AB共に本当に友達ですか？

Bは論外ですが、Aもあなたの事を本当に大切に思ってくれているなら、一人旅になったと知ったら放ってはおかないでしょ…

私なら大切な友達をそんな風に扱えませんし、主さんの立場なら両方とも縁を切ります。
相手は主さんが思うほど思ってないんだと思います。

2013.8.22 05:56 89

振り回されて散々でしたね。
AさんBさんを1番間近で見ているのは主さんなので、主さんが感じるままでいいのでは?と思います。
Aさんとは気が合う仲なら、様子を見つつ付き合えば良いと思いますが、私的にはAさんBさん共にナシですね。

感じ方は人それぞれですが、客観的に見たら勝手な憶測ですが、ハメられた?嫌がらせ?って思ってしまいますね。嫌な言い方ですが。だって誘っておきながら、二人とも…ですから。
本当に申し訳ないと思うなら、現地で会うか帰国後すぐに連絡あると思うので。

2013.8.22 06:12 28

ドタキャンですか？それって。

結局は、それぞれが個人旅行を申し込んでいて、現地で会おうね～ってその程度の事でしょう？

３人一緒にツアーに申し込んでとか、ホテルだけ一緒で同室で予約していたとかじゃないんだし。

それぞれが、それぞれの事情でたまたま韓国に行く日が合ったから、じゃあ現地で会おうね～って事でしょ？

A子さんは口約束だけで、同行者に何の説明もしていなかったというのは問題ですが、Ｂ子さんのどこに落ち度が？

あなたは最初から個人で旅行する事になっていたのだから、二人の都合が合わなくなったって、旅行をキャンセルとかそういう話しじゃないでしょう？

そこまで怒ること？残念だね～くらいの事ではないですか？

2013.8.22 07:14 65

Ａ子もＢ子も２人とも自分の事しか考えない人なんだなという印象です。

私なら、彼女達の発言は今後一切信用しない前提で付き合いは続けると思います。
縁を切るのも体力いりますから。

でも主さんも若干Ａ子Ｂ子みたいな所がありますよ？気付いてますか？

Ａ子と旅行先で会ったり食事したりしたい気持ちもわかりますがＡ子は違う人と旅行に行く事になってたんですよ。

だとしたら、自分とＡ子が会いたいって気持だけで約束するのではなくＡ子に『でも、一緒に行く子の了承は取ってるの？』と普通は聞きませんか？

Ｂ子に関しても、自分と行くのにＡ子との約束の事ばかり心配してる主さんを見て、別に自分が行かなくてもＡ子と現地で会うんだしと軽く考えてドタキャンした可能性もありますよ。

３人とも自分以外の人の気持ちを確認しようって所が少し足りないのかな？って思いました。

2013.8.22 07:34 35

そもそも海外行くのに、ホテルは別で現地で会おうってのが理解できません…

最初から一人旅のようなと…感じたのは私だけ?

2013.8.22 07:37 60

悪い、悪くないではなく、主さんがA子さんから、少々距離を置かれているのではないでしょうか。

今後の付き合いは、流れに任せたらいかがですか。

2013.8.22 07:42 10

私からみたらA子も充分、悪いなぁと思います。
同行者の意見もろくに聞かずあなたに良い様に返事をして結局無理って…
B子はもちろん腹立つけど、A子のしていることもひどいです。私ならどちらとも距離をあけるかなぁ。主さんがA子とこれからも仲良くしたいならもう今回のことはモヤモヤせず忘れることです。

2013.8.22 08:43 13

A子さんの人となりが分からないので、私が同じ状況で同じ連絡をもらったと想像したら
“A子にとって、私はどうでもいい存在なんだろうな”と思います。

「一緒に行きたかった」とか言ってるけど、「相手の了承が…」とか私が知らない人のせいにすれば、誰も悪く思われずにすむ、ただの言い訳だろうなって。

主さんが「A子はそんな人じゃない!」と思うなら、そうなんでしょうけど。

2013.8.22 08:51 15

私は皆さんとは意見が違うのかもしれませんが、
Ｂ子さんは「家の事情」との事なので
「縁を切る」というのはどうかなぁと思います。
どうしても仕方のない時ってありますよ。
まぁ確かに主さんに謝りもなくキャンセルしたのは少々腹が立ちますが。

2013.8.22 10:17 13

AもBも、そしてあなたも含めて、確認を取らずに物事を進め過ぎです。

・一緒に行く「つもりだった」→
一緒に行くと決めたのなら、すぐ旅行会社に申し込みするまで実現に向けて行動開始しなかったのはなぜ？
「行きたいねぇ」ぐらいなら、他の人を誘われてもしょうがない。

・忙しくしているので行けないと「思って」→忙しそうだけど、行ける？と確認していない。

・やっぱりいつものところに「しちゃった」→いつもの所でいい？と確認していない。

・やっぱり宿変えた。→同上

・現地で会うことを同行者に行っていない→当然、同行者に確認取るべきなのを取っていない。

・やっぱり原地で食事は無理
そもそも同行者にきちんと事情を話しているか怪しい。

・家の都合でキャンセル
キャンセルせざるを得ないのなら、それ自体はしょうがないし、Aと原地で行動出来るなら自分が抜けてもと安易な気持ちもあったのかも？

2013.8.22 11:31 27

Bさんがなぜそこまで悪く思われるのか理解できません。

ドタキャン…って言ってもいろいろありますし。身内の不幸などがあれば、旅行どころじゃないし、そもそもあなたとBさんは口約束すらしてないですよね？

なぜBさんがそこまで…って思いました。

2013.8.22 11:42 20

A子さんの『行けるなら一緒に行きたかった』発言は社交辞令でしょう。
すでに別の人と旅行に行くと言ってるのに、真に受けて現地で会おう、一緒に行動しようなんて言われたら内心『えっ!?』だと思います。

それと、B子さん。
個人手配にしても、ホテルが別では一緒に旅行っていえないと思うのですが…

主さんもB子さんも、それぞれ一人旅状態では?

それでも一方的に急なキャンセルをしたB子さんは自分勝手だと思います。
縁切りも当然です。

しかし、A子さんにそこまでの落ち度はないと思います。
先約の方との旅行が優先ですから。

まああえて言うなら、現地で主さんと会うかもしれないこと、会えたら会おうと言っている、くらいは同行者に伝えるべきだったと思いますが。

私なら、A子さんには、メールで
『結局B子が直前にキャンセルして一人旅だったの、寂しかったよ～。次があれば次は一緒に行きたいから、声かけてね(またはこちらから誘うね)』と返して、普段通りに接します。

2013.8.22 11:50 10

第三者から見れば

A子さん…八方美人

B子さん…自己中

主さん…友達?じゃなくてただの知り合いでしょ?

これが正直な感想ですが。

縁を切る以前に最初から友達だと思われてます?
主さんにも原因あると思います。距離感がわからない友人って困ります。

2013.8.22 12:26 16

いまいち話がわかりずらい･･･

Ａ子とは以前から韓国行きたいね～と話していたけど
主さんが忙しくて実現できてなかった。
だからＡ子は別の友人と旅行をすることにした。
そこへ、ちょうど主さんの時間ができた。

ここまではＡ子は何も悪くない。
でも「一緒に行きたかった～」と口先だけの
言葉を言ってしまったことに問題がありますね。

でもそれを鵜呑みにして現地で会おうとか･･･ちょっと主さん
空気読めない？

Ｂ子とは一緒に行くことにしたのに宿泊先は別ってどういう事？
主さんもＢ子と一緒にすれば問題なかったのに。
Ａ子と近くに･･･と思っても食事をするだけのことだし
一緒に行くのはＢ子なんだし･･･
ま、Ｂ子も相当自己中な感じですから、それは今始まった事では
ないと思うんですけど･･･気が付かなかったのでしょうか？

Ａ子はいたって普通の人な印象です。
ただ、優柔不断の八方美人なだけです。
Ｂ子は一人で行動したほうがいいタイプですね。

2013.8.22 12:31 25

せっかく海外旅行へ行ったのに、それは残念でしたね。
行く前もバタバタされてるようなので、行き違いは無かったですか？

Ａ子さん、社交辞令の上手な人なんでしょうか。そんな感じがします。十分Ａ子さんも悪い部分があると思いますよ。

Ｂ子さんも家の事情とはいえ、その前に急な変更をしたりと人を振りまわすタイプなのか・・・私ならそんなドタキャンならある程度理由を伝えますが、それも無いなら私はその程度なんだな、と思います。
しかもドタキャンして本当に悪いと思うなら、相手が帰国したら2週間もせず連絡しますよ。

付き合いを考えているようですが、それならどちらとも自分の気持ちを話してみたほうがいいと思います。
何か誤解があったのかもしれませんし、疎遠にするのはいつでもできるんですから。

2013.8.22 12:54 7

にながわさん　へ

何か勘違いされてませんか？
それにナットクする人の数も多くてびっくりなんですが…

B子さんとは一緒に3泊4日の予定を入れたと言っているので、2日前のキャンセルはおかしいと思うのですが。（断り方が雑なので）

それに主さんの言う個人旅行というのは、主さん一人で行こうと計画したという意味ではなく、ツアー会社を通してないという意味でBさんと2人で計画したのであって、Bさんはやはり変だと思います。勝手にキャンセルしてメールで知らせて来るなんておかしいですよ。

主さん、私の理解の仕方が正しければ、Bさんとは疎遠に、Aさんはそんなに悪くないと思いますよ。Bさんのドタキャンさえなければ、Aさんと現地で会えなくても、主さん困ることなかったですよね。

2013.8.22 12:56 23

ありえないですね。お金もかかるのに、主さん腹立たしい想いをされたんですね。
学生なら若気の至りから友達を知らず知らず粗末に扱ってしまう事もあるだろうけど、いい大人が知り合や親友にそんな態度してほしくないです。
BはワガママでAは優柔不断に感じます。主さんが怒らないと思って利用してます。
私なら縁は切るとかしませんが、そういう人だと思って自分からは連絡しません。
振り回されるのはイヤですね。

2013.8.22 13:09 6

私の感じ方は…。

A子さんは別の友達と行っていたのなら今回は仕方ないですよね。出発前に「やっぱり現地で一緒に食事は無理」とちゃんと連絡が来たのでしょう?
それでも行ったのは主さんの好きでは?忙しいから行けなさそうな主さんの代わりに他の人と行っただけだし。すごく落ち度があったとは思いません。

B子さんは少し自由過ぎますが、事情があってのキャンセルなら仕方ないかなと思います。
もともと自由行動する事も話してあったのだし、A子もいるから大丈夫と思ったのかな?
度々変更の連絡があったなら、その都度話し合えば良いし、嫌ならやめたら良かったのだと思います。

文面からは特別誰かがすごく悪いって感じはしませんでした。間が悪かったのでしょう。

2013.8.22 13:40 11

A子は調子よすぎですね。期待させておいて、主さんを突き放しているし。同行者のせいにしてますが、A子も主さんのこと特別大事に思っていないはずですよ。
私なら縁を切るまではしませんが、距離を置きます。

B子は論外。身内の不幸なら別ですが、違うんですよね？
私なら、１人旅はできないからと言って、B子にキャンセル料をもらって自分もキャンセルします。そして一生会いませんね。ふざけすぎ。

主さん、嫌な思いしましたね。
でもAもBも主さんのことまったく大事に思っていないですよ。
付き合う必要ないですよ。

2013.8.22 15:46 5

ごめんなさい、何か主さんめんどくさいです。
中学生じゃないんだから…。

つまり、旅行に対するスタンスが
皆バラバラだっただけでは？
（そして、それを確認しあっていなかった）

私は旅行は一人の方が気が楽です。
もし誰かと行くなら、感性が似ていて気を遣わない友人としか行きません。

誰かと行かないと不安とか言っているうちは
ツアー旅行が無難だと思いますよ。
ツアーだったら、もし相手に「ドタキャン」されても
添乗員さんが相手してくれますし、親切な他のツアー参加者が声をかけてくれたりする事もあるかも知れませんから。

2013.8.22 15:51 14

Ｂ子は悪くないと書いてる人もいますが、十分自分勝手な人の印象です。
本当に事情があったのだとしても、行くまで散々振り回して、２人旅が慣れない１人旅になる友人を放り出して、メールでドタキャンってありえません。

以前別のスレで、Ｂ子さんのような場合は、相手にどうするか聞いて、キャンセルするならキャンセル料くらい負担するべきっていう意見が多かった気がするんですが。

Ａ子さんも相手への説明も主さんへの説明も足りないし、はっきりしなくて口だけの人って感じです。

どうせ疎遠覚悟なら、私だったら今回嫌だった事は伝えて、その後の二人の言動で疎遠にするか決めますね。

2013.8.22 15:52 16

Ｂさんは面白くなかったのでは？
Ａさんと行けなくなり、とりあえず頭数を用意するため、一人旅が嫌な主さんから誘われた…と思ってたのかも。

しかも予約もＢさんに任せっきりですよね？

Ｂさんは、
「どうせ主さんはＡと現地で会うのを楽しみにしてるし、旅行の予約も私に任せっきり。それなら、私も個人的に向こうで友達と会おう〜っと。あら、事情で行けなくなっちゃったわ。ま、私との旅行を楽しみにしてた様子も感じられないし、Ａと楽しんでくればいいんじゃな〜い？」
みたいな感覚だったかもしれませんね。


もし主さんが、あくまでＢさんとの旅行を楽しみにしてる様子を見せてて、尚且つ個人だろうが予約についてＢさんとしっかり相談したりしてたなら、的外れかもしれませんが。


私はドタキャンする人間、大の苦手です。
それで仲良くなりかけたママ友と疎遠にしたこともあります。
大事な部分で合う合わないって、付き合う上ですごく大切なことだと思うから。
なので普通ならドタキャンしたＢさんを信じられない！！と思うのですが、今回に限っては、うーん…と言った感じです。

はなからＢさんは、自分の立ち位置は単なるＡさんの代打、くらいに軽く考えてたのかも。

私の出した結論は、主さんもＢさんを大事に扱ってないし、Ｂさんも主さんを軽く見てると思います。
そこまでの仲では無いようだし、これを機に絶縁で良いかと。

Ａさんはお調子者ですが、主さんも挨拶がわりの社交辞令を真に受け過ぎ。
結果的にＡさんの言葉は、社交辞令だったのですから。
私ならＡさんとも気が合わないので、距離を置くと思います。
まず同行者に了承も取らず、安易に約束を交わしていた点。
さらに相手が一人旅になったと分かってたら、私なら面倒に感じても食事くらいは付き合うと思うから。

性格の合わない人と付き合うメリットがわかりません。

2013.8.22 21:15 9

主さん

改めて教えて欲しいです。

学生37歳となってますが、あなたは本当に何歳ですか？？？

学生さんで年齢入力ミスで、旅慣れてないお若い方ならば、一人旅はさぞ辛かっただろうと思います。


また、ホテルはBさんが一緒のホテルを手配してくれたんですよね？
Aさん　Xさん　Mホテル
Bさん　主さん　Wホテル
ってことですよね？


まず、正直な感想は、そもそも引っ掛けられた？です。
が、ここまで手の込んだ事はしないと思います。

A子さんが一番悪いと私は思います。元々一緒に行く気なかったか、あなたの思い込みだったかです。
普通に考えて、一緒に行くつもりしてたら『旅行行けそう？』と確認取ってくれるはずです。
現地で食事もあり得ません。
何日も行くようなとこなら１日一食くらいありかも知れませんが、数日の韓国はアクティブに動くでしょうし、主さんの事知らない方からしたら、そんな時間さきたくないと思います。
だから、A子さんも友達に言えなかったのでは？

B子さんは家庭の事情なら仕方ありません。
キャンセル料バカにならなし。
ただ、キャンセル前に主さんに一言告げてキャンセルするもんです。
そして、キャンセル理由聞かれてますか？
理由を言われてないなら、B子さんも残念ながら、あなたの事はその程度にしか思ってないと思います。

きつい内容ばかり書きましたが、もしかしたら旅慣れた方(B子)からしたら、韓国旅行は国内旅行なみの気持ちで、断っても一人で充分楽しめるからいいやって簡単に思っただけかも知れません。

2013.8.23 00:52 6

確かに残念な出来事だったとはおもいますよ。

でもAさんはそもそも一緒に旅行に行く約束ではなく現地で時間があったら会おうね、というだけの話なので、そこまでモヤモヤされてもなあという気がします。

またBさんに関しては協調性にかけるというかあまり一緒に旅行に行くのに向いてないとは思います。
ドタキャンに関しては事情が本当ならいた仕方ないと思いますが後からフォローがないのはひどいですよね。
ただ、主さんの方も旅慣れたＢさんを利用してませんでしたか？
旅行のプランに関しても心の中では色々思ってる割にはＢさんまかせだったのでは？
またBさんは旅行そのものがしたいのであってお友達との時間を持つ為に旅行したかった訳ではないのだと思います。

そして主さんはどうなのですか？
韓国にいきたかった？それともAさんやBさんとの思い出作りが目的でした？
もちろんどちらかに決めなきゃいけないものではないですが、欲張って二兎を追うと今回のような目にあうのでは？
また私としては、大人なんだからたかが4日位の旅行、一人で楽しんでも良いのではないかと思います。

2013.8.23 08:38 6

私も旅行は好きだし一人ご飯は行けるけど、海外一人旅はキツいです。
女性で一人旅できる人って少数派だし、それがいきなりで更に海外だと結構ハードル高いと思うので、いい年齢だから大丈夫でしょ？っていうものでもないんじゃないかなと思いました。
今回の事は残念でしたが、関係を見直すいいきっかけになったと考えては？

2013.8.23 17:50 6