それは主さん、お心、痛いですね。
お父さんとお母さんは共依存関係です。精神的、心理的に好ましくない状態での、相互依存という事です。
ここでの板挟みに合うのがしばしば子供となり、その子供は大抵は自分の居場所や、自分自身の価値を見出せなくなり苦しみます。
大人になるまで、ここまでよく耐えてらっしゃったと思います。

お母さんは、ご自分自身を、主さんに投影させて、暴言を言うのです。
お父さんに対抗出来ない自分を許せず、でもそれを認めたくないから、無意識にも娘の主さんに投影させてるのですね。

詳しく相談に乗ってもらえる窓口が、大体の市町村であります。
一度主さん自身の心の痛みを聞いてもらう事もいいですね。しかし問題が解決するかと言えば難しいです。
お父さんとお母さんの関係は、かなり強固ですので、主さんが側に居て、主さんだけが頑張っても関係は変わりません。

実際お目にかかってないし、お話を伺ってないので、抽象的な事しか言えなくてごめんなさいね。
私個人としては、もう主さんはご自分の新しい居場所を作っていくようにお勧めしたいです。
ご両親からは卒業してもいいんですよ。
アルバイト先、友達、彼氏、あなたのかけがえの無い居場所です。あたなはちゃんと居場所を見つけてます。強い人です。
最低でも、醜いのでもありません。お母さんが、お母さん自身に言っている言葉です。

どうか、幸せな居場所がたくさんあなたにありますように。

2014.1.14 11:04 14

厳しくて意地悪なことを書きますが。

大学生が自分の遊ぶお金をバイトで稼ぐのは、そんなに偉い事ではないと思います。夕方ヒマなんだから当然かと。
奨学金で入学して、勉強しながら自分でバイトして返済しているというのなら話は別ですが、文面から察すると学費はご両親が出しているんですよね？

「危機的状態になると親にすりよってくる最低な人間だ」というのは、どんな状況の時に言われたのでしょうか。主さんがそこまで言われるようなよっぽどの要求をしたんですか？
例えば、普段バイトで親とロクに会話もしていない娘が、突然家計がピンチの時に「免許をとるから教習所に行きたい」と言ってきたとかでしょうか。勝手な想像ですが。

「母はとても気が強く自分の言動全てが正しいと思っている人間」とありますが、主さんも自分はこんなにいい子なんだと正当化しているような印象を受けましたよ。

2014.1.14 11:29 28

こんにちは。
ちますけさんほど大きな子供はいませんが
子供を持つものとして私なら
危機的状態に親にすりよってきてくれら
「頼ってくれてありがとうね」
もしくは
「なんで危機的状況になるまでたよってくれなかったの！もっと早く相談しなさい！」
と怒るかのどっちかです。
たぶんちますけさんのお母様のように感じられる方は少数派だと思います。
お母様のこの言葉はとても傷つきますね。
わるいのはあなたではないですよ。

お母様はあなたがご両親を大事に思う気持ちに甘えていらっしゃるのかもしれませんね。

私自身も母の暴言に傷つき、自分が親になるまで母とは距離を置いていました。

ご両親を大事に思うことはとてもいいことですが
これからちますけさんは好きな人と出会って結婚してもうひとつの自分の家族をつくることができます。
ご両親だけがあなたの家族ではないと思って
お母様とはすこし距離をおかれたほうがいいのではないでしょうか？

2014.1.14 11:58 6

毒親、毒になる親で検索してみてください。
本も出てますから読んでみましょう。

間違っているのはご両親だし、最低なのはお母さんです。
両親への期待は捨てた方が良いと思います。

親の言うことが全て正しいわけではありません。
どんな大人も親も間違うし、無知や無理解があります。

悲しいことですけどご両親の場合は極端に間違っていて
おそらく一生変わることはありません。

あなたは間違ってませんよ。大丈夫。
あなたが今まで努力してきた勉強もバイトも
全てあなたの糧となっています。
あなたが言うようにあなたはもう大人です。
あなたが今まで培った経験や価値観で
間違っているおかしいと思うことは
間違っているしおかしいと自信を持っていいです。

あなたの人生はあなただけのものです。
これから起こる素晴らしい経験や幸せが待ってます。
だから自分の人生への希望は捨てないで欲しいですし
友達や彼氏と楽しく過ごして欲しいです。

4回生ならもう就職も決まってますよね?
就職後、資金が貯まったら実家を出ましょう。

ご両親とは距離をおいた方がいいです。

最後に。
頑張りすぎないでくださいね。

2014.1.14 13:22 12

もともと暴言や暴力があるご両親なんですよね。何を言われても気にする必要ないと思います。
これから就職されるにしても、更に進学されるにしても、家を出て、自分の幸せを手に入れて下さい。
結局は、自分が幸せになることが、家族の幸せに繋がると思います。
ご両親はお互いが選んだ伴侶なんですから、自分達のことには責任を持ってもらって、主様は早く自立することに専念されたらいいと思います。家を出ることで環境が変わって、ご両親の関係も少しは変わるかもしれませんよ。
自分の幸せには自分しか責任取れませんから、情に流されずに頑張って下さい。

2014.1.14 14:10 5

まず、お父様はアルコール中毒でしょう。
外では優しい、素面の時は気が弱い性格でしょうか。
そういう方はアルコールに溺れやすい様に思います。
お母様が普段から気が強く、言動もキツイのなら、家に帰るのに一杯引っ掛けないと帰れない…とか。

アルコール中毒は自分で治そうと思わないと治せません。
自分で治す気になって、精神科の専門病棟などに入らないと、結局病棟にまでお酒を持ち込んだりするからです。

お父様は素面の時に冷静に話を聞いてくれる方ですか？
もし、そうならお酒を飲んでない時に、娘から「お酒をやめて」と真剣に言われたら、自分でも治そうとしてくれるかもしれません。

お母様の方は元々の性格なのでしょうか？
それとも、長年お父様からの暴力、暴言を受けて、徐々に荒んでしまわれたのか。

もしお父様が病気を治す気がなく、またお母様もそんなお父様と離婚する気がないのなら、共生の関係だと思います。

あなたのしてきた事は全く間違っていませんよ。
それどころか、ほとんどのお金を自分で賄っていらっしゃるので立派だと思います。
しかし、そのご家族とこのまま一緒に暮らしていると、あなたまで心が浸食されてしまうと思います。
既に自立心を持っていらっしゃるので、就職したら家を出る準備をされた方がよいと思います。

お母様のあなたへの暴言は、お母さん自身も辛くて一時的なものだったかもしれません。
離れて暮らした方が、あなたも良心を冷静に見れるし、今後の関わり方も考えられると思います。

親子とはいえ、一緒に居て苦しくなる相手と無理して一緒に住まなくてもいいと思います。
でも、今はまだ学生なので、一人暮らしするお金など、準備できる事は準備しておいた方がよいのではないでしょうか。

それから、あなたには友達や彼氏もいて、大学生活はエンジョイされている様に思います。
お友達がいるって幸せな事ですよ。
家庭に問題はなくても、大学生で、友達が居なくて一人でトイレでお昼を食べる人もいると聞きますし、学校と家との往復だけの学生さんも多いと思いますから。

あなたは否定される様な人間じゃありません。立派な方だと思います。
親に理解されないのは悲しいですが、あなたのお友達や彼氏はあなたの人格をきちんと認めていらっしゃると思います。
自信を持ってくださいね。

2014.1.14 15:12 4

すいません、アドバイスではないのですが
まだまだお若い考え方のように思いました。

＇私自身としては親に迷惑をかけていない＇
しかしあなたは大学生ですよね、
学費は出してもらってるでしょう？
住まいは実家？
私からすれば
もうすでにその時点でまだ親に養ってもらっている子供なのですよ。

そして親に対する不満がなぜか
勉強したくない、友達や彼氏に会いたくないと
他のことにすり替えてる
まだまだあなたは自分が思ってる以上に子供ですよ、
今は私のレスが嫌味に見えるかもしれませんが
いつか解る時がきます。

その時また親への考え方、対応の仕方もあなたの中で変わるでしょう。

2014.1.14 15:50 34

危機的状態になると親にすりよってくる最低な人間だ。

こう言われた事がショックだったんですね。

ですが、スレをたてるにあたり、一番皆に聞いてもらいたい、ショックだった事に関する【状況】は、触れていないですね。

どうしてですか?

いかに、貴女が頑張っているか。

いかに両親が尊敬できない人なのかは、詳しく書いてあるのに…。


貴女はあまりご両親が好きとは思っていないんですか?
違っていたらごめんなさい。

でも、少し落ち着いて考えてみてください。

貴女も、もう、お気づきだと思いますが、まず、親に迷惑をかけていない(つもりだった)
と書いていますが、親には、たくさん世話になっていますよね。

学費、下宿しているなら下宿先の家賃。
実家に住んでいるなら、食事を作ってもらい、掃除に洗濯に光熱費。
洗濯機だって使っていても、貴女が買ったわけではないでしょう。
一軒家であれば、家はいくらかご存知ですか?
高いんですよ。

おばさんのような年齢になると、やはり、大学生は子供だと思っています。

社会に出るとわかります。
不条理な事でいっぱいですよ?


ひとつ言えるのは、貴女は、頑張っている。
これは、他人の私から見てそう思います。
あと、母親から言われたセリフは、寂しい事を言われてしましましたね。


ただ、全ての頑張りが、認めて貰えるとは限らないのが、大人の世界でもあります。

貴女の問いの、間違っているかどうかですが。
間違い間違っていないではないです。
落ち着いて考えたら、わかりますよね?
貴女と両親は、別の人間ですから。

どのように接したら、という事に関してですが。
貴女が書いている、両親の老後への思いは、わかります。

でも、両親の嫌いなところは真似しないよう、貴女は貴女の人生を磨いて、両親に接したらいいと思います。
ようは、貴女が大人になって接するという事です。

2014.1.14 17:20 35

ジャムぱんさん
苦労知らずの人生を歩まれてきたんでしょうね。
なんでそんなあなたがこのスレに意見を述べるのか理解出来ません。

主さん、あなたは全力でご両親から逃げて下さい。
離れた場所で就職し、父母は死んだものと思って、あなたが思い描く理想の家族を、あなたが親となって実現して下さい。
親がいつでも絶対の存在ではありません。あなたの親は非常に出来が悪いです。
引きずりこまれないよう、強い意思で関係を断ちましょう！

2014.1.14 17:58 15

なんだか肝心な事が書かれていませんよね。

>危機的状態になると親にすりよってくる最低な人間だ

これって何をした時に言われたんでしょうか?

自分でお小遣いは稼いでいるみたいな事を書かれていますが、それと今回の発言は何か関係があるんですか?

何か親に頼るような事を言ったか、したかしたから言われたんじゃないんでしょうか?

それがわからないと、主さんが悪いとか誰が悪いとか言えませんよ。

私はこんなに良い子で、親はこんなにひどいって事しか書かれていませんから、親が悪いって思う人のほうが多くなるでしょうね。

そう思わせる書き方を主さんはされていますし。

>責任をきちんと取れる大人になって、両親が両親の残りの人生を楽しんで生きて欲しいと思っています。
そのために私は私なりに考えて行動してきたつもりです。
でもそれをしたことで・・・

と書かれていますが、それと今回の発言がまったくつながらないんですよ。
何か違う理由で言われたんじゃないんですか?

とりあえず、22歳って事はもうすぐ大学卒業ですよね?

だったら、卒業とともに家を出て自立してください。
家を出ても親孝行はできます。
というか、適度な距離感がある方がうまくいく事があります。

2014.1.14 18:16 12

親への迷惑はかけていないつもりでいた?
この考えは少し幼稚かな、と思いました。
実家で暮らし、進学さしてもらってる以上、少なからずお世話にはなってますからね。

交際費や交通費、携帯代などはアルバイトで稼ぎ過ごしてきました?別に当たり前ですよね。いつまでおこずかいもらうつもりですか?
それも今まではずっと出して貰っていたんでしょう?
感謝しても良い所だと思います。

確かに世の中に毒親はいます。でもそれはもう離れるしか無いんですよ。

もう大学生でしょう?
しっかり自分の足で歩いていくように頑張りましょう。

2014.1.14 18:18 9

主さんのお母さんは働いてるのですか？
なんでお父さんの言われるまま耐えてるんでしょうか？
生活のためなのかな。

同じような酒飲みＤＶの家庭で育った友人が２人いますが、大学から親元離れて、２人とも４０代で独身で親とは絶縁してます。孤独ですね。

ご両親とは就職したら距離を置いて、大学出してくれたお礼に、親が老人になったら、ある程度のお世話をして恩返ししてあげればいいと思いますよ。それで十分。
今は親と一緒にいると悪影響ですよ。
早く自活して離れたほうがいいです。
ご両親は離婚して新しいパートナーを見つければいいと思います。共依存から抜け出さないと、ずっと不幸ですね。
主さんは何も悪くないんだから、心を悩まさないでください。親と子供は別人格です。

2014.1.14 21:54 3

幼稚だとか親に世話になっているという意見もありますが
私はあまり気にしなくていいと思います。

親なら大学生の学費や生活費を出すのは当然です。もちろんちゃんと勉強しているのが大前提ですが。

きちんとした親に対してなら学費などについて感謝すべきだとは思いますが
暴力を振るう父親、そんな父親から子供を守らないばかりか暴言を吐く母親に感謝なんかしなくていいです。
学費や今の生活費は慰謝料くらいに思っとけばいいです。

でもそれは3月までの話。
就職したらもう甘えは許されません。完全な社会人ですしできる限り早く家を出ましょう。
この先は愚痴をいいつつ親と付き合うなら同類ってことです。

そのために、母親の暴言を理由にやる気が出ないなどと甘えてないで
残り数ヶ月、少しでもバイトして自立のためのお金をためたり勉強をしたりすべきです。

あなたが自立した大人になれば自ずと両親との関係も変わってきます。それが良い方向に進むかはわかりませんがとにかく変わります。

というわけで今日からでもがんばれ。

2014.1.14 22:56 19

似たような環境で育ちました。

一見すると親のおかげで何不自由なく暮らせているように見えます。でも学費などお金を与えられる一方で暴言など精神的な攻撃を受けていますよね。これって経済的なDVです。逃れるためには家族との歪みが出る、現状を根本から壊せない。そんな感じなのかなと思いました。

私は高校の頃から、そのような状況から出たいと思い、大学進学、就職そしてすぐに結婚し家を出ました。主さんに必要なのは早く自立して家から離れることだと思います。離れることで関係も変わる可能性があります。

最後に。親の脛をかじって、、という批判もありますが、主さんのような状況になってみないと分からないこともあります。一方的な主さん批判はどうかと。

あ、そうそう。彼氏さんとお友だちは大切にしてね。

2014.1.14 23:56 14

自分のことを考えてくれるかけがえのない家族のはずなのに、側によれば、暴言を吐き、主様に言葉の暴力をふるっている。

そういう矛盾感に悩まされたことはないでしょうか。

ほぼDVと同じ状況な気がします。

ちょっと考えてみてもらいたいのですが、どう考えても親になる資格がない人っていますよね。そういう人でも、子供をつくれるんです。

大人になる、と言うことは、体だけが大人になるのではなくて、考え方とか、情緒も成熟していくものです。体が大人になるのは見てすぐわかるのですが、精神の成熟っていうのは、人によって、大きく違うんですよね。

７０歳のおじいさんでも、心理的には、成長してなくて、中身は子供ってこともあります。

お母様が言われたことは、いわば、心理的にキレた子供が、周りの大人にぶつける暴言と同じで、意味は全くないと思いますよ。いわゆる、癇癪が爆発しただけだと思います。

だけど、大人、特に親に言われるとこたえますよね。

だから、主様は、間に受けることはないと思います。黙って聞き流しておけばいいと思います。そして、就職したら、1人で暮らすといいですよ。

私も、散々DVな家庭に育ちましたが、卒業後は独立して、一人暮らし。毎日が平和で、幸せで、ものすごく満喫しました。ご両親が変わることは期待しないほうがいいと思います。

2014.1.15 09:07 7

毒親だとか、スレ主さんは正しいという意見が多いですが、この情報だけでそう判断できる根拠はなんでしょう？
どなたかもおっしゃっていましたが、「危機的状況になると親にすりよってくる」と親に言わせるその過程が全く書かれていないのに、親が悪いなんて判断できませんよ。
スレ主さんが立てたスレですから、ご自分が正しいという風に仕向けた内容になるのは仕方ないですが、これだけで「お母様が悪い。スレ主さんは間違ってないです」なんて無責任なこと普通は言えません。
私も人の親なのでわかりますが
、我が子にそこまで言う状況って余程ですよ。

2014.1.15 15:34 7

とんどさん

横レスですが、
>>私の父は週に最低でも4回は飲みに行かないと気が済まない人で飲んで帰ってきた日は母を含め暴力、暴言を吐いてきます。

これだけでアルコール依存症疑いの父親と共依存関係の母親だと推測します。
その上で主さんが困っていらっしゃるのが大前提ですので、単に親に甘える大学生の戯言ではないと推測しました。
家族がアルコールによって暴力暴言を振るうという状況は普通の家庭ではないですしそれを他人からは理解されないのは本当やな辛いと思いますよ。

2014.1.15 19:29 11

すぐに引っ越し！主さんが！
御両親とは縁切るつもりで出ましょう。
そして、あなたは素敵な旦那さんを見つけて結婚しましょう。
そうすると自分が間違いでなかったと理解出来ますよ。

まず、御両親の事は親戚も何も言わなかったですか？
他人に言われたら傷つくと思いますが、親として最低な二人です。情など捨ててよし。これから自分が幸せになる事を考えましょう。

そして、素敵な御主人見つけると分かるんです。私がそうでした。心が綺麗な人って家庭環境が物凄く良いので、義両親を見て親として素晴らしい人達だと思いました。それを、恩着せがましくやってない。美味しい料理作るのも、子供たちに必要以上に干渉せず怒らず、私立大の学費おこずかいを普通のことだと思ってやってこられた。
お金は初めは貧乏だったそう。

この義両親を見て、そうだよね。親ってこういう事だよね。と思ったんです。
勿論、お金に関しては恵まれてるほうです。
でも、主さんの家庭は確実に普通じゃないですよ。普通の父親は暴力も暴言も吐きません。
普通の母親は暴言吐きません。あなたに当たってるだけです。

早くでて、出来るだけ遠くで暮らして下さいね。

私は結構な遠くに来たので適度な距離感を保ててます。

2014.1.16 01:05 4