結婚４年目、子供はいません。
うちは夫婦でとても仲がよく、喧嘩するのは年に１度あるかないかくらいです。
怒鳴り合いはしたことないです。
毎日穏やかにのんびり過ごしています。
　
よく外で旦那様の悪口を言う人がいますが
私には理解できません。
直してほしいところがあれば本人に言えばいいのです。
私は夫のことを誉めますが
誉めるのが苦手なら悪口を言わなければいいのです。
そもそも旦那様の話をしなければいいじゃないですか。
聞く人も、気持ちがいいものではありませんよ。
たいてい、旦那様に同情しているものです。
　
お子さんが小さく、時間も不規則で、お疲れなのではないでしょうか。
もっと甘え上手になったほうがいいかもしれませんね。
自分でイライラしている時って、なんとなくわかりますよね。
そういう時は、「ちょっと調子が悪いみたい」「疲れているのかな」とひと言声に出して言うと、相手も気を遣ってくれますし、自分も気をつけるようになります。
　
言葉はどんどんエスカレートし、
そのうち暴力へ発展していきかねません。
今気づかれたスレ主さんはラッキーです。
そのうちお子さんもその口調をマネしだしますよ。
男は誉めて育てるものです。
どんなささいなことでもいいから
１日１つ、誉めてあげてください。

2007.10.5 09:29 13

モラハラについては詳しくないですが…
育児でのストレスからではありませんか？8ヵ月のお子さんとの事ですが､その位の月齢だと目が離せなくなり始める頃だと思います｡
今のご主人への反省の気持ちを話された事はありますか？
一度､正直に話したらどうでしょう？
ご主人もそんなスレ主さんの心の内を知る事により､例えキツイ言葉や態度を取られた時の気分が違うのでは？
まずは､そうなってしまったきっかけと､話し合う事が必要だと思います｡
素敵な夫婦関係が戻るといいですね！

2007.10.5 09:57 10

子育てで、若干お疲れ気味なのではないでしょうか？


お子さんを誰かに預けて、また預けられないのならご主人にお願いをして、２、３時間程一人でのんびり過ごして見てはいかがでしょうか？（美味しいものを食べたり、映画を見たり、等々）
気分がすっきりして、守をしてくれたご主人に素直に「ありがとう」といえると思いますよ。


無理しないで、言い過ぎたと思った時は、口で直接言えないならメールで一言「ごめん、言いすぎた」と。
その一言できっと、ご主人も救われるのではないでしょうか？

2007.10.5 10:00 13

こんにちわ。　
私もスレ主さんと結婚当初が全く同じような状況でした。
何の不満も無いのに辛くあたってしまう、自分でも不思議でしたがやめられませんでした。
仕事から帰宅する前は主人に優しく接しよう、優しい言葉をかけよう、と思っているのに帰ってくるなり酷い言葉を投げつけたりイライラしたり。
ある時主人に既に記入した離婚届を差し出されました。
普段は何も言わなかった主人もかなり溜まっていたようです。
主人は本当に傷ついていたようで私もその時深く反省し、それ以来そういったことが無いよう心がけてきました。　もちろん喧嘩もするし、思ったことはある程度言いますが、感情にまかせて暴言を吐くことはなくなりました。　相手を大切に思えばこそ失いたくない、という気持ちが深まったせいでしょうか。。。
多分私は優しい主人にあぐらをかいていたんだと思います。
主人はもう一度やり直す機会を与えてくれたので今があるのですが、次はもう無いだろうと思います。
機会を与えてくれたことさえ奇跡かも。
失ってからでは遅いのでスレ主さんも感情を抑えることが出来るよう頑張ってみてください。
カーッと来たら違うことをするとか、違う部屋や外に行ってみるとか？　とにかく言葉に出す前に一呼吸置くことが大切だと思います。
お互い頑張りましょう〜。　

2007.10.5 11:15 14

読んでいて思った事は、もしかしてモラハラ？さんがどんなに酷い事を言ってもそれを許されてしまう為にどんどんと発言が過剰なモノにエスカレートしてるんじゃないかなと思います。旦那様は、貴方の一連の発言に対して、何と言ってるのでしょうか？黙って聞き流してるのでしょうか？そうだとすると、旦那様は貴方が子育てが大変でストレスが溜まってるから今は仕方がないと思って目をつむってくれてるのかもしれませんね。結婚した当初は、どうだったのでしょう？最初から旦那様に対して今の様な感じだったんですか？
これらの言動が、モラハラになるのかは分かりませんが、そう決めつける前にまずは、旦那様とこの事についてしっかりと話し合う事が必要だと思います。信頼出来る旦那様にお話する事で、一連の言動は、ストレスからなのか、それとも旦那様との関係からなのか、それとも過去の経験からなのか、少しは分析出来ると思います。ストレスからかもと思えば、まずはストレスを軽減してみて、一つづつ原因だと考えられる事を消去してみてはどうでしょうか？そうしてもしもご夫婦だけでは、解決が難しいとなったら、カウンセリングを受けてみられてはどうですか？あまりご自分を責めないで下さいね。きっと旦那様は、貴方を受け止めてくれると思います。

2007.10.5 11:30 12

　知らず知らずのうちにストレスが溜まっているのではないでしょうか？（結婚や子育てなどの）
　ご自分でちゃんと分析できているので、その気持ちを忘れずにいれば大丈夫だと思います。
　他にも、女性はホルモンバランスによっても気持ちが左右されがちです。どうしてもお辛いなら、一度診察してもらうといいのではないでしょうか。また、カルシウム不足でもイライラするようですよ。

2007.10.5 11:46 6

イライラしてしまうというのは、ここ最近になってからなのでしょうか？
だとすると、やはり育児に追われてストレスが溜まっているのでしょうね。
溜まっている物をうまく発散できなくて、旦那さんに当たってしまうのかもしれません。
ストレス発散の対策としては、まず、深呼吸してみましょう。空気を鼻から5秒間で吸って、10秒間で口からゆっくり吐き出す。これを10回ほど。朝昼晩。
後は、ヨガなどもお勧めです。うまくいけば、感情のコントロールができるようになるんじゃないかな？

もしかしてモラハラ？さんは、自分で旦那さんに酷い事を言ってしまう事を自覚し反省しているので、それはとてもよいことだと思います。
それから、優しいだんな様でほんとに良かったですね。

2007.10.5 13:36 4

あなたの心の中に、旦那さんに対して、絶対に許せない出来事はありませんでしたか？
たとえばですが、浮気とか。

ほんとはもっと仲良くしたい。嫁として旦那をたててあげたい。
その気持ちを、一度旦那さんに手紙や話し合いなどで伝えてみたらどうでしょう。

2007.10.5 13:47 7

ごめんなさい。モラハラって何ですか。
歳だからな〜・・・・。
わかんなくて・・・・。


それは置いといて、
疲れてるんじゃないですか？
育児疲れ。
私も、疲れてる時って、妙に、旦那にあたってしまいます。
最低なことに、子供にも・・・・。
で、同じく反省してます。
後悔、反省するくらいなら、言わなきゃいいのに、しなきゃいいのに。
なぜかこの繰り返しなんですよねぇ・・・・。


一つ言えるのは、家庭円満の秘訣はママの笑顔ですよ。
家族の太陽はママなんですよ。
ママがニコニコの家庭はみんなニコニコ。
嫌なことあっても、笑顔です！
私はよく、怒ってる時の顔を鏡で見ます。
そりゃ醜いですよ！！


人のことばかり言えないけど、また今日も明日も明後日も、笑顔でガンバロ！
頑張りましょ！

2007.10.5 13:55 4

こんにちは。主さんの文章読んでいて昔の自分を思い出しました。

結婚まで考えた元カレのとのことです。
元カレは良く言えばやさしい、悪く言えば気が小さい人でした。喧嘩してどっちが悪いにしても最後はカレから謝ってくれることが多かったです。
付き合いが進んで喧嘩すると一方的に暴言を浴びせていました。口だけでなく手を出すようにもなりました。手を出していたのは私の方、逆ＤＶです。カレは絶対手をあげませんでした。じっと押し黙っている、叩いたりしてもだんまり、ただ悲しい顔をしていました。そんなところも私の怒りのひとつになってしまいました。
こんなことがあってもカレから別れたいとはいいませんでしたが、最後は私から振って終わりになりました。
カレがどうして逆ＤＶに耐えていたのかだいぶ後になって知りました。私たちは職場恋愛だったので当然みんな知っていてカレにアドバイスやらなんやらしていたようなのです。
「お前にはもったいないような彼女だぞ」
「大切にしろ」
「男が殴ったりするようなことがあってはだめだぞ」
みんな私たちを思って言ってくれていたことだったのですが、結局カレにとってはプレッシャーでしかなかったのです。
しかもカレは体が大きいので、女性に手を上げたらひとたまりもない、理性を失わないようにものすごく頑張っていたのです。
私はカレの悪い（気が小さい）ところばかり見てしまい、最大の良い（やさしい）ところを利用して付け上がっていただけでした。人として最低ですよね。
このカレ前後でＤＶ・逆ＤＶの経験はありませんが、自分にこんな要素があったのかとショックです。そして逆ＤＶした後の後悔の嵐、カレの悲しい顔、全然忘れられません。
長々とごめんなさい、こういう人間もいますよとお伝えしたかったのです。

旦那さまがとってもやさしい方なのも一因かなとも思います。それが悪いのではありませんし主さんが逆ＤＶといってる訳ではないですよ。内容を読むと旦那さまのよいところをちゃんと知っていて評価して、そして冷静に自分の行動を振り返ってますもの。
自分の口から出た言葉はもう巻き戻すことはできませんが、言い過ぎたなと思ったら旦那さまに「さっきはごめん」って言えるように、そうなったらいいと思いますよ。ふたりでおいしいものでも食べて、一息ついてからでも遅くないです。
うまくいえなくてもどかしいんですが、完璧な人間なんてどこにもいません。こうしてスレを立てて解決しようという気持ちがあるんですから、あと一歩なんじゃないでしょうか。

2007.10.5 16:01 6

ジャガー横田さんもご主人と離れている時間は優しい言葉の一つかけてあげようかと思っていても、直接顔を合わせると嫌味を言ってしまうとテレビで話していました。
何かの記念日に感謝の気持ちを手紙に書いて渡してみてはいかがでしょうか。
ご主人喜ばれると思いますよ。
感謝の言葉は夫婦間の潤滑油です。

2007.10.5 16:39 5

私の悩みと似ています。

うちの主人も優しく、家事&子育て協力的です。

でも主人のすること一つ一つが気になってケチをつけちゃうし、甘えてさわってこようものなら「さわらないで！」の嫌な一言を言ってしまいます。

いらついてゲンコツで肩などをパンチするときもあります。

どなたかが
＞私は優しい主人にあぐらをかいていたんだと思います。
とおっしゃっていましたが、まさにそうです。

そして、どたなかの
＞どんなに酷い事を言ってもそれを許されてしまう為にどんどんと発言が過剰なモノにエスカレートしてるんじゃないかな
というのも私の場合当たっています。

休日は実家に子供を預けてたまに主人とデートしたり、主人にみてもらっている間にマッサージに行ったり近くのカフェでちょこっとだけお茶したり…とストレス発散のためいろいろやらせてもらっていますが、全部その場しのぎです。
すぐにイライラが始まります。

たぶん甘えがあるんでしょうね…。
他人にはこんな姿絶対に見せないのですから。

いつか主人にみくだり半をつきつけられる日が来るかもしれないし、それは仕方のないことだと思います。それでも主人に優しくできません。

どうしたら心の余裕ができるんでしょうね…。
私と結婚して主人はかわいそうだなと思います。

何の役にも立たないコメントでごめんなさい。
でも私の悩みにとてもよく似ていたのでお返事させていただきました。

2007.10.6 00:22 9

私も、もしかしてモラハラ？さんと同じ様な感じです。喧嘩をすると、いつも主人の物言いが先生口調でいかにも自分は正論だみたいなのがイライラして、過敏に反応してしまい、必要以上に酷いことを言ってしまうことが多々あります。喧嘩じゃないときも、普通になにか意見を言い合うときもそうなってしまったりします。
主人は大人しいタイプではないのですが、そういった状況のときは、何故なのかか子犬のような鳴き声で受け流すので、それが余計にイライラっとしてしまい文句を言いたくなってしまう感じです。
今回、もしかしてモラハラ？さんのコメントを読んでだのをきっかけに、うちはどうなんだろ？と思い、主人にも一緒にジネコ読んでもらいました。
その上で、いつも私に喧嘩のときに一方的に罵倒されてるのにどう思ってるの？ってはっきり聞いたところ、
もう実は溜まりに溜まってるかもよ。とのこと。
なんで、言い返さないの？って聞いたところ、
本気で怒ったら相手を泣かすくらい酷いことを言えるのが自分で解っているから、言わないって言いました。
主人は、普段の生活や私と話すときは標準語で話しますが、主人のご両親や旧友などと話すときは、大阪弁になる人なので、本気になったら大阪弁でまくし立てられるのかと思ったら、ちょっと怖いな、気を付けようと気付かされました。もしかしてモラハラ？さん、ありがとうございます（笑）。

2007.10.6 00:27 6

はじめまして。私も他の皆様がおっしゃるようにｽﾚ主様がお疲れなのではないかと心配です。ただ一つ私が気になったのはご主人のことを｢旦那｣と呼んでらっしゃることでしょうか。私は友人と話すときは｢旦那さんが｣だったり｢○○さんが(下の名前)｣と｢主人が｣と言う以外必ず｢さん｣付けをしてます。小さなことですがやはり尊敬の気持ちを込めてそう言ってます。なので｢うちの旦那が｣や｢○○が(呼び捨て)｣でご主人を呼ぶ方とは極端な話友達になろうとは思いません。今までそう呼ぶ方に限ってご主人の愚痴が多いからです。(と言っても私も自宅にいるときは｢○○くん｣とあだ名で呼んでいますが)まずは｢旦那さん｣と｢さん｣付けしてみてはいかがでしょうか？

2007.10.6 05:53 7

モラハラとは少し違うと思います。
モラルハラスメントは自己愛の強い人、
自分にしか興味がなく、自分は特別な存在だ
と思い込んでる人が起こしやすく、無自覚です。
自分の言葉で相手が傷ついているなんて考えが欠落しています。
たぶん育児の疲れからくるイライラですよ。

＞恥ずかしい話ですが、旦那はおっぱい星人で子供が私のお乳を飲んでる姿に嫉妬して、よくいじけています。「いいな〜、○○ちゃんは」といった風に。。。
私もこういうこと言われるとイライラして無視してしまうだろうな〜と思います。
良い夫で良い父親だけどもう少し、大人になってよ・・・と思ってしまうんでしょうね。
子供の父親なのに、子供に嫉妬してどうするの！って。

旦那さんに自分の悪いところは謝って、でも「イラッ」とさせるようなことをあまり言わないで欲しい、
受け流す心の余裕がないと、穏やかに優しく話し合ってみられた方がいいと思いました。



ヨコですが、まずはさんへ

＞私は友人と話すときは｢旦那さんが｣だったり｢○○さんが（下の名前）｣と｢主人が｣と言う以外必ず｢さん｣付けをしてます。小さなことですがやはり尊敬の気持ちを込めてそう言ってます。なので｢うちの旦那が｣や｢○○が（呼び捨て）｣でご主人を呼ぶ方とは極端な話友達になろうとは思いません。

第三者に自分の身内のことを話す時は、呼び捨てが常識ですよ。
友人の前やジネコで「旦那さんが」と言う方が恥ずかしいですよ。

2007.10.7 02:00 9

皆様アドバイスやコメントありがとうございます。
きついお叱りを受けるんじゃないかと思って覚悟していたのですが、優しい励ましやためになるアドバイスばかりでとても嬉しかったです。
そして私なりにもう一度ゆっくり考えてみました。

私と似た状況の方がいらっしゃることにも驚きました。たしかに、旦那の優しさに乗じてエスカレートしてしまうんです。謝ったら許してくれる、でも言い返されたら言い負かしてやろうとしてしまう自分にウンザリです。

皆さんからのご指摘の通り、育児疲れが原因の一つだろうなぁと思います。
それから、旦那と私、お互いの性格も一枚噛んでるなぁと思いました。
私達、普段はよく感謝しあうし、気遣いあうんです。そして、相手に甘えることに引け目を感じるところがあって、表面的に気遣ってがんばり過ぎて疲れてしまうことがあるんです。
だから、もし私が「疲れててイライラしちゃうみたい。ごめんね」と言ってしまうと「ごめんね、僕が役立たずやけん、○○ばかり色々させて…」と必要以上に卑下して、謝られるので、逆に気を遣うシチュエーションになってしまうんです。
それが、想像できるから余計イライラしてしまうのかもしれません。。。

つるんさんでしたか、このスレを機会にご主人と話し合われたそうで、恐縮です。そして、旦那さんのご意見にはっとしました。きっと、旦那も同じように自分を抑えていたんだと思います。頭が下がる思いです。
私はそんな風に考えているであろう旦那の気持ちを想像したことがありませんでした。

やはり、この先子供が真似するのは絶対避けたいですし、旦那にいい気持ちですごしてもらいたいです。もう、必要以上に傷つけたくないです。

旦那と一度ゆっくり話し合おうと思います。
自分がどんなことに悩んでいるのか、具体的に旦那にどうしてほしいのか伝える努力をしようと思います。

そして、イラっとしたときは、鏡で確認、そして深呼吸。旦那を褒めれなくても悪口は言わない。はすぐにでも実践できるのでやってみます！

さん付けの件ですが、これもおぉと思いました。
お互いの家族の前では、さん付けで呼んでいるのですが、確かに家ではあだ名でした。しかもあまり敬意の払われてないような…（汗）
その辺も少し気をつけていきたいと思います。

皆さん、本当にありがとうございます。
ここで気持ちをかけただけでもずいぶんすっきりできました。がんばっていこうと思います。

2007.10.7 02:45 6