無意味？何がしたかったのでしょうか？

2013.2.28 11:13 0 10

質問者: なつこさん(36歳)

長文になること、そして名前は伏せてあるものの多数の人物が出てくるので、読みにくさを伝えてしまう箇所があると思います。
イライラする感情をそれによって与えさせてしまいましたら申し訳ありません。

ママ友関係のことでの相談になります。
ママの年齢はそれぞれ違いますが、それぞれの子どもが同じ年齢で、検診や習い事等を通して親しくなり、私、A、B、Cの子どもが同じ幼稚園、そしてD,E二人の子どもが同じ保育園に通っていて、全員接点があります。

そんな中、去年の末頃に、Aが実はBと距離を置いていたことを知りました。

AがBと距離を置くようになった詳しい事情に関しては状況は知りませんが、去年の秋ごろに、EがBに何かと張り合ったり事あるごとにBに文句をつける言動があったことで、Bはそれに腹を立てていた面がありました。

確かに、私が見ていてもEのBに対する言動は
「ちょっとやりすぎでは？」というのはあり、CもそんなEを快く思っていませんでした。

Aは、そんなBを一番になって心配し、Bも相談に乗ってもらっていたそうですが、
まさかAから「実はBと距離を置いていた」
という話を聞いて、私はびっくりしましたが、私が思い浮かぶ心当たりはそれしかないかなと思っています。

それからしばらくして、BはどこからかAがどんな理由でBと距離を置いていたかという情報を耳にしたそうで、自分の非を認め謝り、Aも
「そういってくれるのを待っていた。もういいよ。気にしないで。ただ距離が出来た以上今すぐ今迄みたいにBと話ができるかというとそうじゃない
気持ちが落ち着いたら連絡するから。」
ということを伝えられ、そこに居合わせた私やCもそれで終わったものだと思っていたのですが、

それがあって二日ほどした後、ADE三組親子で会ったときもAはその話題を出し、一週間ほどたった休みの日にも、ACDの三組親子でお茶に出かけ、Aは何と、Bからの謝罪があったことをまた話題にしていました。

その時の状況は私は、自分や娘が風邪を引いていていけなかったので、CやDから簡潔に聞いた程度ですが、
その後三日ほどして、私たちは全員フェイスブックをしていますが、AがBを削除していたのを知りました。

おそらく、Bの話題になって話し合った結果なのだとは思いますし、削除の意思等は、Aが決めることだから自由とは思いますが、
根本的には、AとB二人だけの問題なのに、私たちに居合わせてもらったり、他の共通の友達の前で何回も話題にしたり、話し合う必要ってあったのかなと思いますし、CやD、Cの子どもなどの話を聞いて、ちょっとAはやり過ぎ感があって怖いなと感じましたし、フェイスブックのくだりに関してはAは自分の意思がないのかなとさえ感じてしまいました。
（話し合って気が変ったのであれば）

Aは結局は何がしたかったのでしょうか？
Bに色々面倒だから適当にあしらっただけだったのでしょうか？
そして、Aのように、共通の友達に話す行為というのは珍しくないことでしょうか？

長文で分かりにくい文なので、イライラするところもあると思います。
意見を聞かせていただけたらと思います。

回答一覧

え～と、これ女子中高生の学園生活の話…じゃなくて成熟した大人女性の話ですよね?(皮肉です、すみません)。

Aが何をしたかったかなんて知る由もありません。強いて言うなら子供じみた“無意味な”対応としか。

そんなことより、主さんあなたがどうしたいか、が重要ではないですか?何故Aの真意が気になるのですか?

今回の相談の目的は「Aさんの真意を知って、またみんなで仲良くしたい。」ってことですか?
それとも「Aとは付き合いたくない」ってことですか?
両者では回答も変わってきます。

単に「真意を知りたいだけ」であれば、それこそまさに“無意味”ですから、回答するに値しません。

2013.2.28 13:17 33

無意味(29歳)

＞Aは結局は何がしたかったのでしょうか？

そんなの当事者じゃないと分かりません。
直接Aに尋ねましょう。

＞Bに色々面倒だから適当にあしらっただけだったのでしょうか？

そう見えたのなら、そうじゃないでしょうか？そこは究明しないと気が済みませんか？
本人を目の前にしたら許せた事も、他人に話を広めてるうちにヒートアップして許せなくなってしまったのかしらね。

＞そして、Aのように、共通の友達に話す行為というのは珍しくないことでしょうか？

珍しいとか珍しくないとか無理やり質問にしなくても(笑)
Aはそういう人だってだけですよ。

BとEの間の諍いが（主さんの推測なので何とも言えませんが）AとBとの諍いになってたという事ですね。

＞BはどこからかAがどんな理由でBと距離を置いていたかという情報を耳にしたそうで、自分の非を認め謝り

本当の理由を主さんは知らないのでしょうか？謝って然るべき内容だったのでしょうか？

主さんは立ち会いをお願いされたのですか？そうでもないのなら、自分に関係ないところで起こっている争いに首を突っ込んで意見しない方がいいのでは？AからもBからも何も言われてないのですよね？
何も言われてないのに又聞きで争いに加わっていこうとするなんて、相当お暇なんでしょうか？
当人から直接言われたのでなければCやDに何を言われても「そうなんだ、私は本人たちから何も聞いてないからよく分からないわ」と一線引きましょう。同調したり、又聞きの話だけを真に受けて事態を推測し偏った意見をしてると「最終的に総攻撃をくらうのは自分」なんて事になりかねませんよー

2013.2.28 13:51 20

つらら(37歳)

＞その時の状況は私は、自分や娘が風邪を引いていていけなかったので、CやDから簡潔に聞いた程度ですが、

つまり本来であれば主さんもその場に居合わせるはずだったのですね？
だとすれば、その２回の集まりで６人のうちBを除く全員がAの話を聞くことになるわけです。

AはBをﾌｪｲｽﾌﾞｯｸから外し疎遠にするにあたり、私は悪くないｱﾋﾟｰﾙをしておきたかったのだと思います。

2013.2.28 15:17 13

やだやだ(34歳)

ご意見ありがとうございます。

この質問文を見てみて、第一印象「高校生か？」と突っ込みたくもなるような印象を持たれた方も多かったかと思います。

私が、Aと今後どうしたいかとのご意見がありますが、
当初は今後ともAとは仲良くしたいと思っていました。
（住まいが近くなので、小学校に上がっても当然同じ登校グループになります）
私は、AとBのいざこざに関しては、Aから「距離を置いていた」という話を聞いていたにしても、
Bが謝罪した時点で話はもう終わっていると思っていたので、Aに関しては「まだ言うか？」というのはありました。

仮に今度自分自身や身の回りの人とトラブルになった時に、しつこくそういう内容を共通の人たちの間で話題にするんだと考えたら、そういう意味で少しAを警戒するかなというのはあります。

一旦は謝罪を受けても、ヒートアップしてしまうという性格の人も当然いるでしょう。

たまたまそれがAの性格だったのかもしれません。

私は、Aじゃないですので当然Aの心理は分かりません。
ただ、Aから同じ幼稚園に通う親である私やCに立ち会いをお願いしていたのは事実で、私たちが頼まれもしてないのに二人の問題に首を突っ込んだとかは一切ありません。

Bが謝った後については、私もAから誘いを受けていたのですが、なんにせよ風邪を引いていたので、その時、他の人たちがどんな話をしたかの詳しい状況は知りませんが、CDからの情報はもちろん、私が、風邪が治りAと二人っきりで会ったときにも、また一方的に延々と話題にしていたので、「終わっている話なのに話し合う必要があるの？いったい何を求めているのだろう」という気持ちがあり、Aに尋ねると
「深い意味は無い」との返答でした。

もちろん、双方から何も言われていないのであれば、CやDから話題があった時点で言うまでもなく
「そうなんだ」程度で終わらせていたと思います。

いずれにせよ、Aはそういう人間だっただけで、私が関与する領域ではないということですね。
下手に巻き込まれて、自分のところにとばっちりが来るのも迷惑な話です。

Aとは特に当たり障りない付き合いが一番ですね。

2013.2.28 15:30 6

なつこ(36歳)

すごくめんどくさい集まりですね。
わたしなら、もう、全員と関わりたくないです。
あなたとも。
Aが周りにBの話をしてるのと同じようにあなたも、こんな所で話を出してる。
おなじじゃないですか。
はっきり言って、AとBが仲が良くなくてもあなたに関係なくないですか？
お節介だと思います。
そんなくだらないことが気にかかるということは、それだけあなたが暇って事だよね？
もう少し何かそのくだらない人たちには関係のない別のことをやったらどうですか？
いい大人がそんなことで悩んでるなんて、仰天です。
小学生の娘だってそんなくだらないことで悩む暇なんてないですよ。
大人になりきれていないんですね。
子供もそんな大人に振り回されて大変そぅ。

2013.2.28 18:23 25

匿名(秘密)

二度目です。

どのように回答すべきか、主さんのお返事を待っていたのですが、ご自身で答えを出されたようですね。

なによりです。
誰かに回答もらうよりも納得できると思います。
良かったですね。

2013.2.28 20:12 6

無意味(29歳)

それってイジメじゃないですか?

他にお友だち作った方がいいですよ
そんな陰湿なグループに縛られることはないです

私のママ友さんは
みんな一線引ける方だしいつも連む訳じゃないし楽ですよ

主さんはその方たちと
いつもべったりなんですか?

Aみたいなタイプ、どこにでもいますよ
でもそれに連日付き合う主さんたちは不思議

みんな少しBを良く思ってないのかな

主さんには関係ないと思うのなら放っておけばいいのに、話を聞きすぎなのでは?

Aさん敵に回すと怖そうですけど、うまくつきあわないといつか主さんがターゲットになりかねませんよ

2013.2.28 20:28 5

むむ(36歳)

めちゃくちゃ面倒くさい軍団ですね！
私なら間違いなく頃合いを見計らって離れます。

主さん、高校生を想像するどころか、小学生並みですよ。
どうしてそこに気づけない？
あなたも一度は社会人として、大人の付き合いをしてきた過去があるでしょう？
なぜ母親となりママ友関係が始まると、幼い子供に合わせて自分まで幼稚になる必要があるのですか？

ご自分が幼稚なイジメが蔓延る軍団に属してる事、早く気づいたほうがいいです。

Ｂを励ましてたＡが、なぜかＢを攻撃し始めハブッた。
その理由をここで聞いたって誰にもわかりませんよ（笑）
わかるのは、先にも書いた通りかなり幼稚で面倒くさい軍団ということだけです。

そういう人たちって歳を重ねても変わらないんでしょうね。
たまにいます、ジムとか行くと意地悪や陰口が大好きな初老のオバサン軍団。
歳の重ね方で顔つきって変わります。
私も気をつけなきゃ～と気づかせてもらえたスレでした。

しかし本当くだらないですね。（軍団のＢ叩きやその後のいざこざが）

次にＡやＥのターゲットになるのは、主さんかもしれませんよね。
そうなったらムカつくだろうし、私なら本性を見た今の時点でサヨナラします。

主さんがイジメっ子体質のＡを木っ端微塵にイジメ倒せるタイプなら、好きなようにすればいいと思います。

2013.2.28 23:20 6

うわあ(秘密)

もしかして
Bさんは主さんだったりして

違ったらごめんなさい

でもそうでなければ、そこまで知りたいって思わないかなって思いました。

2013.3.1 14:38 4

サグル(40歳)

その後もご意見ありがとうございます。

「主に関係ない話では？」
「主はそのグループにこだわりすぎ」

というニュアンスのご意見がありますし、ご意見をくださった方々は「主もみんなもめんどくさい、幼稚」の印象しかないでしょう。

言い訳かも知れませんので、以降の内容も「どうせ言い訳でしょ」と捉えられるのであれば、それは自由です。

私がそのグループにこだわっているのか・・・と言いますと、そのようなつもりはないのですが、そう見えてしまうのも無理はありません。
そもそも、検診など、子どもが１～２歳ころに関しては、私とＢ，Ｃ、Ｄと４人の付き合いでした。
子どもが３歳ごろにＡが越してきて、自分の家の向かいだったのと、子ども同士が同じ年だから「きっと仲良くなれるだろう」と互いに思い、
Ａも「お向かいがいるなら心強い」とグループに興味を持ち、順番は知りませんが、ＥもＤに紹介されて来るようになったという感じでしょうか。

そして、Ａと一線を置けばいいのにというご意見。
それはもっともな意見ですし、可能ならそうしたいですが、
私はＡと住まいが向かいなので、逃げようにも逃げられないそのような状況です。
Ｃたちの話、そして個別にあって話を聞いた後は特に、ちょっと避けているのですが、登園時に先に家の前に居たり、何かと嘘でも用事を作っているのですが、「それでもいい」と言い、逃れようがない状況ではあります。

（ＢやＣは同じ園区でも住まいが離れていますので、そこまでの状況になっていません）

昨日、たまたまＣと買い物時にばったり会い、Ａの話になりました。
ＣもＡはやり過ぎと思っていたこと、そして、ＡからＢのことで色々言われていたこと（例えば、フェイスブックでＢを○日に削除してほしいことをＤにまで言っていたことなど）を色々聞きました。

Ａは敵に回すと怖いタイプではありますし、家が向かいなので、このままだと確実に何かあれば私のところにとばっちりが来るでしょう。

ＣやＤはいいとして、こんなにも幼稚な団体にいたんかなと、自分でも呆れてしまいました。

これから、幼稚園ではクラス替え、小学校いろいろ付き合いがあると思いますが、人間関係を見直す機会ですね。

閉めようと思います。

※Ｂが私かとおっしゃる方がいますが、私ではありません。
ご意見された方には、「主はどうしてＢのことがそこまで気になるのか？」と思っている人もいます。
詳しく書くと、特定される危険があるので、書けなかったですが
簡潔に書けば、Ｂは職場の後輩だからです。