はじめまして。
初めての妊娠で流産、辛かったですね･･･。

どう考えても、笑うのはおかしいことです。
人の不幸を笑うなんて、人間として最低です。
そんな最低の人間に、会う必要なんてありません。


今は主さんの体調と、気持ちを大事にしてくださいね。

2012.11.26 15:43 67

それは、義弟さんが悪いでしょう。明らかに。

主様の気持ちをきちんと話して、謝罪させたほうがいいと思います。

ただ・・主様の今お住まいの地方はどこらへんでしょうか。　流産で爆笑するなんて、どこの地方でも許されることはないと思いますが、関西系は、割りと自虐ネタで笑うことが多いので、関東圏の人からみたら、相当引くようなブラックジョークを放つこともあります。

私は、ブラックジョークも慣れっこなので、別に引くことはありませんが、関東圏の人だったら、真に受けて一切お付き合いしてくれないこともあるかもしれません。

流産は、そういう自虐ネタとは一線を引くべきなんですが、つい・・いつもの癖でやってしまったのかもしれません。

主様も取り繕わないで、その場で泣いちゃえばよかったんですよ。そうしたら、今頃、モヤモヤしないでよかったのに。　酷いこと言われたんだから、その場で泣いていいんですよ。

と、言いつつ、やっぱり、そういうことに関しては、きちんと謝ってもらわないと。お腹の赤ちゃんにも、可哀相ですしね。

2012.11.26 15:47 34

私だったら、まず主人に話します。
その上で主人に行くか、行かないか判断してもらいます。
あまりにも酷すぎる。
私自身、2回流産して、義理の両親にバカにされたりしました。
嫌な経験ですが、反面教師というか、自分はそんなことをしないって、学んだことはそれだけですね。
今回はとても残念で、悲しく辛いでしょうが、また赤ちゃんは来てくれますよ。がんばってください。

2012.11.26 15:47 53

めちゃくちゃ腹立ちます。パンチしてやりたいくらい。


私も死産の経験がありますが、毎日どうやって過ごしていたのかも思い出せないくらい辛かったです。

うちは義母も義父も義弟も身体を気遣ってくれました。



嫁として顔出さなければならない事もあるでしょうが、
こんな事があったのに無理して会う必要ないですよ。

私なら旦那には申し訳ないですが、義母にも義弟にも一生会いません。それくらいの事をされていますから。
人として欠陥しているとさえ思います。

目の前で泣いてしまえばよかったですね。

流産の経験は正直流産した方にしかわからないですが、
人の痛みを一緒に分かり合えるように配慮はできます。


主さん。我慢しないでください。
笑われる人間ではありません。

そんな義弟が可哀想な人間です。


赤ちゃんがまた主さんにきれくれますように。お祈りしています。

2012.11.26 15:53 76

別に変わらず同じ付き合いをします
クヨクヨしても仕方ないし

2012.11.26 15:56 21

精神的損害でも持ってる弟さんなんですか？
お葬式で笑うのと同じだと思いますよ。失礼な方ですね。と旦那さんに言ってあげましょう。その時に旦那さんから注意なかったのもビックリですが。逆に、自分の兄弟がお嫁さんの状態を知ってて爆笑していた場合、注意しますが。小学生でも笑わないと思いますよ。変な人。

2012.11.26 16:02 92

＞私が流産したことを爆笑されました。
流産してしまった私は、、、人様に笑われるような事をしてしまったんでしょうか…

人に聞かないと分からないのでしょうか？
分からないのだとしたら休養が必要ですね。
その場でご主人が激怒してくれないなんて可哀想に。

2012.11.26 16:03 84

おそらく他の方からも指摘が入ると思いますが．．．

ご主人は？？？


文面からはご主人がその場に居たかどうかは分りませんが、
ご一緒だとしたらその場で怒らないのはおかしいです。

もし主さんだけでの訪問時におきた事だとしても、その後ご主人のフォローはないのでしょうか。


笑い話ではないです。
まともな夫であれば、妻の流産を笑った家族を許せるとは思えません。集まりも自分が出席せざるをえなくとも妻は欠席させると思いますが…


ご主人とのやりとりを含めてご相談された方が、皆さんから良いアドバイスが頂けると思いますよ。
義理の実家との問題解決の最重要人物ですから。

2012.11.26 16:03 97

義弟、ご主人の弟さんですよね？
ご主人は何とおっしゃったんですか？弟を怒りましたよね？

私ならご主人がきちんと弟さんに説教するなりきちんと謝罪するように言ってもらいます。
義弟から正式に謝罪があるまでは何年でも義弟のくる場所にはいきません。
夫が曖昧な態度なら「いざというときに妻子を守れない人とは一緒にいられない。」と離婚も考えます。

2012.11.26 16:06 37

御主人はこの事はご存知なのですか?
もし私の夫がその場にいたら、弟にブチキレてますよ。そして「しばらく俺の実家には行かなくていい。」と言ってくれると思います。

そんな酷い事を言われたのに、無理して関わらなくてもいいのでは?
私なら謝罪を求めます。

2012.11.26 16:09 37

すんなり何の問題もなく二人を出産した義弟夫婦にとって、何かにつまずいて転んでしまった程度の事なんでしょう。

私がもし主さんと同じような立場であれば、今回の事に対して深く
傷つき腹立たしい気持ちだということをわかってもらいます。
ご主人は、どういうお気持ちだったのでしょうか？
何も注意しなかったのでしょうか？

ご主人に間に入ってもらうのがいいと思いますが、次の集まりには顔を出されなくてもいいと思いますよ。
それで、少しでも気づいてくれるのではないでしょうか？

嫁だからといって我慢する必要なんてないと思います。
していい事と悪い事ってあると思うし、人間なので怒って当然だと思います。

2012.11.26 16:13 9

旦那さんはフォローしてくれなかったんですか？
大事なところですよ。旦那さんに強く抗議してもらうべきです。

次の集まりに行く前に、電話でも何でも旦那さんから主さんが傷ついていることや、旦那さん自身の気持ちを訴えてもらっては？

旦那さんが話の中に出てこないので、アテになるのかどうか心配ですが。

2012.11.26 16:19 14

お体の調子はいかがですか?今回は残念でしたね。

義弟のお嫁さんも流産経験はないのでしょうか?そうであるなら、男性なら流産したと聞いてもピンとこないと思います。でも爆笑はひどい!!

私だったらですが、義弟に流産を爆笑されたことがとても傷ついたし、顔も見たくない。と旦那に伝えて集まりにはいきません。謝ってほしいくらいです。

初期の流産は、受精卵に問題があったのであって、主さんは全く悪くないですよ。もちろん、笑われる人間では決してありません。

義弟さん、義母さんの人間性を疑いますね。気持ちが落ち着くまで会わなくていいと思いますよ!

2012.11.26 16:23 6

爆笑するなんて信じられない。最低です。そんな義弟を見て激怒しない周囲の人間も同類ですね。

義家族への不平不満は我慢できるなら できるだけ配偶者に言わない方が良いと思いますが、今回はあまりにもひどいですし、スレ主さん一人で抱え込んで解決できるレベルの問題ではないと思います。夫婦できちんと話し合うべきではないでしょうか。

私だったら義弟に猛反省と謝罪を求めます。真剣に取り合わない場合は絶縁です。冠婚葬祭で会うことはあるかもしれませんが一切関わりません。我が子の死を笑った人間を私は絶対に許しません。

2012.11.26 16:25 24

よく最後まで我慢しましたね・・お辛かったでしょう・・。
途中で泣きながら帰っても良かったくらいです。

ご主人にその場で言ってもらうのが一番良かったですが
今からでも言ってもらったほうがいいですよ。
なぜ笑ったのか？全く意味がわかりません。
自虐と書いてる方がいましたがその意味もわかりません。

ヒドイの一言です。

2012.11.26 16:30 25

読んだだけで私が泣きそうです。

デリカシーがなさすぎます。
ご主人は一緒にいらっしゃらなかったのですか？

私だったら
「また流産の事を笑われたらと思うと恐くて」という理由で
一切断りますね。

指摘されてもし謝ったとしても、
そういう神経の持ち主だという事に変わりはないのですから、
精神的に無理です。

元気を出してくださいね！

2012.11.26 16:36 14

ご主人は何も言わなかったんでしょうか?
私だったらその場で義弟に泣いて抗議します。

男性だから流産の辛さがわからなくて軽く思うのかも知れませんが笑うなんて人として許せません。ぶっとばしたい位。

去年、私も初めての妊娠で流産し、親切の集まりで流産の事を知らない祖父から子供が居ない事を差別的な言葉で笑い者にされました。
それを主人に話したらちゃんと怒ってくれ、「もう集まりには行かなくていい」と言ってくれました。
その後祖父から謝罪の言葉がありましたが極力関わらない様にしてます。

ご主人にきちんと抗議して貰い義弟が謝罪しない限り一切会いに行かなくていいと思います。

2012.11.26 16:37 15

どのような話の流れで爆笑されたのでしょうか？
その場にご主人はいたのか？
肝心な部分が書かれていないように思います。
もちろんどんな流れでも基本的に爆笑はナイと思いますが、一番大事な現場部分が書かれていないので文章に消化不良感があります。

2012.11.26 17:17 32

主様、お加減いかがですか？？
悲しみの中、よく堪えましたね。

私は流産していませんが、（妊娠もしてませんが）私が主様だったら、義弟さんをぶん殴っていたと思います。

流産していないから分からない、という問題ではありません。
人として如何かな？と思います。しかも、義弟さんには子供がいるという。
更に信じられません！！

義実家は田舎の方ですか？
田舎ですと未だ子供が出来ないと、云々があるかもしれませんね。
かと言っても、爆笑なんてあり得ませんし、義弟さんの人格を疑います。
（義母さんも多少。）

後、他の皆様がおっしゃる通り、旦那様は何も対応して下さらなかったのですか？

旦那様としっかり話し合い、今後の付き合い方は考えた方が良いと思います。
義実家は世間体も気にしそうで（想像で申し訳ありません）、主様を悪く言いそうですが。。。

2012.11.26 17:40 6

私は自分の子供を義理家族で笑い者にされてから




絶対行きませんでしたよ。
勿論子供も行かせませんでしたよ。

何故、行く義理がありますか?

行かなくて良いんですよ。

ご主人にも言いましたか。理解しなくても、私なら絶対行きません。


嫁、舐めんなよ。ですよ。

2012.11.26 18:36 20

流産を爆笑だなんて意味がわかりません。
義母も流産経験がなくたって、流産が辛いことくらい子供を産んだことある人なら想像つくはずなのに半笑いだなんて。。 頭がおかしい人達としか思えない。
ご主人がしっかり義弟に怒るべきです。そして謝ってもらいましょう。土下座してもらいたいくらいです。そして主さんの気持ちが落ち着くまで義弟には会わなくていいですよ。顔も見たくないですよね。それはわがままではないですよ。精神的に傷つけられたんだから。 また赤ちゃんが 授かるといいですね。

2012.11.26 18:42 13

私も友人と外出中ばったり知人グループに会い、大勢の人がいる前で「あんた、流産したんだってねー」と言われ、泣いてしまいそうになりました。

それ以来、申し訳ないけど私は心の中だけで「彼女は発達障害か何かで相手の気持ちを理解する事が苦手な人なんだ」と思うことにしました。

そうすれば、過剰に彼女を怨まなくて済みますから。

2012.11.26 19:28 7

ひえ〜!そんな人間いるなんて!信じられない!

上のほうのレスで関西のブラックジョークがどうのこうのと書いてる人いますが、いくらなんでも関西人でもそんな流産や人の死で笑いませんよ。
関西人に偏見あるんですかね?

ま、とにかく私が主さんの立場なら「笑うほどおかしいですか?」って真顔で言っちゃうかな。

もう二度と義家族に会わなくていいと思います。

2012.11.26 19:47 54

私なら週末の集まりにはいきません。
爆笑する人って仮にも人の親でありながら何考えているんだか・・・。
それを注意しない義父母、御主人、弟嫁、みんな同罪です。
義弟さんに周りが注意できない何かがあるのでしょうか？
注意されるときれるとか・・・。

横ですが、関西で流産をブラックジョークにするひとなんていません。
まー、関西人全員にあったわけではないのでわかりませんが。

そもそも、「関西人のブラックジョークだ」そのような発想をする人の人間性を疑います

2012.11.26 20:42 39

信じられません。
本当にそんな事あるんですかね・・

信じられない、ひどい!ってレスしかつかないですよね。

嘘っぽいスレだと思いました。

2012.11.26 21:07 121

yoko主婦0歳さま

あの〜関西人をバカにしないでくれます?

流産を自虐ネタに、ついいつもの癖でやっちゃった、って……あり得ないです。
あなたもスレに出てくる義弟と同じで、人の気持ちを一切読めない人ですね。

2012.11.26 21:36 25

横ですが
関西人を馬鹿にしてるのでしょうか?
関西人としてアナタのレスは気分が悪いです。

主さん、失礼しました。
私も流産経験があります。私なら今回の親戚の集まりには行きません。
ただ、主人からもきつく弟を叱ってもらい、その後の弟の態度で今後の付き合いを考えます。

2012.11.26 21:51 21

ご主人は何とおっしゃっていますか？
私だったら義理の弟はもちろん
半笑いの姑にも会いたくないですね。

なんで来ないんだって聞かれたら
流産したことを笑うような人の集まりには二度と出たくないので
これからも出る気はありません。
ぐらい言ってもいいと思います。

2012.11.26 22:34 11

本当の事でしょうか?弟に爆笑されて旦那さんは何も言わなかったんでしょうか?
主さんも流産されて間もないのによく耐えれたなと…笑われる人間かな…なんて、強くなって下さい!

その場で泣いて抗議するべきですよ。
心拍まで確認された我が子の死を侮辱されたんですよ?

私も、流産の経験がありますが、心拍確認前でした。
もちろん絶望感は半端無かったですが、ピコピコ動く心拍を確認してたら、それ以上に悲しかったと思います。

普通なら知ってても、義弟の立場で流産の話題など触れないと思うけど、それを話題にして爆笑なんて性格的に異常だし、義母もまともではなさそうですね。
そんな人に気を使って面目を保たなくていいですよ!

お腹の赤ちゃんを守っていたのは主さんだから、戦ってほしかったです。

私だったら、今後の付き合いは無しです。

主さんに1日も早く可愛い赤ちゃんが授かるよう影ながら応援してます。

2012.11.26 22:42 9

今回は残念でしたね。
私も初期流産経験者なので、お気持ちわかります。

私の場合も、義両親に妊娠のことは伝えていました。
その後、流産しましたが、主人の方から法事などは私は欠席させてもらい、主人だけが参加しました。
なので、主さんの出席は必須ではありません。

また、横ですがyokoさん。
こういうスレがあると関西？
みたいに言う人がいますが、大丈夫ですか？

自虐の意味もわからない人がそういうことを語らないで頂きたい。

自虐ってのは、例えば主さんが「流産したんですよー!!ギャハハー!!」というように、自分で自分を下げる行為であり、義弟氏の行為は、自虐でも、なんでもなく、(詳細を聞けていない現時点では)ただの「イタい人」です。

2012.11.26 23:06 17

笑うのはどう考えてもおかしいです。
私なら体調を崩していると伝えて行かないと思います。

理由は違いますが、義弟夫婦に関わりたくないと思っていた時期があって会うと自分の気持ちをコントロールできるか不安で
もしかしたら泣いてしまって場を乱すかもしれないというくらい
情緒不安定だったので、主人には理由を話して
集まりには主人だけで行ってもらったことがあります。
本当に体調を崩して通院したりしてその直後だったのもありますが…

今も正直なるべく関わりたくはありませんが、時間が過ぎて今は会っても内心とは別に普通にしていられます。

ご主人も赤ちゃんが居なくなったかなしみは同じですよね、笑われて辛かったって気持ちを話してみてはいかがですか？
悲しいときに支えてくれた素敵なご主人なんですよね！

赤ちゃんは帰って行ってしまいましたが、チョコチップさんが妊娠できることを教えてくれたんですよね！
体調を調えてまた来てくれる赤ちゃんに気持ち良いベッドでねんねさせてあげられる準備をしてあげてくださいね

2012.11.27 00:33 7

ご主人は何と?
私は流産経験はありませんが、少なからず相手を心配に思うキモチや労りのキモチはあります。
残念ながら思いやりのキモチを教わらずに育った大馬鹿者(言葉悪くごめんなさい)ですね。

そして母親もくだらないですね。

主サン、そのババアとクソ弟が死んだ時には大爆笑してやりましょう!

目には目を歯には歯を。
人には自分がして欲しい様に接するって小学校で習いましたもんね。

2012.11.27 01:09 4

爆笑なんてありえないですね。義弟さんはご病気ですか?

こんな人は相手にしないで、ご自愛専一ください。

2012.11.27 03:20 8

そのときの状況がよくわからないのですが
確かに爆笑するようなことではないしあきらかにあちらがおかしいです。
笑いのつぼおかしくないですか？
何がおかしいですか？と聞けばよかったのに。

義理母の半笑いってのは？
苦笑いと取るか半笑いと取るか人それぞれかなと思いました。
返答に困ったとき、まずいって思ったときの表情が
とっさにそう見えたのかもしれないですし。
あまり悪いほうに考えないほうがいいですよ。

2012.11.27 08:00 13

流産した事実を知って本人を目の前に（本人が目の前にいなくても）爆笑するって状況がまったく理解できません。

どんな話の流れで爆笑になったんでしょう？

もし普通に『流産したんだって？（爆笑）』みたいな流れだとしたら義弟さんは何か頭の病気なのでは？と思ってしまう位です。

そこで思うのが、義弟さんは流産した事（赤ちゃんが死んでしまった事）自体を爆笑したんでしょうか？

よほど憎くてたまらない人でない限り流産した事で他人を爆笑する人間はいないと思うんですよね。
いたら本当に頭がおかしい人だと思うんです。

確かに流産した事実でない所（違う意味）で爆笑したにしても精神的に傷ついている主さんを前に無神経な行動だとは思うんですけど・・・。

今は心が疲れてしまって何でも悲劇的に受け止めがちのようなので義実家にはしばらく行かず、ご主人には今回の事を相談して週末の集まりには欠席すればいいと思いますよ。

無理して行ってもまた辛くなるだけでしょうし。
また心が健康に元気になってから嫁の務めを果たせばいいと思います。

2012.11.27 08:04 14

お辛かったですね。
他の方の指摘のように、ご主人に関して何も書かれていないのが残念ですが…。

ただ、安定期に入るまでは周りへの妊娠報告は待っても良かったのでは？
場合によっては流産も報告しなくても良いかと思います。
自分の知らない所で噂のように拡散したら嫌ですよね？
「流産して辛いアピール」をしたいわけでもないんですよね？
話さない事が自己防衛にもなると思います。

2012.11.27 08:26 10

なんで、爆笑？？？
全く分からない。
流産と聞いて、なんで笑う？
頭がおかしい人だと思います。
爆笑、半笑いした二人には、謝罪してもらいましょ。
絶対、謝罪すべきです。

2012.11.27 10:51 8

どなたかも聞いていますが、どういう会話の流れで爆笑されたのですか？
もしかして会話の中の別の言葉や単語に笑ったのを主さんが勘違いしたということはありませんか？
「流産したんです」→爆笑
ってモラル以前に、ひとつも笑うポイントがなく、あり得ない気がして。

2012.11.27 11:17 14

今回は残念でしたね。
また、義弟のことで嫌な思いをされ、心中お察し致します。

どうしたらいいか？

ということですが、私は安定期に入るまでは親族といえども妊娠したことは言いませんでした。
特に、10週の壁、12週の壁、と言われるように心拍確認後であっても初期は安心できないと思いますので。

主さんが赤ちゃんを授かりますよう、お祈りしています。

2012.11.27 11:50 5

今回、相談させてもらった者です。

みなさまからのたくさんのご意見、温かいお言葉ありがとうございました。
中には悲しくなるようなご意見もありましたが、色んな考えの方がいると真摯に受け止めなければと思っています。

ショックや動揺もあって、思うままに文章を書いてしまい説明不足な部分もあり申し訳ありません。まだ、気持ちの整理も出来てませんが、補足やその後のお話をさせてもらいます。


主人は一緒に行っていましたが、その場には居合わせていませんでした。
義母・義弟・私との間で起こった出来事です。
会話の内容は思い出すと今でも涙が溢れそうになってしまうのですが…義弟に流産したことを問われ認めたところを大笑いされたといった感じです。場を和ませるために笑ったとは思えません。

帰宅後、主人は私の異変に気付きましたが、私はあまりの出来事に涙が先に出てしまい思うように話せずなかなか説明できませんでした。

涙ながらに話をし、事態を把握した主人は義母たちに、非常識すぎる！！と怒り、抗議してくれました。怒りを露わにというよりは、非常識な言動に心底怒っているようでした。
義弟は、主人が怒った事にビックリしたようで、そんなつもりじゃなっかた…等のことを言い、主人経由で私に謝罪してきました。私に直接ではないので反省しているのかは分かりません。

謝罪されても今回のことは許せる範囲を超えてるとしか思えません。その内容の会話を出してきた義弟の意図も分かりません。(ブラックジョークのお話などもありましたが、私は四国の人間です。)
流産を笑い、悪気もなければ誰かに諭されて謝罪する時点で、人として関わりたくないです。

みなさまに問いかけた、身内の集まりに行くべきか…は、今回は行かないことにしました。世間体や嫁の立場などもありますが、しばらくは義弟たちと関わりたくない事は伝え、主人も私の心と身体がイチバン大切ということで理解してくれています。

妊娠を機にこのサイトを知り、いつも見ている側の私でしたが書き込みを見ていると、大半の方が親身になって相談に乗ってたり情報を教えたりと、温かい人たちと感じており今回思い切ってお話しさせてもらい本当によかったです。
みなさんの優しいお返事には涙が止まりませんでした。

妊娠が分かり心拍確認後に、互いの両親のみに報告していたのですが、初期なので何があるか分からないから…と伝えていましたが報告した時点でどう広がるかなんて分からないですよね。今後は気を付けようと思います。


流産という悲しい現実や、義弟の言葉の傷もありますが、これからも主人と一緒にゆっくりでも前に進んで行くつもりです。

１人１人にお返事ができずに申し訳ありません。
色んなご意見をくれたみなさま、本当にありがとうございました。

2012.11.27 13:04 42