双子はかわいいと思いますが、あなた方の場合
子供生んでから旦那の気持ちがあなたから離れていきそうな予感。
旦那は自分がかわいい、自分が一番という性格なのでは？
あなたは双子にかかりっきりにならなきゃいけない事になり、旦那は他の女に惹かれていくって事になりそう。勝手な想像でごめんなさい。

2003.4.7 12:34 28

はっきり言ってあなたの言っていることはよく分かりません。
二人あわせて一千万以上の収入で？育児休暇も取れて？でもって結婚式もしてないのにわざわざ不妊治療までして授かった子どもをあきらめる？
まったく訳がわかりません。
なぜ結婚式が気になるならその前に不妊治療までしてたんですか？
なぜご主人はあなたの妊娠で頭がいっぱいいっぱいなのですか？
二人とも承知の上で不妊治療をしていたのではないのですか？
双子や多胎のリスクも承知の上で不妊治療をしてたんじゃないんですか？

悪いけど、33歳と31歳の良識ある夫婦のやり取りとは到底思えません。
子どもは不妊治療してまでほしいけど、いざできたらやっぱり要らない？
犬や猫だってそんな飼い方できませんよ。

世間的に名の知れてる会社にお勤めなら、ご主人の収入だけでもそこそこやっていけますよね？確かに、お金のある状況に慣れてしまうと、そのレベルを下げるのってきついと思います。でも、そんなのは不妊治療までして授かった尊い命とは、比べ物にもならない苦労のはずです。

私は待望の赤ちゃんを流産して本当に悲しかった。
あなたのご主人のような人が居るとは本当に信じられません。
ちなみに我が家の収入は私と主人二人分を合わせてもせいぜい500万円くらいです。
貧乏人にはわからない、ハイソなお考えなんでしょうか。

まきさんはとりあえず子どもをあきらめるつもりはないということなので良いですが、はじめからもっとご主人と話し合うべきでしたね。
そんな父親のところに生まれてくるなんて、双子ちゃんが本当にかわいそうです。うちに来てくれたら、お金はないけど私も主人も大・大歓迎です。

まきさんはお子さんの将来と、その頼りないご主人との結婚生活を考え直したほうが良いのではありませんか？

2003.4.7 12:48 16

旦那さんがどうかしているとしか思えません。
二人を守れるのはまきさんしかいませんので誰に
何と言われようとお子さんを手放さぬよう頑張って欲しいです。

きっとすぐに旦那さんも目が覚めるのではないでしょうか。

2003.4.7 12:51 18

「産まれ来るはずの２つの命を消滅させたいですか？」
子供が欲しくて不妊治療をし、双子になる可能性も分かっていた。なのに、いざ妊娠するとこれですか・・・。
贅沢生活だけが生きがいですか？結婚式は必ずしもしなくてはいけないものではありませんよね？家が狭いくらいどうだっていうの！生活できればいいじゃない！
冷たい言い方ですみません。
私は５人兄弟のド真ん中です。下二人はわたしと年子の双子の妹です。
うちの生活水準は（もらいものの洋服を着たり、お小遣いはなかったなど）確かに低かったけど、母は妹達を産んでくれました。
母も双子と分かったときにはショックでおりものがおりてしまい、絶対安静を強いられました。生活していけるか不安のあまりだったのです。悩み抜いた末、産んでくれたのです。
母は一人目の子を誕生して２日目に亡くしているのです。だから、決して中絶なんてできなかったのでしょうね。
妹達が産まれてからというもの、それは戦争のような毎日だったと言います。
でも、私はいくら貧乏な生活でも、妹達がいて良かったと思っています。母もこれで良かったと語ります。
そんな子沢山の母の子でも、私は不妊に悩み、手術や治療に明け暮れています。
中絶なんて言葉は聞きたくありません。
もし、産んだとしても、自分達の贅沢生活が奪われたからといって、虐待なんて・・・イヤですね。
わたしや母みたいな人もいるということ。彼には分かっていただけそうですか？

2003.4.7 13:01 16

まず最初に、どうして結婚前に子供を！？
って思ってしまったんですけど！

何か持病があって、結婚前に治療するのはあるのかなあって思いますけど。。。結婚前に子供作ってもめてるなんて。あなたの言葉通り、「いい年して・・・」って感想です。加えて、こんな時代に、バブリーなお話。年収一千万もあって、双子ぐらいが何なんでしょう。。。？疲れますね。東京の五つ子のハナシでもテレビで見て反省したらどうでしょう？

なぜ彼に、「子供を諦めるって事は、命を失うって事なんだよ？私の心と体のダメージが有るってことなんだよ？もしかしたら、私もう、子供は授かれなくなるかもしれないって事なんだよ？それだけ危険を犯しても、守らなきゃならない生活レベルって、何？買いたいものって、何？」って訊いてやらないんです！？
本当ですよ。あなた、産めなくなるかもしれませんよ。
若くても危険なのに、不妊治療して３０過ぎてやっと授かった子。

これから結婚する彼の経済観念。そして、女性の体をいたわる心の無さ、命への軽視。。。幾ら動転していたとしても、私だったらすっごくイヤになってしまいますね。
でも、これもそれも結婚前に子供を作るなんて事をするのが間違いなんだと思います。
何だかちょっときつい文章になってしまいましたが。。
ともかく、良く話し合って下さい・・・お腹の子の見方はまきさんしか居ませんよ。シッカリしてくださいね。そしてせっかく授かった命を大切に幸せに産み育ててあげてくださいね。

2003.4.7 13:01 16

まきさん、初めまして。
まずは双子ちゃんの妊娠、おめでとうございます♪
私は双子を授かったまきさんが羨ましいなぁって思いましたよ〜。
私は双子ではないですが、不妊・流産を経てやっと１２週までたどりついた妊婦です。
彼氏さんが、まず自分の事ばかりを考えてしまうのは、恐らく命を授かったと言う事や、パパになったのだという実感がないからではないでしょうか。
女性は自分の体がどんどん変化していくので、気持ちもどんどん母親になっていきますよね。
その点男性は実感するのには時間がかかると思います。
そこで、まきさんが健診へ行った時にもらった超音波写真を、まめに彼氏さんへ見せてはいかがでしょう。
今まきさんが何週頃か分かりませんが、だんだんと人間の姿になっていき、大きくなる赤ちゃんの写真は、彼氏さんにも命の重みや喜びを少しずつでも感じさせると思いますよ。
うちの主人は、最初は魚みたいな写真を見て「ふ〜ん」って感じでしたが、この頃は「へぇ〜」と言って健診の度に写真を見せてと言うようになりました。
彼氏さんの気持ちを変えるには、時間がかかるかもしれませんが、ゆっくり説得してみてはどうでしょうか。
こんなので少しでもアドバイスになっていればいいのですが・・・。
まきさん、元気な双子ちゃんに出会えるまで、頑張って下さいね。

2003.4.7 13:11 7

何のために不妊治療したのですか？
彼の同意の上ではなかったのですか？
事前に多胎のリスクがあることを話し合わなかったのですか？

もし彼を説得できないのなら、あなたは子どもを生む資格なんかないと
思います。普段私はこういう書き方はしないのですが、今回は本当に
腹が立ってしまいました。

あなたは生みたいと思っているのよね？　だから自分が責められるのは
おかしいと思うかもしれません。でも彼と事前によく話し合えなかった
というのはあなたの落ち度と思います。そういう考えの男性ももちろん
いるでしょう、私はその考え自体は否定しません。多胎のリスクのことを
現実のことと認識せずに不妊治療をするべきではなかったのです。

不妊に悩む人がどんな思いで治療を受けていると思っているの？　
贅沢できなくなるから１人ならいいけど双子なら困るって・・・。
子どもはあなたたちのアクセサリーやステイタスじゃないんだよ。

もう一度よく話し合ってください。それでも彼が考えを変えないので
あれば、その結婚自体間違っていると思います。

2003.4.7 13:29 8

お気持ちが混乱していらっしゃるようですし、なんと言っていいのかわかり
ませんが、ショックだったでしょう？ぜひ、お腹の赤ちゃん達のためにも
元気を出していただきたいです。

私なら、彼のことが信じられなくなるかもしれません。だって「不妊治療」
をされてたって事は「挙式よりも妊娠が先」「多胎妊娠」の可能性も知って
いたはずなのに「突然の報告で混乱」も何もないと思います。
たとえ混乱したとしても、双子だから諦めようって…辛すぎます。

高校生同士の妊娠ではないし、結婚する事が決まっているお二人なのですから
周りの協力や理解も得られやすいと思います。納得いく話し合いの場を持って
いただきたいです。

2003.4.7 13:39 7

まきさん、頑張って産んであげて下さい。
不妊暦6年の私から見ればうらやましいの一言ですもの。
それより、これからこのご主人との生活に自信ありますか。
私ならそのような事を言われたら、もう先やっていく自信がなくなるかも。
自分の生活水準落としてまでも、子供の命には変えられないでしょう。
いきなりの事とは言え、子供についてご主人はどう思っているか夫婦で話し合う事できますか。
頑張って下さい。

2003.4.7 14:24 7

今私も不妊治療の末、双子を妊娠中なので、まきさんのスレを読んでため息が出てしまいました。
結婚されていないのに、不妊治療をされていたということですが、その治療されていることは彼は知らなかったのですか？　少なくとも、不妊治療をしていく上で、多胎児のリスクというのは多かれ少なかれあるとは彼は考えなかったのでしょうか。だとしたら、安易すぎます（今さら言ってもしょうがありませんけど）。
私たち夫婦は、長い間不妊で悩んできたので、お腹の子供が双子だと分かったとき200％喜ぶことができましたが、確かに誰もが多胎と分かって手放しで喜べるかどうかというのは分かりません。でも、双子だから今回はやめておこうなんて、悲しすぎます。せっかく授かった命を粗末に考えられていることに腹が立ちます。
もう１度よく話しあってみてください。お願いします。

2003.4.7 14:50 7

この秋挙式予定なのに”不妊治療”をされていたと言う
理由がイマイチ判りません。それとも既に入籍されて
いるのですか？（別に結婚前に妊娠しちゃダメっていう
わけじゃないんですけど）

文面を読んだ感じでは、まきさんはいつ妊娠しても
いいと思ってクロミッドを飲み、彼は挙式までは
二人で楽しみたかった・・って感じの二人の温度差を
感じたんですけど・・・。

ごめんなさい。私も不妊治療経験者なんですが
不妊治療って夫婦二人で頑張るものってイメージが
あったので、ちょっとびっくりしています。
まきさんが受けておられた治療がどういうものか
彼に話はしていなかったんですか？
私は排卵誘発剤を使った時は”多胎の可能性もある”
と夫にも話していたので・・・。

でもせっかく授かった可愛い命。
幸いお二人とも有名企業におつとめとのことですし
まきさんは産休、育休を使って頑張ってゆきたい
と強い意志を持っておられたら大丈夫だと思います。

経済的な心配より命の大きさを考えてください。
私達夫婦は不妊治療の末に授かった子供が日々お腹の
中で成長してゆくさまを、とても感動的、神秘的に
感じている毎日です。

2003.4.7 14:56 8

そんなんで諦めようなんていう旦那さん、お父さんやれるのかなぁ。
あなたのお腹にいる子、私たち夫婦に欲しいです・・・

2003.4.7 15:13 8

こんにちは！不妊治療中のゆかりんと言います。
お話を読んでいてどうしても理解ができないのですが
（私理解力不足なのかな？）他にも書いてる方もいらっしゃいま
すがどうして秋に挙式があるのに不妊治療をしていたのでしょう？？
すぐに授からないだろうから！って事で早めに始めたのかな？？

クロミッドを服用していたのなら例え5％だとしても
多胎の可能性はある！って事を彼氏さんには伝えなかったのかな？

私にはその辺は理解がちょっとできなかったのですが・・。

今不妊治療をしている私から見たらトピ主さんは悩んでいらっしゃい
ますが、とってもうらやましいなぁって思います。
トピ主さんも不妊治療をしていたほどですから、子供ができるって
すごい事！って事は知ってらっしゃいますよね。
せっかく授かった命。トピ主さん頑張って下さい。
命を守れるのはあなただけです！

彼氏さんはあまりに突然の事で動転してしまったのではないかな？
式も決まっているのに〜！って感じだったのではないでしょうか？
もう少し落ち着いたら自分の言ってしまった言葉の愚かさに気が
つくんじゃないかな？気がつく彼であって欲しいと思います。

2003.4.7 17:45 9

産んであげてください。せっかくの命が、可哀想。
二人合わせて１千万の収入があるのなら、育てられるじゃないですか。
少ない年収でも、頑張って双子を育てている人もいるんです。
私は、双子でも三つ子でもいいから、元気な赤ちゃんが欲しい。
私みたいに思っている人、結構いるのではないでしょうか？？

2003.4.7 18:02 9

不妊暦７年で、ようやく赤ちゃんを授かりました。それも双子ちゃんです。私は胎のうが２つ確認されたときから嬉しくて嬉しくてドクターの手を握り締めて、号泣しました。
　どんどん成長していく双子ちゃんは４月からごにょごにょと動いて、「ここにいるよ!元気だよ!」と、アピールしています。
　旦那は私のお腹に「僕のベビーちゃんたちはここかな？ここかな？」と、チュ〜の嵐です。
　漸く授かったんだから、頑張ろうよ！
　うちとは違ってお金もあるんだから大丈夫だよ!
私は友達に電話して「二人も増えるから古着をまわしてちょ〜。』って、お願いしています。
絶対「さよなら」なんてだめだよ！もうあなたは「ママ」なんだから！

2003.4.7 18:08 10

年収１千万あって、育児休暇も万全。なのに双子ちゃんあきらめようって？
今まで貯金してこなかったのですか？
貯金あるなら、それを切り崩して生活していくとか。
節約生活するとか、方法はいくらでもあると思います。
うーーー・・ん、「生活のレベルを落としたくない。」ですか。
落ちたっていいじゃありませんか。生きていければ。
なんか、あなたには、うまい表現方法が見つかりません。ごめんなさい。

2003.4.7 18:15 10

まきさん、はじめまして！
私は現在双子の男子を子育て中の者です。
御体は大丈夫ですか？
ただでさえ妊娠初期の大切な時、どうか御自愛下さいね。
双子だと分かって色々悩んだり、動揺する気持ち、、、
すごくよく分かります。
実際に自分がその立場になってみると、お金の問題、いきなり二人の
子供の親になることの重責感等々、、、動揺するのもむりないですよ。
でもね、お金にしても、確かに双子は同時に２倍かかるけれど、
教育費にしたって、普通に一人づつ二人産んだとしたら、
結局トータルではほとんど一緒ですよ。
二人兄弟なんて、世の中にはたくさんいるでしょう。
どうかあきらめないで欲しいです。
双子育児の大変さも、３歳くらいまでは確かに大変だけれど
それも長い人生のほんの一時のもの。
３歳すぎれば育児もだいぶ楽になるようですよ。
まきさん御夫婦なら育てられると思って双子ちゃんたちは
まきさんのお腹の中にやって来たのだと思いますよ！！

2003.4.7 18:32 11

言葉は悪いけど、何でこういう夫婦に双子が出来て、
私たちのところには、赤ちゃんがせっかく来ても
流産しちゃうんだろうね。とつぶやきたくなりました。

あなたのだんなさんは子供を育てる資格がない。
子供は育てば育つほど、お金は出て行くものです。
一時の我慢や生活水準の低下を云々言うなら
一生子供など持たず、気楽な子無し夫婦を貫くべきだと思います。
あなたのだんなさんの横っ面張り倒したい。

2003.4.7 18:37 10

私ごとですが…
薬飲むと多胎の可能性も若干ある、と相談したところ、
主人が「ゼッタイ双子はヤダ」と言うので
薬なしで頑張ってます。
主人の同意なしに双子になったとして
減数手術したり中絶したり、つらい思いするのは私だけだし、
ましてや反対されたまま産むなんて嫌だし。
自分には多胎はまさかねーなんて考えませんよ。
どうして自分だけ大丈夫なんて思えたのですか？

不　思　議　す　ぎ　ま　す　！

2003.4.7 19:07 9

少し言動と行動がちぐはぐになってる状態だと思います。あなたも、彼も。。もう３０歳過ぎたい一人前の大人だし、自分たちの立場をよく考えて行動するべきだと思います。結婚前にどうして不妊治療をするのかが不思議でたまりません。。

2003.4.7 19:35 9

どうやら彼は突然の事でびっくりして気が動転していたようです。
私も彼の言葉で動転していたせいもあったようで、彼の考えとは
違う受け止め方をしていました。

２、３日でこうも変わるの！？と思う程彼は今ではとても前向き
になっています。挙式も早め、Ｇ・Ｗには両家を交えて顔合わせを
しようという事になりました。

お腹に宿った赤ちゃんを大切にします。不妊で悩んでいる方に本当
申し訳ない発言だったと思います。
まだ双子とは確定していませんが、２倍の幸せがやってくるのです
から大事にします。

2003.4.7 19:56 5

不妊治療をしてまでほしかった子供を中絶してまで
手に入れたい贅沢って何ですか？
あなたの体の負担はわかっているのでしょうか。
これから結婚されるとの事ですが
そんな男とこれから一生やっていけますか？？？

2003.4.7 20:31 6

あなたのスレ読んで悲しくなりました。
ここへこういう事を書く前に、なせ゜彼氏さんを説得しようとしないの?
多胎の可能性の事は無してなかったの?
秋に結婚式なのになぜ不妊治療を?
年収1千万がどうしたの?何か関係あるの?
自分の贅沢の方が大切?
彼氏さんはお父さんになる資格あるのかな?
少しこれから先の事考えてみたら?

2003.4.7 20:35 5

こんばんわ、まきさん

まきさんもきっと辛くてここへスレッド立てられたんですよね。
ご主人はひどいですね。
まきさんもショックだった事でしょう。
でも、今回年収は関係ないですよね・・・、贅沢も関係ないですよね。
そういう事を引き合いに出すような旦那さんなら、嫌になりませんか?
何かひどい事言ってるかな・・・ごめんなさい。
でも、生活水準落とすとかってそういう事ではなく、赤ちゃん主体に考えられないのかなっと思って悲しくなりました。
まきさん、どうか双子の赤ちゃん産んであげて下さい。
まきさんは産みたいんでしょ、その事きちんと自分でご主人に話してみて下さい。
突然の妊娠報告でただパニくってご主人そういう言葉を吐いたんだという事を信じたいです。
どうかご主人が変わりますように。

2003.4.7 21:31 5

まきさん、こんにちは。
私は今、双子を妊娠中の妊婦です。
これを読まれた方からは、お叱りを受けそうですが、
わたしは、上に4才の女の子がいて、一気に3人のお母さんになる
という現実を受け入れられなくて、
望んで妊娠したにもかかわらず、１００％喜ぶことはできませんでした。
うちも主人の年収だけで一千万少しあるのですが、それでも
経済的な心配はありましたよ。
今まで過ごしてきた生活が一変するのではという心配も
わかります。
将来設計がものすごく変わる気がしますものね。

双子以上の多胎児のリスクやトラブルをいろいろ
知って恐くなり、正直言って、あきらめるということも
一瞬頭をよぎりました。
上の子のときに、妊娠中のトラブルが多く、無事産まれてきたときには
本当にほっとしたので、これに双子ということが重なったときに
無事に産めるのだろうかという不安でいっぱいになったからです。

私が、そう説明し、あきらめようか迷ってるというと、
主人が「それ、本心？」と聞いてきました。
すぐには答えられませんでしたが、「産みたい」というと
「頑張ろうよ」と言われました。

まきさんの場合、結婚式を秋に控えているということですが、
中止もしくは延期することはできないのですか？
人にはそれぞれ事情というものがあるでしょうから
まきさんの場合も、結婚式を控えながら、不妊治療を
されていたということに、何か事情があったのかもしれませんが
せっかく授かった命ですから、大切にして欲しいです。
結婚式が大切なら、子供を産んだ後にすることも
できるのではないのですか？

ご主人は、不妊治療のことはご存知なかったのでしょうか？
それで、突然のことにとまどっているのではないのでしょうか？
でも、こういう夫婦間の問題を解決するのに、お互いの実家にかえって
頭を冷やしたからといって、解決するものではないと思います。
お互いに向き合ってよく話し合う時間を十分に取るべきなのでは
ないでしょうか。
まきさんのお腹には２つの命があるのですよ。
産むに産めない、よっぽどの理由がない限り
命は大切にして欲しいです。
私は、一瞬でも変なことを考えた自分が今ではつくづく
馬鹿だったなあと思っています。
産む不安、育てる不安は今でもあります。
でも、二人が私たち夫婦を選んでくれたんだから
私たちはこの子たちに応えようと思います。

最終的な決断は、まきさんとご主人がするのでしょうから
産むことを強制はしませんし、中絶という選択を非難
しようとも思いません。
ただ、お互いに後悔しないように十分に話し合ってください。

2003.4.7 22:16 8

あなたの彼と同じことを夫婦で言って、中絶した夫婦が私の友達に居ます。
まきさん達と違うところは
本当にお金が無かったことです。

私はそれを聞いて愕然としました。
彼女は結婚前から不妊治療をしていました。
私にどんなに検査がつらいかとゆう話を話し、
双子、またはそれ以上も考えておかなきゃいけないと口癖の様にいってたのに赤ちゃんが出来たとゆう報告じゃなく、産むのをやめたとゆう報告。
理由はお金がないから。夫婦でもう決めたんだ。
なんのために遠くの大学病院に何度も足を運び治療をしていたのか？
今までお金いっぱいかけていたくせに！
私は怒りにあふれました。
しかも中絶手術は大学病院でやってくれるはずもないから、近所の産婦人科ですますとゆう、この、「すます」とゆう言葉に私は声も出ませんでした。
まきさん、第三者のこの話が今のあなたにどうゆう風に聞こえたでしょう。

私は、まきさんの彼が、動揺して、なんでも言いたことを「今だけ」言ってるだけだと思いたいです。
生むことを決め、まして産まれてきた子供を抱いてからはゼッタイあなたに面と向かって言えないセリフでしょう。
彼が、今現在、声に出すことによって自分に言い聞かせてるふうなことではないんでしょうか？
ある意味、甘えなんじゃないでしょうか？
はっきり言って、今の彼の発言は、まきさんにももちろんそうですが、私やここのジネコのみなさんにはこの上ないひどいものです。
生活水準は下げにくいかもしれない。
まきさん達のような私の想像のつかない様な暮らしは、これまた私がやりもしなかった「いままでの努力」で得た暮らしだと私は思いますよ。
だから余計、まきさんや彼には捨てられない環境なのかもしれない。
おとこの人なら余計そうだとも思う。
しかし、人間変えないといけない時はちゃんと変えるもんだよ。
みんなそうやってるんだもん。
それでちゃんとみんな生きてるもん。
それから得るものがあるでしょう？
今のまきさんの彼のゆうとおりにしたら、
あなたも、彼も、きっと何もかもを無くしてしまうでしょう。
双子を授かって大変って言ってる。
私にしたら羨ましい限りです。

私の友達の旦那さんは、双子の中絶を悔やんでるのか、「見てみたかったな」とか言います。
はっきり言って聞き苦しいです。
私はこの夫婦に何をどう言ったのか覚えが無いのですが、それを聞いて供養する場所を見つけたようです。
夫婦で供養のためのお地蔵さんをおさめたようですが、彼女だけお参りに行ってるようです。
やはり、同じような方は多いみたいですが、熱心なお参りを夫婦でされる方は少ないみたいです。
夫婦で決めたのに供養には奥さんだけ。
見てみたかったといってても奥さんだけ。
この様子から、私は、おとこの人の赤ちゃんへの想いの深さは、女性とは違い、私達からは理解できないことがあると思っています。
そして彼女は、今思えば育てられたかもしれないと言います。
聞きたくない話ばかりです。

まきさんの彼の発言が今だけのものだといいです。
まきさん不安でいっぱいでしょうが、どうか育ててほしいとおもいます。
ヤツ当たりのようなカキコで申し訳無いですが、そのくらい私の思い入れが強い話でしたので書かせてもらいました。

2003.4.7 22:19 8

まきさん、辛いですね。婚約者の彼の価値観がはっきりとわかってしまったのでしょう。

婚約者さんは、頭の中で元々お子様は一人、と決められていたのでしょうか。そしてそのつもりで生涯収入及び支出の計算をされていたのでしたら、抵抗があるのかもしれません。また、子供を持つというなら一度に一人が当たり前、と不妊治療の現実を何故か知らずに、勝手に信じていたのであれば、だんだんと双子の父親になる覚悟が出来るのかもしれません。少しづつでも彼の心が動くことを望みます。

2003.4.7 23:25 6

「生活水準」や「買えなくなる○○」、「部屋の広さ」と
「産まれてこようとしている２人の人間の命」を
秤にかけて前者を選ぶような人と、生活を共にし、子供を育てる自信がありますか？

この御時世に１千万円もの収入があるなんて、金銭的には恵まれてますが、心が追い付いていないように思います。
彼の反応は、予定にない妊娠だったならまだ納得できないこともないですが、不妊治療に限らず、「子作り」というのは、パートナーが互いに理解・協力してするものだと思っていたので、驚きました。
有名企業にお勤めなら、きっと勉強はできた方なのでしょうから、話せば理解してもらえるんじゃないでしょうか。
そして、彼が、一時的にせよあのようなことを考え、口にしたことを、心の底から悔い改めてくれることを願っています。
もし、それができないような人なら、みそさんのおっしゃる事を私も想像してしまいます。
頑張ってまきさんの気持ちを伝えて、よく話し合ってください。
家族４人が幸せになることをお祈りします。

2003.4.8 01:47 6

こんにちは。
まきさんのお話を読んで、なんだか淋しい気持ちになりました。
わたしはまだ子供がいないけど、わたしも彼も双子ちゃんを希望しています。
たしかに生活水準とか落とさなければならないかもしれないけど、きっと幸せも倍だろうし、可愛さも倍だろうね！なんて話しています。
どうして１人なら良くて２人はダメなんですか？
旦那さまになる人は、本当に赤ちゃんを望んでいたのですか？
子供を望んでいた人の言葉とは思えなくて、正直ビックリしました・・・。
キツイ言い方かも知れないのですが、２人だと生活水準が・・・とか言ってる人が、ほんとうに子供を愛してくれるのでしょうか。
わたしより年上なんだし、もっとしっかり考えてみて欲しいです。

2003.4.8 11:05 6

ずいぶん安易な妊娠に思えるんですが・・・
治療の内容からして、多胎の可能性は分かっていたはずですよね？
その辺、きちんと話し合っていたのでしょうか？
なんだか彼のほうは、子供を迎える心の準備ができていないようなきがするのですが。
いい大人がいまさら何言ってるの？って感じです。

2003.4.8 11:24 5

婚約者と別れて,一人で産み育てる事は考えてないんですか?
不妊治療までしておきながら,子供が出来たら彼が反対＝中絶,という図式が理解できません。
しっかりしてください。

2003.4.8 13:01 4

生活水準って、２つの命を捨ててまで守るべきもの？

年収３００万３人暮らしの家の主婦には理解できませんね。

私には、娘の命に勝るものが、この世にあるとは思えません。

2003.4.8 20:00 5

スレッドを見ていたら、ずいぶん長いレスが付いているので開いてみました。
それにしても。。。
まきさんは、年収の自慢もしていなければ、子供をあきらめるとも言っていない。
ただ彼の態度に不安だと言う相談ですよね？！
それなのに、とても冷たいレスにびっくりしました。

私の考えとしては、彼と時間をかけて良く話し合う以外ないんじゃないかと思います。
子供が嫌いとか、子供に対して拒否反応があるわけではなく、双子と言う事実に戸惑っているだけだとすれば、その気持ちを楽にしてあげるような言葉を掛けてあげるだけで、不安から解消されるような気がします。

それには、まきさんが神経質になったり、不安な気持ちでは駄目だと思うんですよね。
これからの生活設計を立てて、彼に提示してみてはどうでしょうか？
確かに今一気に子供が二人増えると言うのは、一時的に大きなお金が動くという事になりますが、考えてみれば、例えば一人の子供だったとしても、将来的に子供が出来ないとも限らないわけですから、そう考えると掛かるお金は一緒ですものね。

幸いまきさんも働いている事ですし、その視点から彼の気持ちを解きほぐしていけば大丈夫だと思います。

もうママになったんですから、強くならなければ！

2003.4.9 18:16 5

まきさーん、その子達2人、私に頂戴！！！

金持ちの気持ちは分からーんよぉー。お金は大切だけど・・・。
『命の重さ』と生活水準は、どう比較できるのかなぁー？？

その子達2人欲しいー。

流産してしまったの・・私。

で、お金が無いから（生活できないから）不妊治療もあきらめモードなの。不妊治療中の流産だったから、なおさら辛い・・・。

2003.4.9 19:30 4

一件落着したようでよかったですね。
ただ、これから結婚して家庭を持っていくカップルにしては
なんだかちぐはぐなところが気になりました。
お子さんが生まれると、もっともっと大変なことが増えてきますよ。
もう少しおふたりとも大人になることをお勧めします。

2003.4.9 19:45 4

私は結婚後不妊治療して、双子を出産しました。
うちの夫は不妊治療に反対だったので、なかなか私が病院に通うこともできなかったし、子供が授かってからも、名前を全く考えてくれなかったので、一人で考えて付けました。

そんな感じだったので、夫は子供に愛情を持ってくれないのでは…、と心配していましたが、病院から親子で家に帰ったら、夫は子供にメロメロでした。
いつも仕事の都合で夜中に帰ってくるので、子育てはほとんど私一人でしてますが、それでも短い時間で子供とよく遊んでくれるので、子供たちはすっかりパパッ子です。夜中に夫が帰ってきてリビングのドアを開けただけで、子供たちはすぐそっちを振り向いて、早く遊んでくれるように目を輝かせます。

ですので、案ずるより産むがやすしかも・・・です。

2003.4.10 23:19 7

その後の投稿読みました。
良かった〜。ホッとしました。
これからが大変ですが、せっかく授かった命　大切に育てて下さいね。
結婚式未だでしたよね。
あまり無理なさらず、赤ちゃんを一番に考えてあげて下さいね。
おめでとう!!!!!

2003.4.14 14:54 7