厳しい事を言わせてもらいますが、
子ども置いて出て行くと平気で語れる主さん、母親失格ですね!!

2014.11.19 13:54 40

>私だって好きなだけ残業したい日もあるし、自分の時間がほしいし、自分の空間がほしい。

これ直接この表現で伝えた事ありますか？
もしこの言葉をそのまま伝えた事があるとして・・・

この発言に対して『俺は幸せだよ』とか頓珍漢な返事をご主人はしているんでしょうか？

そんな事があり得るんでしょうか？何だか不思議です。
主さんの伝えたい事ちゃんとご主人に伝わっているのかな？

それこそ、ここに書いてある事をそのままご主人に見せたらどうですか？

それでもご主人が『俺は幸せだよ』とアホのような返事をするなら離婚もひとつの方法だと思います。

でも、子供さんを置いて出て行けるんでしょうか？

子供ももういらないって事？

2014.11.19 14:21 31

我慢が足りない云々の前に、主さんにもご主人にも決定的な離婚事由がなさそうなので、離婚するのは結構大変だと思いますよ。

財産分与も親権も養育権もいらない、と言うのでしたら可能かもしれませんが・・・

でもご主人が嫌だと言ったら離婚はできないでしょうね。

自分の時間が欲しいだけでしたら、義妹さんが来る日は主さんが出かけたらいいのでは？

義妹は主さんに会いに来ているわけではなく、義両親に会いに来ているのだと思うので、主さんがいなくても別にいいと思いますよ。
むしろ義妹はその方がラッキーと思うかも。

お子さんをおいていく可能性も考えると言う事は、お子さんは義両親になついているのですよね？
ならば益々主さんが家にいる必要はないと思います。

もう小学生ですし、休日は義両親に面倒をお願いして、主さんも遠慮せずに出かけてはどうでしょうか？

それで文句を言われたら、離婚ではなく同居を解消しては？？？

2014.11.19 14:39 15

結論から言うと、
「失ったものは、２度と元に戻らない」のです。

何を言いたいかと言うと、
仮にあなた一人で家を出て、
再婚なり、1人で生きていくなり
別の人生を歩んだとします。
それが、自分の納得できる、満足できる幸せな人生では無かったとした場合、
家を出て離婚した事を、絶対後悔するはずです。
他の人生を歩んで、初めてどっちが良かったかと比べるのです。
自分の望む人生でなければ、
子供を手放し、離婚して家を出た事を悔やむでしょう。
一度きりの人生、今の現状に耐えられないのであれば、
吉と出るか凶と出るかは分からないけど、未来にかけると言う選択もあると思います。

経験者として言える事は、
後悔したときには、もう遅いって事です。

2014.11.19 14:40 10

同居の義両親にお願いすることは出来ないのでしょうか？

どうしても仕事が終わらない時だけでも。

あまり仲良くないのでしょうか。

お子さんが寝てからでも飲み会に行けるだけ、まだ良いのでは？

自分の時間がないのではなく、作ろうとしてないですよね？

休みの日など、たまにはお子さんをご主人に頼んで気分転換出来ませんか？

2014.11.19 14:41 11

離婚まで考える事かな？と思いますが。

要は主さんが自分の時間が欲しいって事ですよね。
なんやかんや理由をつけて、ご主人が休みの日や、親戚が遊びに来る日に一人で息抜きに出掛けたらいいのでは。

スレの内容が主にご主人との関係なので、お姑さんとの関係がそこまで悪くなくてお子さんも小学生で自分の事は自分でできるんだから、何でも抱え込まずに一人でプラっと出掛けますけどね〜私なら。

うちはまだまだ手がかかる幼児が二人いて、近くに面倒見てくれる人もいない。
夫は激務だから疲れてて家事育児は負担ゼロ。
私も持ち帰りの仕事を夜中までやる事もしょっちゅう。
子供が寝てからでも外出できる主さんが羨ましい！

2014.11.19 14:54 17

読み始めから、
主さん大変だなあ、え？週末に義家族が半日以上⁈、そりゃ経済力があるなら、離婚もありだよって思いながら読んでいましたが、最後の一言で驚きでひっくりかえりました。
子供を置いて出て行くって…。
ほんとにそれでいいの？
1〜5の事以前に、玄関の鍵とかお友達がいるとか、そんな事で子供を置いて離婚なんて言ってしまえる主さんの気持ちがわかりません。

2014.11.19 15:00 59

子供が独立してから離婚したら？
私なら子供は絶対に置いていけません

2014.11.19 15:30 19

子供産まなきゃよかったね。

2014.11.19 15:35 13

私が上げた中で1番嫌なのは、3の夫の妹家族や親戚が来る事ですね。

私はこの事が原因で同居解消し、今は夫実家から遠い場所で夫と私と子だけで暮らしいます。

お子様は置いて行かない方が良いですよ。

上げた中のどれかを改善してもらう様、よく話しても難しいでしょうか。

2014.11.19 15:41 3

>私だって好きなだけ残業したい日もあるし、自分の時間がほしいし、自分の空間がほしい。

これは、わかりますよ。結婚してる人は、みんなそう思います。

ただね、子供を置き去りにしてもいい・・って言うのはどうなのかな？と思います。

置き去りにされた子供の気持ちを考えたことありますか？　母親に捨てられた時の、子供の精神的ショックは計り知れないですよね。

離婚、家出よりも、主様が会社の傍に、別にマンションを借りて、時々、そこで息抜きをする方法はなしですか？

今は、自分の時間がなく、忙しく、心にゆとりがないだけなのかもしれません。　マンションを借りる手間も大変でしたら、「出張」といい訳して、仕事の後にホテルに泊まり、一人でくつろぐこともできます。

仕事も家庭も、どちらも気が抜けなくてつらいのなら、そうやって、自分をいい状態に保つために、そういう小技は使ってもいいと思います。

お子さんが小学生で、義母さんが家にいるなら、そういう息抜きもありますから。そして、少し、冷静になってから、よく考える。

ただただ、子供を残して・・なんていう可哀想なことは、できるだけしないでもらいたいです。

いきなり離婚ではなく、別居、と言う手段もあります。別居して、夫の家族に反省を促してから、離婚するかどうか、決めても遅くはないと思います。

2014.11.19 17:47 12

夜出歩ける自分の時間がある主さんが羨ましいです。

2014.11.19 17:54 33

主さんはご自分の親が離婚したことがないのでしょうね。

私の母を思い出しました。
私の母もとても忙しく、主さんのように本当に大変でした。
私は長女ですから、早くから母の愚痴を聞く相手であり、イライラした時の八つ当たりの対象であり、そして母の手伝い役でした。
家事の出来が悪いと怒られ、常に自分の出来の悪さに苛まれました。

そして突然、母は出て行きました。
理由は、私(母)は大変すぎるから、自由になりたい。とのことでした。

当時、私は高校一年生でしたが、今でも当時のことを思い出すと苦しいです。

離婚は母と父との問題だったのかもしれません。
けれど私は、自分がもっと母を気遣える子供だったら母は出て行かなかったのではないかと、30すぎまで自分を責め続けました。
子供ってそういうものだと思います。

主さんも少し楽にしてあげたいですが、その楽になる手段が離婚であるなら、あなたの自由は子供の悲しみの土台の上で成り立つものだと思うので、他の手段を選ぶべきだと思いますよ。

2014.11.19 22:03 15

イライラする状況は想像出来ます。
そういう事が全部積み重なって離婚したいって気持ちになってしまうのですよね。
私は主さんの気持ちが理解出来る気がします。

１と２はある程度は仕方ない気がします。
休みの日ぐらい、ゆっくりしたいのは皆同じです。
ただ共働きの場合は妻も稼いで特に平等意識が強くなるので自分は休めないのに旦那が休んでいると腹は立つでしょうね。

３は私も嫌ですが同居ですから制止のしようが無いかな。
　義親には言えないでしょう。

４仕事の持ち帰りで文句を言われるのは辛いですね。
　一番の不満はご主人が主さんの立場を理解してくれない、自分を擁護してくれない事ではないかという気がします。
同じ状態でも夫が自分の味方になって労わりの言葉をくれたり、行動で示してくれれば、きっと気持ちが違うと思います。
夫婦を続けていく上で、それって大切なことです。
なので離婚を考えてしまうのは、もっともかもしれません。

５も共働きで経済的にも自分は負担しているのに、家事も子育ても自分にばかり割合が大きくて心身共に疲弊しているからこその不満ではないでしょうか。

ご主人は自分の幸せの事しか考えず、生活のしわ寄せが全部主さんにいっている事を理解し労わる優しさを持っていないように感じます。
そんな人と一緒にいるのは確かに苦痛でしょう。
経済的に自立出来るなら離婚を考えるのも有りと思います。

ただ子供を手放すのは私なら出来ません。
離婚するなら子供を連れて出て行くか、子供が独立してからにします。
子供にとって母親は特別な存在ですから、子供を置いて家を出たら子供に一生恨まれる覚悟が必要ですよ。

2014.11.19 22:42 6

子捨ての覚悟があるのなら、話は簡単では？

育児も家事も適当にしちゃえばいいんですよ。

昼まで寝てればいいし、
パチンコ・・でなくても買い物とか、旦那様みたいに休日好きにして、残業もして、

それで子供が何か言ったら、

「ママだって休みたいよ、遊びたいよ。ママだって責任もって働いてるんだよ」って。

主さん夫婦の家に義両親を迎えた形の同居なら、主さんの親族にも休日長居してもらって、

旦那様に、自分がしていることを分かってもらう。

それで分からないなら、旦那を捨てちゃっていいと思いますよ。

このままだと義両親の介護も主さんに押し付けて、
「俺は幸せだよ」とか言いそう。

「俺たちの幸せ」を考えない相手と末永く添い遂げるなんて出来ないと思います。

でも、子供と離れるのは、後々後悔しません？

とりあえず別居という形にして、子供と離れても大丈夫なのかよく考えてみてからでもいいと思います。

2014.11.19 23:16 7

お子さんもう小学生で、義両親もいらっしゃるのならもっと自分の時間を作れるのでは？
ご主人に外に出てくるから子供よろしくねって外出すればいいと思います。
自分がやらねばと自分で思い込みすぎているのではと思いました。
離婚を考えるなら誰にどう思われようが、まずやりたいようにやってみてはと思います。結果モメて離婚になっても元から考えていたなら構いませんよね。
同居もうまく利用してみてはいかがでしょう。
いきなり極論でなくていいのではと思いますよ。

2014.11.19 23:45 7

私も３は嫌ですが、後は結構普通にある事だし、子供を置いて離婚を考えるくらいなら他にやりようがないのかなと思いました。
子供は友達よりお母さんと離れる方がショックが大きいんじゃないでしょうか。

知り合いで主さんと同じような状況で出て行った人がいますが、その人の場合元夫は再婚し子供は継母の元窮屈に暮らしてるそうですが、子供も置いて行かれた傷で母親を許せないし、置いていった方も引き取る資格がないと苦しんでいます。

今は一人になりたい気持ちでいっぱいかもしれませんが、後々の事までよく考えて決めて下さいね。

2014.11.20 02:57 3

私から言わせりゃ、主さん自分の時間あるじゃん です。

働いてる時間は自分の時間ですよ。働ける時間あって羨ましいです。私からしたら。

3歳の子がいて専業主婦です。

夫が当然働いてますが、父親はいないも同然の生活をしています。

主さんが離婚したい理由って、夫への不満ですか。
だったらお子さんは関係ないですよね?
お子さんも一緒に連れて出てかないと。
子ども捨てるんですか？
出来ないです私なら。
主さんあまい

2014.11.20 07:33 16

人って、常に足りないもののことが頭に浮かぶんだそうです。

それは、脳がそういう機能を持っているからなんですって。足りないもの、不安なこと・・etc　デフォルトでそういう機能があるらしいですよ。

だから、今の幸せ（？）夫がいて、家庭の団欒があって、義母さんが家にいるなら、家に帰ったら、暗くて寒いなんてこともないでしょうし。

ただ、「自分だけ充足すれば後はどうでもいい」などと言う自己中の夫は、絶対に許せませんけどね。

自分だけ満足してれば後のことはどうでもいい、と言う夫には、少し制裁を加えてもいいでしょうね。　

「妻だって、妻なりの要求や必要があって、それを充足させないと結婚生活は続かない。」

と言うことを学習させねばなりません。

さて、手段ですね。話をしても聞く耳持たないのであれば、お子さんを連れて、当分、別居とか、実家に帰る、と言う手もあります。

離婚するのはいつでもできます。結婚は、片方だけがハッピーになって、片方を無視するのであれば、いずれ破綻するものだ、と言うことを教えてやらねばなりません。

がんばってください。

2014.11.20 09:58 2

では、出ていったら良いのでは？？
出ていって、やっぱり帰りたくなってしまった時には遅いですよ。
旦那様側の家族からは印象が悪くなってしまいますから。
迷ってるならもう少し考えてみては？出ていくのはいつだって出来ます。

2014.11.20 17:57 1

ひょっとして、お子さんたちも義理の両親になついてて主さんだけが家に居場所がないと感じてるのでは？
もしそうなら子どもをおいて自分だけでて行きたい、って思うのも気持はわかります。

でも子どもを引き取ったら大変とかそういう理由なら、理解できません。

私はアパートでも借りて土日は別居とかはどうかな？と思いました。

2014.11.20 19:47 1

それだけで離婚?
同居していれば義兄弟が来るのは当たり前、嫁姑の煩わしさも付いてきます。子供を産んで自分の時間がないのも普通。
仕事で疲れた夫がゲーム等で気分転換するのは普通だと思います。
主さん、単純で忙しいから不幸に思っているのかもしれないけど、それくらいで離婚したらみんな離婚していますよ。
自分の時間が欲しかったら睡眠時間を削ってみては?

2014.11.20 20:23 4

＞今は帰宅すると祖母がおり玄関の鍵が開いている環境であること、お友達とも離れたくないだろうことから、私だけがこの家から出て行くつもりです。

私は子供と離れるのがイヤなのでここの部分は共感できないですが・・・
仕事をしていて収入があるなら、
お子さんの学区内でアパートを借りたりできないものでしょうか。
そうすればお子さんは転校せずにすみますし、
旦那さんや義両親に何かあってもすぐ行けますよね。

小学生のお子さんがどのくらい留守番できるのかわからないのですが、
可能なら学校に相談してみて、学童や他の習い事なんかでもして主さんの帰りを待ったらいいのでは。

帰宅した時家の鍵が開いてるかどうかなんて、
お母さんが出て行ってしまうことに比べたらなんてことないように思います。

お子さんにとって、祖父母は祖父母でしかないし、母親は主さん一人なのですから、出て行くなら一緒に連れて行ったほうがいいんじゃないかなと思います。

2014.11.20 21:00 4

ごめんなさい。
横だし今更だけど、どうしても…

わんこさん

仕事している時間は、自分の時間なんかではないです。
会社に奉仕する時間です。

仕事を持ち帰るほど忙しい仕事なら、お昼だってままならない時があると思いますよ。
私も残業しないから、朝から追われることも多いです。
パンをかじりながらパソコンに向かいます。
上司によっては怒鳴る人もいます。
ボーとする時間も、なにか思いを巡らす時間もありません。

あえて言うなら電車に乗っている数十分が自分の時間ですが、満員電車なので、座りたいしか考えてないかも。
または溜まったメールに返信する時間ですね。

羨ましがられるような時間なんてありませんよ。

2014.11.22 08:23 4

こども捨てるくらいなら、家事なんて、やらなきゃいい。

子供捨てるくらいなら仕事なんてやめればいい。子持ちで満足に残業できてる人なんていない。

優先順位、間違ってる。

2014.11.22 08:51 9

匿名さん

私の名前があったのでお返事します。横になりますが主さんごめんなさい。

考え方の違いですね。

匿名さんにとって仕事は自身の時間でない。

私にとっては仕事は自分の時間です。

私は音楽、放送関係。そして保育関係も少ししていたことがあり、主さんが言うように、誰かから怒られることもあるし色んな大変な事あります。

それでも仕事は自分のための時間でした。

考え方の違いですね。

2014.11.23 22:44 8

追記です。匿名さん。

簡単に言ってしまえば、会社に奉仕するという気持ちで働いたことはないです。

ですから、考え方の違いとお答えしました。

2014.11.23 22:50 0

またまた追記です。匿名さん

匿名さんが書いておられるような事を私も言ってしまえばこうです。

丸2日寝ずに音作りをする事もありました。
寝れない食べれない、よくありました。
とにかく不規則でした。
訳のわからん発注をする取引先もいます。
それでも相手が求めるもの、自分の感性と両方だしていかないといけない。

色んなイヤな事、どの職業でもあるでしょう。

それでも仕事は好きでやっていました。

だから会社のために働いてやってる、なんて気持ちはなかったです。

会社のために働いてやってる、私はこんなに大変なんだ、と愚痴る位なら、やめてしまったほうがいい。

というのが私の考えです。

もしくは独立するというやり方もありますよね。

現にうちは夫が当時の仲間で、会社を立ち上げています。子どもが小さいので今は主婦業が主ですが、追い追い夫の会社経営に関わっていく予定です。

ごめんなさいね、スレ主さん。

2014.11.23 23:09 0

わんこさん、

それだけ前向きにお考えになられるなら、専業主婦も楽しくされていることでしょう。

子育ても楽しいですよね。
これぞ、究極の楽しさ、自分の時間ですよね。
あなたしか子供を育てることはできないのですから。

しかしながら、どんなに楽しくても時間に終われれば辛いこともあるでしょう。

丸2日寝ないで音作りをした後、家で子供の面倒をみる。
そう想像して差し上げられたら、主さんに向かって、あなたは自分の時間があるなどと追い詰める必要はなかったですね。

2014.11.24 08:55 4

匿名さん

なぜ私個人に特定に執着するのですか。

不愉快です。

私はスレ主さんに私の考えをレスしただけです。

みんな色々でしょう。。

ご自分の仕事の不満を私にぶつけてるとしか思えませんでした。最後のレス。

失礼します。

2014.11.24 13:57 8

わんこさんに意見されてる匿名さんへ

お子さんいらっしゃいます?

仕事が大変で自分の時間がなか

ったら、貴方は子どもを置いて

家を出れるのですか？

そんなだから、仕事においても

子育てにおいても甘いと言われ

るのでしょうね。

こういった掲示板ではもっ

と割り切って他人のレスを読める

ようにならないと。こういう人

もいるんだぐらい。

44でグチグチ仕事やってたらみ

っともないですよ。

私ならイヤですね〜

わんこさんのレスの一部が、今

の貴方の気に触ったのでしょう

ね

私にレスしないでくださいね〜

面倒なんで

2014.11.24 14:11 8

わんこさんに意見されてる匿名さんへ

お子さんいらっしゃいます?

仕事が大変で自分の時間がなか

ったら、貴方は子どもを置いて

家を出れるのですか？

そんなだから、仕事においても

子育てにおいても甘いと言われ

るのでしょうね。

こういった掲示板ではもっ

と割り切って他人のレスを読める

ようにならないと。こういう人

もいるんだぐらい。

44でグチグチ仕事やってたらみ

っともないですよ。

私ならイヤですね〜

わんこさんのレスの一部が、今

の貴方の気に触ったのでしょう

ね

私にレスしないでくださいね〜

面倒なんで

2014.11.24 14:12 0