冷たいかもしれませんが１つだけ言えることは、結婚してもこの彼はこのまま変わらないと思います。それでもいいと思えるのなら結婚まで待つしかないと思います。
第三者から見ての勝手な意見ですが、どう考えても幸せになれるとは思えません。たとえ子供ができたとしても子供が幸せになるかどうか考えたことはありますか？どうしてこの彼と結婚したいんですか？何を望んでいるのでしょうか・・・？この投稿を読んだところ、結婚がどんなものなのかわかっていらっしゃるのか、どうか・・・。
とても冷たい意見ですみません。まだまだ急ぐことはないと思います。
せめてあと１〜２年様子を見てはいかがでしょう・・・。

2001.5.8 14:17 8

初めて投稿します。
私の友人にも「今の彼のことは好きで結婚したい。でもつきあっていて、意見や価値観の違いがどうしても気になってしまう」と常々いっている人がいます。
あなたとは、悩みの種類が違うように思うかもしれませんが、私は根底は同じことのように思います。
まず私がいいたいのは、結婚したからといって今までの人生、相手の性格がすべてリセットされるわけではない、ということ。
結婚したからといって、そこには無条件に幸せな生活が待っているのではない、ということ。
今つきあっている段階で、あなたが悩んでいること・・・・結婚したからってなくなるわけではありませんよ？
浮気だって「結婚したら絶対しない」という確証はありません。
それでもいいのでしょうか？
浮気されても好き、だから離れたくない。
その気持ちは本当の気持ちでしょうか？
ひとそれぞれだといってしまえばそれまでだけど、あなただってきっと自分だけを見て、自分の気持ちをまっすぐに受け止めてくれる存在を求めているのではないかと思います。
結婚の決め手って、相手の収入や安定しているかどうかではありませんよ。
私は結婚によって、相手に幸せにしてもらおうという考えは好きではありません。二人で幸せになるのが結婚だと思っているから。
でもあなたが不安に思ったり、身体的にも精神的にも弱っているときに、あなたのことをいたわることもできない人間を、きっとあなたは愛しいと思えなくなってくるはずです。
お互いが思いやらなければ、結婚生活は成り立ちません。
それとも今以上に我慢を重ねてでも、結婚したいと思うのでしょうか？
あなたはまだ２１歳。
初めてつきあった人で思いも深いかもしれませんが、今あせって「この人と！」なんて考えなくても、もっとあなたが安らげる、あなたのことをまっすぐに受け止めてくれる人がいるはずです。

それから、子どもを武器に結婚を迫るということは絶対しないでください。
ここに投稿されているたくさんの方の、つらい気持ち・・・読んだらわかりますよね？
望んでも望んでもかなえられなくて、それでもがんばり続けている、そんな人たちの前で、「妊娠して、今度こそ結婚まで・・・」なんて考えは決して口にしないでください。
あなたが幸せな気持ちで結婚して、おろしてしまった子どもたちのこと、少しでも悔いる気持ちがでてきたら・・・・。
そのときは、きっとあなたのこどもたちも許してくれるのではないかと思います。
今は結婚のことより、まずはあなたが幸せになれる方法を探してください。

2001.5.8 16:33 7

こんにちは。
読んでいて，きっとものすごく煮詰っていて，早くどうにかしたいという気持ちでいっぱいなんだろうなと思いました。
きっと，まだ早い，１・２年様子を見ては？と思っても今のあなたには，１・２年がものすごく長く，そんなに待てない！と思っているのではないでしょうか。
気持ちにゆとりがもてればいいのにね。
私はこんなふうに思います。付き合っていて，「この人となら気持ちにゆとりが持てるな，安心できるなぁ」と思う人が，いちばん自分に合っているのではないでしょうか。
今までの色んなつらい経験が，今のあなたに重くのしかかりすぎちゃって，ゆとりを持てなくさせていますよね。結婚してもきっとその経験と思いは，一生ついてまわると思いますよ。
だったら，過去の経験をすべて忘れることはできないだろうけど，それらを大きな気持ちで受け止められるような，自分にしてくれる他の男性といたほうがあなたにとって一番よいパートナーだと思います。
でも，他の人の言葉は，今耳に入らないのかもしれませんね。だったらとことん自分が納得するまで付き合っていくことです。つらくても，くたびれ果てても・・・ｈただし，もう二度と，自分のからだをキズつけないでください。

今，自分（私）が一番思うことは，あせらずに色んな経験をしてこれてよかったという事です。からだも心も健康になりましょうよ！！

2001.5.8 17:30 8

こんにちわ。
結婚ってゴールではないですよ。そこからが始まりです。
結婚した後の方が長いわけです。
何の問題も無い様に思えるカップルでも、いざ結婚してみると
必ず何度かはもめます。相手のことをわかっているつもりで結婚しても。
結婚は「お付き合い」ではなくて「生活」です。
二人で信頼しあって築き上げて行くものです。
「しょうがない人」って女性はつい一生懸命になってしまうけれども
もう少し落ち着いて客観的に彼を見て、時間をかけて
考えた方がよいと思います。
ゆうこちゃまの体が心配です。賭けのような妊娠は絶対にだめです。

2001.5.8 19:07 8

あえてキツイ言い方をさせてもらえば、結婚しないほうがいいと思います。
あなたのご両親が、彼との結婚に賛成してくれると思いますか？私が親なら間違いなく反対します。「２度も中絶した責任をとっての結婚」で、シアワセになれるんでしょうか？残念ですが彼の性格は変わらないと思います。また同じ思いをすることになると思います。もしそれを覚悟しての結婚なら、第３者の私にはもう何もいえませんが・・。既婚者から言わせてもらうと、結婚はゴールではなく、スタートです。恋人時代には見えなかった欠点もたくさん見えてきます。この先何十年も顔をつき合わせて暮らすのです。「子供をつくって結婚を」などという考えはやめてください。彼を好きな気持ちはそれはそれでいいと思います。結婚を急がず、恋人のままでいいんじゃないですか？第一、結婚って彼の大嫌いな「束縛」ですよ。束縛が嫌で浮気してしまう人が、ちゃんと結婚生活を送れるんでしょうか・・・？
たくさんキツイことを書いてしまいましたが、もう少しよく考えてみてください。なんたってまだ２１歳です。これから楽しいことがたくさんありますよ！

2001.5.8 21:08 9

投稿されたのを読んだだけで、こんなことを書くのはどうかと思いますが、
彼の浮気などは結婚したからといって直らないと思います。
２度も中絶する事になるなんておかしいです。
次に妊娠してもそうなる気がします。
いいところもあるのは分かりますが、私は、きっぱり別れた方がいいと思います。はっきり言ってごめんなさい。
今は、本当に彼と結婚したい気持ちでいっぱいなのでしょうが
はじめておつき合いした方というのもあるのではないでしょうか？
世の中には、たくさんの男性がいます。
もっと範囲を広くして、もう少しいろんな方とおつき合いしてみてはいかがでしょうか？なかなか難しいことと思いますが、世の中は彼だけではありません。彼とは、絶対に幸せになれないと思います。
私も親に反対されて結婚しました。今はとても後悔しています。
ここにお返事された方もですが、あなたのことをよく知っている友達も反対しているのなら、本当に別れるべきです。
冷たいと思われるかもしれませんが、本当の幸せをつかんでほしいからいっているのです。あなたが思っているほど彼はあなたのことを思っているのでしょうか？本当によく考えた方がいいです。
がんばって下さい。

2001.5.8 23:14 6

多分・・・今何を言われても別れられないんでしょうね〜。
こればかりは周りの人がどんなに真剣に忠告しても、本人は別れたくないんですから。。。
でも、あえて言わせてもらえば別れた方が良いですよ〜。
貴方が幸せになれるとは思えないし、今の貴方では彼を幸せには出来ないです。
たとえ無理に結婚しても、将来離婚しそうな感じですね。
それと、ちゃんと避妊はしたほうが良いですよ。
彼と今後どうするかは別にして彼は今、貴方と結婚する気がないのですからビルなどで妊娠しないようにしなければいけないですよ。
貴方をどんなに大切に思っている人でも、貴方の体を守ってはくれないんですから自分の体は自分で大切にして守ってあげてください。
後でツケがまわってきて泣くのは貴方です。
体を壊して人生が変わってしまうのはよくあることです。（しかも悪い方に）
そうなったら、貴方を大切に思っている人まで悲しい思いをしますよ。
あと、彼が風俗に行っているならば性病も気になります。
風俗の女性はのどに性病をもっている人も多いと聞きます。
治るものでも女性にはダメージが大きいですし、今は治らない病気もあるのですから気をつけてください。
最後に浮気は病気です、彼が強い意志をもって自分で治そうと思わない限り治りません。
貴方がどんなにがんばっても難しいと思います。

2001.5.8 23:41 5

はじめまして。
投稿を読んで、ちょっときついかもしれませんが私のお返事はこんなです。

まず、結婚は１人では出来ませんよね。いくら自分が望んでいても相手も同じ気持ちをもっていないと不可能だと思うのです。
内容からして、彼の方には多分結婚の意志はないのではないかと感じてしまいます。
２度も中絶や浮気をして上で、結局あなたを悲しませていることなどでそんな気がします。
ゆうこちゃまさんの方も最初の彼と言う事で夢中になりすぎてはいませんか？
まさに「恋は盲目」といったふうに、例え彼が浮気しても、傷つけられても好きだから許してしまう、といった結果は彼に取って＜都合の良い女＞になっているとも感じます。

自分が本気なら、相手も本気で考えてくれる人と一緒に居た方が幸せになれると思います。

でも、きっと御自分では今の彼しかいないと思っているのでしょうから、本当にそうなのか、若いのですから確かめる為にもう少し期間を費やしてもイイと思います。

でも・・・重たい女は振られちゃう事が多いと思うので、彼と別れたくなかったら、寛大な女になって彼との位置関係を変える事も必要だと思います。

大事な人と将来結婚できると良いですね。

2001.5.8 23:41 6

私もペコさんと同じ意見です。
実は私、今赤ちゃんができなくて悩んでいますが、高校生の時に一度中絶してるんです。
そのときの彼は１１歳年上の社会人、私のバイト先の社員でした。
彼は社会人なので、子供は産めるだろうと思っていたら、「高校生に手を出したのがバレたら出世できなくなるからおろしてくれ」と言われました。
それで、自分と彼の将来のために・・・と思って中絶しましたが、
半年後、彼は会社で揉め事を起こして、相談もなくあっさり会社を辞めました。
その頃は本当に忙しくて会えずに、共通の友人から聞いた時は、信じられませんでした。
その後もいろいろとあり、彼は私にお金を借りたまま、そのまま会っていません。
すっかり男が信用できなくなった私に、いい男が現れ、１年後に２０歳で結婚しました。
結婚するということが、幸せになれるんだ、と私は勘違いしていたみたいです。
その人は私より１０歳も年上で、大人だろうと思っていたらとんでもないアダルトチルドレンで、浮気などはしませんでしたが（勇気がなくてできないタイプ）私と何か口論になるとすぐに実家に帰るし、でも私が男の人と親しくしていると暴力をふるったり・・・。
結局半年で離婚しました。
私も男運ないんだなあって思い、本当に絶望してしまいました。
でもその反面男ってそういう生き物だったりして、とも思いました。
苦労するのは女ばっかり。
もしかしてあなたは、私が中絶したすぐ後の姿なのかもしれません。
おろした子供は、必ずしもそのパパとママが結ばれることを望んではいません。
でも、そうなることが一番いい方法なんだ、って思いこんでいませんか？
私もそう思ってたから、あんなにいやな思いをした後でも、その時の彼につくそうとして、結局お金も健康も奪われてしまいました。

それから、男って結婚は好きじゃないみたい。
だから簡単に言うと、男の方から「どうしても君と結婚したいんだ」って言ってこない限り、その結婚では幸せになれないと思います。
それに、結婚イコール幸せじゃないよ。
私は結婚に失敗したからそうわかるの。
結婚の中身は、結構わからないもの。
相手の性格だって、今までの環境が土台になっているのだから、ストレス発散に浮気するような人ならば、結婚というストレスでますます浮気がひどくなると思いますよ。

最終的な決定権は、本人が持っているものだけど、
もし私がアドバイスできるなら、その彼とは別れたほうがいいと思います。
これ以上あなたが傷つかないためにも・・・。

2001.5.9 01:18 5

私も、この彼は結婚しても変わらないと思います。
なので新しい方を探すのが一番だと思います。

本当に好きなんじゃなくて次に出会えるかが心配なんじゃないですか？
私の友達も遊び好きの彼と結婚しましたが。
双子が生まれた今でも・・・熱を出した子供二人を置いて
遊びに行ってしまいます。また1歳にもならない子供をですよ。
その子も付き合ってるときから苦労してました。
何度も分かれたほうがいいといったけどそのままずるずる結婚。
今。友達はあきれてもう言葉も出ない状態ですが....

まぁ〜人の性格なんて直らないと思いますよ。

まだ若いんだし絶対やり直せるよ。
絶対そう思うからがんばって！！

2001.5.9 10:44 6

皆さんからのコメントで充分だと思いますが、
私もはっきり切らせてもらいます。
「結婚」に、何を期待しているんですか？
１度ならず、２度までも中絶をさせるような男は、
夫どころか、彼氏として、人間として、どうかとおもいます。
あなたは、「初めての彼」に、幻想を見ているだけです。
それから、妊娠を武器に、結婚をするのだけは、止めてください。
あなたも「最低の女」に落ちますよ。
子供に罪はありません。
でも、結婚して「こんなはずじゃなかった」
となったとき、「この子を産まなければ」と、
子供に責任転嫁をするつもりですか？
それとも、そんな夫に尽くして、
子供に不幸の押し売りをするつもりですか？
（反対を押し切って結婚して、自分だけが不幸なのは経験のうちと言えますが）
厳しいようですが、現実を直視してください。

2001.5.9 11:32 5

こんにちは。みなさんどうもありがとうございます。まさかこんなにたくさんお返事を頂けるなんて思ってもいませんでした。
みなさんが言うとおり結婚しても彼の浮気癖・女好きはかわらないでしょう・・・今、私は自分の気持ちが、本当の気持ちが確かに分からなくなってしまっています。本当に好きなのかどうなのか・・・それさえも分からないんです。「きっと結婚しても離婚する」その言葉が胸に突き刺さりました。別れる勇気も大切ですよね、きっともっといい人が現れる。そう思って別れた方がいいのですよね、彼の事が原因で大事な友達もいなくなってしまって今の私はただ孤独が嫌なだけかもしれません。妊娠して、それを結婚の材料にするなんて本当にバカな考えでした。今は別れる勇気がないのでゆっくり、ゆっくり距離を置きながら本当に私の大切な人はこの人なのかじっくり考えたいと思います。本当にみなさんのきつい言葉に目が覚めた感じです。また、何かありましたらこちらの方までカキコしたいと思います。真剣な考え、ご意見どうもありがとうございました。

2001.5.9 17:04 6

コメントよりまず一言いわせてもらいます。
あなたはここにこれだけ沢山の人たちから真剣に考えてもらっているのがわからないの？読んでいるのならきちんとお礼のレスをすべきです。みんなが反対するからレスできないの？みんなは真剣にあなたの将来のことを考えているからなまやさしい返事を書いていないんだよ。あなたは若くてこれからがあるひとだから厳しいことを言うんだよ！
そんなこともわからないなんて、あなたは精神的に幼すぎるよ。

本題についてのレスは皆さんと同じ。
もっと自分に自信をもったほうがいい。こんな男と別れて自分磨きに専念したほうがいい。たぶんあなたは彼のことを愛しているのではなく意地になっているだけ。浮気を繰り返してもあなたのところに彼が戻っ！てくるということはあなたにはそれだけの魅力があるはず。きっとそれは他の男性でも認めてくれるはず。だからもっと自分に自信を持って！
あなたに明るい未来があることをお祈りします。

2001.5.9 20:52 6

たくさんの反響がありますね。
今、どのくらい素直に耳（目かな）を傾けていますか。
他人の忠告や意見を受け入れるのって簡単なようで難しいでしょう。
若いうちならなおの事・・・、と思います。
反対意見が多ければ多いほど意地になって突っ走ってしまうのでは、と
心配になったのでコメントしています。

でも、誰一人として間違った事は云っていませんよ。
２０代前半から後半にかけて女性は精神的にぐっと大人になる時期です。
そういう中でいろいろな経験をしてきた方たちの考えは、
周りのお友達からはなかなか得にくいと思うんですよね。
つまり、『貴重な意見』と云うことです。

落ち着いて、皆さんのコメントを２度、３度と繰り返し読んでみてください。「結婚」はあくまで「現実」なのです。
好きだ嫌いだでは生活はしていけないのです。
その事を解ってもらえたらな、と思います。

これからたくさんの人と出会って、いろんな経験して、学んで、吸収して、
人生を切り開いていく力をつけてくださいね。
ゆうこちゃまがもう少し大人になることを願っています。

2001.5.9 23:30 5

ゆうこちゃまさんが前向きな考え方になっているところで、ご参考？までに
お話させてください。（参考にならないかも？）

知っている女の人の話です。
彼女は２０歳位から３０歳（現在も）までずーっと同じ男の人とお付き合いしていました。彼は相当の浮気性で、その間に何度も浮気や別れ話があり何度も悲しんでいる彼女を見たことがあります。１０年もお付き合いしているのに今も特に結婚に向かっている様子ではありません。それどころか、彼のほうは彼女とは結婚する気はないようです。結婚の対象としては考えていないらしいです。１０年も付き合っていて。
確かに１０年も付き合っているんだから、それなりに別れられない理由か何かがあるのかも知れませんが。ここまでくると彼だけの責任ではなく２人の責任だと思います。
いくらカッコイイだか優しい彼でも、彼だけにささげた１０年間は大きいと思います。いい思い出といえばそれに過ぎないけど、その１０年の月日はもう戻ってはきません。
一番キレイなトキを全て彼だけのために使ってしまいました。もったいない、
と思いました。
若い時は「もうその人しかいない」っ思っちゃうんだよね。（私もそうでした。）でも、絶対にそんなことはないよ。
私も今の旦那とは２５才のときに知り合って結婚しました。
ゆうこちゃまさんはまだまだコレからが本当の女盛り（笑）だし、充分にリセットできるよ。
ゆっくり考えて自分が後悔しないような結論を出してね。

2001.5.10 11:56 5

ひろさんへ・・きちんとしているつもりですが・・・
みなさんのきついお言葉で心が揺らいでいるのは事実です。
だからといってみなさんの意見を否定するわけでも、はなっから聞き入れていないわけではありません。とても感謝しているつもりです。ありがとうございます。
彼はかっこいい訳でもなく、だらしなくて、理想の男性とは程遠い存在なのです。「じゃあ、すぐ別れればいいじゃない」そう思う方がほとんどだと思います。でも別れきれないのは”みっちゃん”さんのおっしゃるとおり『意地』になっている部分があると思うのです。初めに書いたとおり私は初めて男性とおつきあいしました、決してもてなかった・・という訳でもありません。ただ、告白されたとき「かっこいいから」とかそういう理由ではなくて「いいひと」そういう理由でつき合いはじめました。付き合っていくうちに彼の良い面がたくさん見えてきました、高校の同じクラスでそれまで発見できなかった彼の優しい面、人に対する思いやりの強さ、学校に対してはいい加減でしたが一つ真剣に打ち込めるものを彼は持っていました。そういう彼に私はどんどん惹かれていきました。今は最低な彼ですが、どこかで昔の彼に戻ってくれるような気がして・・・今までいろんな事されて私の方も気がおかしくなってしまっているような感じですね。昔は彼の方が私の方を追っている感じでした、自宅近くに会いにきたり、バイト先に会いに来たり。でも、今私がそういうことをして【ストーカー】と言われたこともあります。そういうことを思い返すとやっぱり別れるべきなのかもしれません。彼が別れたがっていたのは事実なのですから。一人になるのはすごく寂しい感じがするし、彼の自宅にほとんど毎日泊まっているし別れた後のことがとても不安なのです。一度も『別れ』を経験したことがないので本当に不安です。みなさんが意見して下さったこと、とても感謝しております、ひとりひとりのコメントを時間をかけてじっくり心に刻みました。本当に、本当に感謝してます。くぼちゃんさんのおっしゃる通り、心にゆとりがもてなく不安なままの生活もいい加減疲れました。
他にご意見いただいたのにお名前載せてない方どうもありがとうございました。またレスの方拝見させて頂いてそのたびにお返事書かせていただくつもりです。

2001.5.11 07:37 5