リフォームするか二世帯住宅を新しく建てるかしてくれなくちゃ絶対に嫌ですね。
介護の心配はまだないのかもしれませんが、ぼろい家に住んで、義理両親の食事や掃除まで押し付けられたりしたら、私ならそんな生活耐えられません。
同居が結婚の条件だったのなら仕方ないと思いますが、そうじゃないのなら同居はお断りしてもいいのでは?

2012.3.24 07:41 37

私は同居そのものが嫌ですが、もしどうしても同居しなければいけないなら、スレ主さんの様に建て直し（リフォーム）は絶対条件です。

主人の実家が古いのも理由ですが、それ以上に完全同居は精神的に無理だからです。

こればっかりはスレ主さんのご主人の意見に左右されますよね。
ご主人にとっては育った家なわけで、特に不便に思わなければ「なんでリフォーム？」と思うでしょうし、うちの主人のように一人暮らしや結婚後も転勤で色々な家に住んで「うちの実家は古くて汚いし絶対住みたくない！」と言ってくれれば義両親も説得しやすいし…

2012.3.24 08:39 21

義両親が建てたお家ですか?
にしては旧式過ぎる気がしたのですが。
私の祖父母が母(55歳位)が子供の時に建てた家でさえトイレは和式で普通に流すタイプでした。
(直したのかもしれませんが。)
でも長く使いたいなら、それこそ所々の直しは普通ですよ。
きれいなら毎世代建て替えはしなくていいと思います。
私の兄夫婦は同居ですが、「祖父母で建てた家だから」と祖母がまだ生きているので建て直しを迷っています。

旦那さんから「子供が小学校になって友達を呼べる家に建て替えられないのなら、同居は今のところ考えられない」と言ってもらっては?

2012.3.24 08:40 13

建て直すのは極論過ぎませんか?
ご両親はご健在なのに、実家に住むなら建て直しが当然?

ご両親はご自分達が頑張って建てられた家に愛着があるはず。

生活しやすいようにリフォームするとかでいいように思いますが。

トイレや手を洗うところも変えれば解決すると思います。

私も主人の実家で、経験したことのないトイレに出合いました。
使い方が想像つかなかったので、主人に教えてもらいました。
私は面白いな～と思いながら使っていましたよ。

2012.3.24 08:45 17

完全同居の者です。
キレイな家に住みたい気持ちは分かりますが、たかが同居で建てなおすのは無理があると思います。
（それだけの貯蓄があれば別ですが）
水回りだけリフォームしてはどうですか？
主さん達もお金を出して、主さんの使いやすいものを選べばいいと思います。
いずれ主さんがメインで使うのですから。


それに…
お義父様が建てた思い出の詰まった家を簡単に建てなおしって難しいのではないでしょうか？
古いと言えど愛着があるだろうし、掃除をきちんとすればまだ住めるなら同居を理由に建て替えを要求するなんて…
なんか大袈裟というか何様？って感じです。
ビフォアアフターに出てくるような家なんでしょうか。


自分が我慢するのはイヤ、同居するならキレイな家を与えてもらって当然って、自分達の事ばかり考えているように感じました。
建て替えるとなれば、逆にご主人のご両親だって我慢することが出てくるはず。相手に我慢させることは平気なんですか？
そういうことを想像できないなんて思いやりがないなぁって感じました。


最初は我慢して同居して、いずれ主さん夫婦が建てなおしてはどうですか？
その方が自然な気がします。
同居の条件が家の建てなおしって…汚い家には住みたくありませんって言ってるようなもんで、感じが悪いと思います。

2012.3.24 12:00 22

私は子供が二歳の時から、主人の実家で同居しています。
築40年程の家だったのですが建て替える余裕はなかったので、水まわり(トイレ、キッチン、風呂)だけリフォームしました。
うちの場合は自分達で支払いました。
あと、壁紙をかえるだけでも、かなり明るくなりました。
自分達の家を立て直すことができれば、そのほうがいいのかも知れませんか、状況によりリフォームではどうですか?

2012.3.24 12:15 10

結婚と同時に完全同居をスタートしたものです。

うちの場合とても恵まれていたのでしょうね…ちょうど建て替えが必要な時期でもあり、前の間取りのままでの同居は到底無理だったため、義父と夫で二世代ローンを組み完全に建て替えました。

トクさんの義両親は本当にただ「一緒に住んでほしい」とおっしゃっているのですか?トクさん家族のことを考えて合理的な意味で「一緒に住んだらいろいろと楽じゃない?」とおっしゃっている訳ではなく?

私の個人的な意見ですが、もし「同居してあげる」というような上からの目線でされるなら、きっと上手くいきません。不満ばかりが溜まり辛くなるのでやめたほうが良いと思います。

同居をするにはもちろんストレスはありますが、それはお互い様のこと。こちらばかりが我慢していると思ったら間違いですし、逆にメリットもたくさんあります。
ご自分たちだけで生計を立てていらっしゃる方に比べたら、もう土地があるだけで十分経済的にも楽ですし、子育てにあたっては困った時には頼れる。子どもの逃げ場(親に叱られても、おじいちゃんおばあちゃんが居るというのは子どもにとって精神的に楽になれる良い環境だと思います)がある。沢山の目で子どもを見れる。何より優しい子になりますよ…情操教育にはもってこいです(^^)

同居って、どちらかが一方的に頼ったり頑張ったりするのではなく、広い意味でフィフティフィフティだと思うんです。
お互いがそう思って歩み寄る気持ちがあれば、リフォームや建て替えの話なども譲り合って上手く進むのではないでしょうか…

一度始めたら簡単に取り消すことは難しい問題です。
よくよく考えて気持ちを整理し納得させた上で、踏みきって下さいね。無理は絶対禁物です。頑張り過ぎないのが同居を上手く続けるコツだと思っています。

2012.3.24 17:31 14

新築二世帯は無理でも、ボロいならリフォームは絶対にしてもらいたいですよね。
私の友人にも義両親と同居の人が何人かいますが、ボロい家にそのまま同居したパターンはないです。
リフォームもしくは新築ですね。
それか、義両親がかなり高齢なら、しばらくはボロいままで我慢してお金を貯めて、義両親が亡くなってから自分好みの家を建てるとか。

私は中学生まで父の実家で祖父母と同居でした。
ボロい家だったので恥ずかしくて友達も呼べず、本当に本当に嫌でした。
母も舅姑に色々と気を遣いながらの生活で、本当に可哀想でした。

同居でうまくいっている家庭を私は見たことがありません。
どうかご主人としっかり話し合って、納得のいく結果になるといいですね。
頑張って下さい!

2012.3.24 17:42 16

ありがとうございました。

いづれ建てなおせ、わがまま。という意見もありましたが、いづれって難しくないですか。具体的にいつかもわからないですし。第一、義理両親が建て替える気がないのですから、変な言い方ですが、義理両親が生きてる間は建て替えやリフォームは無理な状況です。実際、私達が死んだら。。。なんて言われてます。そのほうがワガママな気がしますが。それだと結局、今赤ちゃんの娘も成人してるかもしれないし。。

すいません、ご意見頂いたのに。。。つい。。。



沢山のご意見、ありがとうございました。

2012.3.24 18:14 12

追記になります。

義理両親は、面倒みてくれ。という感じです。別々い住んでる今も、義理両親の家の電化製品を夫が買ったりしていますし、独身でうちを出た義理姉が家のローンをはらったりしています。ちなみに義理両親は自営で、今も働いています。働いてるのにこの状況なら、もう70代ですし、自営業を続けるのもどうなんだろうという印象です。

ちなみにわたしの夫も自営業で、義理両親とは全く違う職業です。

2012.3.24 18:27 10

同居をしないのが一番だとおもいます。
　一度、同居してしまうと、なかなかやめれなくなります。始めないのが、一番です。

2012.3.24 19:01 20

そもそも、建て替える費用を出す気はあるのでしょうか？
そして、ご両親の老後の面倒を見たくないってことですよね。
家が古いから…っていうのは単なる言い訳なんだと思います。
家がキレイだったら同居できるのでしょうか？

結婚て自分の家族だけで生きていくことではないと私は思っています。
いつかは親の面倒を見なければいけない立場になるんです。
主さんも34歳なんだし、そういう時期になったんだと、いい意味で諦めて大人になるしかないですよ。
今まで親まかせだったことや、見て見ぬふりして首を突っ込まずにきたことも引き受けなければいけなくなる時が来るんです。
それが現実だと思います。

そんなに嫌なら、主さん夫婦が新しい家を建てて差し上げればいいんじゃない？
だって、家のローンも払えず娘に払わせてるんですよね。
そのような経済状態のご両親に建て替える余裕がないことくらい分かった上で仰っているなら神経疑います。

きっと同居はうまくいかないと思います。

2012.3.24 20:53 11

先程、長々とレスさせていただいた者です。

義父母の依存心がとても強いようですね…。その感じでは、トクさんの負担が大きくなってしまいそうですね。
トクさんの気持ち的にも、今の時点で既に不安が大きいようですから、やはりできることなら同居はしない方向で考えたほうが良さそうですね。

どんなに仲の良い上手くいっている関係であっても、今まで違う環境で過ごしてきた他人が一緒に暮らすというのは、見なくて済んだはずのお互いの嫌な部分や価値観の違いが浮き彫りにされ大変なことです。夫婦でさえそうなのですから…

今はまだ、義父母さんもお元気なようですし、良い関係を保つためにも適度な距離を置いておきたいと、ご主人に正直に話されてはどうでしょうか。
うちもそうでしたが、男の人って同居に対して甘いところがありますよね。自分の親に限っては…自分の妻に限っては大丈夫だという根拠のない自信があるというか、深く考えていないというか…。
一緒に家事を分担し、一緒に過ごす時間も多いのは妻のほうで、自分は外に出てしまうからですかね。のんきなものです。
もし無理に同居を始めて上手くいかなかなったときに、母と嫁に挟まれて一番気まずい思いをするのは旦那さんだと思うのですが(^_^;)

一生の問題です。腹を割って話すのはエネルギーのいることですが、お互いのために今は同居はしたくないということ、よく話し合われた方が良いと思います。

でもその場合、強く望まれた同居を断るのですから、それ以外の部分では出来る限り支えてあげて下さい。そして、旦那さんのご両親を大切にする気持ちに添ってあげて下さいね。

トクさんにとって、良い方向に進みますように!

2012.3.24 21:51 10

主様
義理親のご実家での同居を拒否されてるのは、古いからですか?古いから生活を共にしたくないならば、旦那が借金して新築かリホームの資金を出して家を再建する必要ありますよね。
義理親様は将来の介護を希望されてるのかもしれませんね。 もし、リホームやるならバリアフリー住宅にして安心して住める家作りも良いでしょう。
厳しいようですが、若い世代夫婦だけの資金では、なかなか戸建て住宅も購入出来ない方もいらっしゃいます。それに比べたら、義理親様のご実家の土地があるのですから、家が古い理由で住まないのはわがままだと思います。
まず貴方様には旦那側の家にについては言う権利はないので、お義理親様の土地と家なので、納得してもらった上でのリホームか新築が良いと思います。

私も 旦那側の実家は古い家ですが、同居して生活してます。

2012.3.25 00:06 7

二世帯住宅です。

旦那が長男なのでＯＫしましたが郊外？なら二世帯ではなく同居だったと思います。

２～３階への階段の入り口に壁を張ってもらったので外の玄関からしか入ってこれません。

アパートみたいです。

結局、、合鍵持ってるので意味はなかったですが・・・(汗)


同居はプライバシーがないと思いますし、お風呂は嫁が最後になるだろうし～？？

後の介護も含め色んな意味で覚悟は要りますよね。

干渉されるだろうし？



妹が、旦那のご両親と同居してます。

義母が水がもったいないと言う事で洗濯は一緒に洗っているそうです。

もちろんお風呂は遠慮して最後だとか言ってました。



二世帯なら間取りなどはご夫婦で決め、後に賃貸で貸すのもありだと思います。

2012.3.25 00:15 8

二世帯住宅です。

旦那が長男なのでＯＫしましたが郊外？なら二世帯ではなく同居だったと思います。

２～３階への階段の入り口に壁を張ってもらったので外の玄関からしか入ってこれません。

アパートみたいです。

結局、、合鍵持ってるので意味はなかったですが・・・(汗)


同居はプライバシーがないと思いますし、お風呂は嫁が最後になるだろうし～？？

後の介護も含め色んな意味で覚悟は要りますよね。

干渉されるだろうし？



妹が、旦那のご両親と同居してます。

義母が水がもったいないと言う事で洗濯は一緒に洗っているそうです。

もちろんお風呂は遠慮して最後だとか言ってました。



二世帯なら間取りなどはご夫婦で決め、後に賃貸で貸すのもありだと思います。

2012.3.25 00:15 6

二世帯住宅です。

旦那が長男なのでＯＫしましたが郊外？なら二世帯ではなく同居だったと思います。

２～３階への階段の入り口に壁を張ってもらったので外の玄関からしか入ってこれません。

アパートみたいです。

結局、、合鍵持ってるので意味はなかったですが・・・(汗)


同居はプライバシーがないと思いますし、お風呂は嫁が最後になるだろうし～？？

後の介護も含め色んな意味で覚悟は要りますよね。

干渉されるだろうし？



妹が、旦那のご両親と同居してます。

義母が水がもったいないと言う事で洗濯は一緒に洗っているそうです。

もちろんお風呂は遠慮して最後だとか言ってました。



二世帯なら間取りなどはご夫婦で決め、後に賃貸で貸すのもありだと思います。

2012.3.25 00:15 5

二世帯住宅です。

旦那が長男なのでＯＫしましたが郊外？なら二世帯ではなく同居だったと思います。

２～３階への階段の入り口に壁を張ってもらったので外の玄関からしか入ってこれません。

アパートみたいです。

結局、、合鍵持ってるので意味はなかったですが・・・(汗)


同居はプライバシーがないと思いますし、お風呂は嫁が最後になるだろうし～？？

後の介護も含め色んな意味で覚悟は要りますよね。

干渉されるだろうし？



妹が、旦那のご両親と同居してます。

義母が水がもったいないと言う事で洗濯は一緒に洗っているそうです。

もちろんお風呂は遠慮して最後だとか言ってました。



二世帯なら間取りなどはご夫婦で決め、後に賃貸で貸すのもありだと思います。

2012.3.25 00:15 6

済みません。

クリックしたら立て続けに同じコメンが入ってしまいました。

以後気を付けます。

2012.3.25 00:18 10

>義理両親は、面倒みてくれ。という感じです

皆様ならどうしますか？ということなので・・
家の古さ使い勝手の悪さ以前に、私だったら、義両親が上記の理由で同居を望んでいる場合同居はしないと思います。状況から金銭面労働面精神面全部おんぶにだっこされることが予想され、私には耐えられそうにないからです。この先いつまで続くかわからない義両親の幸せの為に、自分の人生を犠牲にする勇気がありません。
トピ主さんの夫両親は、ローンを組んでまで家を建て直す資金力もなさそうですし、仮にトピ主さん夫婦がローンを組んで家を建て直せた（あるいはリフォームした）としても、舅姑亡き後、舅姑名義の土地をめぐって遺産相続で揉めそうですし、
最悪、義両親の面倒は全部みさせられた、相続の為家土地は売ったがローンは残った、住む家も貯金もない、なんてことにならないようお気をつけ下さい。

2012.3.25 13:51 12

お気持ち察します

うちの旦那の実家もビックリするほど旧式の家です

土地柄か平屋でまず2階がないことに驚き

トイレも洋式になんとかした和式?みたいな造りで流し方もよくわからない

お風呂は広くタイル張りでものすごく深く
身長低い私は跨いではいるにも跨ぐだけじゃ足が届かない位で怖いです
妊婦にはものすごくきつかったです
そして広いので寒い!


リビングもここで5人家族で住んでたの?

ってくらい狭く

部屋も2部屋、全体的にとても古く、外観は草木に囲われ家の形も認識できないほどです

敷地には大きな納屋?があり土地が狭いわけではないのですが…

義父が古いタイルが割れまくりのお風呂もトイレもちょこちょこと自分で直したりしている部分も見受けられるのでなかなかリフォームはする気ないんだろうなぁって感じです

育ってきた家にダメ出しはしたくないですが、いずれ同居になるならばその時は子供や年配になるだろう義両親の身体を持ち出してでもリフォームしようと思っています

2012.3.26 07:12 6

そもそもさんのお話にお答えします。

建て替えるのは私達です。義理両親がお金を出すのではないですよ。

それでこの状況なので、投稿しました。

2012.3.26 11:25 6

るいさんの質問にお答えします。
土地は、全てが義理両親の土地ではないそうです。聞くところによると。
一部と。

となると、建て替えも難しいかなぁと。。。。

2012.3.26 11:29 5

まとめてのお礼、失礼いたします。

たくさんのご意見ありがとうございました。とても参考になるご意見もあり、投稿してよかったです。

2012.3.26 11:43 6