なんだか、他人事とは思えずレスしました。
みささんほど深刻な幼少期を過ごしたわけではないのですが。
と、言うのも、父は単身赴任で殆ど家に居ませんでした。
帰ってきた時は、父の機嫌を損なわないように気が気ではありませんでした。
結婚してからはなるべく子供を見せようと帰省していました。
義父母と同居しているのですが、主人も、義父母もよく理解していてくれました。
実の家族と仲良くしようと、努力もしてくれました。
父は元々、人付き合いは苦手な方です。
それはわかるのですが、父は、主人、義父母の悪口ばかりを言い、それが原因で、私は大喧嘩しました。
一時は仲直りしましたが、結局又、怒鳴りあいのケンカです。
私は何度やっても同じ事だと思いました。そして、心底父を軽蔑しました。
なので、もう２度と会うつもりはありません。
それがたとえ後悔する事だとしても、親不孝だとしても、その罪を一生背負って生きていくつもりです。

2006.8.13 18:26 16

とても難しい問題ですね。会いたくないっていう気持ちはわかります。普通の方ならみなさんそう思うと思います。ご主人は今のこの状態をなんとおっしゃってるんでしょうか？正直なところお子さんに影響がないかといったら、影響がないとは言い切れないかもしれませんね。父方の祖父母は会ってるのに、母方の祖父母には会わないっていうのはいずれ疑問に思う時期がきてしまうと思うんです。頻繁に会う必要はないかもしれませんが、まったくあったこと無いっていうのは将来お子さんが変に思うと思います。ただ、あわせてみたら以前と同じ態度（みささんが小さいころにされた態度）をとられてしまうようだと、それも悪影響ですよね。短時間だけならそんなに大きな問題がなく会えるってことはないですか？外で数時間とかならそんなに大きなトラブルは起きないんじゃないでしょうか？みささんがお子さんを大切におもうからこそ悩んでらっしゃるんですよね。お父さんにあわせないことによりみささんとお子さんの間に確執が生じることはないとは思いますが（みささんが愛情たっぷりで育ててらっしゃれば大丈夫だとおもいます）、疑問に思う時期がくるのは確実だとおもいます。あまりアドバイスにならなくてごめんなさい。

2006.8.13 01:11 10

大変な思いをしてすごされたのですね。。
とっても壮絶なお父様だったのですね。
愛情を受けないで育った為に、自分もどう接していいかわからなかったのでしょうね。それでもして良い事と悪い事がありますが･･･

私も父は嫌いとゆうか苦手でした。いろいろあって今では父の所在もわかりません。。。
私の両親は、父の借金で生活が成り立たなくなったので、２０年位前に離婚しました。弟も小さく大変そうでしたが、仕事と生活保護で暮らすことは可能だったと思います。
でも、お母様にもご事情や考えが在ったのではないかと思います。
今では離婚は多くなってきていますが、当時は風当たりも厳しかったように思います。

お父様を『今』許して受け入れることはないと思います。お葬式まで会わないのも仕方ないかもしれません。あなたが良いのなら間違いではないと思います。旦那様のご両親を大切にすることも素晴しいと思います。
ですが、考えてみて下さい･･･寂しくはありませんか？憎しんだままでは辛くないですか？
あなたのご両親には、他の人はなれないのですから。。。
お父様が過去を謝られているようですが、今は許せなくても最期には許してあげて下さい。例え口先であっても･･･
何よりもあなたの為に･･･
とゆうのも、詳細は省きますが私は、弟を亡くしました。過去にいろいろあり、疎遠になったまま許せないまま逝かせました。亡くなってからではどうすることも出来ません。後悔することしかできないのです。

お子さんとの確執を心配されているようですが（後ろめたいのでしょうか?）
知られたらきちんと話せば良いのではないでしょうか？きちんと説明すればお子さんも理解してくれるのでは？と思いますが。。。
最終的に決めるのはあなたですが、お父様にとってはお孫さんに会いたいでしょうね。お母様も仲直りをして欲しいんだろうな。。と思いました。

2006.8.13 01:44 7

あなたがお子さんをお父さんに会わせたくないと思っているなら無理することはないと思います。あなたのお父さんが取ってきた行動はあまりにもひどいと思うのです。もう２０年経ったから、昔のことだから…で水に流せるものではないのでは？


私も自分の実の親とは疎遠です。父とはもう１０年以上もまともに話もしていませんし、実家にも結婚以来帰ったことがありません。


私の母は家で自営しており、そのため、私は一人で過ごすことも多かったのですが、父は家で食事する時はテレビ相手（主に野球の試合）にご飯を食べ、試合が自分の思うように行かないと茶碗片手に大声で怒鳴り始めるような人でした。そして、ちょっとでも気に入らないことがあると、プーとふくれて車に乗って家出してしまうのです。今で言う「プチ家出」です。４０代の男が、です。


このように、もともと会話のない冷え冷えした家庭でしたが、私が両親に怒りを感じるようになったのは、中学生の頃、犯罪に巻き込まれ、大変つらい目に遭ったことがきっかけでした。でも、被害のことは誰にも言わず８ヶ月耐えていましたが、とうとう疲れ果てて限界が来て両親に打ち明けました。助けてほしかったのです。ところが、彼らは世間体が大事とばかりに私に箝口令を敷き、「お前さえ黙っていれば、どこにもばれない」とそれだけでした。傷ついた体も心も心配することなく、彼らは事件のことをあっという間に忘れてしまいました。


当時、まだ十代の子どもですから、自立もできず、家で暮らすしかなかったのですが、私は結婚によって実家を離れることができたのがうれしかったです。犯罪の当事者は実家のある地域の人間であるため、私は恐ろしくて実家どころか、その地域に足を踏み入れることすらできません。正直なところ、両親の葬式すら遠慮したい…というのが今の気持ちです。


なので、夫と子どもを連れて実家へ帰省したことは一度もありませんし、ましてや「命の洗濯」とばかりに帰省して骨休めをすることなどできません。頻繁に実家へ帰り、世話になっている人たちがうらやましいですね。


私の両親は、事件のことをすっかり忘れているので、一度思い切って事件がきっかけだと話してみましたが、「いったいお前はなんのことを言っているのか」と全く思い出せない様子。むなしかったです。


自分のことばかり書いてすみません。
親からの見方と子ども側からでは見方が違うと思います。親は「これくらい」と思って、後から「ごめん」と軽く謝ればそれでいいと思っていたり、「もう○年も前のことを…」とすぐ言いたがりますが、子どもの頃に受けた心の傷はそんなことでは治りません。

2006.8.13 09:48 10

べつに実父に子供を会わせる必要ないし、恨む気持ちは消せないものだから止めたら？
それよりご主人こどもとの生活を大切にしたほうがいいですよ。
なにかと実父実母を言い訳にするのはスレ主さんの甘えですよ。

2006.8.13 08:40 10

　うちの父も成人式の前日に私を殴って障害を残らせたほどです。
私は幼い頃からみささんと同じような経験をし実母からも暴言暴力がありました。
それでも母は許せました。父は無理です。

　
　父を許せるかと、自分の子供を父に会わせないのは別かと思うんです。
私、姑も舅も父も母も兄弟も嫌いです。
でも子供にその思想を植え付けるのも嫌で子供は皆に愛されるために生まれてきたと思うのです。


　だから実家には連れて行く、子供が嫌だと言うようになれば行かなければいいと思います。子供が愛される権利を奪うのは良くないかなと思っています。


　うちも主人の実家は明るく仲良しなので自分の子供時代を思い出して暗くなります
。どうして自分は家族で苦労し不妊治療までしなきゃならなかったんだろうと。


　うちなんて実家の父は一度も自分の非を認めず謝ったことなんて一度もありません
。精神的な病気にかかって死ぬほど苦しんだ慰謝料を請求したいほどです。
もし父が謝ってくれたら少しだけ許せるかもしれません、わたしなら。

2006.8.13 09:24 7

皆さん、有り難うございました。時間が取れたので、比較的早めにお返事することが出来ました。改行のし過ぎで、スレがものすごく長くなってしまいました。

肝心なことを書くのを忘れてしまってすみませんが、父は昔は大暴れしていましたが、今はだいぶ丸くなったので、相変わらず自分中心ですが大暴れすることは無くなりました。
なので、もし会ったとしても昔のようにはならないと思います。母に会うたび、父の話をして、会いたがっていると聞いているので大丈夫だと思います。
皆さんのレスを何度も読んでいます。胸が痛くなりました。必ずしも家族だから分かり合えるとは限らないのが残念です。時間をかけてでも、自分の気持ちを切り替えていきたいと思います。
私は、過去のことを根に持ちすぎていて、人のせいにして甘えていると旦那に言われ、そのとうりだと思います。少しずつ、直していきたいです。
この事は、旦那も「そろそろ子供と２人で行って来たら。」と言われていますが、私の気持ちがはっきりしなくてそのままになっていました。
今すぐは無理ですが、いずれは実家に行って会おうと思います。両親が喜ぶと思います。
皆さんにお話して、胸のつかえが取れました。本当に有り難うございました！

2006.8.14 10:57 6

締められたあとですいません。

私は会わせてもいいと思います。私も同じ目に遭ってきました、箸の上げ下ろし、会話など親子なのにずーと気を使ってきました。今でも実家に帰ると息が上手くできません。

幸い私は勉強が大好きで、奨学金がもらえて寮のある大学に行くことができたので18歳で家を出ることができました。もちろん、母親に経済力があったこともあると思います（母は薬剤師）。うちの父は家にお金は絶対に入れてませんでした。子供の私の前でも「なんでお前らを養わなくちゃいけないんだ！」と言い放ってましたから。

大学に入ってもめったに帰らず、結婚してやっと帰るようになったくらいです。なぜかうちは一度大喧嘩したけれど夫と馬が合うのか帰ると二人で釣りに行ったりしてます。

そんな父も孫が産まれると、私に対する謝罪のように孫にメロメロになりました。これには私もはっきり言って「引きました」。離れて暮らしているのですが（400キロ離れてます）写真を送って欲しいと携帯とパソコンを購入。子供が入院したと聞くと飛んでくるし、電話してきては「お前はいい！娘に代われ」です。
娘はたまにしか会わないのに、会えば
「おじいちゃん遊ぼ〜」と懐いてます。

私も娘を産んで気づいたのですが、父は「子供と同じ」でした。子供のように思って相手すると許せるようになってきました。

一度、お父さんに会われるといいと思います。うちの父は小さくなってました。それを見たらもう昔は忘れた振りが出来そうです。（あくまでも振り）
あなたに悪いと思っていても、謝れない気持ちをお孫さんに向けてくれるかもしれませんよ。

それでも駄目ならもう会わないでいいと思います。

2006.8.15 23:08 6

遅くなりましたが、見てもらえるかな〜。
私も幼いころから家庭環境でいろいろありました。
父はあまり仕事をせず、極貧じょうたいでした。
母とけんかをすると、アパートの二階から物をいろいろほおりなげたり、私たち子供に包丁をつきつけたり、私が学校から帰ってくると、家の中の食器棚が倒れてめちゃくちゃになってたり、
子供のころはそのときのなんともいえない恐怖感がわすれられません。
父は酒びたりでした。
中学生ぐらいになるとますますひどくなって、昼間はお酒を飲んで裸で寝ている、家の中のお金になるようなものは、なんでも質屋に持っていく、暴れる、多感な年頃をそんな環境の中で育ちました。
そしてその頃、11才の弟が事故でなくなりました。
父は肝硬変になり、奇行が目立つようになり、気丈だった母も病気で入院したりして気弱になって、
父から殺されかねないような事態にまでなり、わたしと母は逃げるように家をでました。
私が２６か７ぐらいのときに亡くなったのですがまったくそのことを知りませんでした。
聞いたときも、悲しいとか、そうゆう気持ちはまったくありませんでした。
反対になんだかほっとしたようなそんな気持ちでした。

父から、一言あやまってほしい、そしたら許せるのに・・とずっと思ってました。
幼い頃の恐怖のトラウマはなかなかけせないんですよね、

最近、父だけが悪いのではなかったのでは・・と思うようになりました。
すごくさみしかったんじゃないかと思います。

2006.8.18 17:56 7