大変ですね

でも、相応の事ができない今は黙ってみている他は何もできないと思います
ここの家庭の問題に身内であれ、他人が口だけ出すのは何の解決にもなりません
ある程度距離を置いて、今は見守られてはいかがでしょうか？

2005.10.11 12:29 9

妹さんが聞く耳を持たないなら、意見をしてもわかってもらえないのは残念ですね・・
ひらサン姉妹の御両親などから話をしてもらうとか、ひらサン以外の人からのアドバイスも聞いてはもらえないのでしょうか？
マンションを買った事がないにで、返済等の事はわかりませんが文面からでも返済の為に相当ムリな生活が窺えます。
甥御さんの状況はどうなっているのでしょうか？
ひらサンから見て虐待にあたると思えば児童相談所等に相談だけでもしてみては？
児童相談所がどのような所まで話を聞いてくれるのかはわかりませんが、何かあってからでは遅いですよ。
妹さんが情緒不安定ならとても心配です。

2005.10.11 14:03 11

先月のスレも拝見していました。
妹さんと甥っ子さんを心配されるお気持ちが溢れていて
どうかいい方へ向かえばいいなと思っていたのですが…。

今回のスレ拝見して、例え姉とはいえすでに口を出せない域にまで
達している感じがしました。いくら何を言ってもきっと
妹さんの心には届いてないのでは。あまりにも頑なで聞く耳持たない
雰囲気なのがよく分かります。お金の問題は兄弟でも口を出すのは
難しいです。私の姉夫婦もお金にルーズで、毎月苦しいらしいの
ですが大きな買い物ばかりします。必要も無いのに大きな車に
買い換えたり。お金に対する価値観が違うんですよね。まだルーズ
なら意見もできますが、厳しく節約しているのならますます
意見しずらい。確かに「お姉ちゃんには分からない」と言われて
しまえば、よっぽど同じ経験をしていないと聞かないでしょうね。
相当苦労されたのでしょう…。

義弟さんの暴力も心配だし、妹さんが頑ななのも気になります。
でも、もう静観するしかないと思います。冷たく突き放すのでは
なく温かく見守るような。甥っ子さんが不憫と感じられるかも
しれませんが、どんな親でも子供にとって母親は大事です。
いくら伯母さんが優しく声をかけてもきっと頼ってこないと
思います。そうする事が母親への裏切りだときっと考えてるんじゃ
ないでしょうか。今までされているように「いつでも何かあったら
頼っておいで」と声をかけるにとどめて、これも静観するしか
ないかもしれません。児童相談所に相談して、万が一子供と
親がバラバラにされたら、責任とれますか？それが本当に子供の
ためでしょうか。さきほども書きましたがどんな母親でも子供には
妹さんだけが母親ですから…。姉妹とはいえ、難しいと思います。

ただ、怖い世の中です。暴力から簡単に恐ろしい事件へと
発展する事もあります。声掛けだけして、いつでも逃げ道はあるよと
示しながら見守ってあげるのがいいような気がします。

2005.10.11 17:25 10

　妹さんの性格には困ったものですね。
今までの人生の中で、苦労や屈辱な事を味わい心が堅くなってしまったのでしょうか。

　ひらさんのようなお姉さんがいらしゃって、私にはとても羨ましく思いますが、妹さんはライバルのような目で見ているようで何だか
私まで悲しくなってしまいました。

妹さんはとてもプライドが高く、心が堅く、聞く耳を持たず・・・
もう、病院に行かせるべきだと思います。

甥御さんが本当に可哀相過ぎます・・・
甥御さんにとっては、どんな母親でも大事な母親であって
病院に入れられては悲しむでしょうが、長い目でみた場合
絶対に妹さんは病院に行って、心の病を治すべきです。

2005.10.11 18:17 11

妹さんが姉であるひらさんに負けたくないという気持ち、
強く伝わってきます。
今はひらさんの助けようとする事自体が
妹さんを苦しめてしまうような気がします。

ご両親から、あなた達姉妹はそれぞれいいところがある、と
認めていて、さらに平等に愛しているというメッセージが
妹さんへのよい薬になるのではないかと思います。

妹さん家族が早く幸せになるよう祈っています！

2005.10.11 21:23 10

具体的な解決策を提示できないのに、お返事することをまずお詫びします。
あなたのような伯母のいることは、その少年の幸運だと思います。
いつもチャンスを逸しないよう、長い目で彼を見守ってあげてください。
成人するまでに、必ずあなたの助けが必要な時がきます。
公的機関に相談したとして、それが妹さんに知られたとき、あなたとの接触が断たれるのが心配です。
匿名での相談が可能なのか、調べたほうがいいと思います。
どうか、甥御さんを諦めることなく、見守ってあげてください。

2005.10.11 22:07 8

以前にもお返事させてもらいました。　
いやはや、困ったものですね。　私だったら・・の意見でお返事させていただきます。
やはり、妹さんの身勝手さには呆れてしまいます。（お姉さんにはすみません）ご主人が手を上げてしまう事に少しは同情しますが、でも、ご主人も子供ですね。　許されることではありません。
もう、ご主人は戻られたのでしょうか？
まずは、ご主人が戻られたら、ひらさんのご主人と二人だけで会われて
下さい。
そこで、ご主人にやはり、今、妹さん（妻）に付いてどう思っているかを確認してください。
まだ、離婚まで考えていなければ、以前に書いた内容の事を伝えてください。
そして、ご主人を勇気付けたら最後に、手を上げてしまっていることを知ってしまったことを伝え、状況からして同情の余地はないわけではないが、一家の主、父親になった男がいかなる理由でも、してはいけないことなんだと、言ってもらってください。
そんな事をして、父親とは言えないんだと。
話のながれとしては、ひらさんのご主人がまず、ひらさんに変わり、こんな妹ですまない。と、あやまるようにはじめて、次に（変な表現ですが）おだてて、自信を持たせて、様子から自信が付いたと思ったら、ひとまず、短く話をそらしてリラックスさせてください。
空気がなごんだら、それと最後に・・って感じで、同情もあるが・・って感じで話し出し、上記に書いた内容を義兄としてでなく、男としての意見だと伝え真剣に話してください。
ご主人にはまず、ここからスタートしてください。
次に、妹さんですが、確かに心が乱れてしまっているんだと思います。
しかし、病院を進めても、行政機関でもいもうとさんの今の状況では、全く聞く耳を持たないでしょう。
妹さんは、人生をかなりアセっていますね。　だから、落ち着ける場所
があるのに、見えていない。
やはり、ご主人に前に書いた一言、「俺にまかせろ」を伝えてあげてください。
しかし、その前に自分で自分を苦しめている事も理解させるべきです。
つまらない見栄。
「お姉ちゃんはお金に苦労した事がないからわからない？」
私からしてみれば、あてつけです。
わたしなら、「あー、解らないよ。かといって、裕福ではない。　離婚して、お金に苦労した？当たり前。　それを、覚悟で離婚したんじゃーないの？　覚悟なしで、簡単に離婚したの？　子供を連れての離婚はそれは、計り知れない苦労をすると思う。　それでも、あなたは離婚の道を選んだ、見上げた覚悟だと関心したよ。　母親としても、偉いと思った。　でも、いまさら、ガタガタ言うなんて情けないね」　　　　　　
と、言い返します。
気の強い妹さんには、効くのでは？
そして、一方的に攻めるのではなく、一生懸命やっている事を誉めながら、でも、空回りしている部分があることを、落ち着いて諭すように、伝えてください。
家のローン早く返したい気持ちも解る。　でも、家があっても、その中に、幸せに住む人が居なければ意味がない。
それどころか、今、ご主人が居なくなれば、家すら、手放す事になるんだと。
何より大切なのは、家族1人1人なんだと。
そして、ひらさんの口から、「あなたは、まだ私が出会えていない、宝物をもっている。　二人の子供だよ。何より大切でしょ。　家より大切
でしょ」と。
そんなの解っていると言っても、解っていないと思います。
それでもダメなら、最後の手段で、お兄ちゃんにママに付いてママに話してもらってください。
たぶん「大好きだよ」と言うでしょう。
とりあえず、妹さんには、大人4人席に着き話し合いをしたら良いと思います。　
長くなりましたが、とりあえずまた状況が変わりましたら教えてください。
ちなみに、私が一生懸命になるのは、お兄ちゃんのいま味わっている心の痛みと同じ状況を幼少期に受けたからです。
だからこそ、なんとかしたいんです。　

2005.10.13 01:57 6