まずは、妊娠おめでとうございます


お気持ちはわかります
せっかく妊娠したのに、気持ちが沈んでいると、赤ちゃんにも良くありません。
私もそうでした。
私の場合は、義姉ですがかなり厳しい状況でした。
そこで私の妊娠。
義姉でさえ今迄なかったような態度と言動です。
私もみかんさんと同じ、ムカッとしましたが、こんな事考えていても、誰も幸せにならないなと考え、水に流す事にしました。
それが、一番良いと気持ちを切り替えています。


みかんさん、水に流す事は、難しいでしょうか？
そこにとどまっていては、前に進めないし、誰も幸せにはなれないと思うのです。

一度ご主人ともお話してみてください。

詳細もわからず、勝手なことを言って
失礼致しました。

2006.12.28 14:23 12

こんにちは。
妊娠おめでとうございます！

私は、みかんさんの心が狭いなんて思いません。すっごくお気持ちわかります！
というのも、私の場合はひどい言葉を浴びせられた内容が違うものの、義母にはチクチクと傷つくことを言われ、みかんさんと同じような気持ちになったことが多々あります。
　
自分の事に話が少しずれて申し訳ないのですが、
結婚６年目、義理両親と会う頻度は少ない（年に１０回くらいでしょうか。車で４０分くらいの距離なんですが）方です。
でもひどいことをいろいろ言われ最近気づいたのは、「言った方（私の場合は義母）は言ったことを忘れていることが多い」ということです。
もちろん覚えている人もいると思いますが、言われた方がずっと心に（悪い意味で）残り覚えていると思います。

忘れられたらどんなに楽か・・・って何度も思いました。
私は持病があります。生活に何の支障もないのですが、その病気のことに関してもたくさん嫌なことを言われました。

言われ初めは陰で泣くことも多かったのですが、夫に義母がこういうことを言ったとそのまま伝え、自分が辛いんだとも言い、月日がたつにつれうまく流せるようになりました。

でも許せない事もあります。
それは私の子供（3歳の息子）の成長について
他の子と比べ、けなすことです。
これからお正月・・・また息子が酷いこと言われたらどうしよう・・・と憂鬱になります。

言って良いことと悪いこと、私もあると思います。

みかんさんのご主人はどのようなフォロー・協力をしてくださいますか？
みかんさんの代わりに義理両親に言い返したり、「こういうことはいわないで」とか伝えてくださいますか？

妊娠中は、穏やかにすごしたいですよね。
言われた言葉をなかったことにするのは難しいですよね。無理に忘れようとしなくても私は良いように思います。

全然解決策にならないまとまりのない文章ですみません。
　義理両親が変わることなさそうだったら、みかんさんが、今後もし、また何か酷いことを言われたら、そのときどう対応するかを決めておくのも一つの方法ではないでしょうか・・・。

私の場合は「夫に私の味方になってもらいフォロー（言い返して）してもらう」ことにしました。

本当にまとまりない長文すみませんでした。

2006.12.28 15:29 13

義両親さんから心ない言動でとてもつらい思いをされたのですね。妊娠できたんだからこれまで言った言葉は全部チャラに…なんてことはできないし、そんな無視のいい話はありません。


まずは「今までよくがんばったね」とご自分がつらい思いをしてきたことを認めて自分自身をほめてください。いやなことをされた相手の家に行くのが気が進まないのは当然のことです。その気持ちを無理に抑え込まないこと。「つらかったんだね」と自分の心に声をかけるとよいと思います。


赤ちゃんが生まれたら義両親さんと会うことも増えるでしょうし、お正月やお盆で帰省されることもあるでしょう。つきあいをやめるわけにはいきません。相手を許そう、なかったことにしなきゃ…なんて思わなくてもいいのですよ。「この人たちはひどいことを言っていた時があったな。ああいう風にしか物が言えない人たちなんだな。私はやっと赤ちゃんを授かれたんだから、これからは堂々としていよう」と気持ちを切り替えればいいのでは？心が狭いとかそんな風に責めてしまうとお腹の赤ちゃんにもよくないですよ。

2006.12.28 16:42 13

４年間言われる度に、旦那には言って来たのですが「妊娠出来ないのは事実だから、言われて当たり前」みたいな事で、何かを義両親に言ってくれたりとかはありません。もちろん旦那の目の前・親戚の集まりなどの時、私がなじられていても知らん顔でした・・・
多分そういう態度を見てきたから、もっと拘りが強くなっている気もします。旦那に言っても、しょうがないって言う言葉で終わります、何度も理解してほしくて言ってきたのですが、喧嘩になり分かってくれてるのか分かってくれてないのか分からないです。自分の親とかには、相談したりしてきましたが、妊娠したのにそんな事言ってるの？って言われるのです。妊娠したんだからって言われるのです。でも、原因不明で出来ない４年間は、精神的にも辛かったし出来たからってそんなに簡単に水に流せる程、自分自身大人じゃないのかもしれないです。

2006.12.28 16:57 14

当たり前の感情ですよ！
もし義両親がスレ主さんに大切にされないとしても、それは彼らの思いやりのなさゆえで、自業自得です。
よくジネコでこういうスレを見かけますが、義両親なら何を言っても許されると思ってるんですかね？人間としての思いやりに欠けるというか･･･。いまだに「嫁」「跡継ぎ」にこだわってるんですかね？ほんと田舎臭いな〜。
うちは義両親も実家の両親も、そんなこと絶対に言いませんよ。「子供には子供の考えと生活があるから」と尊重してくれて、良い関係が築けています。
悪いのはスレ主さんではありません。気にしないで、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

2006.12.28 19:56 13

まずは、のんびりと健康に過ごし、無事にかわいい赤ちゃんを迎えてください。あまりネガティブな問題事は抱え込まないように・・・。

しかし。
不妊の原因が妻側にあるわけじゃないのに、みかんさんを責める義両親も、かばってくれない旦那さんも最低ではありませんか？妻は子作りマシーンではありませんよ。仮に不妊の原因が妻側にあったとしても、責めてはいけないのは一緒です。
妊娠・出産は「あたりまえのこと」ではありません。欲しくても授かれないケースはたくさんあるのに・・・・。
そのような不可抗力のことをネタに心無い事を言われる筋合いはありません。
（でも義両親くらいの世代の方には、そういう方が多いのも現実ですね）

私だったら、妊娠前にまず旦那さんの対応に断固抗議ですけど。義両親から妻を守れない旦那さんの冷たさを矯正する必要・大じゃないですか？４年もそんな態度、我慢できません。
結果的に妊娠できたかどうかはこの問題には関係ないのでは？

義両親の反応はある程度は聞き流すしか、仕方がないかな。所詮はなさぬ仲、他人です。防御するにも限界がありますし・・・。

私だったら、知らん顔して元気な赤ちゃんを無事産んでから、旦那さんに言ってやります。
「ご両親にはこれまで散々酷い事を言われてきたので、孫を産んだからと言って何事も無かったように親しくはできないわ。これからのお付き合いの仕方は、あなたが間に入ってどれくらい頑張ってくれるかで考えます」

旦那さんがみかんさんのプレッシャーをもっと理解して守ってくれないと、これからの長いお付き合いも苦労が続いちゃいますよ。

2006.12.28 20:35 8

みかんさん、妊娠おめでとうございます！！
私は結婚２年目、なかなか子宝に恵まれません・・・。
私のとこは、義両親が孫を期待しているのが何となく伝わってはきますが、けっして口には出しませんよ。
まだ欲しくないんだろうと思われているのかはわかりませんが、親とはいえ、こういう夫婦間の問題には気を使って入ってきません。
私がみかんさんだったら、妊娠したから『はい、無かったことに〜』なんてできないですよ！
私だったら一生根に持つかな・・・
そりゃあ、今後もある程度はお付き合いするわけですから、許すにこしたことはないでしょうけど、人間ですから難しいです。
今は可愛いおなかの赤ちゃんのことだけ考えて、憎き義両親のことなんか考えないようにしてくださいね。
みかんさんは心狭くなんかないですよ！

2006.12.28 23:12 9

私も原因不明で治療歴5年でした。
現在妊娠中です。
私は姑に酷いことをたくさん言われました。
何度も一人で泣きました。
妊娠したからといって水に流せるものなら流したいですが、やっぱり無理なものは無理です。
だから、くよくよ悩むのはやめて、鬼嫁になることに決めました。

2006.12.29 00:43 7

皆さんありがとうございました。元気がでました。４年の間の事はどう考えても、自分の中でなかった事には出来ないと思います。旦那が目の前で言われていた私を見て見ぬふりしてきた事も、やはりなかった事には出来ないと思います。無理になかった事には出来ないと思います、でも色々考えたら例えば実の親でも言われたら傷つくのに、義両親だともっと傷つくし許せないなと思いました。ただ、救いだったのは不妊だった４年間、実の両親の理解はあった事が救いだったと思います。実の親は、義両親にもあんまり言わないように電話などで、プレッシャーにならないように言ってくれていた事は、とても救いでした。義両親に対しては、もう割り切って行くしか今の私には出来ないと思います。今は、お腹のあかちゃんが無事に生まれるように頑張ろうと思います。

2006.12.29 23:48 8

私も、ご主人のフォローが欲しいと思います。

これから、お子さんが誕生しても義両親の性格が変わるわけではないので、生まれてからでも、１度その件については
「辛かったよ〜」
って伝えた方が良くないですか？

きっとみかんさんを傷つけていることに気づいていないんだと思いますよ。

相手が言いたい事言ってくるんだから、こちらも言ってみたら案外わかりあえる部分も出てくるかもしれません。

私も不妊治療中なので、ナーバスな時に傷つけられると辛いのがわかります。


さずかった赤ちゃんが元気に生まれてきてくれますように。
お体大事にしてくださいね。

2006.12.29 23:55 8

みかんさん、妊娠おめでとうございます。4年間、よくがんばりましたね。

私は結婚3年半で不妊治療に入った所です。夫の両親はとても孫が欲しそうですが、それでもなるべく口には出さないように気を遣っているのは分かります。でもたまーに「かちんっ」と来る事があるのは確かです。他人だから、と思うようにしてはいますが、やっぱりちょっと辛い・・・。でもうちの夫は「もし私に非があっても、とりあえずは私の味方」な人なので、味方してくれます。後から話し合いを持つ事になりますが・・・。

私的にはたぶん忘れられないだろうと思います。どなたかもおっしゃってますが、言った方には大した事無くても、言われた方には忘れられない事って多々ありますよね。みかんさんが言われた事はそういう事だと思いますし、妊娠したからって彼らの心無い言葉を忘れる事は出来ないでしょう。そしてだんな様の非協力的な態度も。

そうですね、私だったらひよこさんのおっしゃるような事を旦那様に言うと思います。
「貴方のご両親に会う事で、いつまた傷つけられるのかと怖い思いをしている。だから会いたくない。もしあなたがあなたの親に会いたいのなら、自分ひとりで行けばいいじゃない？もし私と子供も連れて行きたいのならば、あなたはどこまで私の味方をしてくれるの？」などという感じでしょうか。

親と妻の間に入って面倒な思いはしたくないというだんな様の気持ちも分からなくは無いですが、その中心になるだんな様がしっかりしないと、うまく行くものも行かなくなると思います。

良い妻、というのは周りの協力や理解あってのものかと思います。みかんさん1人でがんばる事ではないのでは。
がんばってくださいね。

2006.12.29 11:53 10