ごめんなさいね・・・主さんがそんなに悩むほどの事なのかと思ってしまいました。
内容がオーバーというか、失礼ながらその年齢でその悩み、中学生かなって思ってしまいました。
お母さんにまだ甘えているんでしょうね。
そんなだからお母様は主さんを突き放すんでしょうね。
突き放す事も母親の愛情だと思うのですが、違いますか？
　
私も３６歳、末っ子なので母はもう７１歳です。
とにかく厳しく、褒めてくれた事なんてない人です。
どちらかというと貶されて育ってきました。
やりたい事なんてやらせてもらえませんでした。
兄はスポーツ、姉は英語、私は音楽と勝手に決められ
高校進学も自分の好きな学校は選ばせてもらえませんでした。
お嬢様育ちでプライドが高く、父も苦労したそうです。
幸い父がとても褒めてくれる人で、私は救われました。
　
高校生の時につきあった彼とは別れさせられ
今の夫との付き合いも５年くらいは認めてもらえず
「あんな程度の低い男と付き合うあなたもレベルが低い」と
酷いことを言う人です。
　
でも、私は気にしませんでしたよ。
私は夫が大好きだったので、マイペースに付き合いました。
そして結婚して、２人の子供に恵まれて幸せに暮らしています。
今は母も昔の鬼ババー時代を都合よく忘れて
「いい人と結婚できたわね」と言ってくれています。
「オマエが幸せだからお母さんは嬉しいんだ」と父が教えてくれました。
　
私は昔から悩んでも母には相談しません。
自分で悩んで考えて行動し、ひと段落ついたところで
「実はこういう事があったんだけど今はこうしている」と事後報告します。
親には全く依存していません。
２人の出産も自力で乗り越え、里帰りもしていません。
育児も頼ったことありません。
子供についての相談もしたことありません。
その代わり、夫には何でも相談し、協力してもらっています。
　
逆に私の姉は、母がいないと何もできません。
３人の子どもがいますが、３人についての悩みを毎日毎日電話しているそうです。
そのせいで親もその３人の心配が耐えないようで、私に愚痴ってきます。
姉の旦那さんは、姉が何をするにも親に相談する事が不満なのだそうです。
姉もそう言われても、自分では何も決められないようで、子供の進学の事なども親に相談してはコロコロ考えをかえたりするので、旦那さんに「うちの子供の事だろ、しっかりしろ」としかられるそうです。
　　
ただ、うちの親の悪いところは
姉の事を心配しすぎる、家庭の問題に首を突っ込みすぎることだと思っています。
いつも私に愚痴ってくるのですが、本気になりすぎている事を私が注意するくらいです。
「お姉さんの家の事だよ。お母さんがそんなに悩んでどうするの。お姉さんに旦那さんがいるんだからまかせなよ、口出しすぎ」と私が親を叱っています。
　
スレ主さんのお母さん、私からするとごくごく普通というか、親らしい親なんじゃないでしょうか？
「親に依存しない代わりに意見も聞きません」・・・
とっても極端ですね。
親になっても親の気持ち、分かりませんか？
そして親に感謝もせず、親のせいにして言い訳しているのですか？
もうそんな歳じゃないでしょ。
小さい頃は理解できなかった親の気持ちが理解できて感謝・尊敬できる歳じゃないですか？
　
言い訳ばかりせず、理想の自分は自分でつくってみたらどうですか？
　
歳も同じで親近感があるので、あえてキツイ事を言わせてもらいましたが、是非是非お母様を大事にして、主さんにももっと明るく楽しく生きてもらいたいなって思ったのでエールをおくります。

2011.7.3 12:15 20

親離れしてください。依存しないのは当たり前だと思います。でも、意見は聞いてもいいのではないかと思います。

あと、明日大事な用が〜いい加減にしてって言われる程、長々と愚痴っていたのですか?顔色伺う性格というわりに配慮が足りなかったのではないですか?電話したら、今時間大丈夫?とか聞きますよね?

2011.7.3 15:34 17

過去の自分を冷静に分析し、自分と家族の幸せを一番に考えて導き出した決意。素晴らしいと思います。

親を反面教師にしてスレ主さんは立派に育児されているんですね。その愛情は娘さんたちにしっかり伝わっていると思います。

頑張って下さい！

2011.7.3 18:30 38

ひかりさん、よかったですね。おめでとう！

母親の影響って、思っているより大きいです。
母親の規範で生きていた、ということに気づき、私も愕然としたことがあります。

そこからの脱出は、なかなか大変でした。
まずは、自分を責めるのをやめましょうね。
私は2年くらいかかりました。

辛いことがあったとき、なんでつらいのか、小さい頃の自分に根っこがあるはずです。そこで、泣いている女の子（自分）を抱きしめてあげて、自分が母親だったら、なんて言ってあげるか、実際に伝えてみてください。

これは、インナーチャイルドを癒すという、立派な心理療法なのです。母親に受け入れてほしかったという悲願を、自分が自分を受け入れればOKということに気づけば、人は満たされるのです。

すでに母親のひかりさんなら、きっとうまくできると思います。

親の影響下で生きるって、つらいです。
本来の自分を殺していることだから。
親は子供の教育係だけであって、思想や習慣を受け継ぐ義務はないのです。

そこに気づくと、楽になれる人が多いと思うのだけれど。
世にいう「世間体」て、結局は親の価値観だと思います。

ひかりさんは、娘さんを持つことによって、大きく脱皮することができたのですね。
やはり、子供ってすごいですね。人生を変えちゃうくらい。

＞娘達には私のような自分嫌いにはなってほしくない。自分も人も愛せる大きな人になってほしい。

多分、ひかりさんは、もうすでにお母様を超えていると思います。よりよい素敵な人生となりますように。

2011.7.3 21:04 36

トピ主さん、お気持ちわかりますよ～。
ただお母様にありのままの自分を受け入れてもらいたかったんだよね、無条件に愛情をもらいたかっただけなんだよね。

私も母の過度の支配の下、母に愛されたい、気に入られる良い子でいようとただ懸命に生きてきました。
そして、それを「おかしいっ！」と気づくことすら出来ないまま成人し、結婚し･･･　　ようやく気がついたのは３０才、初めての妊娠・出産の時でした。　その時はただもう呆然と、今までの私はなんだったのかと心の中が空っぽというかアイデンティティを失ってしまった気分でした。そんな中での育児はつらかったけど、カウンセリングを受けたりしてなんとかやってきました。

つらい時は、rubyさんが書かれているように自分のインナーチャイルドを「がんばったね、あなたは悪くないんだよ」ってなぐさめてあげます。時々一人で泣いちゃうこともあります。それからおいしいものを食べてぐっすり眠ります。

いまでも完全に吹っ切れたわけではないです、これから子供が成長するにつれ、自分の子供時代と重ね合わせて悲しい思いをする場面が多々あるんだと覚悟しています。　母とは今は距離をおいていますが、母のことも完璧じゃないただの一人の人間なんだと思えるようにもなりました。これから関係を修復できるかもしれません。

ひかりさん、私達にはもう母であり、新しい家族がいます。　この家族を大切にして、長い道のりですがすこしづつ自分の足で歩いていきましょうね。　お互いこれからが本当の自立ですね！！

2011.7.3 22:50 17

ひかりさんへ

はじめまして。

母親と自分の関係は、他人には決して入り込めない領域です。
母親と支配関係にあった娘の苦しみを、
私も自分の経験から十分に知っています。

横になってしまいますが、
鬼母の子さんが主さんの文章を読んで、
「まるで中学生の悩み」とおっしゃったのには、
深い訳があります。

中学生・・・そこから、ずっともがいて立ち止まって
たった一人で苦しんでいらっしゃるからだと私は理解します。

親に感謝をしたり、依存せずに生きていくには、
思春期を中心とした成長の中でプロセスを経た親離れが
まず必要です。
だけど、するべき時期に、どうしても親から離脱できなかった。
それは主さんのせいでは絶対にありません。
これまた極端なたとえですが、
刃物を突きつけられながら自由には歩けないのと同じだからです。

各家庭での状況は千差万別ですから、
鬼母の子さんのご家庭にいた「ヘルパー」（理解者、幇助者）の
お父様は素晴らしい方なんだと思います。

鬼母の子さんがきちんと母親を客観視できるのも、
きっとお父様の存在が大きいのではないでしょうか。
でも、もしお父様がいらっしゃらなければどうだったでしょうか・・・？

鬼母さんの渇の言葉は、今のひかりさんへは少し酷だと思いました。
あと数年先、
ひかりさんが依存の傘から出て一人自信を持って歩けるように
なった時に、心へしみいるのではないでしょうか。

厳しい母も、恐ろしい母も、弱い母も一くくりにして
自分が人の母になったからとて「親への感謝」は出来ません。
むしろ、子どもを愛すれば愛するほど
「なぜ母親は自分を愛せなかったのか」と
深い疑問に苦しむ事も多くなります。

一生分かり合えない親子も星の数ほどいます。

ひかりさん、ようやく第一歩ですね。
私も娘を大切に育てながら、ゆっくり育っていきます。
強さは、子どもを守るためにとっておいて下さい。
優しさで、あまりご自分をせめないであげて下さい。
３６年間、たったお一人で本当に頑張ってこられましたね。
どうかお子さんとの新しい日々を楽しんで下さい。

2011.7.3 23:50 24

鬼母の子さんって、

「わたしだって！わたしのほうが！」

って感じで、スレ主さんの気持ちを考えてなくて
すごく性格が悪いなーと感じました。
スレ主さんがかわいそう。

すごく褒めてくれるお父様がいたのですからよかったですね。
だから、スレ主さんの気持ちがわからないのでしょうね。

私はスレ主さんの気持ちわかります。
これから頑張ってくださいね！

2011.7.4 06:52 37

再び、鬼母の子です。

　
同じ境遇だったスレ主さんのことが心配でもう一度のぞいていみたら
匿名さんから冷やかしのような私に対する批判にがっかりしました。

　
私は別に私の方が・・・と思ってあんなに長いレスしたんじゃないです。
ただ、すごく気持ちがわかるから、親友からの相談のように熱くレスしてしまいました。
　
ただ、どうでもいい相談なら
「そっか、今まで大変だったね。でももういいじゃん！お母さんの意見なんてどうでもいいよ。」って適当に答えたと思います。
でも、とっても気持ちがわかるからこそ
「あなたはお母さんのいいところ知ってるでしょ？親子関係壊したりしないで、自分らしくいられる方法みつけようよ。」って応援のつもりでキツめになっちゃいましたが、頑張ってレスしました。
　
だって、スレ主さんはお母さんが大好きなんでしょ？
だからいつも電話するんでしょ？
どんなに厳しくされても、やっぱり好きだから
お母さんが忙しくても
電話して助けを求めてしまうんですよね。
　
私はスレ主さんの「お母さん大好き」って声が聞こえる気がするんですけど、気のせいでしょうか。
それを否定する事ないと思います。
　
私も母には恨みもあります。
その部分は普段思い出さないようにしていますが
やっぱり母の事は好きです。
　
私は、親の人生あと１０年２０年かなって思っているので
恨んだりせずに、感謝して生きて生きたいって思ってるんです。
　
スレ主さんのお母様が何歳かはわからないのですが
でも今までの３６年を最初からやり直す分の時間はないんじゃないかと思います。
それならば、悪いところばかりを見ないで
いいところ（厳しい愛）も受け入れて
その上で自分は自分・・・と頑張ってほしいなって思いました。
　
自分以外を批判、拒否する事では何もかわりません。
私はそれをよく知っています。
私は母を受け入れて、そして自分をたてなおしてきました。
　
でも灯子さんの言葉は身にしみました。
私は抜け出せた人間だから、強く言えたのだと思います。
今悩んでいるスレ主さんにはキツイ言葉だらけだったかもしれませんね。

でも是非是非、抜け出してほしい。
熱く語りすぎましたが
スレ主さん、私はこのスレがしまっても
いつまでもいつまでもあなたの応援してますよ。

2011.7.4 10:23 15

私も主さんと同じく出産を気に母親から旅立つ努力をしてます。
母親依存というか、母親に認めてもらいたかったんだと思います。　

私は鬼母の子さんと違い父親も私に無関心で、寂しい思いをしてきました。灯子さんの言うとおり鬼母の子さんは父親の存在が大きかったのでは？母親だけには分かってほしい、と言う気持ち
あなたには分からないと思います。

2011.7.4 13:42 17

すみません。
鬼母の子さん、熱くなっているようですが･･･

別に私は冷やかしのつもりでレスしたわけではなく、
本当にスレ主さんがかわいそうだと思ったので、
素直な気持ちを書いたまでです。

ここで自分の体験談など書き連ねるつもりはありませんが、
私は母がおらず、私の父がスレ主さんのお母様に似ていて、
逃げ場がなく苦しんだ人間ですので、
なんとなく、スレ主さんの気持ちがわかったのです。

それを「私は褒めてくれる父がいたから･･･」とかなんとか
すっごく嫌な気持ちになったので、あのような意見をしました。

短いレスだったので冷やかしに感じたのでしょうが、
本当にそう思ったという事を伝えたくて再レスしました。
それとも、違う意見を持つ人は書き込んではいけないのでしょうか？

鬼母の子さんは、性格悪い･･･は少し言いすぎたかもしれません。
が、もう少し他人の立場に立って物事を言えるようになると
より心にしみるアドバイスになると思いますよ。

2011.7.4 13:49 26

本当、横ばっかりでごめんなさい。
これで最後にしますね。
　
　
匿名さん。
　
＞それを「私は褒めてくれる父がいたから･･･」とかなんとか
＞すっごく嫌な気持ちになったので、あのような意見をしました。
　
私、そんな事書いていません。
父の話（存在）が自慢に聞こえたのでしょうか？
全く自慢なんてしていないつもりでしたが
以後気をつけます。
　
　　
スレ主さん、私のせいでちょっと荒れちゃって本当にごめんなさい。
いくら激励したかったとは言え、表現が激しかったせいで
不快な思いをさせてしまってごめんなさい。
レスしづらくなっちゃいましたよね。
もう私は登場しませんので
皆さんのアドバイスで元気になってくださいね。

2011.7.4 16:58 11

ひかりさん、こんにちは。ひかりさんのお気持ち、分かる様な気がします。
私も長い間、母との事で悩んできたし、38歳の今も試行錯誤してます。年上の友達でも、未だ母との関係に悩む人を二人知っています。電話した時は、お母様もちょうどお疲れで、タイミングが悪かっただけかもしれません。電話は顔が見えませんし、ちょっとした誤解かもしれませんよ。
あまり頼りすぎは良くないと思いますが、親としても、子供が何を考えてるか分からず、何も話してくれないのは辛いと思います。゛私は絶対頼らない゛というスタンスは、一見とても自立してるように見えますが、本当の意味での自立ではないと思います。
お互いに、ちょうど良い距離を見付けて付き合える関係が、大人として一番良いのではないでしょうか?
私もまだまだこれからで、偉そうな事など言える立場ではありませんが、一緒に頑張りましょうね。

2011.7.4 18:14 10

もう読んでいらっしゃらないようですけど、鬼母の子さん、スレ主さんの気持ちも分からなければ、自分への辛口意見にキレる位なら、返信しなければいいのに。
結局「私の方が！」と言いたいだけにしか見えないのに。
不思議な人もいらっしゃるんですね。

スレ主さん、がんばって下さいね。
私は何となくお気持ち分かります。
ご自身が辛い思いをされてきた分、お子さんには沢山の愛情を注いで育てられているようで、とても素敵な方だと思いました。

私も母から表面上は可愛がられていたものの、実際は「自分の理想の娘」である私が好きなだけで、そうじゃない行動は異常なまでに制限されて育ちました。
中学でいじめにあって、死にたいくらい辛かった時、「学校に行きたくない」と涙ながらに訴えたのに、「行かないなんて絶対に許さない！」とすごい剣幕で睨まれたこともありました。

そんな母も私が結婚する前に突然他界。
結局私の気持ちが満たされることはないままでしたが、今となっては一つの思い出として心の中で整理されています。

スレ主さんも一度お母さんから距離を置かれてみると、ご自身の中の気持ちがうまく整理できて、お母さんに対する感情もまた変わってくるかもしれませんね。
頑張って下さい。

2011.7.4 19:28 13

鬼母の子さん冷静になりましょうよ。
（もう見てないかもしれませんが）

ご自分で「褒めてくれる父がいた」と書いているでしょ？？

お母さんに苦しめられても救ってくれるお父様がいたんでしょ？

お父様が救ってくれないケースもあるってことですよ。
そのような人から見れば、わかったように言ってほしくない。
と、思うんじゃないでしょうか？
大人になっても、もがいてもがいて苦しんでいるひともいますよ。

2011.7.4 21:08 24