子供がいらない夫、セックスレスとなり、アドバイスを求めております（長文です）

2009.9.11 10:31 1 11

質問者: ロダンさん(38歳)

こんにちは。こちらのサイトをみていて、私と同じような悩みを持っている人が分かり、涙が出てきました。

他の相性はとてもあう２人なのですが、「子供に関する考え方の違い」と、「性の相性が合わない」で、最近離婚を考えるようになってきています。
離婚まで短絡的に考える自分は、少しメンタル的におかしいのかと思っていましたが、私と同じ悩みで、同じような気持ちになっている人がいたんだと分かり、少し救われました。

我が家の話をさせていただきますが、私は38歳、主人は42歳で、結婚4年目ですが、主人は「はっきりと子供は一生いらない」と言わないものの、ノラリクラリと、「将来のプランや、子供の話をしたい私との話」を避けるのです。

主人は外国人なので、日本人の男性と若干家庭に対する考え方は違いますが（例えば、夫婦共働きですが、家事は分担等）
とても優しく、動物や観葉植物も大好きな人なので、多少の経済的観念は違いましたが、子供の事は真剣に話合わず、数か月の同棲の後に、彼からのプロポーズを受け、結婚しました。

その際に、私の頭をよぎったのは、性行為の相性があまり合わない事。（これまでも外国人と付き合った事はありますが、違和感を感じることはありませんでした）
お互いの休みが違うので、疲れているのが原因かな？それに、互いに愛し合う中なら、そのうち身体があってくるものと思っていましたが、本当に相性ってあるのもので、3年の間に私は楽しいと思った事がほとんどありません。（彼は、私が絶対拒否している、アブノーマルな行為でないと、快感を得られないようです。アダルトビデオのような行為を、女性なら誰でも好むと思っているのです）

行為の好みの違いはありますが、私が性行為を楽しめない一番の原因は、「膣内射精を拒否される」こと。
これまで、回数はあまり多くない性行為ですが、一度も彼は私の膣の中で、射精をしたことがありません。
（彼は、イクまでに、とても時間がかかる人で、最終いつも自分の手で射精します。）
私の膣でイカナイと、私自身、女性として否定（私の身体では満足しない）された気がして、本当に悲しい気持ちになります。
そうこうしているうちに、全く濡れなくなり、濡れても痛くて性行為ができない身体になってきました。

ここから本題に入りますが、私は年齢から子供が欲しいのですが、彼はまだ「子供はいらない」という観念です。
理由を聞いてみたら、①私は夫との性交渉が少ないのに、よく子供が欲しいなんて言えるものだ。子供が出来る訳がない。
②子供ができたら、経済的に大変だ。③自分は年一度のバカンスを楽しみたいし、いずれ日本から旅立ちたい。
その理由が、例えば性交渉をした場合には②、経済的にが解消されそうになると①、と言う具合に交互にでてきます。

経済的と言いますが、私たちは夫婦共働きで、年収は１０００万を超える中流階級です。
おまけに、子供は経済的に大変だからという彼の負担を減らそうと、マンションを購入する際に、私サイド（私の親と私の貯金）で、７割をすでに払い、彼は残りの３割を払うだけという状態にしました。
生活費も、光熱費等は彼が払っていますが、食費は私、旅行等は半分づつ払っており、それほど彼に負担をお願いしているという気がしません。
彼は、「子供ができたら、外出できない生活になる。」「外食も楽しめなくなる。」「来年のバカンスはビジネスクラスで行きたい」と言っており、「経済的なことが原因で子供が欲しくないってどういうこと？？」と首をかしげてしまい、そういう身勝手な彼を見ていると、ますます性交渉をしたくなくなります。

ここまで来ると、彼は相当嫌なタイプだと思われる人もいるかもしれませんが、
本来はとても気が優しく、楽しい人です。それで、この３年なんとか変わってくれるのではないかと考えましたが、
どうも毎年「子供がいらない度」が増してきています。

単純に性交渉の回数を増やしたら「子供が欲しい」となるのかもしれませんが、「性行為があると、経済的な理由」と、いつも①～③（上記ご参照）の理由が交互に来る段階では、不安がつきまとい、痛みがともなう性交渉をするのが嫌で身体が受け付けません。

主人は、身体の相性が合わなくても、「私とは別れたくない」と言うので、その言葉を信じ、私の身体の至らなさを悔いておりましたが、
ただ単に自分のライフスタイルを変えたくないが為に、経済的な不安を言い続け、このままノラリクラリと続ける彼を見ていると、最近ムショウに腹が立ちます。
今がラストチャンスのような年齢で、子供ができなかったら、きっとこのまま結婚生活を続けていっても、彼を責め続けるに違いないと思うので、
離婚を考えてしまいます。
（最近は、彼の子供が欲しいとそれほど思わなくなるほど、心のどこかが冷え、一緒の別途に寝たり、スキンシップを取りたくなくなってきました）

最近ここまで思いつめた理由の一つに、「子供が欲しい」と言う事に対して、彼の家族の後押しが全くない事です。
父親が亡くなってしまった彼の唯一の家族であるお母様は、毎年日本に来て、３カ月ほど私たちのマンションで生活します。
私にとっては、家事も増えるし、仕事との両立が大変ですが、親孝行と友達との約束も断って、土日もなづべくお母様と一緒に出かけるようにしています。
なんとかお母様に後押ししてほしいと、「私は子供が欲しい」と言いましたが、彼のお母様も「子供ができたら、経済的に大変だ。私は出かける事が好きな人なのに、子供ができたら自由時間がなくなるよ」との一点張りで、唯一の頼みの綱にも、全くサポートを得られません。

子供の事の見解相違と身体の相性以外は、相性のよい私たちです。
「子供見解相違」と、「身体の相性が合わない」事で、離婚を考えるべきでしょうか。
最近、考えすぎて、彼の子供が欲しいのか分からなくなってきました。
「身体の相性が合わない」のが全ての原因なのか、アドバイスを頂戴できますでしょうか？
どうぞ宜しくお願いいたします。

回答一覧

これを読む限りじゃ体の相性が合わないというか、彼の性癖が理解できない。ですよね。
私だったら相方のその性癖を知ってしまった時点で、付き合いを続けるのはムリです。

今までお付き合いした人で、体の相性が合わないなと思う人はいたけど、性癖を理解できない人は居ませんでした。
自分が嫌だと思うセックスを強要する人とは、私なら離婚すると思います。

無責任なことですみません。あくまでも私ならです。
それ以外をかけがえのないパートナーだと思うのなら、そこを我慢するしかないでしょう？
経済的な観念はその人、そのご家庭ごとに判断の基準が違いますから、わかりません。

中流｢階級｣って…　その言葉、微妙に嫌な感じです。

2009.9.11 23:27 22

匿名(39歳)

体の相性が合わないのは　残念ですが　問題は　だんなさんは　全く　子供がいらない・・と　人生において決断されており　それがスレ主さんと　大きく　すれ違っている事です。

私は旦那さんの気持ちも　義理のお母さんの言い分も　よくわかります。　実際、本当に子供ができたら　自分の人生を削って子供に与えるようなものだからです。旦那さんは　子供のいない自分の人生をスマートに　楽しく　生きたいのでしょう。

スレ主さんが　どうしても　子供をあきらめたくないのなら　モチロン、離婚をおすすめします。
でも　想像してみてください。　他の人を　好きになれますか？もう、だんなさんにはそこまで　魅力を　感じませんか？　本当に他の人でも　大丈夫そうですか？　

子供をとるか　旦那さんをとるか・・あなたは　今なら　どちらでも選択できます。
　
　

2009.9.11 23:33 27

ぶる(秘密)

ロダンさん、こんばんは。

単刀直入に言いますが、どんなに時間が経とうとご主人の信念は変わることは無いと思います。（外国人としか書かれていませんので、国籍はわかりませんが…）
まだ２０代前半の若者なら話合いや時間の経過と共に変わることは期待できますが、ご主人の年齢ならそれは無いと思います。
アメリカやヨーロッパの方々は信念というか、人生計画がはっきりしている人が多いですよね。
私の前彼氏（北欧系アメリカ人）やその家族の方たちがそうでした、とても優しく付き合いやすいけどダメなことは絶対にダメ！と自分の決めたレールから外れることを良しとせず、自分にも他人にも厳しい人達でした。（別れた後も連絡して今だに仲良しではあります。）

ご主人は４２歳、ある程度の役職に就き仕事も安定して休暇や趣味に時間を費やす余裕の出来る時期ではないでしょうか？
そこに成人するまで２０年間養育する義務が発生する子供を望むとは思えません。（子供好きな方なら別ですが）
義母さんも同じで、ご主人の将来設計に子供がいないなら孫は別段欲しくない、自分の楽しい時間を過ごしたいと考えると思います。

性交渉に対しては話合いの余地はあると思いますが、子供に関してはロダンさんが妥協＝子供は諦めると決めるか、離婚し新しい人生を歩んで行くしか方法は無いと思います。
厳しい言い方ですが、ご結婚前に子供を含めた将来について話し合っておくべきだったと思います。

ロダンさんの決断がよい未来につながりますように。

2009.9.12 00:23 19

ゆきたん(28歳)

彼だって、ロダンさんと性交渉できないことがコンプレックスなんでしょう。

「彼は、イクまでに、とても時間がかかる人で、最終いつも自分の手で射精します」というとは、彼は腟内射精障害ということですよ。決して少なくありません。

決して、腟内射精を「拒否」しているのではないと思いますが。

しかし、あなたが責め立てるもんだから、腟内射精したくてもできないということを認めるのは男のメンツにかかわる＝かくて、逆ギレではないものの開き直って、なんだかんだ言って子供はいらないと言い張るわけですよ。

彼だってきっと悩んでつらいだろうに、性交渉に対して非協力的な夫と被害者の私、みたいに考えて、まるで彼がいけないみたいな考えに凝り固まっていたのでは、そりゃあ彼だって心を開かないでしょうし、色々言い訳しては開き直って子供のいない人生をどんどん正当化していかなきゃ心のバランスだって取れないでしょう。

ロダンさんにできることは３つ。彼のアブノーマルを受け入れるか、彼のつらい気持ちを理解しよう・心に寄り添おうと努力するか、性の相性が一致しない彼と別れるか、です。

2009.9.12 00:43 19

ひろみ(37歳)

ご主人のお母さんまで子供がいらないなんておかしいですね。

③自分は年一度のバカンスを楽しみたいし、いずれ日本から旅立ちたい。

これひっかかりました。
子供がいると帰れないのですか？
主さんも行くつもりでしょう？
すでに本国に子供がいるとか？（離婚したとかで）

ん～子供作りに協力しないから離婚というのもなんだか変な話ですよね。結婚する前にどういう家庭をつくりたいのか話合うべき重要な事柄です。子供嫌いな男の人って普通にいるし、いらないのに結婚する意味が私には分かりません。傍から見ると単にビザの問題か？と勘ぐってしまいます。
もし日本人の男だったら結婚前に、それでもいいか確認するだろうと思います。

でも、もし貴方のことを本当に愛していたら貴方の望みを叶えたいと思うはず。彼が子供をいらないわけは、自由に生活したいからか、まだ子供なのか？それか、すでに子育ての経験があるとか…。

ん～その旦那さんの心理まで分かりかねますが、気持ちが変わるのを待つか、貴方が子供をあきらめるか、どちらかしかないけど、子供はどうしても欲しくないという旦那さんには性行為を拒否してもいいのではないかと……思います。だって主さんも実際嫌なんだし。

経済的には何も問題ないですよね。陽動作戦で、ご主人には子供ができても一緒に旅行もできるし、高級レストランで食事もできるとイメージを植え付けていけばいいかもしれませんよ。
結構前にやってた「９か月」という映画がありましたけど、それに似ているような気がしました。主人公の男は妻が妊娠して、優雅な生活にピリオドを打たなければならないと焦るドタバタコメディでした。

2009.9.12 00:49 23

ビタミン(31歳)

ロダンさんにとって、結婚ってなんでしょう？
まず、私が思う事話させて頂きます。
赤の他人同士が一緒になり生涯続けて行く為にも「相手を思いやる事」これは絶対的に必要な事だと、私は思っています。

ロダンさんのご主人、外国の方なので（義母様も含め）考え方の観点が、日本人とは違うところが有るのかもしれませんね。
けど、いくら折半と言ってもマンションの費用７割出し過ぎだと思います（折半と言っているのに親の援助もどのようなものかと）。それに、どのような生活をされているのか分かりませんが、光熱費よりも食費のが掛かりませんか？
上記だけで考えてみると、折半と言ってもロダンさん側の負担の方が多い様な感じもします。
あと、性行為の事、ロダンさんはご主人にアブノーマルな行為は「嫌だ」と言われたのですよね。
それを知っていて、その後にも行為が有ったのでしたら、ロダンさん自身を大切にされていない感じにも思います。
ロダンさんはご主人を「気が優しく・楽しい方」と申されていますが、ご主人自体「子供がいたら外出できない・楽しく外食できない…など」なんだか単に、ご主人自分自身が楽しく過ごせればOKの人の様ですね。
そういう方は同姓相手や彼氏の様な存在でしたら楽しいかもしれませんね。

ロダンさん自身、答えが出ていて後押ししてほしい様にも感じます。

「身体の相性が合わない」を第一としてお悩みですが、私でしたら、外国人・日本人と言う事よりもアブノーマルな行為だけでも許しません。そうでない方にとっては、とても辛い行為だと思います。
そして、結婚と言う選択をしたのにも関わらず将来の事を一緒に考えてくれない人も許せません。

2009.9.12 02:00 13

たこやき(40歳)

離婚、考えていいと思います。
しかし、こんなに夫婦生活について赤裸々に書かなくてもと思いました。
真剣にお悩みなのでしょうが・・・釣りじゃないですよね？
子供が欲しいのに彼のお母さんの後押しも受けられないのならば、別れてもいいと思います。
無理して彼の子供が出来たとしても父親に愛されなくってかわいそうな子供になってしまいそうです。

2009.9.12 03:31 14

匿名(秘密)

正直その旦那さんアブナイと思います。
私も昔付き合ってた彼がＳＭ好きな人で断っていました。
性格も今から思うと普通の人と変わっていました。
あなたに優しくするのは自分に都合がいいからで、愛情からではないです。愛情ってもっと相手への無償の思いやりです。
子供について真剣に話合わないところも変です。
あなたのこと現地妻くらいにしか考えてないのではないですか？
かなり自分勝手な男だという印象を持ちました。

2009.9.13 20:47 12

トト(30歳)

みなさん、お忙しい中、お返事をありがとうございました。
結婚して何年も毎日毎日自分で自分が分からない程に考え込んでしまっていたので、皆さんのお言葉が本当にありがたく、感謝の気持ちで一杯です。
私は単に「子供が欲しいだけ」ではなく、「彼の子供が欲しい」と思っていたので、子供の事を拒否された時は、ショックでした。
そのショックから、言い過ぎていた事もあったと反省しています。
自分の努力が足りない事を見直し、また、現実に離婚をして主人と別の人生を歩んでいくことができるのか、よくよく考えたたいと思います。
親身なご意見を本当にありがとうございました。

（匿名さん）

早速のお返事をありがとうございます。
「私なら性癖が違うなら、離婚を考える」という率直なご意見、私の心の中の声の一つでもあります。自分で本当にどうしたいのかよく考えてみます。
中流階級と書いたことは嫌な印象を与えてしまったかもしれませんが、主人が経済的に苦労することを言い続けるので、あくまで「子供一人も育てられない経済状態ではない」と言う事を表現するために使った言葉です。表現が良くなかった旨、お許しください。
率直なご意見をありがとうございます。

（ぶるさん）
「子供を取るか、旦那さんをとるか・・・あなたは今ならどちらでも選択できます」という言葉、本当にそうですね。
離婚するにしてもしないにしても、失うものは大きいと思いますので、選択権が今のところ自分にあると言う事に感謝して考えてみます。
もう一度、主人とやっていけるか話合ってみます。前向きに考えられるご意見をありがとうございました。

（ゆきたんさん）
「結婚前に子供を含めた将来について話し合っておくべきだったと思います。」本当にその通りですね。
「この人は子供好きだ」と勝手に思っていた私が甘かったと思います。
先日また言い合いをし、「今さら年齢が来たからって言って、子供が欲しいなんて甘い。これまでに努力をすべきだった」ともうすべがないように言われました。私が「言いすぎ」な事で益々夫婦生活を悪化させていることも分かり、反省をしています。
ゆきたんさんの「決断がよい未来につながりますように」と言う心優しいお言葉を無駄にしないように決断します。ご意見をありがとうございます。

（ひろみさん）
「彼だってきっと悩んでつらいだろうに、性交渉に対して非協力的な夫と被害者の私、みたいに考えて、まるで彼がいけないみたいな考えに凝り固まっていたのでは、そりゃあ彼だって心を開かないでしょう」本当にそうですね。私も子供欲しさに、彼の事をあまり考えていない所はあると反省しています。
彼から性生活を断られている訳ではないことに感謝しながら、寄り添えていけるか、努力をしてみます。率直なご意見を伺い、自分の中でもハッとするものがありました。ご意見をありがとうございました。

（ビタミンさん）
色々と親身になって下さりありがとうございます。主人は×１ですが、前妻との間に子供いませんでした。
ビザも自分の就労ビザで来ていていますので、結婚はビザ目的ではないのですが、前妻との間で離婚した理由の一つに、「子供に対する意見の不一致」があったのかもしれません。そこを掘り下げずに、あっさり結婚をOKしてしまった私の甘さを痛感しています。ご意見をありがとうございます。

（たこやきさん）
「結婚って何でしょう」「赤の他人同士が一緒になり生涯続けて行く為にも「相手を思いやる事」これは絶対的に必要な事」私も120%同じ考えです。
私は相手を120%思っているつもりでしたが、皆さんから頂いたコメントから考えると、「相手を120%思いやっている事つもり」になっていたのかもしれません。
先日「自分と幸せでないと感じるなら、他の人を選んだら？」と主人から言われ、売り言葉に買い言葉で、「離婚したい。もうあなたの子供が欲しいかどうか、もう分からない」と言い放ってしまいました。怒りを押えられない幼稚な自分に情けなくなります。ご意見をありがとうございました。

（匿名さん）
「無理して彼の子供が出来たとしても父親に愛されなくってかわいそうな子供になってしまいそうです。」万が一つ、子供ができたとしても、私が危惧していることの一つです。悩みすぎてしまっていたことから、カウンセリングで話をするように赤裸々に書いてしまいましたが、最後まで読んで下さりありがとうございます。
毎日毎日悩みすぎて、他の方の意見を頂戴したいと思っていた時に、「ジネコ」に出会い、相談をさせていただいた次第でした。ご意見をありがとうございます。

（トトさん）
率直なご意見をありがとうございます。
「私に対する愛情」は強く感じることもあるので、この数年、毎日自問しながらも、いつかは家庭を持ってくれるだろうと思っていました。
でも、彼は、「人生は短いから、自分のしたいことをするべきだ」という考え方。家庭を持ってくれるかも・・・というのは、甘い考えなのかもしれません。私を思ってのお気持ち、とてもありがたく思い、感謝いたします。率直なご意見をありがとうございました

彼の事を知っている私の友人は、「彼はいい人である事」から、離婚はあまり良い決断ではないという意見が多いので、離婚という考え方に後押しして欲しかったのかもしれません。
でも、結局寂しがり屋の私に離婚ができるのか。彼以外の人を愛せるのかという率直なご意見を頂戴し、離婚という道もいばらの道であることを再認識しました。投稿して色々なご意見を伺うことができ、とてもよかったです。
皆さん、親身に考えて下さり、本当にありがとうございます。