男性不妊：義父母への報告は？（長文）

2006.8.4 01:59 0 9

質問者: ランランさん(27歳)

結婚して３年。
ずっと子供ができないことを悩み精神的にも耐えられなくなったため先月勇気を出して検査に踏み切りました。

基礎体温も正常で生理も毎月正確に来ていましたが、２０歳の頃に卵巣膿腫をしているため原因は私だとずっと思い込んでいました・・・。

しかし、結果は重度の男性不妊。今のままでは顕微授精しか無理だと言われています。

そこで、悩んでいることがあるのですが・・・。（長文でｽﾐﾏｾﾝ。）

不妊と言うこと自体、両親に報告をされない方もたくさんいらっしゃると思いますが、男性不妊が原因の場合、旦那様のご両親への報告はどうされていますか？どうしますか？
※ちなみに私達はまだ報告していませんし、今までも子供ができないことを話したことはありません。

不妊で悩まれている皆さんも同じだと思いますが、私は特に今回検査をするまで妊娠できないことで自分を責めたり周りの方の些細な言葉にも敏感になるなど色々と辛い思いをしてきました・・・。
男性と女性の違いだと思いますが、主人もできないことは辛いと言っていましたが私ほどではなかったように思いますし、今回検査を受けるまでは自分に原因があるとは思っていなかったようです。

しかし、結果がわかり自分が原因だという辛さがわかったのか、「本当は俺が原因だったのに長い間あんなに苦しい思いばかりさせてゴメンネ。」と何度も謝ってくれました。口下手なため普段は絶対にこのようなことを口にする主人ではないため驚きましたし嬉しさと辛さやよくわからない気持ちでいっぱいになり涙が出てきました。

今まで、主人の母は私が昔病気をしたことを知っているせいなのか、主人の兄に孫ができたせいなのか、私達には直接赤ちゃんの催促をしてくることはなかったのです。

しかし、ここ最近チョコチョコと催促のような言葉や遠まわしに嫌味のような言葉を私に言ってくるようになりました。（主人の前では何も言わないのでムカつきますが、言われるたびに私は主人に全部話します）

こんなこともあり、検査に行く前から「親も気にしてるみたいだし、結果がわかったら両親に話さなきゃね！」と２人で話していました。

そして、先日主人が親に言う！と言ってきたので手紙で報告することにして書いたのですが・・・。最後に本当に渡してもいいのかと主人に聞いたところ「もう少し待ってくれ。」と言われ渡すのはやめてしまいました。

やめた理由としては、主人の兄の妻（義姉）が出産をしてから育児鬱？になってしまい子供と接することが全くできず、義母が遠く離れた兄の家に定期的に滞在して義姉の代わりに育児をしているのです。もうこれが２年ほど続いているため、「これ以上心配をかけたくない。」というのが理由みたいです。
しかし、義姉の症状は全く良くなる気配がみられません・・・。（義姉は子供と接しないようにするため自分の実家で生活しています。）

確かに、義父母に心配をかけることになるので私も言うべきかとても悩みましたし、主人も本当は私に気を遣ってくれて両親に言おうとしてるのではないか？と思い報告することをとても悩みました。
しかし、性格が悪い私は、今まで自分が言われてきたことを思うとこの際言ってしまいたい！！という気持ちもあり葛藤しています。

そして最近知ったことなのですが、実は、２年ほど前に私の母が私に内緒で主人の母に「あの子達も早く欲しいみたいだけどなかなかねぇ・・・・」と、できなくて苦しんでいるようなことを伝えてくれていたそうなのです。
それなのに、あんなこと言うの？！！とチョット義母が嫌になっているということもあり言ってしまいたい気持ちもあります。

主人に原因があるとわかってからも、やはり赤ちゃんができないことで周りの方の言葉には傷付きます。そして、赤ちゃんができないとわかるとみんな私に同情してきます・・・。
先日も、夫婦で通っている整体師の先生に「まだできないのか・・・」と無言でヨシヨシという感じで頭を撫でられました。
なんだかとても辛かったです・・・。

確かに私に原因がなくても赤ちゃんができないことは今までと変わらず辛いのですが、周りはみんな女性側に原因があると思い込んでいます。
これからも、周りには私が原因だと思い込まれ同情されるのがとても辛いです。この気持ちはおかしいのでしょうか？決して主人のことを他人に言うつもりもありませんし、主人を責めている気持ちからではありません。
「なんでみんな私にばかり言うの・・？」という悲しい気持ちになるのです・・・。

主人は気持ちを表現するのが下手なのか、私ほど悩んでいるようにも思えません。同情されている私をみても何も言ってきません。
こんなことも含めて「なんで私ばかりツライ思いをしなきゃいけないの・・・。」
と本当は主人に言ってしまいたい気持ちでいるのですが、今回の検査結果を聞いて落ち込んでいた主人を見ているせいかかわいそうで言えない自分もいます・・・。

しかし、「お母さんのことを心配するより、これからも義母にチクチク言われなきゃいけない私の気持ちも少しはわかってよっ！！！」と思ってしまうのはやはり私のワガママでしょうか・・・？

私が逆の立場だったら、主人を守るためにも、早く言ってあげなきゃ！という気持ちになるのですが・・・。
主人は私より義母をとったのかと何だか主人に心を閉じかけています。
私が主人に対する愛情に欠けているのでしょうか？多少はそう思われても仕方のないことを書いていますが・・・。

「今まで辛い思いをさせてゴメン・・・」という言葉はなんだったのかと思ってしまうほどです・・・。

もし、このような状況だったらみなさんなら義父母への報告をどうするのでしょうか？

長文ですみませんm（__）m

回答一覧

別に原因がわかったからと言って不妊であることや原因を報告する必要はないと思います。
自分が原因じゃないのに！と思って悔しいならぶちまけてみてもいいと思いますが、あなたが今まで辛い思いをしてきたよりももっとご主人が辛い思いをするかもしれません。
それに周りがあなたに同情するからと言ってあなたに原因があると言われている訳ではないでしょう？
はっきりそう言われるのですか？
子供が出来ないからと周りから同情されるなんて、あなたが同情されるような言動をしているからだと思いますよ。
結婚して３年で２７歳の若さなら、まだまだ子供無しで夫婦で楽しんでいる人たちはいっぱいいるし、周りが勝手に子どもできないの？って同情するような状況じゃないと思います。
結局は自分が原因じゃないって言いたいだけじゃないのでしょうか？
私はこのまま誰にも何も言わずに治療を続けられたらいいと思いますよ。
もしご主人のお母様から何かあなたが原因で出来ないんじゃないの？みたいなことを言われたらご主人が原因だと報告されたらいいのではないでしょうか。

それから、先月検査を始めたということですが、もうあなた側には全く原因がないことがはっきりわかったのでしょうか？
普通はそんなに早くわかるものではないと思いますが・・・。

2006.8.4 23:17 8

Ｆ(38歳)

気持ちはわからなくはないけど、やはり義両親とご主人に対する思いやりが足りないと思いますよ。

ご自身に原因がなかったということを知り、周囲に対する配慮がなくなっているのでは？

義両親はともかく、ご主人がかわいそうです。どんな思いでいるのかもう少し考えてあげたらいかがですか。

2006.8.5 00:48 9

匿名(3歳)

ご主人が自分の口から、義両親さまに言う、と決めていらっしゃるのなら、それを制することはないと思います。原因がはっきりとわかって、それはショックだったと思いますが、現実は現実として受け止めねばなりません。

妊娠は夫婦の共同作業です。どちらに原因があっても、双方が同じ気持ちで治療に臨まないとうまくいきません。
義母さまにそのことを報告することで、あなたへの誤解がとけ、あなた自身のストレスもなくなるのなら、ぜひ、ご主人から、ありのままの真実を伝えてもらってください。ご主人にとって大切な息子であるはずなので、きっと理解を示すと思いますよ。

ただ、お手紙はやめたほうがいいのかな、と思います。何かのついでの電話でさらっと打ち明けてみてはどうでしょうか？文章にすると後々まで残ってしまいますし、誰が見るかもわかりません。

あなたはまだまだお若いので、今の最先端の治療で十分にお子様を授かれると思います。ただ、理不尽なことに、男性側に原因があっても、定期的に通院し、具体的に治療をうけるのは、どうしても女性側になってしまいます。身体的にも精神的にも苦痛なことはたくさんあります。そのことだけは覚悟しておいてくださいね。

あなたのためにも主人のためにも早めの治療をお勧めします。がんばってくださいね。

2006.8.5 08:51 9

パピヨン(7歳)

ランランさん、複雑な気持ちですよね。義両親や周囲からはランランさんが原因と思い込まれて嫌な気持ちになるし、かといってご主人にも気を使っちゃうし・・・。どうしたらいいの〜！って思っちゃいますね。

我が家も重度の男性不妊でした。何年も不妊治療に通い（私が原因だと思っていた）、その間流産も幾度か経験した為、まさか主人に原因があるとは思っていませんでした。（数や運動率は人並みだったので）

不妊専門の病院に転院して詳しく検査してもらうと、主人の精子は受精能力がゼロで、自然妊娠は無理だと言われました。これまでの妊娠（流産）は、奇跡だと。顕微授精でしか子供は授かれないと言われました。

主人はすぐに自分の両親に報告してくれました。ずっと「あんた達は子供どうするの？」とチクチク言っていた義両親は愕然とし、「そんなバカな！」とショックを受けていましたが、主人が「俺のせいで一番ショックで辛いのはぽろろんだ」と言うと、義両親も理解してくれました。

そして義両親は「ぽろろんちゃんは体を張って頑張ってくれるけど、私達はこれくらいしかしてあげられない」と言って、顕微授精の資金を提供してくれました。

ちなみに私の方の実両親には、主人が原因とは報告していません。「不妊・流産＝女性が悪い」と思い込んでいる実両親には、そのままそう思い込ませておこうと。その方が実両親と主人の間に余計な波風もたたないだろうし。

義両親への報告は、やっぱりご主人がきちんと言うべきだと思います（手紙でも）。ランランさんの義兄夫婦のことで色々あるにしても、それとこのことは別です。ご主人は相当ショックを受けているとは思いますが、これからランランさんが顕微授精をするにしても、妊娠・出産するにしても、女性の精神的・身体的苦痛の大きさがどれほどのものか、気づいて欲しいですね。ご主人から義両親に報告するのは、ランランさんへの「協力」なのですから。

2006.8.5 09:24 8

ぽろろん(29歳)

みなさん。解りづらい文章を読んでお返事をいただきありがとうございますm（v v）m

やはり色々なお言葉がありますね・・・。

ここで相談してから色々と考え直し、今は主人の気持ちに任せようと思っていますので主人がその気になるまで私は何も言わず耐えていく覚悟でいます。

最終的には報告しないことになるかもしれませんし・・・。わかりませんが。みなさんのご意見を参考にこれから話し合って決めていきたいと思います。
ストレスは良くないですよね！

Ｆさん、匿名さんがおっしゃるように、原因がないことがわかったからと言って愛情や配慮が欠けていたことは決してありません。人それぞれ価値観の違いかもしれませんが・・・。
自分に原因があってほしいと思い思っていましたし、今でも主人と代わってあげたい気持ちでいっぱいです。

お互いストレスを溜めないためにも夫婦で話し合いをしながらお互いの気持ちを理解しなければいけませんね。
治療はまだ始まったばかりですし、もっと辛いことはたくさんあると思いますので頑張って乗り越えていこうと思います。
本当に夫婦の共同作業ですね！！

みなさん。本当に本当にありがとうございました☆

※訂正ですが検査は６月から行いました。すみません。腹腔鏡検査などは受けていません。

2006.8.5 16:54 8

ランラン(27歳)

我が家も男性不妊に加え、私の排卵障害（時間がかかる）があるようです。
うちの夫は仕事が忙しく、１日の平均睡眠時間は３時間程度でしょうか。
喫煙もしていました。
でも、性欲は強い方だったので平気かな〜と漠然と思っていましたが、結果は夫にも不妊原因と思われる結果が出ました。

&gt;私ほど悩んでいるようにも思えません。
それはランランさんのご意見ですよね？
ご主人が「僕は全然悩んでないよ」って言ったわけではない。
だとしたら、特にこういうデリケートなことに関しては決め付けない方がいいと思います。
同情されている私をみても何も言ってこないんじゃなくて、なんて言ったらいいのかわからないのかもしれませんよ。
男の人って、本当にそういうところ不器用ですから。

&gt;もし、このような状況だったらみなさんなら義父母への報告をどうするのでしょうか？

検査結果を親に報告しなきゃいけないものなのでしょうか？
あなたはあなた方ご両親（実の両親、義両親）の孫を産むために妊娠を希望しているのですか？
違いますよね？
ご主人とランランさんの“子供”を産むためですよね？
義母に言われる言葉が具体的に書かれていないので推測になりますが、心身ともにくたびれてしまうような言葉をかけられているのであれば、男性不妊ということを伝えるのではなく、ご主人経由ででも「私たち夫婦も子供を望んでいるので、１日も早く妊娠できるように努力しています。それまで温かく見守ってください」ということを伝えれば済むことではないですか？
ランランさんの書き込みを読んでいて、正直遠まわしに「私のせいじゃないです」って言いたいんだなと感じました。

もし、妊娠できない理由が女性側は問題なしで男性側に問題があったとしても、妊娠しているご夫婦いらっしゃいます。
女だけで妊娠することもできないし、男だけで妊娠することもできない。
どんな理由があっても、男女間で作るものですよ。
だから、私は夫だけが悪いとは一度も思ったことはありません。
それに、ご夫婦２人の中で片一方が報告することを保留希望しているのに、それを言うことはできない（するべきではない）と思います。
子供ができないでツライ思いをしているのは、夫婦一緒だと思います！

2006.8.5 20:56 6

菜の花(27歳)

うちも男性不妊です。
男性不妊は女性不妊とまた違う問題がいろいろ出てきますよね。
男性不妊を知らない人たちがまだまだ沢山いて、
世間の人からも私が原因だと決め付けられてる。
世間だけではなく身内からも私が原因だと思われている。
勝手に思いたいヤツには思わせとけと心に決めたとしても
ただでさえ赤ちゃんができない苦しみに加えて周りからの言葉に傷つくことが多々ある。
旦那の苦しみがわかるだけに旦那には言えない･･･。
私もこんなことの繰り返しで旦那には言ってはいけないことをいっぱい言ってきました。
でもね、そんなもんなんですよ。
ケンカしてケンカして和解する。
私なんかね、一度は子供を諦めてくださいと病院に言われました。
でも諦めきれなくって違う病院へ行きました。そして今妊娠中ですよ♪
頑張って！！

2006.8.6 00:00 6

ピンク(秘密)

なんでそんなことで悩むのでしょう。というよりご主人にがっかりですね。

友人の場合、奥さんに原因があるとわかってすぐに、ご主人は義親に「妻に原因はない。原因があるのは自分だ。だからこれ以上妻に子どもはまだかと言わないで欲しい。全部俺が悪いんだから」ときっぱり言ったそうです。奥さんをかばうご主人、立派だと思いました。

もし、義親に責められなかったら、そんな嘘はつかなかったと思いますが、それで義親も大人しくなり、友人はストレスも減り、またご夫婦の愛情も深まり、自然妊娠しましたよ。

義親に責められているなら言ったほうがいいです。思いやりとかの問題ではなく、事実を伝えるだけなのですから。そんなストレスをためてはできる子どももできませんよ。

2006.8.6 02:03 7

匿名(秘密)

本当にみなさん、ありがとうございます。

ここに相談した時は主人と言い合った直後だったこともあり、私も冷静ではなかったのかもしれません。

そんな気持ちで相談してしまったことはとても申し訳ないと思っています。
本当にごめんなさい。

あれから主人が出張でいなかったため一人で色々考え直せました。

私の本心は、報告して欲しいわけではなく、私の気持ちを理解してほしかっただけなのです・・・。やっと気付きました。
主人が傷付くと思って色々と我慢していたこともありますし、話し合いが足りなかったんだと思います。
だから、「どうして私の気持ちを解かってくれないの？」って勝手なことを思っていたんだと思います。

私も６日の匿名さんのようにぶつかり合ってもいいと思っています。

我慢したり思いやることも大切ですが、お互いのことを本当に理解するためにはある程度は自分の気持ちを伝えることも大切だと思いました。
義父母のにわかってもらえなくても、主人に解かっていてもらえればそれだけで心強いですし、乗り越えていけますもんね！！

ここに相談した時は、６日匿名さんの友人ご夫婦のような関係を望んでいたのだと思います。それぞれの性格もありますが、そこまでの夫婦関係ではなかったのかもしれません。

ここに相談した時の自分は本当にわがままで自分勝手だったと反省してます。みなさんにそう言われても仕方ありません。

それなら書くな！と思われるかもしれませんが・・・。本当にごめんなさい。
みなさんのお言葉は大切に受け止めます。相談して良かったと思っています。

本当に温かいお言葉をありがとうございました。