しゃもさん　こんにちは。

はじめてレスさせていただきます。
前回のスレそれに対するレス見てきました。
もしかしたら私のこのレスもしゃもさんにとってはいらないレスなのかもしれませんが・・・

率直に言うとしゃもさんがここでどんな言葉が欲しいのか正直解かりません。
ただみなさんもおっしゃってましたが、しゃもさんの産まない理由はその気になれば克服できるものだと思うんですね。


＞私はみなさんに感想を聞かせてもらいたかったのではなく
＞自分ならどうするかとか、お金がないならこんな援助金があるよとか
＞そういうアドバイスをしていただきたかったのです。

う〜ん、それならばなぜ最初にそう聞かなかったのかな？
もし産みたい気持ちがあるならやはりご両親に相談してみることでしょう。
まず金銭面ですが、
お互いすぐに自立しなくてもどちらかの家で同居させていただくのもひとつの方法でしょう。
それが無理なら公団・都営・県営住宅などの物件を探す。
最初から広い部屋を借りなければお二人の収入があれば最低限の生活はできるはず。
また、出産にはだいたい５０万弱くらいかかると思いますが、これも病院によって違いますので、国立病院などを選べば出産費用は３５万くらいに抑えられます。そして、しゃもさんご自身が働いているのですから社会保険から出産手当金がもらえます。それに健康保険からも３０万入るはずですので出産費用に関してはおつりもくるはずです。
社会保険の出産手当金に関してはご自身が加入していること、出産6ヶ月前まで働いていればたとえ出産にそなえ退職したとしてももらえるはずです。（一応きちんと調べてみてくださいね。たぶん健保と同額くらいでるはず）

あとは、出産前の検診代はかかりますが、多少の贅沢や遊びを控えれば捻出できないこともないはずです。

マタニティウェアやベビー服などベビー用品も知り合いから譲っていただいたりオークションでも新品が安くあったりしますからなんとかなるでしょう。
産まれたあとも母乳が出ればミルク代はかからないし、（預けるにしても母乳を搾乳して渡せば問題ないです）オムツは布オムツにすれば最初にそろえてしまえばあとはかかりませんよ。

また、身体はきついかもしれませんが最低限の産前・産後の休暇だけで復帰すれば休職中は多少減額されますが、お給料もはいるはずです。たしか育児休業中は出ないのかな？公立の保育園でも０歳児から預かってくれるところもありますよ。
市役所の福祉課などに相談してみるのも一つの方法かとも思います。

それでも金銭面は克服できませんか？

その後のゆとりがというのはまた別の話でしょう。
うちだって今の時代いつ夫の会社が経営困難になるかわかりませんし、リストラされないとも限りませんから・・・

あと気持ちの問題ですが、私はしゃもさんより年上ですし、待ち望んだ赤ちゃんです（まだ妊娠初期ですが）。
それでもやはり不安はつきません。
はたして無事に産まれてくれるのか？
元気な子か？
ちゃんと愛情をもってきちんと育てられるのか？
などなど考えたら正直自信なんてないです。

そして、夫（同い年）にしてみればまだまだ自覚なんてほとんどないようですよ。自分自身が変化するわけではないから自覚しろっていうのは無理なのかも・・・でも除々に私のお腹が大きくなり実際に産まれて赤ちゃんに接していくうちに父親・母親になれると私は思っています。

たぶん赤ちゃんと一緒にお父さん・お母さんも成長していくんじゃないかな？

私としてはしゃもさんに少しでも産みたい気持ちがあるならもう一度検討してみて欲しいです。
確かに中絶もひとつの方法でしょう。
でもしゃもさん自信その辛さはよく解かっているのだし・・・
そして、何よりもしゃもさんの身体のことも考えて。
そのリスクを考えても産めないという答えを出すならそれがしゃもさんの答えなのだし。

どちらを選ぶのも最終的にはしゃもさんそして、彼の二人で答えを出さなければいけません。どういう答えを出すにしても後悔することないようにね。

そして、辛口ですが、しゃもさんも彼も大人なのです。
どちらを選んでも答えを出したのは自分自身なのですからきちんと責任は果たしてください。

それと今までのレス見てきましたが、けっしてしゃもさんに対して否定的なものばかりではないし、しゃもさんをどん底に突き落とそうとしているとは思えません。
こういう掲示板はいろいろな意見が集まるものです。
しゃもさんの欲しい言葉以外はいらない聞きたくないというのなら人に聞かないで自分だけで答えを出すべきでしょう。

こういうことを書くとやっぱり他人事と思われてしまうのかもしれませんね。

2001.11.12 18:51 10

　見舞いをよそおって産科病棟で赤ちゃんを見せてもらってみたらどうでしょう？？？可能なら彼と一緒に。気持ちが良い方向にそれで動くといいけ
ど・・・。「妊婦で病棟見学したい」とか言ったら可能なのではないかしら？？？
　それから、出産にはだいたい３０万から５０万くらいかかりますが、出産手当金ってのが保険に入っている人はもらえます。（社会保険とか、国民健康保険とか）だから、出産費用はそれでなんとかなりますよ。入院費全額タダの「入院助産」ってのもありますが前年度所得税非課税とか、条件が厳しかったはずです。生まれたら育児手当金ってのもたった毎月５０００円だがあります。
　もう少し後の、精神的にも金銭的にも余裕のある時にとお考えのようですが、私自身の経験から言うと、５年前の自分と今の自分でそんなに成長した気はしないし、こんなご時世ですから経済面もどんど上向きと言うわけには行かないでしょう。
　身も心も、経済的にもベストなときに出産している人なんて本当に一握りしかいませんよ。私自身、お金に多少余裕ができたから二人目を…と思ったらなぜか卵管が両方閉じちゃっていてもう自然妊娠はできませんって診断されてしまったし・・・。
　私の考えの押し付けで悪いですが、赤ちゃんができた時が産み時ですよ。

2001.11.12 19:19 12

私の言葉はあなたを傷付けたでしょうね。謝ります。ごめんなさい。
ただ、どうしても同じ過ちを繰り返して欲しくないからあのようなことを書いたのだということだけは忘れないで下さい。
私は流産経験がある上に、不妊で悩んでいますので、命の大切さを良く知っているから、どうしてもあなたに言っておきたかったのです。
ご自分たちの将来を悲観しすぎて本当に大切なものを失って欲しくなかったからです。

さて、あなたの欲しているアドバイスが上手く出来るかどうかは自信はありませんが、参考になればと思いカキコします。

まず、あなたと彼の収入は年間トータルでいくらくらいですか？
前年の所得税額はいくらでしょうか？
それによっては、行政から入院助産金が受けられる可能性があります。
ただ、これは本当に経済状態が貧困な家庭に対してのものだと思ったほうが良いでしょう。
詳しくは市の福祉課などに相談してみてください。

万一シングルマザーになるとお考えでしたら、こちらの方はたくさん保護があります。
それも行政によってかなり違うと思いますが、例えば殆ど無利子で母子福祉資金の貸し付けをしてくれたり、母子生活支援施設と言って、寮のようなものですが所得に応じて費用の一部を負担すれば個室を提供してくれたりします。
こちらの方ももしお考えであれば福祉課へご相談ください。

あとは、私の友人の体験談ですがお話します。
彼女は１８歳で２１歳の男性の子供を妊娠しました。そのとき彼は大学生でしたのでもちろん無職です。
ただ、彼も彼女もどうしても子供をおろすことは出来ないと言うことで、お互いの親に相談した所、
?まずは籍を入れる
?妊娠中＆彼が大学を卒業して就職が決まるまではお互いの実家で別々に暮らす（別居婚）
??の間に彼はバイトを頑張って出産費用や新居にかかる費用等を貯蓄。もちろん彼女も体が動くうちは頑張ってバイトをしていた。
?彼の就職が決まり新居が用意できたら赤ちゃんと彼女と彼で始めて一緒に暮らす。

と言った感じです。
新居は市営住宅。これは所得に応じて家賃が違うと思います。市営や都営住宅は低所得者用の住宅です。これは東京都か、お住まいの市役所に問い合わせしてみてください。募集事項や家賃のことなど、詳しく教えてくれると思います。公共住宅の良い点は、礼金がかからないことと、更新料が無い事です。
そして民間の賃貸物件よりも間取りが広くて家賃も定額です。是非ご検討ください。

出産は安い助産院で。東京都でしたら都立病院が割安です。２５万円くらいと私立の病院よりもかなり安いです。

きっと切り詰めた生活の中でも潤いが欲しいと思われることでしょうから、そう言うときは市の保養所とかを利用して旅行してみたりしてはいかがでしょうか？

とにかく、彼氏が「うん」と言ってくれない限りはかなり難しいと思いますが、私の友達のような生活スタイルでの結婚生活という手段もあります。
まずはすべてを悲観的に考えるのではなく、自分たちに何が出来るのかと言う事を考えて欲しいと思います。
あなたがお腹の中の命を守りたいと思うのであれば、必死になってそのための手立てを考えるべきです。
今、あなたのお腹の中にある命はあなたしか守ってあげる事はできないのですからね。
あなただけが頼りなのですよ。必死にしがみついて生きているんです。
あなたは今「母親」なんです。
神様があなたに試練を与えてくれたのかもしれません。
この困難を乗り切ったとき、あなたの本当の幸せが待っているかもしれません。
あなたのお腹の中にある命は、あなたに本当の意味での幸せを運んできてくれたのかもしれませんよ。
今あなたは運命の分かれ道に立っています。
どちらも一寸先は闇です。
ただ、堕胎を選んだ時は必ずと言っていいほど、罪悪感と不妊の恐怖があなたに付きまとうことでしょう。
そして出産を選んだ時は、経済的な困難が待ち受けているでしょう。
ここから先はあなた達がが決める事です。

とにかく、行政に問合せをしてみてください。
それと、心配かけたくない・・・悲しませたくない・・・というあなたの気持ちもわかりますが、親御さんには相談した方が良いと思います。
と言うのも、この先あなたが堕胎した影響によって永遠に孫の顔を見ることが出来なくなってしまう可能性だってあるわけです。
そのことこそ、きっと親御さんは悲しむ事でしょう。
私は今一人息子がいますが、彼が万が一、子供を妊娠させてしまったら、母親の立場として相手の女性に「絶対産みなさい」と言うでしょう。
そして出来る限りのことはしてあげるつもりです。だって生まれてくる子供は自分の血も継いでいるのですから、やっぱり可愛いですよ。
親御さんはきっとあなたの強い味方になってくれるはず。愛する我が子のことだから一生懸命考えてくれるはずです。
だからあなたも親御さんのことを信じて是非相談してみてください。
あなたの体だけど、あなただけのものではないのですよ。
子供の命を守るためには出来ることは何でもやってあげてください。
その結果八方ふさがりな状態になってしまったら、「堕胎」と言う最終手段を考えてみてくださいね。
あなたは一人じゃないです。あなたを愛している家族がいます。そしてちょっと頼りないけど愛する彼もいます。みんなで相談してみんなにとってベストな解決策を見つけてくださいね。
今一番精神的にも不安定な頃なのに、前回の投稿で余計に不安定にさせてしまったでしょうね。
本当にごめんなさい。つわりなどは無いですか？きちんと食事はしていますか？睡眠もとっていますか？最近はとても寒くなって風邪も流行っています。あまり思い詰めて無理しないようにね。
とにかく親御さんに話してみてくださいね。あなたのために最善策を考えてくれるはずですから。一人で悩まないでね。
お体お大事にね。

2001.11.12 19:31 10

こんばんわ
もう、読んでないかな？私もちょっと感情的になってしまっていたかもしれません。傷つけていたらすみません。（以前は「そら」で投稿しました）

まだ、どうするかは決めてなかったんですね。そう簡単に決められませんよね。私も悩むと思います（全く同じ立場なら）でも、産むと思います。
私は、産むのだったら産んでしまって構わないと思います。もちろん彼氏や親の協力が必要ですよ。それで「母子家庭」の申請？をするのはどうですか？多少（いくらかはわかりませんが）援助金が出ると思います。うちの義理の母も母子家庭で２人育ててました。
もう一人の知り合いは「公団」？に住んでます。家賃が８０００円かな？
そこに彼氏もこっそり住む。いいのかな？
後、生後数ヶ月からも預かってくれる保育園もあります。母子家庭だと少し安くなるし（月２〜３万位かな？）しゃもさんも仕事をすれば３人で食べて行けますよ。
彼氏にはもう１個何かバイトしてもらう。しゃもさんが仕事をしない場合ね
（きついか・・・派遣社員だし、契約違反かな）知り合いの委託で仕事してる人は朝９時〜１８時。夜２０時〜２時まで仕事してます。
「子供が産まれたら月１０万位使うからな・・・」友人談。
もしくはお金が貯まるまでは実家に居させてもらう（甘いかなぁ）

中絶する場合は私は親に言って欲しいですが、しゃもさんの「悲しませるくらいなら〜」の気持ちも解かります。
でも、もし、もしもですよ、しゃもさんの体に万が一の事があったら結局は親に連絡が行くんです。その時「何で一言相談してくれなかったの」とそれも悲しませることになると思います。もしかしたら後者の方が悲しませるかも

やはり、私たちよりも一番身近な人生の先輩は「ご両親」なんですよね。
一番、親身になって相談に乗ってくれると思いますよ。
こんなアドバイスで（アドバイスになってない・・・・・・）すみません。
援助は確か市町村によって違うと思うので市役所などで調べてみてください。
それと、みなさんが怒ってるのは「同じ過ちを２度繰り返した事」だと思います。心配だから怒るんですよ。気にならなければレスはしません。
怒られる事を避けないでください。怒られて「悲しい」「苦しい」「辛い」「悔しい」思いをして成長して行くんです。
みなさんの言う事は確かに「キツイ」かもしれません。
でも、それもしゃもさんの為なんです。

2001.11.12 19:58 15

　こんばんは。クロです。しゃもさんの今回の投稿を見て、今までのも拝見しました。やはり、みなさんきついですね。私も現在子作り中なので、せっかく！という気持ちはあります。けれども、しゃもさんのお気持ちも十分わかるつもりです。なぜなら、私は２度中絶の経験があるから。一度目は正直実感はあまり。でも、２度目の時、産みたいと思いました。でも、結局母親に相談した結果中絶。経済的に無理等の理由から。私の場合２度とも同じ人、そして今の主人です。中絶のこと今も大きくのしかかっています。たぶん一生背負い続けると思います。でも、私はあの時の選択は間違っていないと思ってます。きっと、経済的にもやっていけなかったと思うし、身勝手だけど二人きりの生活が送れたから。でも、今子どもが出来ずに悩んでいるのも事実。中絶の影響はなくても、あの時・・・と思います。それでも、このままできなくても、主人と二人でもいいの！とおもってます。なんかよく分からない文＆しゃもさんの、望んでいるお返事にはなっていないかもしれません、ごめんなさい。最後に、私は母親に相談しました。２回とも。やっぱり理解して、親身になったくれるのは、どんな結論にしても背中を押してくれるのは母親だったから。しゃもさんも後悔しない結論を、無理かも知れませんがだしてくださいね。

2001.11.12 20:33 12

まりさん、こんにちは。初めてお返事させてもらってます。まりさんの投稿をずっと見てきましたが、なんだかとっても悩んでいてどうしたらいいかわからなくなっていて精神不安定になっているように感じられとても心配です。本当はまりさんは子供を産みたいのでは？って思いました。でも、いろんな問題があって彼もまだ父親になる準備が出来ていない・・彼と問題と自分の葛藤ですね。私はもう結婚してまだ子供はいりませんが、確かに結婚前であればまりさんと同じくらい悩んでしまったと思います。やっぱり無理に生んでひもじい思いや、惨めな思いを子供にさせたら本当にかわいそうだって思うからです。だから私は今回は子供を諦める事はしょうがない事だって思います。もちろん、生むと決められるならそれが一番です。でもやっぱり誰からも祝福されて生まれてくるのが一番子供は幸せです。どうかあまり悩みすぎず、体を大切にしてくださね。

2001.11.12 20:55 7

以前投稿されてた文を読みました
まずちょっと怒ってらっしゃることについてですが
私もこのジネコでせっかく悩んで投稿されてるのに
なんか反発のレスを書く人がいてあまりいいことだとは思っていませんでした
反発すれば相談者がもっと悩むことになるからです（しゃもさんみたく）
反発するくらいならレスの必要はないですものね
しゃもさんに共感しております

あと私自身中絶の経験があったのでお返事いたします
自分のことなのですが・・・
学生のためお金の面結婚などの面で中絶をしました
正直どんな状況だったか書きますね
うちの家族は産むことに賛成でした
お金の面でも協力すると言ってくれました（将来お金はかえすつもり）
やっぱり娘妹が傷つくことが嫌だったようで
やさしい言葉をかけてもらえました
しかし相手（今の主人）の両親は反対でした
やっぱり息子に苦労はかけさせたくないからでしょうね
私は「将来その子を産んであげてほしい」と言われました
そのことが原因で主人の両親は不仲になってしましました
それから主人に
「おれらには将来があるけどもう年の両親は今別れると
お母さんは帰るところもないしお父さんは一人ではやってけない人だから
今回はおれの両親のゆうことをきいてほしい」と言われました
ショックでしたが中絶を選びました
でもそれからはうちで一人で夕飯をとっていた私を
主人の両親は毎日ご飯を作ってくれて娘のようにあつかってくれました
そういう気持ちはうれしかったです
それから二人でお金をため結婚、結婚式、をしました
中絶したけれどつらかったけれどしたことはそれなりにしかたなかった選択だったと思っています

ししゃもさんは一回経験して中絶の痛さ辛さがよくわかってると思います
でも今回同じケースになった場合このことを思うと今とても辛いと思います
私としてはその子が早く産んでほしいといってお腹にきてくれたと思うので
中絶はできることならやめてほしいと思います
それだし子供のことよりししゃもさんのことを考えると・・・
すっごく心配で（ししゃもさんがこわれちゃいそうだから）たまりません
ししゃもさんは自分の考えをしっかりもって貫いてくださいね
自分に妥協しないで自分でいい方向をみつけてくださいね
お金は将来親にかえせばいいので援助してもらえるのならお願いしてもいいと思うし
子供ができても２人の時間は作れると思うし
（子供がちょっと大きくなれば友達や親に預かってもらうことだってできるんだから）
契約社員だからってフリーターでも子供いる人だっているんだし
（そこで社員になるよう彼氏さんががんばってくれるといいんですけどね）
長くなりましたが大好きな彼のお子さん産んでも中絶しても損はないと思います
とにかく自分の気持ちに正直になって辛いかもしれませんががんばって答えをだしてください

2001.11.12 21:53 6

しゃもさん、はじめまして。
レス読ませていただきました、産むより中絶する方が
勇気が要ると書かれていましたが、逆ではないですか？
産む勇気が無いから中絶するのですよね？色々言い訳
したり、責任転嫁してる暇があったら、さっさとけじめを
つけて、自分の人生見つめなおしたほうが良いですよ、
このままではいつまでたっても同じ事の繰り返しです、
安易に中絶を繰り返すと、自分の体にしっぺがえしが
来ますよ、他人は色々言いますが、何もしてはくれません、
結局は自分です、大人なんですから、責任ある行動を
とってください、しゃもさんが熟慮されて出した
答えなら、誰も責めないと思います、頑張って下さい。

2001.11.12 21:57 7

最初に謝ります。すみませんでした。
しゃもさんの2回目の投稿の時に、とても酷いレスをしてしまった匿名の学生です。
あの時は感情にまかせてレスをしてしまい、今はとても反省しています。
頭にカーッと血が上ってしまって…本当に申し訳ないですι

子供な私のアドバイスが果たして役に立つのかな？っと思ったんですけど、取り合えず…アドバイスさせてください。
「こいつ、前回私に酷い事言ったくせに！」っと不快になったなら、読まなくても結構です。

もし、私がしゃもさんと同じ立場に立ったとしたら…（今の年齢で）。
私はやっぱり悩むと思います。でも、結果は『産む』になると思います。
もし、相手が父親になるのが厭と言うのなら、今は『生活保護』とかもしっかり整ってるし、シングルマザーでもやっていけるから、私は自分1人で産んで育てる道を選ぶと思います。
ただ、やっぱり大変だと思います。結局は自分の親にも迷惑をかけてしまうかもしれない…そう思います。
親ゃ産まれてくる子の世間体etc...を考えたらやっぱり『堕胎』という結果になっても可笑しくはないでしょう。
私の堕胎に関しての知識はゼロに近いので
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/1022/index.html
を見ると良いと思います。（既出かもしれませんが）
親に隠れて堕胎する場合…のQ&Aもあったと思ったので。

最後に、前回の私のレスの無礼さ、本当にすみませんでした。

2001.11.12 22:23 8

はじめまして、ぎんなんといいます。

本当に、貴女の立場を理解した上での情報や知識が必要なのであれば
一度、お住まいの市区町村役場で相談されてはいかがでしょうか。
出産されるという前提であれば、出産時にかかる費用の助成金、また
万が一シングルマザーとなられても、扶養手当や各種助成金が受けられると
思います。
各自治体で無料の相談窓口を開いていると思いますので（もちろん秘密は
守ってくれます。）、お調べになってはいかがでしょうか。

私ができるアドバイス。
こういったネットの掲示板は、不特定多数の人々が、それぞれの立場や
思いを抱えて参加しています。
皆さん、文章力や読解力は様々です。もちろん専門のカウンセラーでも
ありません。
与えられた情報（投稿された文章）だけで判断し、回答せざるを
得ないのです。
満足いかない回答があったとしても、
「この人は何も分かっていない！」
と腹を立てるのではなく、
「自分の文章は、この人にはこんな風に受け取られたのだな。」
と寛容に受け入れる覚悟が必要だと思うのです。
それが出来ないのであれば、こういった掲示板に参加されるのは控えられた
方がよろしいのではないでしょうか。
ここで無駄なストレスを溜めるのは、おなかの赤ちゃんにも良くないですよ。

お気を悪くされたらごめんなさい。
でも、この回答を綴っている時間は、私は貴女の為だけに費やしているのだと
いうことを分かってくださいね。

2001.11.13 02:02 6

こんばんは、しゃも。さん。
私の投稿、読んでくれてありがとうでした（笑）。

あの私の投稿の後、やっぱりきつ〜いレスがついてました（涙）。
やっぱり、『他人事』の言葉についてでしたー。
私から言わせてもらうと、私が以前、最初に投稿したとき（『友達のことは・・・』の時）は、みなさんのアドバイスとかを、『他人事』なんて言うつもりは全然ありませんでした。
『みんな聞いてください（グチ）』と似たようなタイトルを付けてて、すごく心温まるレスをもらってる人達もいて、そういうのを見て、『ここっていい人達がいっぱいいるんだなぁ・・・』って、救いを求める意味合いで、投稿したのに、第一声からがつ〜んときついレス・・・。
私は、求めてるものと違ってたからって、『他人事』と称したわけではなくて、『そこまで言うかぁ？』って思って、憤りを感じると同時に、なんだかすごく悲しくなっちゃって、『そんなに簡単に言葉を武器にして、人を傷つけて楽しい？』って意味合いで、『所詮他人事なんですよね』って返事を書いたんです。

今回のしゃも。さんの投稿に対する返事を見てても、なんだかしゃも。さんがかわいそうなくらい、『どうしてそこまで言えるの？もう、それって、しゃも。さんがさんざん身をもって体験したことばかりじゃん。追い打ちかけてるだけだよ・・・。』って、ず〜っと思って、心配しながら見てました。
『もうこないで。』って、誰かに言われた私なので、簡単に顔なんか出せず・・・（涙）。
その人の掲示板じゃないのにね。

よく、『同じ様なこと経験したので・・・』とか言う方も沢山いますよね。
私は、本当は、そういう方たちにお返事を頂きたかったんです。
そうすれば、『もうこないで。』なんて、突き落とされるような言葉を言われなかったと思うんです。
傷付いたからここに来たのに、ぼろぼろにされてしばらく離れてました。
女って、怖いですね（笑）。
みんながみんな、同じように強いわけでもないのに・・・。
口で言うのは、簡単なんですよねー。
ホント、ため息モノでした（笑）。

私は、ここにいらしてて、アドバイスしている方にいたいです（ゴメンね、しゃも。さん、この場所借りちゃって・・・）。
妊娠して一番驚いて、一番不安になって、一番悩んで、誰よりも苦しんでるのはしゃも。さんなんですよ。
言葉って、言い方一つで良くも悪くも伝わるものです。
きついことしか言えないなら、わざわざ投稿することもないと思います。
もう、その『きついこと』は、ホントに分かってることだから・・・。
傷付いてる人を、傷つけないでください。

しゃも。さんの毎回の投稿見てて、私は辛いです。
同じように、いろんな人達の『言葉』で傷つけられた立場から見て、しゃも。さんがすごくイヤな気持ちを味わったの、分かります。
動揺してて、上手くいいかえられなかった言葉の端々をとって、いろいろ言われるのって、例えようのない気持ちになりますよね。
ホント、やだよね〜。

だけど、あんまりため込まないでください。
ここの掲示板にも、分かってくれてる人は絶対いると思うから・・・。

しゃも。さん、一番最初の投稿の時、『どうにかして守りたいのです。』って書いてるよね。
私ね、その言葉読んだよ。
いろんな人が、『中絶するな』っていうような内容や、『どうして同じ過ちを繰り返せるかなぁ？』みたいな事を言ってたけど、私は、しゃも。さんのその言葉読んでたから、みんなにいろいろ言われてるの見てて、『みんなちゃんと読んでないんじゃない？』って思っちゃいました。
だって、しゃも。さんが求めてるのは、いろいろ言われてたことじゃなくて、『彼を納得させられる”何か”』なんだもん。
そうだよね？

私は、彼を納得させられる“何か”は、２人で両親に話をしたら、見つけられると思います。
ちょっとドキドキしちゃうけど、自分を・・・、しゃも。さんを生んでくれた人達だもん。
やっぱり話したときは、怒られちゃうかもしれないけど、でも、今のしゃも。さんの気持ちを、一番理解できる人が、両親なんだと思うんだ。
経済面のことや、時間のこと、いろいろ相談してみたら、いいアドバイスをくれるかもしれない。
彼の背中押せる“何か”・・・。
うちのダンナに今聞いてみたところ、私の場合、ダンナ（その時の彼氏。もちろん貯金なんて一円もなかった（涙））にとってのその“何か”は、『私の気持ち』だったそうです。
『中絶するにしても、俺が中絶することを納得させて、中絶させても、あとあと悩んでそうだし、産めって言って産んでも、やっぱり悩んでそうだし・・・。そうなると、最終的に俺の中の結論を出させたのは、まりの気持ちだったんだ。』って言ってました。
２人の時間、私も欲しかったけど、『生まれるまでは２人だよ』って言われたし・・・（笑）。
聞いたところによると、ディズニーランドにお腹大きいときに行くと、ミッキーやミニーが優しいそうですよ（笑）。
『独身だったときは写真撮ってくれなかったミッキーが、妊婦になったら一緒に撮ってくれたよー』って、友達が話してた（笑）。

前の投稿の頃よりも、いい方向に進んでるって言ってるから、これからどんどん話が進んでいくのかな？
また何か変化があったら、知らせてください。
しゃも。さんが笑顔でいられる結論が導き出せること、祈ってます（笑）。がんばって、ふんばれ。

2001.11.13 02:06 7

前回あまりアドバイス的な意見をしていなかったようで
今回、しゃもさんの立場を考慮して再投稿いたします。
先ず、子供を産むかどうかですが・・・
自分に自信が無い場合、現状を考えると非常に厳しいと思うかもしれません。
彼氏に対しても、子供に対する自覚と責任があまり持てないようだったら
私だったら最初から期待しません。自力で何とかしようと考えます。
（キツイ言い方になって御免なさい。過去このような経験があるので・・）。
金銭的な部分については、確かに手に職が有ったり余裕が有った場合と
無い場合では、確精神的なプレッシャーが違ってくるかもしれませんね。
ただ、やはりお金は気持ち次第と努力で何とかなったりするものですが・・。
現在不況といっても、未だ全く仕事が無い・・と言う訳では無いので。
仕事や生き方に自信を持つと、自然に自分自身にも自信がついて来るものです。
しゃもさんがどうしても金銭的に自信が無い・・と言う場合は
（都道府県や地域によっても異なるようですが）
市役所等の（児童）福祉課の窓口に相談してみては如何でしょう？
若しくは女性センター等・・。
金銭的なアドバイスや、場合によっては支援等もしてくれるかもしれません。
いずれにしても、これはしゃもさんが「産む。」と決断された場合です。
産む事も、産まない事も非常に決断と勇気が要ると思いますが、
現在しゃもさんのおかれている状況と、先ず自分がどうしたいのか
その為にはどう努力すべきかを念頭に入れて行動してみて下さい。
結果しゃもさんにとって、一番良いと思われる方法が出る事を祈ってます。
前回しゃもさんに対して、「最低な人間」という誤解を招くような
文章になっていたのならばそれは私の反省材料だと思います。失礼致しました。
しゃもさんは思慮深くて几帳面な部分も併せ持つ
素敵な所も有る女性なのですからもう少し自分に自信を持っても良いですよ？
これから色々な経験をつんで素敵な女性になって下さいね。

2001.11.13 04:19 5

しゃもさん初めまして、ゆうのといいます。

ここは公共の場ですから、いろんな人のいろんな考えが飛び交う所です。しゃもさんの想像していない意見が出るのは仕方がない事だと、私は思います。
貴方を傷付けるつもりはありません。それでも私の書き込みで傷付けてしまうかもしれません。何の助けにもならないかもしれません。
どこの誰かも知らない人、その人の詳しい状況や気持ちを限られた文章の中で完璧に伝えたり理解する事は困難でしょう。
私もしゃもさんの状況をつかみきれていない事でしょう。
他人様の人生を、私はとやかく言えるような立場ではないでしょう。
それでも何か言ってあげたい・・・と思い（こんな気持ちは高慢かもしれませんが）書き込みします。

しゃもさんは、彼と二人で決める事にしてるんですね。私はもともと結婚を前提としている彼なら、お互いの両親に相談するのは良い方法だと思うんです。
彼の事は御両親にまだ紹介していないのでしょうか？彼の事をすでに認めてもらっているなら、孫ができた事を喜んでくれないでしょうか。バックアップはばっちりしてあげるから、生まれてくる子供と皆で仲良く暮らそう、と言ってくれるのではないでしょうか。
私などは３０才ですので、「早く孫の顔を見せなさい！」と言われる立場ですが、しゃもさんの年齢では嫁にだすのもまだ惜しまれるでしょうか。

御両親を悲しませたくないんですね。でも何を悲しむかは聞いてみないと解らないのではないでしょうか。
できちゃった婚を恥と思い悲しむでしょうか。諸事情で産ませてあげられないと悲しむでしょうか。万が一、２度目の堕胎で不妊になり、いつか将来余裕たっぷりの時に、どうして妊娠できないのかと悲しむでしょうか。
どの場合が一番御両親を悲しませるか、それは御両親だけが知っている事です。

シングルマザーでも立派に産んで育てるわ！という覚悟ができなければ、彼の「産んで欲しい」意志が当然必要です。
私にはシングルマザーになる覚悟や意志は、とてもありません。もし私が結婚を前提としている彼に、結婚できないし出産もできない、と言われたら堕胎して彼と別れてしまうでしょうね。

親としての自信が最初から無くても普通だと思います。お腹の中で、家庭の中で、育てているうちにわいてくるものなのではないでしょうか。

しゃもさんは今現在、子供が欲しい、産みたいと、どの位がむしゃらに願っているのでしょう。どんな生活がしたいと強く望んでいるのでしょう。
堕胎も出産も、どちらも私には勧められません。
御自分が切望している人生を、精一杯歩んで下さい。
どうか幸せに暮らして下さい。

2001.11.13 05:51 6

しゃもさん、こんにちは。
一連のコメント、すべて読ませていただきました。
本当にとても悩んでいらっしゃるのだということが
今回のコメントで一番伝わってきました。

私はしゃもさんはとても強い人だと思います。
なぜなら、いろいろなバッシングにあってもなお
こちらにコメントをよせていらっしゃるから。
私ならへこたれてしまうでしょう。
でも、最初からこちらのみなさんはバッシングなんてする気持ちはなかったはずです。
「がんばって！」って書き添えられている人が多いし。
私も”ジネコ”さんでいろいろな悩みを相談したり
喜びを報告したりしてきました。
みなさん、本当に自分のことのように考えてコメントを寄せてくれます。
自分がうれしいとき、ちょっと書き込んだだけなのに
一緒に喜んでくれたり。そんなちょっとしたコメントを読んで
勇気付けられたり、うれしくなったり。
そんな暖かいコメントを寄せてくれる掲示板って私は他にはないと思います。
文字だからこそ、できることだと思います。
みなさん、自分のことのように考えてコメントしたのに
「他人事」といわれたから、怒ったのではないのでしょうか。
だって、他人事っていわれたら何もいえなくなっちゃう。
それは、こういう掲示板では決して書いてはいけない言葉です。

こちらの掲示板は、本当にあったかい人たちの集まりですよ。

と、余談はここまでとして
しゃもさんが求めているアドバイス。私なりに考えてみました。
＞お金がなく、家もなく、自信もない。
＞そして彼に父親としての自覚があまりない。
＞もしかしたら私にも・・・
＞まだ実感があまり湧かない。
私も現在妊娠４ヶ月目です。
母親になる自信。そんなのまだありません。
夫に父親の自覚。まぁーーーったくありません。
実感。それは、産婦人科で超音波の写真を見てちょっとずつ大きくなる
赤ちゃんを見たときだけです。
私もまだ、不安の中にいます。
赤ちゃんは元気だろうか？自分は一人の人間を育てていけるのだろうか？
心配を書いたらきりがないくらい。不安だらけです。
けど、赤ちゃんは育っている。
喜びと不安と、本当に今複雑な気持ちです。
結婚していてほしくほしくてやっとできた赤ちゃん。
私でもそんな風に考えてしまうのだから、しゃもさんが不安になるのは
普通ではないでしょうか。

自覚とか自信とか、急にできるものではないと思っています。
それは、少しずつできるものであってあせる必要もないと思っています。

私の友人は、１００％できちゃった結婚です。
私から見て、まだ若いのに・・・大丈夫なのかしら？って心配に
なった人もいます。
けど、彼らも今幸せそうにしています。
こちらからみても、決して裕福ではないけれどとても幸せそうです。
子供ができたとわかったとき、「おろさなきゃいけない」って
泣いていたのがうそのように。
お金は贅沢をしなければどうにかなるものです。
それに、役所からの助成金というものもあります。
一度無料相談にいかれるのもひとつの手段ではないでしょうか。
ちなみにその友人夫婦は、妊娠発覚１ヵ月後に
だんなが事故って、免停になり仕事を首になり、それこそ、どん底でした。
しかし、夜勤があるけれど仕事を見つけてがんばっていました。

親に言う必要のないことはたくさんあるかもしれません。
しかし、しゃもさんの場合、本当に悩んでいらっしゃるじゃないですか。
そんなとき、ご両親も相談されなかったら寂しいかもしれない。
娘がこんなに悩んでいることを知らないでいることって
そのほうがつらくないでしょうか。
お父様に言いにくければ、せめてお母様にだけでも相談されたらいかがでしょうか？
しゃもさんを産んで育ててくれて、しゃもさんのことを一番知っている
人たちなんですよ。
私は誰よりも一番適切なアドバイスをくれると思います。

私ができるアドバイス（になっていたのかな？）は以上です。
あとは、しゃもさん自信が大きな決断をする番です。
赤ちゃんは日々大きくなります。
たった１日でも、すごく大きくなるんです。
そして、しゃもさんのおなかの中ではそれが起こっています。
考える時間も必要でしょう。
しかし、中絶、出産、どちらにしろ早い決断も大切だと思います。
それは、しゃもさんのためでもあるし赤ちゃんのためでもある。
今はつらいときかもしれませんが、がんばってください。

しゃもさんからの報告を待っています。

2001.11.13 09:27 6

>今回の投稿にも腹が立った方、レスはしなくてけっこうです。
いいえ、私はきつく言わせてもらいます。
私から言わせてみれば、しゃも。さんはまだまだ甘いですね。こども。
もちろん、この文章にあなたは又腹をたてるでしょうし、私の文章読んでないのじゃないの？って思われたって
私は言わずにいられない。
なぜかって？
「堕胎という命を消す行為を又繰り返そうとしている。」
ってことがね。
まだきめてない、ってあなたは言ってるけれど、いま迷ってる時点で私の中ではＮＧ。
一度目ならこんなにきつくは私だって意見しません。人間だれだって失敗はあるにきまってるから。
お返事されている方の中にもいるように、様様な事情がある方もいるから。
でもね、あなたのしてることは、
・２度目の失敗である。
・１つの命を消す。
ってことにおいて他の問題より重いと思いますよ。
だからこんなにきつーいレスがたくさん返って来るんだと思えないのかな？
ここには不妊で悩む人がたっくさんたっくさんいるんですから。
その人たちを傷つるってことが許せません。

セックスってお互い責任のある男女がする愛の行為だと私はおもっています。
自覚も責任もとれない未熟な男女がするべきではありませんね。
本当に自覚ある男女は命の貴さもお互いで話し合い、理解を深めるはず。
それをしたって言ってるけれど、だったらなぜ悩む必要があるわけ？
それを一度目の中絶の時にしなかったわけ？
したって？
なのに、又繰り返すの？
あなた本当に女性なの？大人なの？命の大切さわかってるの？
私自身婦人科系で治療中の身なので、本当につらい。
いつになったらあなたは目覚めてくれるのでしょうか？
２回中絶してから？それとも３回してから？

「赤ちゃんはできたときが産みどき」
私もこの意見に賛成ですね。
私の友人は、学生の時中絶を経験して、そのとき奪った命を一生背負って生きると言って、
この先旦那様との間にも子供は作らないそうです。
孤児院の子供をひきとって自分が失ってしまった赤ちゃんの分まで幸せにしたい、と言っています。
こんな決心あなたにできますか？
命の尊さよく考えて下さいね。

2001.11.13 10:08 6

１回目の投稿にコメントさせてもらった者です。
最初の時は、しゃもさんが産みたそうだったので、産んだら？って答えたのですが、やはり悩んでいるようなので・・私の事書きますね。

私は20歳と22歳の時、中絶しました。2回とも相手は同じ人です。どうしても産めなくて降ろしました。親には何も言ってません。だから、ここでしゃもさんが言われている事は、私にも頭痛いです。私が言われているようで・・・・
。でも中絶した事は、後悔していません。産んでいたら不幸せになっていたから・・赤ちゃんには毎日、心の中で謝っていますが・・・。
皆さんの中には、中絶すると不妊になり易いって決め付けている人が多いですけど、私は今、妊娠しています。二人の赤ちゃんの分、おなかの子は幸せにしてあげたいって思います。
人それぞれイロイロ事情があります。ただ中絶するからといって、何も経験した事がない人に頭ごなしに反対されても何も伝わらないと思います。そして過去の事を責めている人がいますが、もうやってしまった事を掘り返すようにいっても始まりません。要はこれからどうするか考えないと・・・
特に若い時は、私もそうでしたが、なんでも、正義感が先立ってしまうものです。だから、感情のおもむくままレスされている方が多いんですね。しゃもさんも若いです。ほんとに悩んでつらい毎日を過ごしていると思います。私は自分がそうだったからというわけではありませんが、中絶する気持ちもまたすごく産みたいと言う気持ちもわかります。親に言わなくてはいけないとは言いません。言いたくなければ言わなければいいと思います。もう二十歳過ぎているのですから、自分で責任はとれるでしょう。私の親は知りません。私は言わなくてよかったと思っています。母はものすごく心配性ですから・・・
しゃもさんには、私と同じ立場にはなってほしくありませんが、これはあくまでも私の希望であって、こうしなさい、ああしなさいとはいえません。人間10人いたら10通りの考え方があると思います。私はしゃもさんの先生でも、教祖さまでもありません。１個の人間として、経験者として話しているだけです。こういうこともあるんだっていうことを・・・。
あとはしゃもさんの希望・選択です。彼とよく話してみて下さい。そして、なるべく早く結論を出して下さい。

2001.11.13 13:13 5

しゃもさん、こんにちは。
前回の後にちゃんともう一度書込みにきてくれてよかったです。
いいほうに話しが向かっていると聞いて少し安心しています。

私も皆さんがおっしゃるように親御さんに話してしまったほうがいいと思います。勇気は要りますよね。
私も一人目結婚前に出来て話すのに勇気が要りましたよ。生むにしてもね。何かあってから親御さんがその事を知ったときのショックは計り知れないと思います。それに後役所などで問い合わせてみたほうがいいのでは？と思います。しゃもさんの年収のこととか詳しく話したら色々教えていただけないでしょうか？詳しくなくってごめんなさい。こんな時ですもの、使えるものはどんどん使って知識を増やしましょうよ。

後ね、親になる自覚とか自信とかまだまだ精神的に子供って言ってましたよね。はっきり言って私は子供一人いますが、自分ではまだまだ精神的にだめだなぁって思います。親になる自覚ももちろん私も夫も妊娠中なんて全然無かったです。今妊娠発覚時点で自信をもてだとか自覚をもてって方が難しいですよね。おなかも大きくないし。だんだんおなかが大きくなっていって胎動なんかもあったりして少しずつ芽生えてくるものではないでしょうか？産まれてきてこんなに小さな赤ちゃんを絶対に自分たちで守りぬこうってきっと思いますよ。大丈夫です。本当に小さいのです、生まれたての赤ちゃんって。

それに育児ってよく育自っていいますよね？子供は本当に親の言うとおりにはなりません。時にはイライラもするし感情的にもなってしまいます。
たまにきれちゃいます。（笑）そして自己嫌悪です。何でこんな小さな子相手に真剣に怒ってるんだろうって。毎日が勉強みたいです。いろんなことを子供といると考えさせられます。
そこで一生懸命考えたりしながら子供と共に私も成長していけたらいいなって思ってます。なかなか自分で精神的に大人になったなんて思えないと思います。いつまでたっても私ってだめだなぁって私は思ってます。その中であれこれ考えて経験してがんばっていけばいいのではないでしょうか？
私たちも二十数年生きてきて子育てなんて初めてなんですもの。上手くやれってほうが無理な話しですよね？
さぁ、子供が出来ました、親の自覚を持ってしっかりと！！なんていわれても急には無理ですよね。
えらそうなことばかり言ってしまってごめんなさい。
今回金銭的な面より精神的な面を少し話したかったのです。
こんな風に思ったりするんだ・・という一例とでも思って読んででいただけたらと思います。
今もしゃもさんのおなかの中で赤ちゃん育ってますよね。あまりにも気に病みすぎて体調崩さないようにしてください。
そしてもし中絶の道を選んだとしても今後繰り返さないように、絶対後悔しないように考えてくださいね。後で後悔してしまったらそれこそ赤ちゃんに悪いですよね。
あるHPで産婦人科のＤｒが中絶は流産の手術より難しいとおっしゃってました。（脅すようでごめんなさい）
しゃもさんの体と心にキズが残ってしまうのが何より心配です。
彼にちゃんとこういう事もあるってことちゃんと話してみてね。
一度おなかに手を当ててもらってここに私たちの赤ちゃんがいるのよって言ってみるのもいいかもしれないですよね。

支離滅裂な文章でごめんなさい。しゃもさんの一番良い道が見つかりますように,祈ってます。また報告にきてくれたらな・・って思ってます。

2001.11.13 13:15 9

しゃもさんはじめまして
最初の投稿はきっと自分のなかで考えがあっちにいったりこっちにいったりと整理できていない状態で投稿し誤解を招いてしまったのですよねパニックになっている時は誰でもそうなりますが文章だけの世界ではなかなかそこまで汲み取ることができないようですそしてその混乱に満ちた文章の言葉をストレートに受け止めてしまい批判をしてしまうのではないでしょうか
しゃもさんは今回その誤解を解くべく書いておられその文面からは卑屈になるでもなく嫌味めいた事もなく素直に自分の非は認めそして自分の感じたこともはっきりと示しています
きっとたくさんの思いやりと力強さを持っている方だと思います

今は不安でいっぱいで自身がないと感じているようですが
たぶんしゃもさんは自分で考えてる以上に力のある人ですよ
そんな力のある人はマイナスの方に考えるといいことはありません
プラス方向に考え進むことで道はどんどん開かれるのです
今までを自分で振り返ってみるとよくわかるのではないでしょうか
しゃもさんにとって一度の中絶の経験がこれからの人生に影をつくっておりますがいつまでも悲観することは良いことではありません
これから何十年も人生は続くのですから・・・
忘れるのではなくその経験があるからこそのプラス志向を持つ事で
本意ではなかったがさよならした子の意味があるのですよ
過去にどんな事があろうとも可能性の無い人間なんていないんですから
どんなことだって気持ひとつで可能性はひろがるんです
しかしあきらめたらその時点で止まってしまいます
あきらめた人間に素晴らしい考えやアイディアはなかなか浮かんでこないし
さまざまなチャンスが訪れても気付かずにつかみ損ねるからです

いろいろ勝手なことを書いてしまってごめんなさい
今必要なアドバイスにはなっていないかもしれませんが
人間は精神的に安定していないと悪い方悪い方へと考えがちなので
その落とし穴にはまって人生を無駄にしたらもったいないじゃないですか
彼と二人で落ち込んでばかりではどんな選択をしてもこの先結婚しても
暗くなっちゃいますからどうか物事は前向きに考える癖を二人でつけて
下さいどんな選択になっても前向きに生きることで不思議と物事は
いい方に進むものですよ
いまのままの正直で思いやりのあるしゃもさんであれば
不安な気持にさえ負けなければ素晴らしい未来を手にいれられると
私は信じています

実は私も以前中絶するか悩んだことがありました
できちゃった結婚なんですがその頃はある事情により結婚を
反対されており子どももおろしてくれと相手の家族から恐ろしいほどいわれていました結婚できなくても中絶だけは嫌でした絶対に産むと決めていました
その決意はゆるがないものだと考えていました
ところが・・・
その主人が頑固に私と子どもを守ろうと必死になって家を出てきてくれました
家族からは縁を切るとまで言われたのに・・・
私は嬉しかったけどもしかして自分たちの幸せのだめだけに主人の家族を不幸にしているのだろうかと思い始めました私の両親にも妊娠していなかったらこの結婚には反対だといわれていました
私たち以外は誰も新しい命を歓迎はしてくれなかったのです
子どもにとっても不幸なことだと考えました
中絶を思い浮かべるようになりもうだめだと思ったんです
でもあきらめていない人が一人いました主人です
中絶はは絶対にしないあきらめないでと泣きながらいつもいってました
もしも主人も私と一緒に落ち込んでいたなら中絶していたかもしれません
しかしこの後どうなったかというと
鬼のように反対していた主人の家族が少しづつ認めてくれるようになり
お腹の子のことも気遣ってくれるようになったのです
私の両親も孫ができるとひらきなおったように喜び始めました
信じられない事でした誰にも喜んでもらえない子だとあんなに悩んだのに！
でもそれから間もなくお腹の子はいなくなってしまいました
流産でした
いなくなっちゃったけどあの子がいなかったら今の主人と結婚できなかった
んです私が頼りないからお空に帰ってしまったのかもしれないけど
お金は二人ともなかったんですよ（笑）私も主人も頑張ればなんとかなるもんだと考えてましたよ大人が（社会に出ている人間が）二人揃っていて歯をくいしばって頑張ってなんとかならないわけがないと・・・

というわけで私の話までしてしまってごめんなさいね
しゃもさんの人生は今どのような選択をしても
いろんな可能性に溢れているのですからそれだけは忘れないで

私はしゃもさんがどんな顔でどこに住んでいるのかも知らないけど心配しています他の方も言葉はどうあれ心配しているのがわかります
たくさんの方が応援しています
彼と二人力を合わせて前向きに頑張ってみて下さい

2001.11.13 16:22 5

しゃも。さんの投稿、それに対するお返事、全て読ませていただきました。
一番最初の投稿よりすでに１週間経ちましたね。
ひとつ疑問があります。しゃも。さんの妊娠は確定したのでしょうか？

病院に行くのが怖いと書いていらっしゃいましたので、
病院にはまだ行っていないと思いますが、妊娠検査薬などで
調べる事は出来ますよね？検査はしてみましたか？

もし堕胎するのでしたら、一刻を争います。
まずは、妊娠しているのかしていないのかを調べる事が
先なのではないでしょうか？
もしかしたら、今考えている事、アドバイスを求めている事は
取り越し苦労なのかもしれません。

私も１度中絶をした事があります。まだ１７歳でした。
どうしても産む事が出来ず、手術をしました。
その１年半後また妊娠。（前回とは違う彼です）１９歳になる少し前でした。
彼の両親は大反対をしましたが、私の両親は賛成という言葉は出ないものの、
見守ってくれると言ってくれました。
私も彼も「産もう」と決意をし、彼の両親を説得。
その後、結婚・出産・・・現在に至っております。
苦労もありました。幸せとは言い切れませんが、これが私の選んだ人生です。
後悔はありません。

しゃも。さんの求めている答えとはかけ離れているかもしれませんが
「こんな人も居る。」と思っていただければと思います。

先の事を考えるのも大事ですが、
今現状の自分自身を知る事はもっと大事だと思います。
悩む前に、病院へ行くなり、妊娠検査薬で検査するなりするのが
先だと思います。

2001.11.13 17:41 5

しゃもさん、はじめまして。

私も、しゃもさんとみなさんの一連のやり取りを拝見させて頂きました。

私はジネコさん以外の掲示板も利用していますが、しゃもさんのお悩みは他の掲示板でなさった方が良かったかも知れませんね。
こちらは妊娠を強く望んでいる方が大半を占めているものと思われます。
私も赤ちゃんの授かるのを心待ちにしている立場なので、こちらで皆さんの意見を拝見することはとても有益ですし、心の拠り所になっているのも事実です。

ただ、正直言ってかなり偏った掲示板であるとも思います。
妊娠した友人や姉妹を妬んだり、そういった内容には「私も！私も！」と賛同し、誰も咎めたりはしませんよね？
そういった掲示板のカラーを読んでから相談なさっていたら、そんなに傷付くこともなかったのに、とお気の毒に思います。

土台が違うんですよね。
妊娠を強く強く希望し、生理が来てしまったことで意気消沈している方たちと、「できちゃったかも」と怯えている方では心理的に全く正反対に位置していますもの。
だからしゃもさんのお気持ちを違和感なく聞き入れてもらえる場ではないのだと思います。

と、感想はこのへんにしておきます。

私からしゃもさんに伝えたいことは・・・
まず、私は現在赤ちゃんができることを望んでいますが「切望」とまではいかず「できたら産もう」という心構えでしかありません。
それは結婚を済ませ状況が整ったからであり、精神的に「いつでもカモーン！ベイベ！」ではないのです。
母親になることを突き詰めて考えれば不安で自信なんてありません。
それでも「産もう」と思えるのは惚れた男の赤ちゃんだから。
生まれてくるまでの１０ヶ月間、きっとその間に私も「親」としての自覚が芽生え、出産という大仕事を終えた時にぐーんと強くたくましくなり、赤ちゃんの日々の成長を見守ると同時に「母親」になれるんだろうと思っています。
だから今現在は正直言うと及び腰なくらいです。（笑）

しゃもさん、赤ちゃんうんぬんの前に彼とのことをまず考えて欲しいと思います。
私がしゃもさんの彼だったら、２度も中絶させるようなことはしません。
お金のことはなんとでもなります！
節約方法や生活の知恵など、そういった相談なら皆さん喜んでアドバイスして下さると思いますよ。

私なら・・・彼が妊娠発覚の時点で結婚に踏み切ってもらえなかったら・・・。
もしかしたらそういった点でも不安なんじゃありませんか？
もしそうであれば本当に赤ちゃん以前の問題ですから。。。

彼にそういったことも交えて気持ちをぶちまけてみてはいかがでしょうか？
私は経験があります。
結婚前に生理が遅れたことがあり、相手は今の主人ですがその時はまだ具体的に結婚を考えていたわけではなかったので選択の余地なく「今回は見送って欲しい」と言われました。
やはり経済的にも世間的にも困難であるため、結婚してから皆に祝福されるかたちで産んで欲しい、と。
その時は私も責任はお互いに半々ですし、まさか自分が、というショックから中絶の方向で考えていました。
でも、よくよく考えて彼の対応に幻滅し、彼にぶちまけました。
「まるで事態が判っていないような男に用はない、幻滅した、別れる」といった内容で。
そしたらようやく彼も目が醒めたようです。
今の世の中、「中絶」はよく耳にしますので事態の深刻さについて疎い男性が多いのかもしれません。
結局、生理は２４日遅れで来たのですが安堵の気持ちと少々ガッカリの複雑な心境でした。
それから彼は結婚を急に意識しはじめ、去年ゴールインとなりました。

しゃもさんはご両親にも相談されないということから、彼にもお気持ちをあまり伝えていないのはないかなぁ、と感じました。
もしそうであれば一刻も早く話を詰めるべきだと思いますよ。
彼が赤ちゃんの「父親」である以上、しゃもさんと彼の関係が一番重要なはずなんですから。

長々と書いてしまいましたが、またのぞきに来ますので経過報告など待っていますね。

2001.11.13 20:36 5

しゃもさんこんばんわ。
今までの長い経過については、いろいろな考え方があります。私もどれがいいとかどうとか言えませんが、ただ今回の投稿中の1つについては、お伝えしたいので書きました。

御両親には、相談できないということです。

私には両親と同居した年の離れた妹がいます。
ふとしたことで、何年か前に彼女が18歳で中絶したことが最近母に分かってしまいました。彼女は知られたことに気付いていません。
しかし、知ってしまった母と私の衝撃は大変なものでした。
中絶したことももちろん衝撃だったのですが、彼女を生んだ母親である自分になぜ一言も相談してくれなかったのか？？そのことでも母は随分悔やんでいましたし、自分を責めていました。
もし、私たち家族に相談されていれば結果は変わっていたかもしれません。
同じ結果になっていたかもしれません。
ただ、その時に相談がなかったことが一番母はショックなのです。
学生には高額な中絶の費用はどこから出たのか？相手に出してもらったのか？
想像すればキリがありませんが、すべて終わった後のことなのです。
母は親として何もしてやれなかったこと、大事な娘の体と心に傷がついてしまったことすべてに後悔しています。
中絶の事実を隠して何事もないようにすごしている妹にもうこのことは聞けません。
私たちも知らないふりをしています。
しかし、知らなければよかったのかという問題ではないと思います。
ご両親が一生知らなければ、悲しまなくて済むかもしれません。
でも妊娠の事実そのもよりもそれを隠された方がもっと悲しいのではないでしょうか？？
どんなことがあってもご両親にはご相談して欲しいと思います。
家族はきっと味方です。
私自身の親を見てきた体験からこれだけは是非お伝えしたいと思いました。
ご自分とお体を大事にして下さいね。

2001.11.15 23:09 6