お友達の気持ちよくわかります。知らない人にはわからなくて当然ですが、知ってる人に無事生まれた子を一人目というのはやっぱり抵抗があります。

主さんには紛らわしい表現だったかもしれないけど、それでモヤモヤしなくても…
どうか彼女をそっとしておいてあげてください。

2013.5.10 06:19 20

私は娘が一人いて、娘出産後に死産と流産を経験しています。もちろん自分達夫婦の中ではその子達も私達夫婦の子供として子供の人数に入っていますが、人にはそんなこと言いません。私は今月双子出産予定なのですが、お友達のように人に連絡するなら四人目五人目の子が産まれましたとなってしまいます。びっくりしない人はいないと思います。伊藤様は全く悪くないと思います。お友達が少し変わっているかただと思います。

2013.5.10 07:05 160

考え方は人それぞれだとは思いますが…

私は初期の流産は一人とはカウントしませんね…

私自身二人目を早産で亡くしてします。(葬儀もしました)

なので今現在一緒に暮らしている二人の子供を含め、子供は3人です。

しかしその他にも3度初期の流産をしておりますが、それに関しては一人目二人目のように数にはいれません。

送ったメールの内容の詳細がわからないですが、考え方としては普通だと思います(初期流産なら)

ただ、ご友人はそうじゃなかったんですね…

主さんと同時期の妊娠だったこともありいろいろと葛藤もあったのかもしれませんね。

主さんの考え方を説明してもこじれるだけでしょうし、謝罪はしたのですから放っておくしかないと思います。

2013.5.10 07:28 21

はじめまして。


そのお友達、あなたを試してメールしてますね。

読んでて腹が立ちました。

本来なら、流産したかたなら何人目をって言わないと思います。

(言い方悪いので、流産されている方が読んだら不快に思うことをお詫びします。)

しかも、一人目出産されず、流産しているなら二人目出産しましたって日本語間違ってます。

二人目出産って事は一人目産んだ人が言うんだから変ですよね!?


あくまで憶測ですが、流産してしまったときに妊娠しているあなたが羨ましく、憎しみに変わってしまったのではないですか?たまたま妊娠しているあなたが目の敵にされたと思います。

きっと、その時声をかけていても「妊娠しているあなたに何がわかるの」って言われていたと思います。

だからきっと彼女の中で、あなたが何を言ってもそう言う返答をしてきていたと思います。


何故か女ってうらやましさが嫉妬に変わりやすいんですよね。

その人が考え方替えない限りお友達には戻れないだろうから、謝る必要もないと思います。

無視ですよ。

2013.5.10 07:28 144

私も流産の経験はありませんが、主さまのメールの返信で友人が怒る理由がよく分かりません…

もっと大事な部分が抜けてるのかな(?)と感じるくらいな印象です。

ただもし私が流産してたら、そのお腹の赤ちゃんを忘れる事はできないし、人数に入れないとかわいそうなので自分の中ではこの世にいなくても数えると思います。

主さまの考え方は間違っていないと思いますが、その気持ちが友人に伝わってしまったのかなと感じます…

2013.5.10 07:38 8

初めまして。
そのお友達、何だか気難しいですね。
自分から2人目って言っておいて、おかしいですよね?
私は、子どもが2人いて、1人小さい時に亡くしてます。流産も経験あるので、ショックなのはよく分かります。
でも、亡くなった子達は自分の中にいつもいると思ってますが、当時の事を知ってる人にもわざわざ言いません。
逆に今、元気に育ってくれてる子ども達に感謝の気持ちしかありません。
私なら、そんなややこしい、かまってちゃんみたいな人とは、まともに付き合いません。

2013.5.10 08:21 66

「私が流産したこと知ってるよね？私にはあの子も一人の子どもなの、あなたにはやっぱりわからないんだね。」
→そう言われたら、私なら謝罪メールだけして疎遠にします。


流産は大変悲しい事ですし、我が子として大切に思っておられるのは素晴らしいとは思いますが、それを他人に理解しろってのが理解出来ません。

職場の仲間にも「貴方なら分かってくれると思ってたのに」と言われることがありますが、仕事に私情（個人の性格）を持ち出して仕事を放棄したり愚痴ったり、その度に「アンタは女子高生か」と思ってます。同じ給料をもらってるのが腹立たしい時があります。
それと同じくらいご友人はウザイです。


ちなみに、私も主さんと同じく流産されたお子様を含まず２人目だと思うと思います。

同じ考え方をお持ちの方とお友達になり、楽しい毎日を送ってくれると思いますし、主さんとは縁はなかったってことで…

2013.5.10 08:32 35

なんだか人を試すというか引っかけの様なメール感じ悪いですね。

気にしなくていいと思います。

流産した時に助けてくれなかった恨みでも晴らしたんでしょう。

2013.5.10 08:35 64

スレを読ませて頂いた感想としては、
そのお友達、悲劇の主人公に浸りすぎ、主さんを逆恨みしている印象を受けました。
いったいどんな意図でメールしてきたのか、どんな言葉をかければ気に触らなかったのか、私にもハテナですね〜。

私は人の幸せと自分の不幸を混合させる方は苦手です。

そのお友達、一般には理解出来ない地雷が多そうですし、もう連絡しない方が主さんのためかも。

2013.5.10 08:43 65

「ならば2人目が生まれたではなく、3人目が生まれましたとメールしてくるべきでは?」
と、私なら返信します。

主さんの言動は間違っていないと思います。

自分の悲しみや苦しみを、他人にまで配慮や理解を求める人、大嫌いです。
過去の辛く悲しい体験を胸の深くに隠している人、沢山いるはずです。

「自分が一番辛い。あなたにわかるはずがない」
そんな人私なら友達やめます。

2013.5.10 08:45 11

私もその発想はありませんでした！
おそらく年子だと思ってしまいます。
私も流産経験はなく、おそらく経験したことのある人にしかわからない感情があるんでしょうね。
この件を頭の隅に入れて、今後私の周りで同様の事があったら気をつけます。

2013.5.10 08:52 9

二度目です。

お友達は流産された子を1人目として2人目、とメールして来たのですね。

その部分は勘違いしてました。すみません。

感想としては前にレスした通りです。

2013.5.10 09:04 3

バネアカ様

流産した子→1人目
今回産まれた子→2人目
と言うことですよ。

なぜ3人目?!

2013.5.10 09:09 11

そのお友達変わった人ですね〜。

私も主さんの立場だったら「年子で産んだの?」って思うと思います。

お詫びのメールをしたならそのまま疎遠でいいと思います。気難しそうなお友達ですし。無視無視!

2013.5.10 09:11 42

いつまでも、さも大変な経験をしました風に語る人が不愉快です。
いつまで悲劇のヒロインやってんの？って。

流産経験ある人の多くは、実は他人にはしゃべりません。私も流産経験ありますが、夫にしか話していません。

ご友人のように配慮ばかり求める人がいるから、流産経験者がやっかいな人間のように思われるんでしょうね。

ご友人のケース、流産時にいったん疎遠になっているんですよね？
で、出産でわざわざこのメール・・・・

これって復讐じゃないですか？
同時期に妊娠して、無事出産された主様を、ずっと恨んでたんでしょうね。病んだ方です。

2013.5.10 09:18 59

流産経験しています。

が！
もしそのメールをもらったら
主さんと同じ反応を示します。

流産した子のことを決して忘れていませんが…
流産のことを知っている友人にでも、
その子を一人目などと言うことはありません。
なんとなく…主人にも分からないかもしれない位に…亡くした子は自分の大切なもので、そっと思っておきたいという気持ちです。

ご友人は悲劇のヒロインになりたいのですね。
謝られたのですし、元々疎遠なのだし、もうそっとしておきまさしょう。

2013.5.10 09:22 25

流産した辛さや悲しみは、経験した辛人にしか分からない事なんだと思います。ましてや待ち望んで出来た子なら尚更辛かったでしょう。でもそれを相手に分からない事だよねと言う事は余程の事が無い限り言わないと思います。

ただ、二年間も疎遠にしてたのはどうしてなんですか？
友達ではない知り合い程度の関係ですか？
私は長年の治療の末、やっと顕微で授かったんですが、流産しました。同じ時期に妊娠した友人は無事出産しました。
流産したすぐはとても辛かったですが、私の周りの友人はその後連絡してこなくなる事は無く、その後の体調とかをとても心配してくれたり、励ましてもくれましたよ。
とても救われましたし、また頑張ろうって思いましたし。
友達ってそう言うもんじゃないですか？

二年間も疎遠にされた事で、その友人はとても虚しい思いになったのかも知れませんね。

二年間も疎遠に出来るくらいしか思ってない友人なら、またこのまま疎遠でもいいんじゃないですか？
主さんとは相手に求める感情の差があるので、今後も主さんにとっては少し面倒な人っていう感じになるかもしれませんしね。

2013.5.10 09:51 2

私も流産経験ありますが、2人目だなんてわざわざ報告しません。
心の中で2人目だと思ったとしても、世間的には第一子として紹介するのが普通だと思います…

私の場合は流産直後に、友達の妊娠や出産の話を聞くのはつらかったので、
流産した事実だけは報告したことがありますが、そしたら友達は赤ちゃんの写メとか送らずに「お大事にしてね」とそっとしておいてくれました。それはありがたかったです。

そっとしておいてほしい時期もありましたが、友達の子が産まれたこと自体は嬉しかったですし、可愛いなと思っています。

なので、主さんのお友達のような反応はちょっとひどいと思います。

主さんのお友達は、相手の立場に立てない人なんでしょう。
逆恨みしているようなので、ここまでの縁だったと思ったほうがよいかもしれません。

2013.5.10 10:29 13

おはようございます。
ご意見ありがとうございます。

昨日の深夜に返信がきました。
当時彼女から流産の連絡があったとき、辛くて私の妊娠が喜べないから出産の報告をしないでほしいと言われ疎遠になりました。

その時は流産としか聞いていなかったのですが、私とほぼ同じ時期だったので妊娠５ヶ月か６ヶ月だったと思います。

昨日の返信で書かれていたのは、当時彼女が分娩の形で胎児を出し、お骨も残っていてどうしても今出産した子を一人目だと言いたくないということでした。

私はそのあたりの事情を知らず、深く考えもしませんでした。

同じ女であり母なのに、流産経験がないことで、命として軽く考えていたのかもしれません。

そして、誰にでもそういう言い方をしてるわけではなく、あのとき同じ時期に妊娠していたあなただから、と書かれていました。
今度は私が返信に困っています。

こちらでご意見を読み、試すような、という考え方になるほど、などとも揺れてしまいました。
彼女には他にも地雷がありそうという意見に昔からの彼女を振り返ってみました。
明るくてよく笑う裏表のない子でした。
流産してからは疎遠になりわかりません。

彼女の気持ちを考えずに能天気な返信をした私の方が無神経だとさえ思えてきました。
５ヶ月６ヶ月の赤ちゃんの流産、なぜ私は深く考えもしなかったのか、ここで愚痴をいってしまったのかと自責の念でいっぱいになりました。

お付き合いいただいてありがとうございました。私の軽率な考えに問題がありました。

2013.5.10 10:42 4

初めまして、流産経験があるものです。
主様がモヤモヤしてしまうのは当然だと思います。でもお友達さんの気持ちもわかります。私は今妊娠中ですが、お腹の子は私と主人の中では２人目です。親戚に妊娠を報告した際、１人目？と聞かれて１人目ですと答えましたが、内心すごく心苦しかったです。また、友達とご飯を食べた時、何気ない会話の中で友達がお腹の赤ちゃんのことを２人目と言ってくれて本当に嬉しかったです。
流産になった子供のことをどう考えるかは人それぞれで何が主流とかはないと思います。主様の周囲の方の中にも、主様の前では流産した子供を含めずに数えていても、内心は含めたいと思われてる方も居るかもしれません。
でも、疎遠していた人に言うことでも、ましてや配慮を求めるようなことではないと思います。主様の立場で、流産した子を含めて二人目なんだなって発想出来る人はなかなかいないと思いますし、流産を経験してる私でも二人生まれたのかなと思ってしまうような気がします。
ただ、お友達さんの対応は良くないと思いますが、流産した子を１人目として考えたい気持ちは私も一緒で自分の中では自然なことなんです。なので、お友達さんにしてみたらわざわざではなく、自然なことだったのかもしれませんね。だからと言ってそのままメールしてしまうのも、主様の返信に怒るのも違うと思うので気にしなくて良いと思いますよ^^

2013.5.10 11:33 1

うわ～その人ちょっと怖い。
私は複数回流産していますが、そういうふうには表現しません。聞いた事も無いです。流産は悲しいことですが、1度だけなら珍しい事ではないのです。皆さん大袈裟に悲しみを表したりしないのです。
(ただ死産の場合は全く別です。１人目と表現するでしょう。その人は確かに流産なんですよね。)

主さま嫌な思いされましたね。災難でしたね。全然悪く無いですよ。気になさらず、このまま疎遠&着信拒否でいいと思います。

2013.5.10 12:05 8

私は妊娠7週で胎芽確認前の流産経験があります。

今、妊娠中ですが二回目の妊娠で最初の子供と思ってます。

ただ、死産など経験したら2人目と言い方をしますが、友達の前では2人目とかは言わないかも。
(なぜ1人しかいないのに、2人?と疑問に思った時に説明するのが面倒だし、相手も反応に困るだろうから)


ですが、わざわざ2人目が産まれたとは報告はしませんし、借りに主さんのように思ってメールが来ても嫌味のような返信はしないで、普通に説明して流します。
だって主さんからしてみれば、最初の子供って思われても何もおかしくないですし、2人産んだと思われたのも当然だから。


何だか感じ悪くて面倒ないお友達ですね。
私なら友達でいる意味も見出だせないので、疎遠にしちゃいます。

2013.5.10 12:18 11

多分ご友人は死産届をだしているはずです。
なので1人目と考えたいお気持ちは分かるのですが。
主さんは知らなかったんですよね。
それにご友人はこちら側が勘違いする言い方や
メールですね。
主さんは悪くないですよ。
流産した子を≪1人目≫と数えたいのは否定しませんけど。
でも皆さんが仰るように自分のこだわり？で1人目と口走ってしまうと周りは勘違いしていまうので
そういう勘違いされるようなことは言いませんけどね。
そっとしておいた方が良いと思います。

2013.5.10 14:58 19

2度目のレス読みました。
ご友人、その時期にお子様をなくされたということは死産なのではないでしょうか？
流産と死産とではまた違うと思います。
（流産の経験が辛い経験をされた方、申し訳ございません）

そのご友人が同時期に妊娠していた主様だからこそ分かってほしいという気持ちは勝手だな～と思います。
2人目と誤解を招くような言い回しをしてきたのも自分勝手な方だと思います。

ただ…妊娠初期の流産ではなく、死産だったのなら2人目と強調したいのは気持ちは分かります。
私なら、気難しそうなので今後疎遠にはしますが、その方の気持ちもくみとってごめんねと言って、自分から連絡はとらないようにします。

2013.5.10 15:20 13

なるほど。
御友人は、陣痛を起こして、普通分娩のように生んだのですね。

死産と流産は違うでしょうね。陣痛の痛みが、死んだ子供を生むためというのは。想像しただけでも、涙が出そうになりますね。。


主さんが悪かったわけではないです。
知らなかったんですから。

ただ、御友人の話を聞いて、主さんは御友人のそういう態度の理由も分かってしまい、お辛いことでしょう。


少し疑問ですが、疎遠になっていたんですよね?子供以外の話で連絡はしなかったんでしょうか?
主さんの中では、子供の話をしない方とは連絡を取らないものですか?
主さんにそんなつもりはなくても、結果的に疎遠にしてしまったんですよね?

すでに御友人は、主さんに対して、出産して浮かれていた人となっていることかと思います。

御友人とは心の距離があいてしまっています。

それだけ長く、疎遠にしていたのですから関係の修復は難しいかと。。

主さんに悪気は無かったと思います。
お互い悪くないけど、わずかなズレで、うまくいかなくなる事は、残念ながらあります。

大切な友人でないなら、このまま疎遠で仕方がない状況だと思います。

メールには、主さんのお気持ちを書いて送るしかないかと思います。

2013.5.10 15:27 10

主さんの２回目のレス見て思いましたが、６ヶ月の死産ですと２人目と思うのは仕方が無いのかな？と。。。

ましてや主さんも同じ時期に妊娠していたなら、自分が胎動を毎日感じて、大きく迫り出して来たお腹と同じ時期に、友人は子を失うって事を想像したら、それから２年で年子の二人を出産してる事の方が不可能です。

でも、主さんがその友人に寄り添う気持ちがあるなら、主さんが２回目のレスと同じように、今思う事を素直に伝えればいいんじゃないですか？

2013.5.10 17:20 9

主さんの2度目のレスに、

＞当時彼女から流産の連絡があったとき、辛くて私の妊娠が喜べないから出産の報告をしないでほしいと言われ疎遠になりました。

とありますよね。

普通、そこまで言われたら、主さんからは連絡取れないですよね…

お友達は主さんには出産報告しないでくれとまで言っておいて、
2年経って、自分が出産した時に連絡してきたんですよ？

自分は主さんにおめでとう言わずに、
主さんにはおめでとう言ってもらおう、なんて変じゃないですか。

それでも主さんは友達として心からおめでとう言ったのに、逆ギレされて気の毒です。　

死産であれば、2人目という感覚が強いのは分かりしますが、だとしても、2年ぶりの連絡で何の前後の説明もなく、「2人目が生まれた」と言ってくるのはやっぱり言葉が足りなさすぎますよ。

それに、分娩での死産だったことも、今回の返信で初めて知った主さんに、そこまでの配慮を求めてくる友達の感覚に驚きます。

私なら、同時期に妊娠して、逆にこちらを気遣ってそっとしておいてくれた主さんには、「気を使わせてごめんね。あの時はそっとしておいてくれてありがとう。」と感謝すると思います。

主さんが素直にお気持ち伝えるのはよいですが、お友達の態度は理不尽すぎると思いました…

2013.5.10 18:36 76

２回目のレスを読みました。それは返信に困りますね。

私はご友人と同じく、第1子を安定期での死産を経験しています。その後に娘を授かり、また現在妊娠中です。

確かに死産した子は1人目だからという、ご友人のお気持ちも分かります。
私も娘は2人目、現在お腹にいる子は３人目だと思っています。
でも、それは私たち夫婦が思うことであって、友人にまで求めることではないと思います。
ましてや２年も疎遠になってたら相手の状況も分からないですし、主さんの対応は間違ってないですよ。

どんな言葉を投げかけても、今のご友人の心には添えないかもしれません。
謝罪の気持ちだけメールすればいいのではないでしょうか。

2013.5.10 19:13 16

　死産だとしても、他人に二人目と認識してもらうというのは無理があると思います。

　今は正直、何を言っても無理なのかなって感じがします。

2013.5.10 20:28 7

＞当時彼女から流産の連絡があったとき、辛くて私の妊娠が喜べないから出産の報告をしないでほしいと言われ疎遠になりました。


辛かったとは言え、友人である（あった？）主さんの妊娠を喜べないとはっきり言ってしまうような人ですよね。
そして、自分が出産したら急に連絡してきたのですよね。

普通、２人目が生まれたと聞けば、流産・死産したお子さんを数に入れているとは考えにくいと思います。
もちろん、本人にとって、死産した子が１人目というのはわかります。
でも、それはそのご夫婦にとって・・・であり、一般的に人に伝える際は流産・死産したお子さんは数えないと思います。

なぜ彼女は自分から疎遠にした主さんに連絡してきたのでしょう？
疎遠になってしまったけれど、また仲良くしたいという感じでもありませんよね。
もう疎遠にしてしまって良いのではないでしょうか。

2013.5.10 21:24 11

読んでいてゾクゾクっとしました。
確かにそれはそうかもしれませんが、二人目と言われたらふたりってそのまま思ってしまいますね。
返信がないようなので、しばらくそっとしておきます。

2013.5.10 22:41 3

主さんの2回目のレス読みました。

妊娠5～6ヶ月なら流産ではなくて死産だと普通で考えれば分かります。何故気付いてあげられなかったのか悔やまれますね。

もしかしたら相手が流産と表現したのは妊娠中の主さんを不安にさせないためかもしれません。

死産の経験はないですが、2年やそこらで癒える心の傷ではないはずです。主さんが悪い訳ではないですが、もう一度謝罪のメールをお送りしてはどうですか？

あとご友人の名誉の為にこのレスは削除された方が良いかと思います。

2013.5.11 00:06 1

「気持ち分かってあげられなくてゴメンね。私は配慮出来る人じゃないようだから、しばらく連絡は控えるね。傷つけて本当にゴメンナサイ。」
と返事しては?


追スレも読みました。気持ち分からなくはないですが、友人は一方的で勝手だと思います。


私なら腫れ物みたいに配慮してお付き合いしなければならないのは嫌なので、私が悪いと下手にでつつ疎遠にしますね。

2013.5.11 00:23 19

主さん優し過ぎます！
そしてお友達は身勝手過ぎます！

勝手に疎遠にして、勝手に連絡してきて、勝手に配慮や理解求めて、私ならもう付き合ってられませんってなります。

私ならですよ、私なら
「疎遠にされていた間の事情は私にはわからないけど、これからもあなたが望む通りの配慮ができる自信がないので、疎遠にさせてもらいます。」って返信してしまいそう。

私も流産の経験あります。外妊の経験もあります。
なのでお腹が大きくなってからなら、尚更辛いだろうと思います。
でも主さんは詳しい事情は知らなかったわけだし、家族以外にそんな配慮を求めるのはおかしいですよ。

主さんは何も悪くないです。
もう関わらない方がいいですよ。

2013.5.11 09:19 24

締め後に皆さん書いておられる通りだと思います。
スレ主さんは流産だと思っておられたけど、実際は
違ったとは言え、ご存じなかったのに、それをぶちぶち言われてもと
思います。
エスパーじゃあるまいし、そんな事まで頭働かせて付き合いしてるのは無理だと思うんですよね。
しかも疎遠になった経緯からしても、そこまで頭働かせる相手でもないと言う気もしますし。
とにかく自分中心で考えて欲しいと言うだけの人に思えます。
私だったら、こう言う言い方は嫌いだけど、面倒くさい人なので
疎遠にします。
この先もあれこれ頭働かせてお付き合いしないと、文句言われると
思うので。
実際周りに友人がいないから、自分勝手に疎遠にして、又妊娠したら連絡してきたんじゃありませんか？

2013.5.11 11:30 15

他の方も仰られてるように、主様は何も間違ったことしてないですよ。どうかご自分を責められませんように。

一言、本当にごめんなさい、体調気をつけて。と送るだけで良いと思います。

2013.5.11 12:20 14

自分から遠ざけておいて都合よく連絡してきて
「やっぱり分からないんだね」？

分かりませんよそんな歪んだ人間の事なんて。

そもそも流産じゃなくて死産ですよね。
わざわざ勘違いさせて文句の一つでも言ってやりたい感が鬱陶しい。

流産・死産や不妊、他の事もそうですが
当事者にしか辛さ悲しみは分からないものです。
「分かってよ」なんて押し付ける事自体が間違っているし
それを利用して復讐ごっこみたいな事を平気でする人間なんて
ただの馬鹿。もはや害。

適当に返信して着信拒否で良いです。

そんな戯言でスレ主が傷付かなくて良いんですよ。

2013.5.12 01:20 14