経験談ではないのですが…まず、シナモンさんが旦那さんとＨしたくない
理由が生理的に受け付けないというなら、私なら、難しい
かもしれないと思います。赤ちゃんを望むなら、心の繋がり
と体の繋がりって大切ですよね。尊敬できない、頼り甲斐が
ないということは、シナモンさんがその分しっかりしなくちゃ
って思うと思います。それでも相手を許せるならやっていけると
思います。そんな旦那さんでも良いと思えるなら自分がしっかり
すればいいと思います。お互いの不足している部分を補える
のも夫婦としての役割だと思うからです。
今の状態で赤ちゃんができたら、赤ちゃんは幸せですか？
このままだと、シナモンさんのストレスはいつか爆発します。
一度実家へ戻ってゆっくりしてみてはどうでしょうか？
お互いを見つめ直す時間を持って。一生一緒に生きていこうと
決めた人じゃないですか！
離婚するのは簡単だけど、今、旦那さんとどう向き合うか
頑張って乗り越えて欲しいです。私は父親がいません。
親の身勝手さで今まで本当に苦しい思いをしました。
今の状況なら、赤ちゃんは作らないほうがいいと思います。
もっと旦那さんと向き合って！頑張って！

2005.1.27 08:08 16

シナモンさん、はじめまして。
良く分かるような気がします。
結婚というのはそんなもんです、と単純に言ってしまえばそれまでです。私も前の主人とは結婚１０年していました。
嫌いじゃないけど好きでもない、こんなもんかなと思いながら生活を続けていました。
でもふと思ったことがありました。「子もいないのに家（姑達）に縛られて好きでもないのにいる必要があるのか、男女としてなりたってないじゃないか」って。考えて考えた上私はやはり子供が欲しかった。
という結論に至って離婚しました。（治療暦８年）
もう２度と結婚することはないだろうと思っていました。
でも今の主人と出会いなんだかんだ理由をつけて私は元主人を女として愛していなかったんだなって気がつきました。
今の主人の事はとても愛しています。心から言えます。
２度妊娠していますが、２回とも残念ながら流産に終わっています。
でもこの人となら一生二人でいいやって思えます。
これはあくまで私の話ですあなたに離婚を勧めているわけではありません。
ただおかしくないよって私は思います。
とっても長くなって申し訳ありません。

2005.1.27 08:16 15

友人夫婦がまさにそういった理由で離婚しました。
「男女でなく、友達のような関係になってしまいエッチも減って…」
との事でした。確かに結婚すると恋人同士のような情熱も無くなるし
情のような…なんとも言えない間柄になりますよね。
その友人は離婚後、かなり後悔していたように見えました。
本当に嫌いになって別れた訳でもなく、まだ情が、と言うか愛情が
残っていたのでしょうね。付き合う男性とも比べてしまうと言って
ました。同棲から数えて5年との事ですが、その友人もそれくらいで
離婚していたので、できたらもう少し考え直して欲しいような
気がします。側にいるのが辛いなら少し距離（別居程度）を取るとか。
別れる前に、ちょっと時間を取ってそれでも辛ければ離婚でも
遅くないと思います。
あと、赤ちゃんについてですが…分からないですが人工授精とかでは
ダメなんでしょうか。もっと理由が無いとしてもらえないのかな。
Ｈは苦痛、でも赤ちゃんが欲しいのも立派な理由な気もしますけど。

離婚は（結婚の10倍は大変だけど）いつでもできます。
よく考えて後悔の無い人生にして下さいね。

2005.1.27 09:56 13

離婚したほうが良いかどうかよりも。
「子供が出来たら夫婦仲に良い影響が」と考えることが間違いだと思います。そんな事では解決しないですし、余計に事を面倒にします。
自分の気持ちに整理をつけてから、子供云々について考えてはどうですか？

2005.1.27 11:23 14

まだ３０歳でシナモンさんは若いですし、
お子さんもいないので、人生やり直すのは今だとは思います。
その前に、よく考えて欲しいのは、相手の家族など考えずに
旦那さんの事が好きかどうかです。
旦那さんがもし今倒れたとして、
あなたは心配で泣き崩れてしまうでしょうか？
面倒をみなくてはいけない。生活はどうしようとか
旦那さんの心配より、自分の生活の心配してしまうようなら
離婚を勧めます。
結婚生活って、相手の事を思って泣けなくなったら
お終いなんだそうです。
相手の事を思って泣けるうちは、別れないほうがいいと思います。

でもね。旦那さんが頼りにならない。これはどこの家庭
どんな男でも、少なからずありますよ。
世の中に尊敬できる男がどれくらいいるでしょうか？
私も旦那を尊敬なんかしてませんよ＾＾；；
うちの場合は問題は山積みなのに、逃げ回る旦那ですわ。
それでも子供がいるから別れられない。
子供のために我慢するなんて、自分の人生を棒に振るようなモノ。
と思う方もいるかもしれませんが、子供には責任を持たなければなりませんよね。
我慢のできない子供に我慢をさせ、我慢のできる大人の私が
我慢しない方がおかしいでしょ？
それは友達に言われて気がついた事ですが
私はまだ、旦那と仲良く話もできるし、心底嫌いにはなってないので
別れないでいようと思いました。

子供ができたら簡単に離婚はできませんよ。
自分の人生ですが、子供の人生でもあるのです。
夫婦で責任を持って育てなければならないのです。
もし、耐えられないと言うのであれば、子供ができる前に
荷物をまとめて実家に戻り、弁護士さんに相談する事を
お勧めします。
協議離婚になるか、調停になるかは分かりませんが
自分で行動を起こすしかありません。

気持ちが落ち着くまでは、子作りは控えたほうがいいと思います。
こんな状況の中で出来た赤ちゃんが可哀想です。

2005.1.27 22:36 19

排卵日にセックスできる勇気があるなら大丈夫！
本当に離婚したかったらセックスなんてできないし、排卵日なんてとんでもない！
旦那さんに対する感情を自分の中でうまく消化させる事が大事では？
理想を追求するのもいいですが、現状に満足する心も大切にしないと。
でないと、相手が変わっても同じ事の繰り返しよ？

2005.1.28 13:39 8

だんなが嫌いだから、エッチしたくない、
でもその嫌いなだんなの子供欲しいの？
私も不妊治療中ですが、
子供がほしいからがんばっているわけで、
あなたの考えいまいち分かりません。

わたしも、同棲後、結婚しましたが
そりゃ、結婚したら現実なのですから、
自分たち以外もかかわってくるわけで、
愛だのばっかリ言ってられません。
問題山づみです。

お互い人間ですから、悪いところなんていっぱいあるでしょう？
ある意味、他人と生活をずーっとするのですから
不満なんて出てきて当たり前だと思います。
いちいち不満いってたらきりないですよ。


だんなの不満ばっかりいってるけど
自分だって、完璧じゃないでしょう？
そんなあなたを見て、
だんなだって嫌だと思ってることがあっても、
自分の中で消化してるかもしれないし。
反対の立場になってものを考えることも大切ですよ。

持ちつ持たれつですよ。

文章読んでると
なんだか、あなたが自分の要求ばっかり言って、
思い通りにならないから、勝手に判断して、
夫が悪者になってませんか？

言いたいこと言い合うのもいいけど、
もうちょっと、相手がどういう心境、考えで発言しているのか、
自分は何が不満で、それは、どうしてなのか？　どうしたいのか？
冷静に考えて、話し合ってみてはいかがでしょう？

2005.1.28 13:45 8

シナモン様へ、ご主人の実家の家族（ご両親）もあなたのご両親ですよ。
わたしの主人の実家は両親の浮気相手までいろんな問題を絡んできますよ。
でも、主人にある程度まで線を引いてもらっています。
自分の家族を守ってもらっています。
確かにわたしも主人と結婚前に五年間同棲して子ができてから結婚したのです。五年間の歳月に喧嘩は毎日したし、おまけにわたしは稼いだ金で生活した。自分の不平な気持ちを発散するびにわめいたり、怒鳴ったりしたにもかかわらず愛していた彼と乗り越えてきました。
今も義母の浮気相手のことや毎日酒ばかり飲んでいる義父のことに呆れていたことがありますよ。でも、義理の父と母は主人を生んでくれたのです。
自分の子供の爺と婆ですし、要するには干渉されないように主人と約束して
自分の生活を守るとのことはわたしたちの婚姻をうまくしてくれたと思って
今は幸せです。頑張ってね。我慢だけじゃいつか気持ちが勝手に走ってしまうので、よく話すことはお勧めです。どこまであなたの限界なのかを考えてから
勝つつもりでご主人とお話をしてみたら？離婚したければ子のいない時にして下さいね。

2005.1.28 21:27 8

シナモンさん　こんにちわ。

私は昨年１０月に結婚生活８年間にピリオドをうち離婚しました。

ハッキリとした理由は自分でも分かりませんが、お互いに歳を取った時にこの人とは一緒に生活出来ないと思ったからです。

一度の流産、２度子宮外妊娠。一度目の外妊では救急車で運ばれて片方の卵管摘出の緊急手術をしました。

それでも元主人は断固として子供を諦めないと言いました。
子供好きな彼には申し訳ないのですが、私は子供のいない人生を考えはじめていました。心身共にかなり参っていましたから。

結婚は生活です。愛情ではなく情になってしまうのは当たり前です。

私は、子供作りだけのsex。そして子供だけで繋がる夫婦を想像したら私の人生は何なの？とその思いが決断につながりました。

誰もがそれは離婚した方がいい！という明確な理由が必要でしょうか？

どんな夫婦にも結婚生活にも楽しい事より苦しく辛い事の方が多いはずです。

それを乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
私は無理だと思いました。

良く、離婚は結婚の何倍ものエネルギーが必要だと言われていますが、
私は離婚の方がずっと楽でした。

今は離婚して良かったと心から思えるかと言ったら嘘になりますが、後悔はしていません。

人生は一度きりです。どうか良く考えて後悔しない人生を送って下さい。

アドバイスにはならなかったかもしれませんが、こんな決断もあると参考にしていただけたら幸いです。

2005.1.29 11:31 8

最初から愛情のない結婚だったのでしょう。　
子共のいない今のうちに別れるのが一番です。
夫婦生活がイヤなのに子共だけ作りたいなんて、子共に対して失礼ですよ。（愛の結晶ではないわけですよね。）
本当に愛する人とは自然に結ばれたくなるものです。この人の子共が欲しいと思うものです。
それがイヤな相手と暮らすなんてこの先、後悔し続けますよ。
『定年退職離婚』なんてのはこういう夫婦の未来のような気がします。
愛のない結婚生活を続けるよりも、今のうちに、子共ができる前に、離婚して新しい人生を切り開くのが幸せですよ！
がんばってください。

2005.1.31 10:53 8

私も、”みく”さんとほとんど同じ体験をしています。
私も離婚してよかったし、今の旦那を心から愛しています。
幸せです。

2005.1.31 12:14 8

みなさんありがとうございます。
親身になってくださって、本当にありがとうございます。

とっても暖かいご意見で、読みながら色々な人生を考えました。
友人や身内にも相談できなかった事なので、私自身ゆっくり考えてみます。
気持ちの修復をできるように、良いほうに考えています。

＞子供が出来たら夫婦仲に良い影響が・・・
その通りだと思いました。子供が欲しくてたまらないのですが、離婚を考えてる時点で自分勝手な話ですよね。。。
主人と話合って、私の気持ちの整理がつくまでは、病院も休み、夫婦生活があった時は避妊してもらおうと思います。

別居は、何度かお願いしてみましたが、絶対駄目だ！と言われ、家事など一切しない主人が心配で、あきらめていました。
別居は難しいかもしれませんが、寝室を別にするなどして、少し距離を置き、主人の良い所を改めて認識して良きパートナーとして人生を歩んでいけたらいいな〜と思います。

本当にありがとうございました！

2005.1.31 21:03 7