何が原因かのかは本人に聞いてみないとわかりませんが。

改札まで見送れても(いつもと同じでも)泣いたかもしれないし。成長して寂しいとか離れたくないという感情が強く出たのかもしれないし。

全く会わせないと言われている訳じゃないのですから、母親である妹さんに任せた方がいいと思いますよ。

下の子供もいて毎日バタバタしているんでしょう。保育園に通っているということは仕事もされてますよね？

小学校に上がれば、GWだからと言って連休にすることもできないはず。

さらに中学生になれば長期休みの間も部活で学校にいくことも多いです。

その時期が早まったと考えればいいと思います。

2013.8.15 07:41 22

主さんのお気持ちもわからなくないですが、妹さんも姪御さんの泣きっぷりに大変な思いをされたのでしょうね。

主さんは、きちんとさよならができていれば…と言われますが、それもわかりません。たとえきちんとお別れできていたとしても、同じように泣いたかもしれません。

次回からは、妹さんが姪御さんに初めから「何日でさよならしなくちゃいけないけど、それまでたくさん遊ぼうね」などよく言ってきかせてくれれば良いと思いますが、それを主さんが口出しするのは、妹さんも良い気がしないだろうと思います。

しかし、姪御さん本人が主さんと会うことを楽しみにしているのですから、別れを惜しんで泣くからという理由で遊ばせないのは可哀想ですね。主さんが淋しいというより、姪御さんの気持ちを考えると切ないです。

「私自身は姪御ちゃんと遊ぶのも帰省の楽しみなんだ。でも、私と別れた後に妹も大変なんだよね。次に会う時には、私から“何日には帰らなければならないよ”と何度も話してみようと思うけど、姪御ちゃんはそれで納得はできないかな?」と、あくまでも妹さんの気持ちを汲みつつ訊いてみてはいかがでしょうか?

2013.8.15 08:40 6

おばという立場で姪甥可愛いと思います。
私も一時姪と同居経験があるのでわかります。

妹さん家族の方針に口出さず、くるものは拒まずの状態で、姪と甥を可愛がるのが良いと思います。
妹さん家族にはスレ主さんの知らない理由もあって、スレ主さんが気にしている事だけで決めたわけじゃないと思いますよ。
改札の件も親なら理解はしているけど、それだけではないのでしょう。

妹さんには姪がいないと淋しいなとか話の流れでいう分には良いかもしれませんが。

2013.8.15 09:48 12

子供がいない私が言うのもなんですが、それは質問者様のワガママな考えだと思いますよ。

まず、姪甥は妹の子供であって、あなたの子供じゃありません。

きっと妹さんは毎回大変でしんどいのだと思います。
妹さんなりの考えがあるのでしょう。

クチを出すと妹さんから距離おかれますよ(いろいろ言われるのは義親だけで充分て感じです)。

2013.8.15 10:26 19

＞帰省の楽しみは、姪と遊ぶことも一つ　それを取り上げられたらと考えると淋しい

それじゃあ泣き喚く姪御さんと同じになっちゃいますよ。
「えー遊べないの！？やだ！さみしいー」
帰省に当然のように「姪と遊ぶ」をセットにされると困ります。

＞家族で旅行に行ったり遊んだりしていました
主さんは妹家族とは家族ではなく、ただの親戚です。

家には甥がいますが、やっぱり４歳ぐらいの時は帰り際に泣き喚かれました。
もう少し大きくなったら、泣かなくなりますよ。
あと、保育園に行ってても夜は会えるんだからいいんじゃないですか？

2013.8.15 11:18 14

意見の一つとして、妹さんに伝えても良いと思いますよ。

ただ、「予定通り改札でバイバイしていれば、泣く事は無かった」
というのは、どうなんでしょうね…。
結局、別れが淋しくて泣いてしまうのではないかしら？

＞帰省の楽しみは、姪と遊ぶことも一つです。それを取り上げられたらと考えると淋しい気持ちでいっぱいです。

私も子供が無く、主さんのお気持ちは良く分かりますが、
こういう想いって、妹にとってはウザいみたいです。
たまに会う伯母は、良いとこ取りでお気楽ですが、
親は、良い時も悪い時も子育てに縛られていますからね…。
日常の様子を含め、言いつくせない大変さがあるかと思います。

それから、姪っ子ちゃんと関わる事により、
自分の楽しみや欲望を満たそうとするのは、ちょっと…。

関わりを持ちたいのであれば、手紙を書いてあげるなど、
間接的な関わりを深めるのも一つかと思いますよ。
みんなが納得できる交流が出来ると良いですね。

2013.8.15 14:55 10

妹さんには何も言わない方がいいですよ。

おそらく妹さんはスレ主さんに言っていないことが沢山あると思います。
別れ際の大泣きは分かりやすい事例か
様々なことが重なり決定打になっただけだと思います。

ホームまで見送るつもりだったことは
姪っ子ちゃんと妹さんの間できちんと約束できていたんですか?
もしかしてスレ主さんと姪っ子ちゃんとの二人の約束で
母親である妹さんは最初から許可してなかったのではありませんか?

妹の都合と書かれていますが
親の都合が悪ければ子供は従うのが当たり前です。
親がダメだと言ってることをしつこく泣いて喚くのは我儘です。

なんとなくスレ主さんのレスを読んでいると
姪っ子ちゃん可愛さに妹さんをないがしろにしてるように感じたんですが
母親の妹さんにきちんと許可をとらず
姪っ子ちゃんに妹さんが嫌がるようなことしてませんか?
妹さんの躾や教育方針を無視してませんか?
その結果、姪っ子ちゃんがわがままになって増長し
母親の言うことを無視するようなことになってませんか?

姉妹が自分の子を可愛がってくれるのは
すごく嬉しいことであり有難いことです。
それなのに、わざわざ今までの習慣を変えて保育園に行かせるって
何かよほど嫌なことをスレ主さんがしたんだと思いますよ。

お母さんに相談して何が悪かったか自省した方がいいです。

姪っ子ちゃんと遊ぶならまず母親の妹さんを尊重しましょう。
子供に何をし何をさせるか決めるのは親です。

よくジネコでも姑が勝手におやつを食べさせたとか
勝手に連れ出したとかトラブルがありますが
祖父母だろうが伯母だろうが母親の領域を侵してはいけません。

スレ主さんが今回のことを妹さんに何か言ったら
「自分で子供を産んで自分の子供の世話をしたら?」
と言われてしまうかもしれませんよ。

2013.8.15 21:55 11

友人の子供(5歳)と、私の関係も同じです。


いつも別れ際に大泣きで大変です。

でも「その子が私を好きだから」、というよりは、
「楽しい時間が終わってしまうことが寂しい」からだと思います。


お盆の帰省などは小さな子供にとっては久々に会う親戚など、「非日常」の世界。楽しい時間ではなかったでしょうか?


「またいついつに遊びにおいで」とか「また一緒に○○行こうね」とかで、なだめています。

が、最後は友人(母親)がうまくなだめて帰ります、さすが母親!


妹さんの対応もそれはそれで教育方針なのでしょう。


そして主さんも、「姪っ子依存」「叔母フィーバー 」は卒業されたほうがいいと思います。

勘違いしやすいのですが、あなたの子供ではありません。


そして繰り返しになりますが、大泣きは「楽しい時間が終わる寂しさ」からです。


あまりご自身を過信せず、一歩ひいて母親に任せましょう。あなたは母親ではなく、叔母なのですから。

2013.8.15 22:52 11