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くらしの広場/その他

からす育休中 / 35歳


夫婦喧嘩でのもやもやが消えないときは、

皆様どのように切り替えられますか?

毎回もやもやが残ります。
夫婦喧嘩で言われた言葉がずっと忘れられません。夫婦喧嘩のときとその後少しは、
離婚したいまで気持ちがいきます。
いなくなれと。。
きっと向こうも。

でも離婚しても子供二人育てていける自信は今はないので、離婚しませんが、いつか離婚してしまいそうな自分もいます。

でも落ち着いたらまた、一緒に笑えて普通になって、いてくれてよかったと思える日が訪れます。なので、このムカつきの我慢のもやもやのきりかえさえ、上手にしたいです。


今回は喧嘩で子供が起きてしまい、止められなくなって、3歳の子供の前で喧嘩続けました、最低最悪母親です。
私も旦那も喧嘩すると止められなくなるくらいかっとなります。とっくみあいの喧嘩になります。旦那がかっとなると、最悪な言葉がすぐにたくさんとんできます。
それに耐えられなくなる

大抵いつも、私が普通の会話のえんちょうせんで不満を言う(家事や育児のことで)、旦那は逆ギレしまくる、
という流れです。
その逆ギレの今までの言葉は(その思考回路は、すごい顔してるぞ、おまえは終わってる、◯ねなどなど)
産後1ヶ月のとき、私が疲れて不満を言えば、自分だけしんどいと思うな、何がそんなに、しんどいのか?と、仕事でほぼ家にいない旦那です。基本自分だけがしんどいと思うなが口ぐせのように言われます。
せめて優しく話を聞いてくれるだけでもいいのですが、無理です。
家事育児ほぼ私で仕方ないのですが、
本当疲れてるときに、心の支えがほしくなり、相談したら旦那の言うことは他人事のように聞こえてきて私が不満を言うと逆ギレ満開でした。

子供の前でそんな自分が情けなくて我慢ができない自分が愚かで。。
どんだけ旦那に腹が立っても、
自分をおさえる力、我慢する力が自分には足りない、生きててはいけないんじゃないかとか、バカな方向になり、本当に自分は終わってる気がしてきて暗くなるばかりです。

どういうふうに、みんな我慢しているのでしょうか。

こんな最低な私をおもいっきりしかってください。

2017.9.14 11:11

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どっちもどっち主婦 / 30歳


離婚とか言ってますが。。。
子供が一人なら同情するけど、こんな旦那・父親だと学ぶ時間があったのに二人目を作った時点で今更。と言う感じしかしません。

それに家で子育てに追われる主さんと家にも帰れず仕事に追われる旦那さん。
自分だけがしんどいと思うな!ってセリフは俺だけがしんどいと言う事じゃなくお前もしんどいかもしれないけど俺だってしんどいんじゃ~って事ですよ。

結局主さんも自分は自分は・・・なんですよ。

夫婦喧嘩の時に言われる暴言は勢いで言ってるだけだし。聞きたくないなら愚痴らない喧嘩しない努力が必要だと思います。
ととっくみあいなんて、主さんも旦那さんに負けない位気性が荒いと思います。

こんな旦那と結婚し二人も子供を作った自分の判断が甘かったせいだと諦め。愚痴を言っても解決しないで大喧嘩するのが目に見えているなら愚痴も言わない方が良いと思います。

その代わり掲示板や友人などに旦那の愚痴をぶちまけてストレス発散。
夫の協力が無い、いたわりが無い、優しくないなんて皆思ってる事で盛り上がりますよ。

2017.9.14 12:38

私もそう思う39

どっちもどっち主婦 / 30歳


離婚とか言ってますが。。。
子供が一人なら同情するけど、こんな旦那・父親だと学ぶ時間があったのに二人目を作った時点で今更。と言う感じしかしません。

それに家で子育てに追われる主さんと家にも帰れず仕事に追われる旦那さん。
自分だけがしんどいと思うな!ってセリフは俺だけがしんどいと言う事じゃなくお前もしんどいかもしれないけど俺だってしんどいんじゃ~って事ですよ。

結局主さんも自分は自分は・・・なんですよ。

夫婦喧嘩の時に言われる暴言は勢いで言ってるだけだし。聞きたくないなら愚痴らない喧嘩しない努力が必要だと思います。
ととっくみあいなんて、主さんも旦那さんに負けない位気性が荒いと思います。

こんな旦那と結婚し二人も子供を作った自分の判断が甘かったせいだと諦め。愚痴を言っても解決しないで大喧嘩するのが目に見えているなら愚痴も言わない方が良いと思います。

その代わり掲示板や友人などに旦那の愚痴をぶちまけてストレス発散。
夫の協力が無い、いたわりが無い、優しくないなんて皆思ってる事で盛り上がりますよ。

2017.9.14 12:38

私もそう思う39

うーん主婦 / 秘密


おもいっきり叱って下さいと言われても、主さんよりご主人の言葉や態度の悪い部分しか書かれてないので叱りようもないんですが、

想像で言わせていただくとご主人はご主人なりの言い分があるのかな?それぞれが今、自分のことで精一杯で相手のことまで思いやる余裕がないのかな?というところです。

私も三才のやんちゃで言うことを聞かない息子が居て、確かに主人にくらいは愚痴のひとつやふたつこぼしたくなる時はあります。
というか、しょっちゅう。

でも主人が仕事で繁忙期の時や悩んでいる時は家事や子育ての悩みは極力控えてます。

主さんのご主人は仕事でほぼ家に居ないんですよね?それならなおさら、妻の日頃の不満をゆっくりじっくり聞いて助言なんかする余裕もないですよね。

ご主人にしたら、これからゆっくり休もうという時に、普通の会話の延長線で待ってましたとばかりにダラダラ愚痴がはじまったらそれでまた疲れるからよしてくれって言いたいのだと思いますよ。

翌日またフルで働かなくてはいけないので少しでも頭や身体を休ませたいですから。


主さんはせめて優しく話を聞いてくれるだけでもいいと思っているのでしょうけど、夜中にお子さんが起きるほどの取っ組み合いの喧嘩に発展してしまうなら、もうご主人には愚痴を聞いてもらうこと自体期待せず、ご両親やご友人やママ友なり日中気楽に雑談出来る人との会話で満足するしかないですよね。

主さんはご主人に仕事のことで感謝とか労いの言葉はされていますか?

そういうのもなくて自分が大変な話ばかりするなら「自分だけがしんどいと思うな」は逆ギレでもなくごもっともな言葉だと思いますけど。

でも、終わってるとか◯ねとかは酷いですね。前からそうでしたか?
仕事に疲れすぎて精神的に病んでいるとかそういう可能性はないのでしょうか。

夫婦喧嘩でモヤモヤが残る家庭は少なくないと思います。でも生きてきた環境も価値観も違うもの同士が一緒に屋根の下で生活してるんですから、そういういざこざがあってもある程度で諦めたり歩み寄ったり工夫しながら折り合いを付けているんだと思います。

主さん夫婦だけが特別なわけではないですよ。夫婦喧嘩しても個人的には良いと思います。中には夫が怖くて顔色を伺いながら喧嘩しないようにビクビク生活している人もいますしそれに比べれば。

でもせめて子供のためになるべく見せないように喧嘩したり翌日に引きずらないようにするべきかもしれませんね。暴言暴力ももちろんなしという決まりは必要です。

2017.9.14 13:15

私もそう思う3

たま主婦 / 46歳


イライラたまりますよね。
働いてくれてるから、家で家事育児と不自由なく、生活出来てると思うと、やはり有難いと思いますし、体調悪くても朝から晩まで働く主人を見てると、こちらの大変さなんて、甘いのかなぁ〜と思いますし、我慢することが多いですが…
私は相手に聞こえない大きさで、もしくは頭の中で暴言吐いてます!
こちらの愚痴なんて、言ったところで、逆ぎれされるか、機嫌が悪くなるか…
優しくうんうん、大変だったね〜
なんて聞いてくれるとは、もう到底望めないので、期待しませんし、変える気力も熱意もありません。
家族のために、頑張ってくれてて、そこそこ子供と遊んで、家の事をしてくれる
もうそれで十分です!!
主様も家の中で、毎日同じことの繰り返し、愚痴の吐き出し口が欲しくなる気待ちもわかりますし、旦那様にあたってしまうのも、わかります。
何も悪くないですし、仕方ないですよ。
あまりご自分を責めないで、イライラしたら、一時保育なりに預けて、リフレッシュするのはどうでしょ?
モヤモヤの気持ちも、外に出ると、少しスッキリするかもしれません。
良い意味での諦めです!!

私ばっかり大変って思うと、相手にも優しくなれませんし、相手の目線になってみると、また対応も自分も、相手も変わるかもですね。

2017.9.14 14:41

私もそう思う5

しん主婦 / 37歳


喧嘩は結構頻度ありますか?
うちは、転勤前後・不妊治療中、ほぼ毎月ぐらいのペースで大爆発がありました。
暴言や追い詰め方など、これはモラハラじゃないのか?と調べました。
人の悩みは十人十色でけんさくしてみてください。役に立つかもしれません。
うちの場合は、お陰で大喧嘩はなくなりました。たまには喧嘩しますが。
毎日飲んでたアルコールも飲まなくなりました。

2017.9.14 14:56

私もそう思う1

ジェリー主婦 / 39歳


そんなに派手な喧嘩をしていたら疲れますよね。
どういう流れで喧嘩が始まるのか分かっていらっしゃるので、そうならないようにすればいいんです。
日頃の不満や愚痴を吐き出す相手を間違えています。ご主人はそれを受け止められるキャパがない、もしくはそんな状況ではない。聞いてもらえると期待しないことです。
不満や愚痴はご主人以外の友達なりネットなりで発散しましょう。

うちはそれがいいのかはさておき喧嘩はほぼしたことがありません。なぜか考えると、お互い割と理性的、合理的な考え方であることもありますが、言っても変わらないこと、どうにもならないことは言わないからだと思います。その人の性質に合わないことを求めても無駄なんです。どうしても改善してほしいところはそのままぶつけるのではなく、どう伝えたら自分が望む方向に持っていけるか考えてから行動する、自分が変わった方が早いならそうする、といったところでしょうか。
いつも客観的に自分や周りを見られるように、とは心掛けています。相手に聞こえないように別の部屋などで心の声をブツブツ吐露することはありますけどね。

お子さんに喧嘩姿を見せて後悔されたとのこと、落ち込んでも仕方がないので、二度としない為にどうすればいいのか考えて下さい。主様が変わればご主人も変わるかもしれませんよ。

2017.9.15 07:10

私もそう思う8

菜々秘密 / 36歳


旦那さんが何か悪い事をしたのでなければ、初めから言い合いをしない。

どうして2人目作ったの?とはどうしても考えちゃうけど、それは今更何言っても仕方ないから、3人目は作らない事。もう夫婦してキャパ超えてるんですよ。

支えがほしいのに分かってくれない!って、まぁ気持ちは分かるけど…、旦那さんも受け入れられないのであればそこで喧嘩したって無意味かと。
子供2人育ててく自信がないから離婚しないって、だったら本当に何も良いことないんだから喧嘩勃発しないように気を付けようよ。お互いの精神年齢が低い印象です。

男の人の大声って怖くないですか?私は本当に大変だった時、喧嘩する元気もなかったけどな…。

2017.9.18 02:08

私もそう思う0

匿名主婦 / 秘密


私は別に喧嘩が悪いとは思いません。言いたいことも言わず、腹の中にしまい込んで、ダンナのおかずだけ塩辛くするような夫婦関係よりはずっとましかと思います。

言いたいことを言わないと、だんだん、冷めてきて、仮面夫婦になったりしますからね。

ただ、口喧嘩にはルールがあります。

1)以前の喧嘩のことは蒸し返さない。
2)文句を言うのは一回限り。
3)相手のプライドをずたずたにするような言葉はつかわない
4)相手の家族の悪口はいわない
5)喧嘩に勝とうして、相手のコンプレックスを刺激しない。

我慢はしなくていいです。しかし、その愚痴の言い方が、きっと相手の癇に障る言い方なのでしょうね。もしくは、文句を言うタイミングが悪いかも。

相手に言いたいことを言い時に勝手にぶつけるのは子供のすることです。口から放った言葉は、かならず相手の心に届くようにいわなければなりません。

これは、カウンセリングで、そういう物の言い方を勉強するのがよいのではないでしょうか?

例えば、だから貴方は◯◯なのよ!と言う風に、あなたを主語にすると必ず波が立ち、喧嘩は収まりません。そういう時は、私は、と言う言い方にするといいのですが。

詳しくは、カウンセリングで詳しく。カップルで二人で参加もOKですよ。

きちんと、自分の気持ちの正しい伝え方を学びましょう。

2017.9.18 23:38

私もそう思う0

けさまゆみ主婦 / 36歳


うちはお互い再婚同士でして、一緒になってまだ日が浅い頃は毎日ケンカしてました。
私には12歳の娘が居るんですが、その子のおる前でケンカになり、娘が仲裁に入った事もありました。
今は娘は施設に入ってる為にそれがきっかけでケンカはだいぶん減りましたが。
うちの旦那も私もカーっとなりやすいんで。
まぁ、暴力振り合うまではありませんが、旦那がひどい時は缶ジュース中身が入ったままのを投げつけて来て私の首筋にあたってそのジュースが真っ二つに割れて中身がこぼれたり、タブレット壊されたり、リモコン壊されたりありました。
お互い引くに引けない部分もありますんで。
ただ、次の日までおを引く事はあまりありませんが、思い出したりする事はあります。
私が性格的に根に持ったりする事が多いけど、だいたい私から折れて謝ったり優しく接したりしますね。
悪いのは大半が私なんで。
後から冷静になって話をしたりも出来るし。
確かに離婚の話も上がりますがー。
旦那がサインしないと言い張るので。

2017.9.23 03:12

私もそう思う0

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