し。人間はみんな、誰かに迷惑をかけ、誰かに助けられ、誰かの迷惑を受け入れ、誰かを助けて生きていくんだよ。くよくよしないで。

2002.12.24 09:55 11

最初の話とずれちゃうけど（ごめんなさい）、私の知ってるお金持ちはケチが多いです。がめついんです。
例えば、いぶりんさんがケーキのお話してくれたのでそれを例にとると、自分は「太るから」とか何とか言いながらお茶だけ注文し、皆のケーキを一口ずつ味見する。よく考えるとトータルでケーキ一つ分くらいになる。何が太るからだ！
逆にワリカンで食事をするときは、一番がっついて食べる。
ちょっとした集まりがあるときは、自分はお菓子などを持ってこないくせにすました顔で飲み食いする。
誰かが指摘しようものなら「そんな些細なことにこだわるなんて貧乏人はこれだから」みたいな態度。
そのくせ身なりは華やかだし、家は豪華だし、海外旅行だなんだと優雅に暮らし、自慢めいたことばかり言う。
こういうのが一番シャクに触る金持ちです。
私はいぶりんさんみたいに羽振りがいいのは見てて気持ちいいけどな。こざかしい倹約家や嫌味なけちりかたするよりよっぽどいい。
でもまぁ、良く思わない人もいるんでしょうね。ひがみもあったり。
鼻にかけてなければ間違ったことしてるわけじゃないし、堂々としてれば娘さんにも伝わるなんじゃないかな。

2002.12.24 10:54 6

はじめまして★
私はずーーーと公立育ちで、ぼんび〜な暮らしだったかもしれませんが
気持ちはとっても豊かに育ててもらったと、母に感謝してます。
ということもあってか、たしかに
私立育ちで派手派手のお母さんなんかを見ると
「なんかな〜〜」て思っちゃいます。
お金かけることが愛情じゃないぞーーとか。

でも、だからって同じ幼稚園にいるのに露骨に
無視（？）したり、ましてやお子さんにまでそんなふうに接するなんて
ちょっと大人げないと思います。
女っていやですね。。妬みじゃないですか。


それにお金持ちで私立に通っていても、公立でも、
結局親によって、かわってきますから、一概に偏見は
もっちゃいけないですよね。

でもたしかに、経済面で不自由をしたことのない子は
どんなに性格がよくて、頭がよくて、すかれていても
ちょっとズレたとこや弱いとこがあるのは
否定できないと思うんです。（そうでない人もいましょうが）
でも、いぶりんさんのように「強く育てよう」と思われている方なら
そんなことないと思いますし。。


かといって、無視するのは論外として、他のお母さまたちが
いぶりんさのことをよく思わないのも仕方ないですよね。
だってお母さんて苦労してるもん（笑）
おしゃれしたくたってできないし、買いたいものだって買えないんだし。
（ま、そういう母にわたしもなりたいんですが）

なので、そういった価値観の違いはなかなかうまるもんじゃないと
思います。
わたしも私立の幼稚園にいかれたほうが、
お子様もいぶりんさんも嫌な思いをしなくてすむのかな？て思います。
過保護は禁物だと思いますが、
いぶりんさんの「強く育てたい」という思いがあるかぎり
そんなことにはならないように、頑張ってください。

まだまだ若輩ものの私が、「頑張ってください」なんて偉そうなこといえないのですが、、、。
でもほんとに元気だしてくださいね♪

2002.12.24 11:49 8

我が家は決して、裕福ではありません。。。しかし、息子のお友達のママには考えられないようなお金持ちもいますよ！！なんせ近所は、有名人も多い高級住宅街があるもんで・・・（うちは違いますよ）

でも皆さんとても気さくで、周りの空気を読んで、自ら溶け込みやすいように努力されてる方ばっかりです！！

あなたの場合は、お友達たちと会ってる時、周りの空気を読んでますか？？
やはり、どこかで『あなた達とは違うのよ！！』って空気を出しちゃってるん
ではないでしょうか？？
お子さんのためにも、ママ友達との付き合いは大切です。
もう少し、謙虚になってみては？？独身時代とは違うってことです。
私の友人の、超お金持ちママは、本当にいい方・・・私は大好きです。
もちろん、いい服に外車にブランドのすごい時計とかしてる時もあるけど、全
く気にならないというか、、、うー-ん、やっぱ、人柄でしょうね〜〜！

2002.12.24 11:51 9

多くの方からご意見いただき，とても有り難く思います。
自分の立てたスレッドを読み返し，少し言葉足らずだったところもあり，今更ながら文章だけで伝える難しさを実感しています。

ＴＰＯの事について何人かの方が触れていましたが，全くその通りだと思います。
言い方が適切ではないかもしれませんが，いわゆる『ゴージャスマダム』のような，見るからにブランド物と分かる物は身につけておりません。大体がジーンズにシャツやニット，スニーカーといった感じです。化粧にしても，特に慌しい朝などは眉と口紅程度です。元来の派手な目鼻立ちが「化粧バッチリ」にとられるのだと思います。
車もわざわざ幼稚園の前に乗り付けるなんてしていません。
私なりに『時と場所』を考慮しているつもりです。

けど，これも『自分自身の判断基準』での事なので，他の方から見て『ひけらかしてる』『高飛車』と思われてしまうのは，様々な価値観をお持ちの方がいる以上，仕方の無いことなのかもしれません。
自分自身，全く自覚の無いところで様々な評価をされる事もあると思っています。
自分を振り返るいいきっかけになった気がします。

今日は幼稚園のクリスマス会があります。出掛けるときの『○ちゃんと一緒にお遊戯するの』と，娘のはしゃいだ笑顔を見て，娘の進路についてはもう暫く様子を見てみようと思いました。

皆様ありがとうございました。

追伸：ぽこさん，主人の事について触れていますが・・・なんとなーく目に見える，過保護のほうが良くない，とはどういうことでしょうか？厳しく率直なご意見には感謝していますが，この一文はとても失礼なものとして受け取りました。

2002.12.24 12:07 8

いぶりんさんこんにちは！私には子供がいないのですが、ちょっと
気になったもので返信かきました。私はこのようないぶりんさんの
ようなお話を聞くとすごく心が痛みます。女ってどうして疎外され
る側の寂しさとか悲しみとかそういう相手の気持ちとか考える事が
できないのだろう？自分（自分たち）さえよければそれでいい相手が
傷つこうが関係無いわぁ〜って感じで・・。価値観がちょっと違う人
に対してどうしてもっとやさしい気持ちや暖かい気持ち寛容な気持ち
などをもって接することができないんだろうって思います。
価値観が違うんだから離れていって何が悪いのよ〜て言われちゃうと
返す言葉もないんですけどね・・・。
人間関係上手くいくよう努力することやガマンすることも大切かもしれ
ないけど、いぶりんさんの場合、今いぶりんさんが相手の言うとおりに
変えたとしても、いぶりんさん自身もつらいでしょうが、相手も方々も
素直に受け入れてくれないような気もします（想像にすぎませんが）
私立の幼稚園に転入する事も考えにいれてはどうでしょう？お子さん
にもイジメ（この言葉が妥当かどうかわかりませんが）の影響がでるの
ではないかと心配です。長々とごめんなさい・・・。

2002.12.24 13:47 9

裕福なだけじゃ別に浮くことはないと思いますよ。
うちの子は公立の保育園に通ってます。
去年の保護者会の会長さんは弁護士さんでした。
近所の同じ保育園に通ってる親御さんは大学教授です。
そういうお父さんがママチャリで子供を送り迎えしていますよ。
もちろんお母さんのこともよく知っていますが、ごくごく普通の共働きの奥さんです。
（奥さん自身が弁護士って方もいます。）
そりゃ家計的にはすごく裕福だと思います。
でも外野からみえる生活はすごく質素・・というか普通です。

私がお付き合いしている親御さんは・・・やっぱり自分と同じような経済状態ですね。
話が合うし遊ぶのも楽しいし。
どちらかというと子供が仲良くなった・・・と言うより、親同士合うので子供もよく遊んでるって感じです。
これってすごく自然にお友達になれたんですよ。
独身時代に友達が出来たように・・・。

私の場合は、自分より経済的に差（上でも下でも）がありすぎたらお付き合いしないと思います。
だって話が合わないから面白くないもん。
別に嫌いだからじゃないですよ。
単に合わないだけです。

いぶりんさんは、そのお母さん達と喋ってて楽しいですか？
無理してませんか？

裕福でしかも外野から見てもそうと判かる人は、やっぱり公立はやめておいた方が良いように思います。
小学校からでも私立に行かれたらどうでしょう。

2002.12.24 14:01 9

裕福だから公立へ行かずに私立へとか
外車はNGとかブランドはNGって大きなお世話。
子供がいる主婦はお洒落しちゃいけないみたいじゃないですか。
お化粧ばっちりしたっていいじゃないですか。
頭ボサボサで眉毛もないノーメイクで現れる方が怖いですよ。
お気に入りの服を着たっていいじゃないですか。
外車＝金持ちも貧相な発想です。外車だってピンきりでしょう。
国産車で外車よりも高価な車なんて沢山ありますよ。
国産の高価な車には文句は言わないんですか？
そんな稚拙な発想を読んでいてびっくりしました。

たとえばいぶりんさんの振る舞いや言動が
”あなたたちとは違うの”という感じで明らかに
”裕福”をハナにかけているんであれば原因はいぶりんさんにあると思いますが、
そうでなければ、まったくくだらないヒガミとしか思えません。

アドバイスになっていませんが、あまりにも驚く発言が多かったので
思わずレスしてしまいました。

2002.12.24 15:05 9

一言だけ
外見とか見た目とかで判断されたんではないと思いますよ
（そういう意見が多そうなので）
もし　そうなら　初めから誘われるような事はないから
付き合っていく上で　そうなったのなら
価値観の歩み寄りがあなたになかったのではないですか？
ケーキぐらい皆に合わせるぐらいの気配りは必要なのでは？
そういう価値観の世界に入ったのだから・・・
いやなら　付き合わなければいいだけ
お子様に関しては　私は子供がいないので　わかりませんが・・・

2002.12.24 16:33 8

まーさんって本当に人の親なの？
勝手な決め付けで『謙虚になったほうがいい』とかって・・・すごく失礼な人！偏見バリバリ！

いぶりんさんサイドに何か原因があるか，それとも周りのママさんたちに原因があるのか分からないじゃないですか。
世の中には，お金がある事を鼻にかけてひけらかしている人もいれば，単なるヒガミ根性から仲間内で孤立させるタイプの人もいます。
結局，ご自身でレスしているように『我が家は裕福ではない者』としての，勝手な意見にしかとれません。
今回は，まーさんの個人宛レスになっちゃいましたが，多くの方の意見が，『仲間はずれ＝イジメ』だと認識している私としてはオドロキです。
お子さんをお持ちの方からのレスが多いですが，例えば『○ちゃんのお家とウチは違うから遊んであげない！』的発言があっても『まっ仕方ないわね〜』で済ませてしまうのですか？

横でごめんなさいね。
けど，『我が家は貧乏です。他の奥様連中との付き合いがしんどい』とか，要は経済的弱者に対してはやたら励ましとかのレスが多いのに，その逆だと厳しい意見が多いことに以前から疑問を持ってたから・・・。

いぶりんさんのお子さんの件は，正直どちらがいいのか私には分かりません。が，これ以上仲間はずれなどが進むようであれば転園もアリだと思います。
どなたかも言っていたように『子供を守るのは親しかいない』んですしね。

2002.12.24 23:18 9

えれきばんさんの話もわかるのですが・・・
まーさんの話もわかるわけで
一言だけなんていいながら　もっと書いてしまいます

いぶりんさんが二度目で書いているように
ＴＰＯに合わせて洋服を選んでいたり・化粧も濃いわけでもない
というように「裕福だから仲間はずれにされた」わけではないと思います
これは単に　いぶりんさんとはお友達として付き合えないと
他のお母さん達が判断した　というだけではないでしょうか？
買い物に行ったり、お茶をしたりするなら気の合う仲間の方がいいわけで
別に幼稚園の行事から排除されたり、子供同士も一緒に遊ばせないという
状態ではないのですから・・
例えば　食事に行く際　みんなの予算があって　これぐらいでなんて感覚が
合わない人がいて　ちょっと行きづらくなる　という事ってありませんか？
今回は　低い感覚だったという事ではないでしょうか？
どこかに　旅行に行く時も　ちょっと高めの旅館に泊まりたいけど
あの人が一緒だと安い旅館になってしまう
その人と一緒に行くという事を優先できるぐらい仲がよければ一緒に誘うけど　そうでもない時はじゃあ　ちょっと今回ははずれてもらおうか・・・
という感じで　（ちょっと違うかなあ・・・）
ケーキを選ぶ際も、私は食べたいし頼んじゃおお　と
でも他のお母さんも食べたいわけででも他のお母さんは頼めない・・・
そういう感覚の世界にいて、一緒にいたいなら少しは「謙虚になったほうがいい」となってしまうと思います
それがいいとか　悪いとかじゃなくてね
みなさんが書かれているように　自分の感覚と合う人と一緒にいればいいのだと思います
その幼稚園に一緒の感覚の人がいればいいですが・・・
「仲間に入れない＝いじめ」ではないと思いますよ
でも　＝の意見も多かったという事は　いじめの感覚なのかもしれませんね
弱者に対しては励ましが多くて　強者に対してはと書いてありますが
やはり　日本人は謙虚さというのを大事にするのではないでしょうか？
結構　応援のメッセージが多かったと思うけど
いぶりんさんの悩みも　仲間はずれになってしまったが　子供に悪影響はないかという事だと思うのですよね

私としてはいぶりんさんが仲間からはずされたのを「裕福」にせいにしていまうことに　違和感を感じますが
やはり「裕福」ということだけで　仲間からはずされやすいものなのでしょうかねえ　他のお母さん達の次元が低いのかもしれないし・・・

2002.12.25 18:43 10

女って、ひがむ生き物なんですよ。
相手に悪いところがなくても、「何となく、気に障る」というだけで、
平気で無視したりします。
他人の粗探しが大好きなんです。
あなたはあなたなんだから、そのままでいいですよ。
幼稚園だって、一生通うわけではないし、そのうち小学校に通えばまた新しいママ達ができます。

2002.12.25 23:27 7

>入園前、公立の幼稚園を下見に行ったときに「あ〜、やっぱりこのレベルの服装か」と理解し、さっそく安っぽい服を何着か購入しました。

マーシャルさんのこの発言の失礼なこと！医者の嫁だあ？
さすがお金持ちの言うことだわね。
関係ないけど医者ってぼろ儲けしすぎなんじゃないの？

人を見下した態度を無意識にしているのでしょうね。
人の服装を足の先から頭のてっぺんまでなめるようにジロジロ
汚いものでも見るような視線を送ってるんでしょう。
お金持ちからお金取ったら何にもないのかも。

2002.12.26 18:21 10