ここに書かれた内容を全て話したらいかがでしょう？
少し、お母さんとの距離を感じますが・・・。

同じ女性として話せるでしょうし
何だか腑に落ちないのは話してないからじゃないですか？

思いのたけをぶつけましょう。

2009.12.22 17:58 23

ありますよ。
もうずいぶん前の話ですけど、やっぱり忘れられません。
私も母に直接話したりしたことはありません。
ただ、それを知った中学生のとき｢私は知っている｣というサインを出したことはありました。

私もどこか冷めた目で見てしまっている自分がいます。
母も、父も、私も、別の人格だし、私自身はマイペースで今の自分を作り上げてきたと思っています。
母の人生を追体験しているわけでもなく、反発してまったく違う人生を歩いてるわけでもない、と思えています。

萌さんもこれからの人生、どんなことが待ち受けているかわかりません。もしかしたら、一生ご主人だけかもしれないし、浮気するかも。それとも離婚してほかの人と何回か再婚するかも。
それをお母さんのせいだ！と思ってしまわないように、萌さんご自身の個を確立することが重要ではないでしょうか？
これが幸せに人生を終えられたら、お母さんのおかげだったわ、でいいじゃないですか。

私は、中学生くらいからずっと｢自分｣を確立すること、自立すること、親に影響されないこと、とくそ生意気に生きてきました。
つい最近まで、自分が今幸せであることは自分自身で築きあげてきた、と思っていました。
最近やっと、両親に育てられてきたことも事実で、きちんと大人になれたことは親に感謝しなくてはいけないとも思えてきました。

萌さんももう少し人生を重ねていくごとに、バランスの取れた考え方ができるようになってくるのでは、と思います。
私は30代後半になってやっとそう思えてきました。
たいしたアドバイスではないけれど、長文失礼しました。

2009.12.23 01:10 18

思春期に受けた傷って、そうそう癒えませんよね。
私の場合は父でした。
私のせいで浮気がバレ、大喧嘩になったこともあります。
私が成人して家を出た後も浮気が発覚し、母からＳＯＳの電話がかかってきたこともありました。（しかも相手は両親が勤める職場の同僚。）

ちなみに両親は再婚で、私は父の連れ子です。

子供の頃は、ずっともやもやした気持ちを抱えて生きてきました。
家を出たのも、私の精一杯の反抗です。

ですが家を出たあと、親のありがたさを痛感すると共に、親だって男と女、色んな事情があっても仕方ないという風に思えるようになりました。だって自分だって色々ありましたから。

母は4年前に54歳の若さで亡くなりました。
血の繋がりはありませんが、とても仲良く、尊敬できる母でした。

色んな想いがあると思いますが、そろそろお母様のことを許してあげられませんか？そして萌さんも呪縛から解放されましょう。
このままの気持ちだと、お母様が居なくなってしまってから後悔すると思います。親はいつまでも生きている訳ではないんです。

お母様も後悔したからこそ、萌さんに厳しくしてしまったのかもしれません。同じ想いをさせたくなかったのかもしれませんよね。
意地悪な意見ですが、萌さんにも同じことが絶対にない！！とは言い切れないのが人生だと思います。
でも、それはそれで仕方のないことです。

長々ととりとめもなくお返事してごめんなさい。
萌さんの気持ちに早く決着がつくことを祈ってます。

2009.12.26 20:39 18