パチプロってパチンコ・スロットを職業にしている人ですから、無職じゃないですよ。
毎月何十万も稼いでいれば、普通の暮らしが出来ますからね。

ただ、プロとして生計を立てる以上、苦労してないわけないですよ。

私はパチンコはしませんが、主人が独身時代やっていて、プロは朝、開店前から寒くても暑くても並んで、一日中同じ姿勢でたばこ臭い中同じ事するんですから、私には耐えられないと思いました。

主さんのお気持ちは分かりますが、世の中パチプロなんてたくさんいます。
もちろん妻子持ちも。
例えばＡＶ男優はどうですか？
有名な人で妻子持ちもいますよね。

確かに人に堂々と言える様な立派な仕事に付いていればとは思いますが、主さんと義兄は別の人間で、もちろんご主人とも別です。

主さんが口を出す事じゃないんじゃないですか？
義両親・ご主人が何も言ってないのに他人が言う事じゃないですよ。
そういう義兄がいるのが嫌だったら結婚しなきゃ良かっただけじゃないですか？

2013.12.23 23:39 17

主さんのお気持ちわかります

でも、人にはいいたくない事情を抱えている人って、けっこう多いです

義両親さんが、優しい方なのだったら、知らないふりをしてあげてもいいのではないでしょうか

主さんは幸せなご家庭で育たれたのでは?

私もそうです

だから、隠すことが今までなかったから、他の人が家族のことを隠すことが理解しづらいんですよね

でも、義兄さんは主さんたちに変に関わろうとするわけでもなさそうですし、当たり障りなく過ごした方がいいと思いますよ

ご両親には本当のことを話しておけば、ご主人や義両親さんに、その話題をだすこともしないでしょう

2013.12.24 00:33 4

パチスロで毎月何十万も稼いで生計を立てられるってスゴイ事ですよ!

ギャンブル依存症とパチプロは違います。
生活していける程収入があるのなら、立派な職業です。

努力も苦労もしてると思います。現実的に考えて、ギャンブルで確実に儲けるって難しい事ですからね。相当勉強し、リサーチし、毎日毎日通って、長い時間努力し続けないと出来ないらしいですよ。

確かに世間に体裁は悪いですが。だからこそ義両親はそのことを隠して嘘をつくようよう言ったのでしょう。
でもそれを許せないって奮起する所?
義両親の考えも分かりませんか?
実際、主さん引いたんでしょう?隠したいのは当たり前だと思いますけどね。

それでもご主人と結婚したんだし、借金を隠すとか、迷惑かけたとかじゃないんだし、嫌なら関わらなければ良い事で、主さんがどうこう口出す事ではないと思います。

お兄さんも関わって来ないなら、禁句とかにしなくても話に出さなければ特に問題無いと思いますけどね。

2013.12.24 09:32 18

私からしてみたら羨ましいです。
義兄は元々社会性がなかったそうですが過去に生死をさ迷うような大きな病気をしたことがあり、そこから働く意欲をなくしてしまったようです。
義父と2人暮らし、農業手伝いと1日2〜3時間のバイトで年収は100万もなし。
30代後半、もちろん独身、彼女なんてもってのほか。昼間からテレビ見て笑い声が家に響きます。
我が家から徒歩5分ほどですが、本当に情けないです。
義父は体裁が悪いからでしょうけど病気をしたことがかわいそうだから、と言ってかばいます。でもときどき愚痴も言います。自分から愚痴を言うけど、こちらから言うとかばいたくなるみたいで厄介です。

言いにくい職業かもしれませんが、ほぼ収入のない我が家のケースからすると本気でうらやましいです。

私は実両親にすべて話しますよ。隠す必要はないと思っています。長い付き合いで、切れることは離婚でもしない限りないんですから。どこからでは知られます。

2013.12.24 12:45 4

主さまと少し似ているので出てきました。

義兄４０代独身。会社員。

私の場合は、結婚して７年たちますが、１度もお会いしたことがありません。
結婚式にも出席していただけませんでした。
お祝いもいただいていません（欲しいわけではありません）
法事なども出席されないし、帰省もされないので、今までお会いする機会はありませんでした。
結婚前に挨拶の品と手紙を義母経由で渡していただきましたが、それに対する反応も一切ありません。
夫とも疎遠なので、今では夫は「存在を忘れる」と言っています。

主さまのお気持ち、よくわかります。
義兄の仕事に不安を感じるのもあると思いますが、そもそもそれ以前のことに不安を感じているのだと思います。私も同じです。

うちは結婚式にも出て頂けなかったので少し違いますが、兄弟の結婚式に出席させない。お祝いも出すように言わない、御祝いを建て替えることもしない、なぜ欠席なのかの説明を嫁にも嫁の親に自分の口からしない。
それができない義両親に私は疑問を感じます。
自分の親戚の中では「そういう子だから」で済むかもしれませんが、嫁側は他人ですから、そこに嫁がせる嫁の親の気持ちを考えたら、そこにけじめをつけるのは親の責任でもあるのじゃないでしょうか？

迷惑がかかってるわけじゃないから、放っておけばいいとおっしゃられる方がいらっしゃいますが、それはその通りだとは思います。
嫁が口出すことじゃないというのも、その通りだと思います。
ですが、それで周りもそれを認めてくれて、何の影響もないのであれば問題ありません。
だけど、義両親が元気なうちはいいですが、そうじゃなくなった時、少なからず影響が出てくるのではないでしょうか？
義兄が入院することになったら誰が保証人になるのでしょう？
体を壊して収入が減って家賃が払えなくなったら？
義両親や義兄は迷惑をかけないと思っているかもしれないけど、世間はそれを認めてはくれません。
必ず旦那さまのところに何かしらの連絡はあると思います。
その時、旦那さまは血のつながった兄弟ですから情もあるでしょう。できる範囲のことはしてやろうと思うかもしれません。
それはそれでいいですが、夫婦であれば妻に影響が出てくることもあります。
それを想像すると不安になるのは当たり前のように思います。

ですが、その問題を解決するのは、家族でしかないので、嫁の立場で口を出すことではない。
だから不安を感じ、どうしたものかと悩むのです。

遠い親戚や他人はあえて義両親が不快に思うようなことは言わないでしょう。自分達には影響ないのですから。
でも、嫁はそうは行きません。
だけど、口に出したら、よく思われることはないでしょう。
だから、モヤモヤするのです。

人に言いたくないことがあるのはわかります。
でも、言わなきゃいけない、話さなきゃいけないこともあるということです。

2013.12.24 14:33 7

そんなに許せませんか？
結婚前に言われて、許せないのなら結婚しない、結婚したなら割りきらないといけないと思います。

私にもいますよ。
主人の兄で関わりたくはないですが、迷惑をかけまくられてます。
主さんの義兄さんはご自分で生計をたてられているんだから、立派ですよ。パチプロという職
業の好き嫌いはあるでしょうが‥
うちの義兄は仕事を転々とし、ここでは書けないいろんなことをし、義両親や私たちは夫婦にも迷惑をかけ、今は塀の中です。
義兄の嫁さん（何度か離婚してます） は、イヤになると離婚したら他人ですがうちはずっと係わらないといけなく理不尽ですが、主人とは別人格ですし、主人と別れるつもりはないので割りきるしかありません。

なんで‥と悔しくもありますが、自分の思い通りにはいかないものです。

2013.12.24 14:44 5

主さんって真面目なタイプの方なんですね。私なら実害がない限り、特に気にしません。嘘は嫌ですが言いたくなかったんでしょう。だから、そこまで気にしなくても…。

それに勝手に近くに引っ越すのはこちらであって兄の方じゃないし、必要以上に会わなければいいと思います。
私も旦那の独身の姉とは何回か会ったきりで、正月も特に会いませんよ。

何が問題なんですか？旦那の家族まで、正社員できちっとしてなきゃ絶対駄目なんでしょうか。借金があるとか金貸せって言われてきたら嫌だしもちろん断りますけどね

2013.12.24 17:20 6

結納の前に正直にご主人はお兄さんのことを教えてくれて、主さんも取りやめにせず結婚したのだから、蒸し返してもしょうがないですよ。

私もパチンコで食べてる人とか嫌ですけど、関わらなきゃいいんじゃないでしょうか。
働けばとか忠告するのも面倒ですよ。
主さんに迷惑かけてるのなら話しは別ですが。

それから、義両親が信用できなくても、夫さえ信用できてればいいんじゃないかな。
主さんのは取り越し苦労みたいに思えます。

2013.12.24 21:31 3

旦那の一番上のお姉さんが蒸発したようで一度もお会いしていません。

誰も口にしないので触れてはいけないんだなと思って何も聞いていません。

2013.12.24 23:44 0

ギャンブルで身を落としている人とはあまり関わりたくないですが、義兄さんの場合は違うのではないですか?

私の知っている人で競馬で生計をたてている人がいますが、それはそれはすごい勉強量ですよ。そして儲けを無駄遣いしません。
朝からウィンズに行き、負けている時は一度家に帰る、またはその日はやめるそうです。深追いしないのがいいそうです。

それを見ると、うかつにギャンブルをやる人は浅はかだなと思います。

義理両親としては長男の職業(のせい)で次男(ご主人)の縁にもしものことがあったらと思うのが親心だと思います。

結婚なんて、そんなことよくありますよ。言い方が悪いですが籍を入れればこっちのものなんですから。
よほどのこと(莫大な借金があるとか、犯罪歴があるとか)でないかぎり、隠されていたことにそこまで怒ることもないかなと。

義理両親が触れないようにしているのなら、スレ主さんもお義兄さんに関しては知らん顔がいいかと思います。
この先いい伴侶に出会うかもしれないし、わからないですよ。

いい企業と言われているところの社員だってリストラされるかもしれないし、自分の価値観だけじゃ計れないこと、あります。
かく言う私も、かなり視野が狭く生きてきてしまったので気をつけたいなと思います。

2013.12.25 08:25 4

別に義理の兄がパチプロでも良いじゃん。 なんで、主さんがそこまでギャギャー言う事の方が理解出来ないです。

パチプロが職業と言えるのかって話もありますけど、お仕事に卑賤の区別しているようで、主さんの論調は正直不快です。 誰かに迷惑かけて糧を得ているわけでもなく、人に対して見習いなさいと言えないまでも、それのみで人格を否定するような事って、お子様の教育にも良くないと思いますけどね。

2013.12.25 15:36 4

パチスロでもいいじゃん。
別に迷惑がかかってるわけでもないんだし、職業についてとやかく言う立場じゃないという意見が多いのですね。
確かに、職業の自由がありますので、周りがどうこう言うべきではないのかもしれません。

でも、どんな職業であれ、どんな仕事なの？とか聞いたりしませんか？
お正月、お盆など親戚などが集まった場では、そういう話題になることも多いのではないでしょうか？

それをあえて話をしないのって、それこそ、偏見というか内心は違うってことですよね。

別に義理とはいえ家族なんだし、必要以上に口出す必要はないけど、「お義兄さんは帰省されないんですか？」とか、「元気にされてるんですか？」とか聞いてもいいと思いますけど。

逆に義兄の事を話題にも出さない方が不自然な気がします。

2013.12.25 20:25 0

>だけど、義両親が元気なうちはいいですが、そうじゃなくなった時、少なからず影響が出てくるのではないでしょうか？
義兄が入院することになったら誰が保証人になるのでしょう？
体を壊して収入が減って家賃が払えなくなったら？


でもスレ主さんも結婚前にその事は知ってた訳ですしね～
結婚後知ったのであれば、詐欺みたいに思うのも
わかりますけど、知って結婚したのに、今更どうこうってのも
なんだか違う気がします。
そのうち結婚すると思ってた？
パチプロと結婚する人なんて、おそらくほとんどいないでしょう。
ならこの時点で、一生独身かも？と言う事は余程のおバカで
ない限り想像は出来ますよね？
今更心配するなら、結婚前にもっと考えておくべきでは？

2013.12.26 17:26 3

スレ主です。
お返事をくださった皆様ありがとうございます。

皆様からのお返事をいただくまで、私は相当パチプロということに対して偏見を持っていました。というかパチプロについて深く知りませんでした。まともな定職にもつかずにパチンコだけして生計立ててることに対して冷めた目で見ていました。
けれど、パチンコだけで生計立てるってかなり大変なことなのですね。知りませんでした。

結婚前から知っていたのに、今更蒸し返しても仕方のないことですよね。それに、何か迷惑かけられたわけでもありません。
これは私があれこれ言う権利はないことだと思いました。
義両親に対してあれこれ思うのも筋違いなのかもしれません。
今後一切、義兄の話を出さないというのは不自然だと思いますので、職業の話はせずに「お元気にされてますか」など話題は振りたいと思います。
様々なご意見を下さりありがとうございました。

2013.12.26 20:37 2