みなさん、こんにちは。いつも見て元気をもらっていましたが、今回初投稿します。つい２週間ほど前に２度目に流産をしました。本当につらくてどうしたいいのかわからなく、ここにきました。
私が初めて流産したのは２年前、二人共２１歳の時。彼氏（今の旦那）とは結婚を考えていたので、妊娠してもかまわないと思っていたら、本当にできてしまったのです。でも、いざできたら問題は山積み。彼氏の親には、「流産すればいいのに」と言われ、うちの親は毎日泣きながら「裏切った」とか責めの電話をしてきます。毎日そんな事が続いて私も精神的に限界、出血がはじまりました。医者にいくら安静にしろと言われても未婚だったので妊娠した事を会社になかなか言えなかったため、出血しても仕事を休む事もできませんでした。それでも７週目には動いている赤ちゃんを確認でき、本当に嬉しくて、絶対に産もう！と彼氏となんとか親を説得し、会社にも報告、準備が整っていく中で、次に病院に行った時には赤ちゃんは見えなくなっていました。９週で繋留流産でした。苦しかったです。でも、周りは決まってこう言いました、「まだ若いんだから」「またできるから」。私は荒れました。でも、彼氏にも支えられ、子供は駄目になったけど結婚を前提に同棲を始め、傷を癒しながら一年半、今年の６月に入籍しました。半年後、前回の怖さをどこかで感じながらも子作りを開始。１回で見事妊娠。前とは別な所で働いていた私は、今回は妊娠報告は安定期に入ったらしよう、親にも安定期に入ったら言おうと決めていました。妊娠報告をしておいて、流産報告をするのはつらすぎるからです。流産を心配していた旦那は、まだ仕事をしている私を気遣い、せめて家では何もしなくていいようにと、家事全般をやってくれました。「今度こそ絶対に産もうね、今年生まれたら馬年、三人で馬年だね」と誕生する９月を楽しみにしていました。出血は一度もありませんでした。それなのに、またしても９週（実際は６週まで、たいのうしか確認できなかった）で繋留流産しました。朝、「病院終わったらすぐに電話してね、楽しみにしてるから」といって見送ってくれた旦那にとても電話できず、「ごめんね」とメールだけしました。私も家まで涙をこらえるのが大変でした。帰って泣き崩れました。どうしてなの？何がいけなかったの？絶対産みたかったのに！！夜帰ってきて事実を知った旦那は子供より私をひどく心配していました。前回以上の苦しみ。そして手術。しかし何よりもつらい出来事がその後に待っていました。手術からちょうど一週間後には、半年遅れの結婚式が控えていたのです。苦しくてこんなんじゃ参加できないと思い、自分の両親にだけ本当の事を打ち明けました。なのに、「だからって、結婚式なんだから暗くしてられないわよ、明るく楽しくね」。そりゃ親は本人じゃないからわからないし、結婚式が重要なのかもしれませんが。父も「どうかしたのか？ああ、まだ落ち込んでるのか、またできるって。それより式、楽しみだな」と。ひどすぎる。でも今思うと、親の最大の楽しみである結婚式直前にこんな事になり、親も本当に楽しい気持ちでは参加できなかったのではないかと思い、申し訳なかったかなとも思います。でも、毎日来るお祝いの電話や贈り物、つらくてつらくて、「こんな時に誰にも祝ってもらいたくなんかないよ！誰にも会いたくない！！」そんな気持ちでいっぱいで旦那にもキャンセルしろとかひどく当たってしまいました。でも、父母やお祝いに来てくれるみんなは何も悪いわけじゃない、耐えなければ、笑顔でのぞまなければと心にムチを打って奮い立たせました。
手術から２日後、旦那と水子供養に行きました。その日はちょうど２年前、１度目の流産で手術をした日でした。二年後のその日、二度目の流産で水子供養に行く事になるとは思いもしませんでした。そして５日後、人生の晴れ舞台、みんなに祝福され無事終えました。それから１週間たちました。時は私の心だけ置き去りにしていきます。親も何事もなかったかのようです。２度目の流産の事はここのみなさん以外に話す事はないでしょう。だって、「若いんだから」で片付けられてしまうんです。若かったら悲しくないのでしょうか？またできたら悲しくないのでしょうか？２３歳で二人も失い、もうどうしたらいいかわかりません。結婚式もよく覚えていません。街で赤ちゃんを見ると苦しくて、それなのに何事もなかったかのように仕事に行き・・・職場ではあくまで平静を装い。次の妊娠もまた流産するのではないかと思うと、考えられません。何が悪くて流産したのかわからないけど、普通に生活しててもちゃんと産める人が大半なのに。若ければなおさら。私、これからどうして、何を糧に生きていったらいいのでしょうか・・・？大変長い文をここまで読んで下ったみなさん、本当にありがとうございました。