たけるさん、こんにちは＾−＾はるです！
先日は心温まるお返事、本当にありがとうございました＾＾
たけるさんも悩んでいらっしゃったんですね。
自分の事のように悲しくなりました。
私は実父と衝突しているわけではありませんが、
お返事させて頂いてよろしいでしょうか？

私の父は母と死別し、男手一つで私達兄弟３人を育ててくれました。
来月私が２０歳になるのでもう１０年になります。
私は１６〜１８までかなりの苦労をかけてきました。
正直私もこんな自分が嫌で、親孝行したいのに
裏目に出る。こんな自分が大嫌いでした。

結婚も２０歳までは許さんと言う条件を付けてまで
せっかく許してくれた同棲。でもすぐに妊娠。
私が悪いのに「自分がもっとしっかり言っておけばよかった」と
自分を責める父に私は自分の情けなさを思いしらされました。
それでも「二人で頑張っていくって決めたなら頑張れ」と
背中を押してくれるような言葉までくれて....感謝してもしきれません。
こんな私に「はるが一番かわいい。老後は、はるにみてほしい」とまで
言ってくれて。涙がとまりませんでした。
私の話を長々とすみません。

お母様とは考え方も合わないとの事。何もかも正反対はつらいですね。
わかってほしいのに、何かを見つけて欲しいのにという
たけるさんの気持ちをわかってもらえるといいのですが.....
うるさい！と返されるといい様がないですもんね。

私なんかが何も言える立場でもないし、うまくいく方法もわからないんです。
でも少し似てるな...と思う部分もあり、この間とても優しい
お返事を下さったたけるさんが悩んでいらっしゃったので
お返事せずにはいられませんでした。

私事ばかり長々と書きましたが、頑張ってください！
迷惑なお返事だったかもしれませんが、いてもたってもいられませんでした

たけるさんに一日も早くコウノトリがやってきます事を
心より祈っております。

本当に迷惑なお返事、すみませんでした。

2002.9.4 18:55 19

こんばんは
私の母と姉もたけるさんとたけるさんのお母様と同じようです。
私は間に入っています。
母と姉は事あるごとに衝突しています。
私は、もう少しお互いの意見を聞けば良いのに・・・。
といつも思います。いつも思って、両方に言いますが
結局、衝突しています。
親子でも少し距離を置いてみたらどうでしょうか。
納得できないことでも少し我慢をして「うん。そうだね」
って聞き流すことも必要だと思います。

2002.9.4 19:12 17

たけるさん、はじめまして。
実は私もたった今実家で嫌な思いをして帰ってきたところです。私の場合はどちらかというと父親ととにかく相性が悪いというか、人間的に受け入れる事が出来ずに悩んでいます。
うちは両親とも、仕事と子供以外の世界がありません。そのうえ母親はかなり神経質な人で子供の私でさえ一緒にいるのが疲れるんです。趣味や友人などほとんどいないと思われ、そのせいで子供である私にはかなり負担がかかります。子離れができていないのかも？
そろそろ定年なのでその後のことを考えると心配で気が重くて滅入ってきます。でも今までも決していい娘ではなかった私なので結婚して一人前になってからはどこかへ連れ出したりするのですがいまいち楽しんでくれないし、親孝行したいだけなのに結局うまくいかなかったりで、本当に血のつながった親子でも相性がいいとか悪いとかあるんだな〜って思っています。
父親とはほとんど会話できません。母親とも一緒にいてあげたいのでしょっちゅう実家に行きますが、行くと重く感じてしまって長居出来ません。そう、なんか空気が重く沈んでいる感じです。今日も思いやりのない父親の発言に対してよっぽど大声で言い返してやろうと思いましたが、そのあとに母親が嫌な気持ちになってしまうのは嫌だったのでぐっとこらえてすぐに帰ってきました。車の中で泣けてきましたけど。母親はうつ病で心療内科に通ったりするほど神経の細い人ですが、父親の治療に対する無知さがほんとに情けなくて腹立たしいです。長々と書いてしまいましたがとにかく嫌いなんです。
なんだかまとまりがなく、自分のことばかりになってしまったけれど、私ももっと両親には人生を楽しんで欲しいし、明るくカラッと過ごして欲しいんです。子供に依存しすぎることなく。
私だって、もっと親にやさしくしたいと思っています。でも親も変わってくれなければお互いに不幸なんだと思うんです。
たけるさんのお母様は怒ったりして感情を表に出してくれるんですよね？だったらストレスは少しでも発散できていると思います。

うまく行く方法を何一つアドバイスできなくてゴメンなさい。

2002.9.4 19:16 20

親だって別の人間、考えが違って当たり前。と思ってみたら？
性格合わなくてもいい。無理にあわせなくてもいい。
たけるさんの文面からは、お母さんを自分の思うような
人間に変えたい、というような勢い(笑　を感じました。
そのまま受け入れることはできませんか？

もしまたケンカしそうになったらさ、
このあと私と別れてすぐに母が死んだら・・・って考えて。
そのときの気持ちを想像すれば、暴言も出ないでしょ。
私は両親が死んだとき、過去の些細なケンカまで
全部後悔しました。
あのときはゴメン　って言いたいけどもう言えません。
せめてケンカのあと、素直に謝るとかしていけば、
少しずつ関係も変わるかもね。

2002.9.4 19:47 23

たけるさん、こんばんは。
私、あなたの気持ちよ〜く分かります。私も、独身の頃よく母と衝突していたから・・・。突然黙ったまま家を飛び出して、夜何時間も、母に
探させたこともあったし（母は誘拐されたと思って１１０番までしていた。）精神的に参ってしまって学校を何日か行かず（いわゆる登校拒否）迷惑かけたこともありました。
何かあるごとにすぐに口げんかで、一度本当に家を出てどこか遠くで一人暮らししてやろうかと思ったこともありました。
でも、よ〜く考えると、母と私って性格がよく似てて（母にも私に似てるところがあるから心配なのよと言われたことも）どうしてもぶつかってしまうんですよね。しかも、母は私に溺愛（執着）していたってことが、分かったんです。（結婚してしばらくたって、大喧嘩したときに）
大喧嘩したとき、「お前とはもう縁を切る。二度と、家の敷居はまたぐな」とまで言われて、その場に主人がいたんだけど、初めて人前で大泣きして「縁を切るなんて言わないで。そんなこと言われたら私すごく悲しいよ。私のお母さんはお母さんしかいないんだから」と言った覚えが
あります。
そして、数ヵ月後、以前と同じように仲直りし、私には赤ちゃんができて、今では古臭い考えだった母が携帯電話を持つようになり、毎日メールが送られてくるようになりました。
これは私の体験談ですが、たけるさんのお母様は離婚されて今まで一人で子育てされてきたのですよね。それでは、もっとたけるさんに執着してしまうのは無理もないと思います。
今は、プチ家出が大好きな女子高生などは、親と会話がないと聞きますが、そんな子達に比べたら、十分コミュニケーションが取れているわけだし、私はそれでいいと思いますよ。
それと、自分たちの子供は、お母様のために作るわけではないですよね。まあ、お母様としては早く孫の顔が見たい一身で言ってらっしゃるのかもしれないけど。
ご夫婦とも、異常なしってことは、やっぱりストレスが原因で、子宝に恵まれない可能性が非常に高いです。
きっと、たけるさんに心の余裕のようなものができたとき、突然お腹の
中に天使が現れるのではないのでしょうか。
ただ反発するのではなく、たまにはお母様の意見も耳に入れることが大切だと思いますよ。（私の経験上・・・ちなみに、妹は母が怒っていても何も反発せず、最後に「お母さんの言うとおりです。ごめんなさい。」と言って何のお咎めもなし。できちゃった結婚して５年になりますが、いまだに、うま〜く付き合っているようですよ。）

2002.9.4 19:50 25

たけるさんの年齢からすると、もしかしたらお母様は更年期のうつ病にかかってるのではないでしょうか？ずいぶんと情緒不安定みたいですね。（まじめな人はかかりやすいみたいよ）
一度病院で診てもらっては・・・

2002.9.4 19:54 8

一人静かに思い出してみてください。

ご自分が小さい頃から今日に至るまでのお母さんの事。
お母さんのしてくれたこと、お母さんのあなたへ注いでくれた
愛情を思い起こしてみてください。
赤ちゃんの頃の事は想像で良いのです。

一年一年をじっくり振り返って見るのです。
そして、お母さんが与えてくれていた愛情を
あなたはどのように受け止めたかを。

きっとお母さんの事が今より理解出来ると思います。
それによって、お母さんの見方が変わってくると思います。
お母さんへ感謝の気持ちが沸いてきたら
自然に解決策が見つかると、私は思います。

応援しています。

2002.9.4 20:19 7

お母さんぐらいの年の方は、更年期で精神的に不安定になることも
けっこうあります。
体も疲れやすく、いろいろ心や体に支障をきたすこともあります。
私の母もそうでした。
閉経前後は特にそうでした。
あたたかく見守ってあげてください。
前向きになれないことって、誰にもあると思います。

2002.9.4 20:55 6

こんにちわ。
少し私が思ったのは「それだけ、たけるさんの赤ちゃんを楽しみにしてる。」というお母様の気持ち。
たけるさんが悩んでるのを見るとほおって置けないし、子育て
一筋だったお母様ならなおさら先回りして考えがちです。
私も実の母とあまり気が合いませんが、出産したとき
母をすごく尊敬しました。こんな思いして私を産んだんだって。
子育てしててなお更です。
将来たとえこの娘にてが焼いても、人生ふいになったと思っても
それでもいいっていうぐらいかわいい。
どんなに言うこと聞かなくてもその生意気なお口がかわいいらしい。
親なんてそんなものです。
私がそうだったように、うざがられるだろうなーと思っても、
きっと常に心配して愛してる。
上手くいえないですが・・。
たけるさんとお母様の関係は、きっとそのうち
おできになる赤ちゃんでまた変わるのではないですか？
どうか、たかるさんにかわいい赤ちゃんができますように！

2002.9.4 21:07 6

たけるさん、もう大丈夫ですか？
他人事とは思えず、レスさせて頂きました。
母と大喧嘩したあとの何とも言えないブルーな気持ちわかります。
母のことをほんとは好きだからこそ、わかってもらえない時はほんとに落ち込みますよね。

実は、私も母とあまり上手くいきません。
母は、私が小学生になったときに離婚しています。
うちの場合は、たけるさんのお母様とは違って、その後何度も
男と引っ付いては、別れをつい5年ほど前まで繰り返していましたが・・・。
で、結局今は1人になっています。
弟とは住んでますが、なにせ男なので、母には無関心。
男の人がいなくなって、1人になってから1年ぐらいはなんとか今の生活を楽しもうとがんばっているように見えたのですが、1年ぐらいたった頃からたけるさんと同じく

＞ずっと不安定です。「どこか遊びに行こう」
＞と言っても嫌がり、たとえ外出してもすぐ疲れてしまいます。
＞完全に無気力な状態です。何も見つける気配も無いし。

まさに、この状況です。
私もせめて、母に好きなことを見つけてほしいと思っています。
ほんとに何にも無いのです。
本も読まない。映画もみない。音楽も聞かない。
友達とも会わない。（というか友達がいない）
ただひとつ好きなのはお酒を飲むことだけです。
私の場合は、そのことがいつも喧嘩の原因です。
私も親孝行したいのに、結局そのことが原因でいつも喧嘩になるのです。

趣味は母ぐらいの年になって急に始めれないのかもしれませんね。
まして、子育て一筋にされてたのなら、何を始めたらいいのかわからないんだと思います。
でいれば、一緒に始めれるものを探してあげたりすればいいんでしょうが、なかなか結婚すると、そうも時間を自由に取れなかったりしますもんね。

どうしたらいいんでしょうね。
私も悩んでる内容が同じなので答えがでません。。。
でも、同じような人間がいるというだけでも気が楽になりませんか？
・・・って、ならないですかね。(笑）
でも、徐々に母が変わってくれると信じて、外に連れ出したり、本を貸してあげたり、めげずにがんばりましょうよ！！

2002.9.4 21:16 6

たけるさん、こんにちは。
私も実母とは性格が正反対で、よ〜く喧嘩していますよ〜。
私の場合は、私が中３、兄が高３の時父が亡くなり、
それから母１人で育ててくれました。
そして私もたけるさんと一緒で事あるごとに泣かせてきました。
攻撃的な私の要所要所の決断が結果的に保守的な母を泣かせてしまう、
（要は心配性）といった感じでした。

これからは母には楽しんでもらいたいし、彼も作って
旅行でも行って・・・とすすめる私に母は泣き言ばかり言います。
もう歳、彼なんていらない、旅行行きたくても金がない、
おもしろくない・・・・・。ネガティブな話ばかり・・。
そこで私が「どうしてそんなことばかり言う！」と
始まるわけです。
でも、実際の話を聞けば、「どこに行ってきた、何をしてきた」とか
けっこう楽しんでいる様子。結局は娘に甘えているんです。
子供が母親の気をひきたくて、お腹が痛い・・とか言ってるレベルですね。
私もちょくちょく実家に帰れるわけではないので、
帰ったときくらいほのぼの仲良くしたいのですが、逆に
実の親子だから本気で言い合えるのかな〜しかも後腐れなく・・
とも思っています。義母とは絶対できませんものね！
上手くいく方法はないでしょうね〜。
それが、たけるさんとお母さんのスタイルなんですよ。
いいじゃないですか！
ただ１つだけ、何時間後でも何日後でもいいから
「この間はごめんね」って言える関係で喧嘩しましょう！
アドバイスにならなくてごめんなさい。
でも、落ちついて考えると「クスッ」ってなりません？

2002.9.4 22:03 7

母との関係は私にも大きな命題でした。
私はどちらかというと母と似たタイプで、でも似ているが故に衝突してしまうんです。
母は（私もですが）、ちょっとエキセントリックな所があって、家族としては付き合いにくい部分もあります。
どちらにしても、母と巧くいかないということは切ないですよね。
ところが、私の姉はそんなことはなく、上手に付き合っているんです。
姉はどうするかというと、まず、母の話を肯定するんですよね。
「うんうん」とまず、話を聞いてあげてるんです。
それから、「お母さんの気持ちはわかった。でも、私はこうも思うの」と言ってるんです。
確かに私も姉に話を聞いてもらうと楽になるんですよ。
たけるさんもお母様もきっと、自分の気持ちを大好きな人に分かって欲しいだけなんだと思います。
自分の気持ちをぶつける前にまず、お母様の気持ちを受け止めてあげたら、きっとお母様も落ち着かれるのではないでしょうか？
お母様の気持ちも踏まえた上で、自分の決めたように行動なさればよいと思いますよ。
私も母に限らず、「まず、人の話を肯定して聞く」ということを自分への課題にしています。
難しいんですけどね。
当たり前のことすぎたらごめんなさい。

2002.9.4 22:56 6

たけるさん、こんにちは。最後の３行目で思わずレスしてしまいました・・・実は私もこの年になっても
そうなのです。

私の場合は、母が４０歳の時の子供で、かつ父は（すでに亡くなりましたが）母より２０歳年上でした。
そんな中で、学生時代に父は亡くなり、社会人になり転勤を理由に家を出られる迄、体と心の虐待で毎日
地獄でした。階段から引きずり下ろされたり、顔を殴られて目から血がでたり日常茶飯事でしたが、教師
等、’見てみぬふり’誰も助けてくれませんでした。今のご時世なら絶対犯罪だと思います。
思春期の中学生の女の子を真冬に服を引き剥がして外に放り出したり（理由はテストの点が悪い等）
付き合っているボーイフレンドの実家を調べて内緒で付き合いを辞めさせる（理由はなし）等今思っても
異常としか思えない。

たけるさんのお母様と同じく、父が亡くなってからも恋人等持たずに’一心不乱’のように見えましたが、
冷静に思い出しても、父が亡くなった後、学校を辞めさせようとしたり（育英会に入りなんとかしのぎました）
【お前は親不孝だから運がない】とモノを投げてののしったり・・・、今は私も結婚し遠く離れていても
あまり変わりません。そういう人に限って外面はいいから嘘ばかりついてて・・・。

けど、老いていく母の面倒を見なければならず今年冬同居が決まりました。

不妊で悩んだこともあり’産んでくれただけで感謝しなきゃ’と一生懸命自分を励ましてはいるのですが、
１日たりとも一緒にいて平和だったことはありません。いまも時々来てはけんかの繰り返し・・・。

不妊の件も、うちの母の場合自身を責めることはまったくなくて、友人やら親戚やらに「うちの子と、旦那
両方あかんのよ、孫の顔もみれないなんて夢も希望もないわ」といいふらしている始末です。
だから実家や親戚の家にいくと近所・親類の人はそれを知っているのだろうな、と悲しくなります。

どう冷静に判断しても私は一生、心から母を慕うことはないでしょうね。
子供としての義務は努力するつもりですが多分、最後まで不満を言ってると想像つきます。

長くなりましたが・・・
自分を追い込まない程度に親子だけど別人格だと割り切るしか今の私には方法がありません・・・・。
でも、負けないで自分の人生楽しめたらいいなと思っています。

2002.9.4 23:39 10

　私は３姉妹の真中ですが、姉が父親との関係が良くありません。
　昔父は、ものすごい短気で暴力ばかり振るっていました。私と姉は年子でよく殴られたり、蹴られたり、投げられたり、引きずられたりしていました。妹は１０才離れていて病弱な為か暴力は受けずに育ちました。
　姉は高校を卒業と同時にこんな家庭環境に耐えられずに、家から車で３０分のところで１人暮らしをはじめました。私は高校卒業後は会社の寮生活をしていました。
　ある日、姉が交通事故に遭いました。（おかまをほられ、その上相手に逃げられました）病院から父親に電話をしたところ「おまえがボー！としとるから、相手に逃げられるンや！仕事中やから自分で何とかしろ！！」と怒鳴られたそうです。母親は特殊な仕事をしていて連絡はできませんので、私が病院に迎えに行くと・・・。姉は精神的におかしくなってしまってて、手をがくがくと揺すり、呼吸困難の状態でした。父親に怒鳴られ、昔の虐待の記憶が蘇ってしまったそうです。
　私はあの頃は父も若くて怒りっぽかったんだと思い昔の事は気にしていませんが姉は今でも忘れられずにいます。結婚した今でも、夢を見ては手が震えるようです。
　私達姉妹は同じ環境で育っていても、性格が全然違います。
　ケンカしても怒鳴っても、怒鳴られても親子です。解釈１つで衝突しても良い関係は作れると思います。
　（ちょっと話がずれてしまってるような・・・）

　たけるさんのお母さんは、今まで２人の子供を抱えて立派に育てられて、すばらしいお母さんですね。私が思うには、今まで「自分の責任・責任」と思って子育てしてきたのが、手が離れてしまい、寂しいのだと思います。自分のやるべき事がなくなってしまったようで・・・。それで「自分を責める事」で自分の責任にしたかったのかなあ。と思いました。お母さんに何か楽しい趣味が見つかったり素敵な恋人ができたりすればいいですね。
　私の祖母も１番下の子供（おじさん）が７ヶ月の時旦那（祖父）を亡くし、女でひとつで４人の子供を育ててきた、スーパーばあちゃんです。今は真剣に「折り紙」にのめりこみ、村の祭りで展示してもらったりしています。「七郎さんと八郎さんに結婚を申し込まれて、八より七がいいかと思って結婚したけど、八郎さんの方が今でもピンピンして元気やから、八郎さんにしとけば良かったな」なんて言ってます。
　時が解決してくれると思います。
　時々実家に顔を見せるだけでも、親孝行できてますよ。

2002.9.5 00:48 9

私も実母とケンカばかりしてます。電話で話す時は勿論、テーブルを囲んでいる時も最後には毎回、不愉快な気分になります。母が色々な事を心配してくれているのは分かるのですが、それが私の気持ちとまったくかみあわず・・・「お経を読みなさい」だとか「方位が・・・」だとか。自分は姑との間も色々あって、苦労して子供３人を育てたウンヌン・・・楽々子育てしてきた人ってナカナカいないと思うんですけどねえ・・・。私が年子で生んだ次男を生後間もなく亡くし、この春やっとまた授かった時「今で、良かったのよ。あの時だったら育てるのも大変だったわよ」と言われた時は、母なりの喜び慰めの言葉だったんだろうけれど・・・「この人、違うわ。」って思いました。やっぱり自分の親だし、心底嫌いになる事は無いけれど、でも私は「母のようにはならないようにしなくちゃ」と思うことが多々あります。遠くで元気にしていて欲しいと思っています。

2002.9.5 08:00 7

たけるさんこんにちは。
私も良く母と衝突します。何気ない会話でもいつのまにか盛大に口げんか。
世の中にうまの合わない人というのはいるものだけど、まさに母とはそうです。身内でなければまず付き合っていません（笑）私の場合は、多分母と性格が似ているから余計に衝突するのだと思ってます。どちらも我が強く、自分でこう！と思ったらなかなか引きません。母にもかなり大人げない所があり、その上母親たるもの、そこはこうするべきなんじゃ！？なんて私の思いこみがまた私をイライラさせたりします。（この年になると段々そういう理屈は無くなって来ましたが、最近だと結婚式の事で・・サポートや助言が欲しい所は何もしてくれないのに、私が決めるべき所に五月蠅く口を出してきたり、、で、またしばし衝突^-^;）

大体口げんかの時って双方ともに理不尽な理屈が出て、それがまた互いをイライラさせて、、の悪循環なのですよね。そして、われにかえって、何であんな事で喧嘩なんて、、お互い傷つくだけなのに、と自分の大人げなさにがっくり来たり。
同じ一言でももっと優しく言えればどれだけ良いだろうか、と思うこともあります。

たけるさんのお気遣いとても伝わってきます。でもイライラして、つい口調がきつくなったりしませんか？ついお母さまをせめるような一言を入れてしまったりしませんか？私も母の何気ない一言（文字にすると大した事ないような）にカチンと来る時ってやっぱり口調が何となく険を持っていたりする時です。あと余計な一言を加えられた時とかもムっと来ますよね。多分母が私の一言に反応する時もそうなんだろうなぁと思います。

たけるさんも同じ一言でも、口調や、柔らかい言い方でも変わるかもしれません。
「お母さんが自分を責めてるのがかえって、私にはプレッシャーだ」というのも「お母さん、自分を責めないで、私も辛い。」とか、、。たけるさんからお母さまが自分を悪いように追いつめないように言葉に気を遣ってみてはどうでしょうか。
お母さまは今生きることにハリがなくて、ついネガティブになって色々お辛い時期だと思います。あと年をとると多少頑固になったりします。子供の時と違って、気遣い出来る年齢になった今、柔軟な思考を持つ若い私たちから歩み寄る必要があるのでは、と思います。
私はそういう事を気にするようになってから、幾分衝突が減ったような気がします。あと喧嘩を軽くするミソは、「こっちから折れる」です。ついキツイ事をいったら直ぐ謝り、反省を伝えます。相手が先に折れると自然母も折れやすくなるようで。。

＞幼稚な自分にも腹が立つし。
判ります(T-T)ほんと、喧嘩したもの負けなんですよね。。お互い優しく広い気持ちを持てるように頑張りましょうね。

2002.9.5 09:45 8

はじめまして。たけるさんの投稿、拝見させて頂きました。

私も子供の頃から、実母とは意見が合わず衝突ばかりして来ました。
母の凝り固まった考え方や性格そのもの。そして母の私達娘に対する
接し方にまで、嫌いで嫌いで仕方無かったです。
私に子供が出来た時、母が私にして来た事は絶対にするまい！と
子育てをしてきました。母は私にとって、いつも「反面教師」的な存在
だったのです・・・
私は、上京していて母とは遠く離れて暮ら始めてから20年以上になりますが、田舎に帰省するのも５年に1度あるかどうか？というほど帰らず、たまに
帰っても結局は母と大喧嘩して戻って来る・・・といった感じで、電話をしても喧嘩になっちゃうし。そんな自分が時には、イヤになったりもしました。
でも、最近になって思うんです。
母の話を黙って聞いてあげよう・・・って。たとえどんな話しでも（お叱り
でも、私に対する不満でも愚痴でも、なんでも！）ただ黙って聞いてあげよ
うと。私に出来る、これが親孝行？？の１つなのかも知れないって。
母は、他人には言えない事だからこそ、私に話したいんだろうと思うのです。
時には、聞きたくない！って思うけど、忍耐？です（笑）
そう思えるようになったのも、私自身が歳をとって母の事を長い目で
観られるようになったからかも知れません。

2002.9.5 14:09 7

>はるさん
お久しぶりです！元気にされてますか。お返事ありがとうございます。とっても嬉しいです。はるさんの言葉は優しくてジンときます。はるさんもお父様の事で悩まれていた時期もあったのですね。親にとって子は、どんな事があってもかわいいんですよね。無償の愛っていうか。ただ子にとってはそれが難しい。返してるつもりでも、伝わってなかったり…。きっと親の心は自分が親になった時、分かるのでしょうね。はるさんはお子さんを立派に育ててるぶん
大人なんですね。私はやっぱり考えが子供地味てるとこ多いです。ほんとにありがとう。ネットの世界でもこんなに嬉しく、温かい事あるんだって思えました。これからもよろしくです！

>匿名でさん
お返事ありがとうございます。聞き流す大切さ…。そうですね。私の考え甘いとこの一つが、親だから話して分かって欲しい、本音で言い合いたいという気持ちだと思います。たとえ親でも性格は違うんですものね。あらためてそう思えました。参考にさせて頂きます。

>わかなさん
同じように悩んでいらっしゃるようですね。「そう、そう！」と頷きながら読ませて頂きました。子供に依存せず、自分の人生楽しんで欲しい、まさにこれなんです。どこに連れて行こうとも楽しんで貰えないのも悲しいですよね。わかなさんはお母様の事も考えながらの事、余計歯がゆく思われているのではないでしょうか。たとえ親子でも相性の良し悪しはあるのでしょうか。自分が変わるしかないのでしょうか。考え込んじゃいますね。ストレスを私に対してだから発散できるのでしょうが、もう疲れてしまったのです。ダメですね。かなり弱気になってる。お返事ありがとうございました。わかなさんも私も、上手く行くといいですよね。ほんとにありがとうございます。

>ゆうさん
母を思い通りに変えたい、とは正直思ってません。母からすれば、私は思い通りに行かない子供で、それはよく言われますが。うーん、思い通りにしたい、と言うより、もうちょっと話聞いて欲しいかな。自分の意見言っても、所詮あんたは私が産んでやった子、だから口答えすなって感じでいつも怒るので。でも、「この後母が死んだら」ってよく考えます。そう考えると怒りもスーっと消え、「ごめん」って電話しちゃうんですが。けどまた喧嘩の繰り返し。今までは自分の事ばかりで生きてきたので、これからはもっと母の事考えていきます。ありがとうございました。

2002.9.6 09:10 7

>あけぼんさん
お返事ありがとうございます。すごくしみました。私も「勘当」と言われました。（何かにつけてすぐ言う）あけぼんさんと同じように大泣きして「嫌だー」って言って仲直り。けどまた喧嘩。この繰り返しです。あけぼんさんのお返事を読んで、「母親の為に子供作るのではない」んだって忘れてた事気付きました。実は母にも言われたんです。「私は孫欲しくない。私が赤ちゃんの事言うのは、あんたが欲しがって悩んでるからよ。」って。これだけ聞いた時
「それってひどくないか」と思ったけど、違いますよね。不安定な母の為に
孫でもできたら、良くなってくれるかもって思ってたんです。ひどいのは私。
子供を利用しようとしてた。自分たち夫婦の為に天使はくるのに。そして
赤ちゃん自身が「生きたい」から来てくれるのに。私もあけぼんさんみたいに
変わりたいです。頑張ります。ほんとにありがとうございました。

>＊＊＊さん
更年期障害も入ってると思います。本人も分かってますが、病院が大大大大嫌いな為、テコでも行きません。こればっかりはどうしようも無いです。アドバイスありがとうございました。

>レナさん
自分がしてもらった事を思い出してみる…。大切な事忘れてました。レナさんの文章って、詩みたいで、ほんとに目閉じて思い出してみました。迷惑かけてばかり、嫌な思いさせてばかり。子供の頃、他人に泣かされてる母を見て思った気持ち…私がもっと大人なら、助けてあげられるのに。早く大人になりた
い。大きくなったらいっぱい親孝行しようって思ってた事。現実、私はもう２３歳の大人なのに、やってる事は子供以下でした。そんな気持ちも忘れてたみたい。思い出させてくれてありがとうございます。本当に。

>花子さん
そうですね。更年期障害…。一口で言っても、いろんな症状があるみたいで。私の母の場合、それが鬱のようです。もともとマイナス思考なとこあるのですが一段と最近ひどい。娘の私がそれに言い返してたらダメですよね。
良くなるまで見守ります。良くなるのか、不安ですが…。お返事ありがとうございました。

>ラブさん
ありがとうございます。「親の気持ちは親にならないと分からない」って、ほんとですよね。分かりたいけど、口先だけになっちゃってる。いくら「お母さんの気持ち、分かるよ」って言っても。母もよくそう言って泣きます。あんたに分かるもんか〜って。そして私は途方に暮れてしまう。言い返す言葉もないから。だから、きっと私が人の親になった時、「あ、これか」って理解する瞬間がくるのでしょうね。今はその準備期間なのでしょうか。今は子供の言い分
ばかりな私ですから。人生勉強ですね。後からいろんな事理解してくんだな…。アドバイスありがとうございました。

>raraさん
とても似ています。うちの母も趣味はお酒なのです。友達もかなり少ない。その友人達とすら、遊びに行かないし。そうか、趣味見つけて欲しいと思ってたけど、年齢的にも厳しいのかもですね。今更何すんのよって感じで言い返されるから。本人も何がしたいのかわからないみたいで。同じように悩んでる人がいるのは、とても心強いです！同類相憐れむではなくて、「じゃあ、自分ばっかりでメソメソしてないで、前向きにならないと」って思えます。こうやって
いろんなアドバイスも頂けるし。悩んでるの一人じゃ無いって強いですね。
私もまだまだ悩む事ばかりです。けどやっぱり親子、めげずにがんばります。
ほんとにありがとうございました。

>ふみさん
ふみさんのお母様との関係とも似ています。母はウルトラ心配性です。私はとても口がきつい。自分では普通に言ってるのに、母の逆鱗に触れます。うちの
母もネガティブな事ばかり言います。ふみさんのお母様とまったく同じ事いってます。けど同じように、出かけたらそれはそれで楽しかったーと話してくれるので、甘えてるのでしょうか。本音で言い合える、今の関係が母と私のスタイル、かもしれませんね。ただあまりにも本音すぎて、私がプチッと切れてしまうのがいけないようです。それは直さないとですね。いつも、例え母の方が間違っていても、私から「ごめん」と言って決着がつきます。これもいい加減嫌になってるのですが…。今回もすでに「いつ謝ろう」とか考えてる。でもどっかで、今回はしばらく距離置こうとも。難しいですね。２週間くらいたったら、ほんと笑えたりするんですけどね。お返事ありがとうございました。

>ケーさん
お返事ありがとうございます。「相手の話聞いてから」。これが私にはできてないのです！！まさにその通り。イライラして「だから〜」ってすぐ言い返しちゃう。この悪い癖に気付いてもう何年もたってるのに、直ってない。「母の話聞いてから…」と呪文のように思ってるのに、ヒートアップしてくるともうだめ。ただでさえ口調のきつい私ですから、受ける方はかなりムカッとくるのでしょう。（旦那にも、お前との口喧嘩では勝てない…と）これからはもっと
肝に銘じて、「人の話を肯定してから、優しい口調で話す」事を徹底します。
気付かせてくれて、あいがとうございます。

>匿名でごめんなさいさん
お返事ありがとうございます。大変な時期を過ごされているのですね。「自分
一人で子育てせねば」という重圧から、そういった行動になるのでしょうか。
母も私が幼い頃、すぐ手が出る方でした。なので母がふいに手を上げただけで
私は自分の頭庇ってました。今考えるとちょっと怖い。いくら母親でも、不妊の事をそんなふうに言われるのは許せません。母親だからといって、何でも
許せる訳ないですもんね。まったく内容がくだらないかもですが、昔、私は交換日記してて、その友人がノートに「自分は二世で、ほんとは朝鮮人」と告白しました。母はそれを勝手に読み、私に「どういう友達なの」と問い詰めました。死ぬほど許せなかった。今もあの事は許せません。きっと本人忘れてる
でしょうが…。自分が親になった時、同じ事はしない、絶対に。親との距離間は大事かも…です。そうですね、お互い、人生楽しみましょう！

>まこさん
子育てから手が離れた寂しさ、これは私も感じていました。しかも今母は一人で暮らしてるので、何もかもが寂しいようです。だからと言って、私や兄弟が
一緒に住むと喧嘩ばかりになるのですが。さらに寂しいだろうと思い、ちょくちょく実家に行きますが喧嘩してしまうので。逆効果ですね…。結局は親子なので、お互いに思い合えば上手くいくのでしょうが、裏目に出してしまう私。
単純に思いやりが足りないのかもしれません。まこさんのおばあさんのように
彼氏作ってエンジョイして欲しいのが本音です。見習って、まだまだ望みは捨てずにいよう。まこさんのお父様ですが、私の知り合いの父親も若い頃、家族に暴力を振るってました。今になって、それを責めると「あの時は若かったからなー」と言うそうです。「そんな言い分で殴られてたのって、納得いかないよ…」と彼女は言ってました。そんなお父さん達はいつになったら自分のした事後悔するんでしょうね。それとも、ほんとは後悔してるのかな。謎です。
お返事ありがとうございました。

>カタコリさん
お返事ありがとうございます。いくら母親でも許せない事ってあります。「あの時でなくて良かった…」発言も、きっと慰めとして仰ってるのでしょうが
ありがたくないですよね。遠くで元気にしてて欲しいって気持ち分かります。
ほんとはそうかも。事情あってそれもできないんですが。心底嫌えないけど
理解できない苦しみ。自分の人生の中で最大のテーマです。きっと何かきっかけができたら変わるのかもしれませんが。他人だったら「もういいや」で切れちゃうんですが。諦めたくないのは親子だからか…。とにかく頑張ります。

2002.9.6 10:43 5

>みゅくさん
なんかすごい読まれてる！と思いました。すごい！なんで分かるの〜って。口調がきつくて…そうなんです。私も母も我を通したい性格なのです。だから
喧嘩もつまんない事がいつのまにか爆発してるんでしょうね。心配性で頑固者の母も、歳を重ねるごとにパワーアップしていってるようです。母が老いていく分、大人になっていってる筈の私が、折れるべきなんですよね。あ〜なんで
それができないんだ！！私！達者になっていくのは口ばかり。ダメだなぁ。
言い方一つですよね。ほんとそうですよね。めちゃ反省。
みゅくさん、ありがとうございました。

>みささん
黙って話を聞いてあげるのが親孝行、そうですね。なんか温泉連れて行ってやろう、とかおいしい物食べさせてやろう、とかばっかり考えてました。それも
実行できず、挙句の果てに母の話も聞かず。これじゃ喧嘩になるのも当たり前かもしれないです。私に欠けてるのは思いやり。何かしてやりたいと思う気持ちも大事かもしれないけど、今目の前にあって、すぐ出来る事からはじめないといけませんね。例えつまらない愚痴でも、八つ当たりでも、「はいはい」って聞ける大きな器が欲しい。おちょこな自分を変えたいです。
アドバイス、ありがとうございました。



お返事くださった皆様のお陰で、いろんな事気付きました。
自分の悪いとこも、分かったし。
ほんとにほんとに心からありがとうと言いたいです。
感謝しています。

2002.9.6 11:00 5