これはもう相性というか受け取り方の違いですよね。

>悪気なくですがネガティブな言い方をされることが多い

ご主人の言葉をネガティブに受け取っているのは主さんです。
だって、ご主人は悪気なくそういう話し方をしてしまう人だって知っているのに。そろそろ慣れて聞き流す技も習得しないと。

主さんは言葉ひとつひとつを悪気なくネガティブな受け取り方をする人なんだと思います。

ご主人の言葉がまったく問題ないとは言いませんが、そこまで気にするような言葉とも私は感じません。

私自身背が低いですが、そんな風な言われ方をしても実際自分が背が高い人に憧れを持っていたら『そうだよね。主人に似れば良かったのに～』と思うだけです。
ただ、子供が傷ついているようなら後で子供にフォローは必要ですけど。


ご主人も主さんが小さな言葉ひとつひとつを重く受け止めてしまう人だと学習して言い方を考えればいいんでしょうが、わざと意地悪を言ってるつもりはないから理解出来ないし理解しようとしないんでしょうね。

結局、お互い相手が悪いと思っているから自分の事を省みないんですよね。

ご主人も言い方をもうちょっと気遣う必要があるし、主さんもいちいち言葉じりを捉えてネガティブに受け取らないようにする必要があると思います。

子供さんには、主さんがそんなに傷ついているみたいに思わせないで、ご主人は口が悪いだけで全然気にする必要のない発言なんだよ。と教えてあげてください。

主さんが必要以上に気にしていると、それを見た子供さんが『これは酷い事を言われているんだ』と感じてしまいやすいから。

2015.2.5 19:56 16

主さんは、気付いておられるか分かりませんが、それってモラハラではないでしょうか。

感覚の違いと言うか、、、。
モラハラ体質は、育ちの問題だと思うので、義理のご家族も、けなし合うタイプではないですか？

人格を否定されてたら、苦しいですね。

旦那様、お子さんの人格まで否定されていますよ。
体質も、主さんを責めた所で何のメリッともありません。

2015.2.5 20:15 10

ありがとうございます。
そうですよね、おっしゃる通り私は子どもの頃から外見などをあまり良く言われない方でしたので、ネガティブに受け止めてしまいます。
聞き流す力が足りないと思います。
聞き流したくても溜まってしまうのが嫌です。

よくテレビで女芸人さんが話す「容姿で損をした」体験談などに共感してしまう方です。

あまりに長くなってしまうので後付けになってしまい申し訳ありませんが、夫に直接私の容姿をけなされたことも何度かありますし、「何の取り柄もない」と言われたこともありました。

その後私は下手なりに育児や仕事を頑張り、子どもは喜んでくれていますが、本当に何で理想の高い夫が私といるのかわからないんです。

でも「昔から私のこと、こう言ってたよね。」と話すと、昔の話をぶり返すなとキレてしまうのでそれ以上は話せません。
(夫はキレると激しいタイプ)

夫は「自分を好きな人じゃないと嫌、追いかけるのは無理」というタイプなので、私が夫を「好きだ好きだ」と、ずっと追いかけてくれということかと…それは私の気持ちが折れてしまうし、どうして良いかわからなくなりました。

2015.2.5 20:44 6

主様のように、いちいち、相手の言葉じりをとらえて、些細に反応する人は、疲れると思うし、嫌ですよ。そんな人と一緒にいるのは。

別に背が低くてもいいじゃないですか。背が低い、と言われたら、「だから何なの？私には、背の低さを補っても十分余るほどの人徳と、理性と、美貌があるのよっ！」くらい笑って、笑顔で返せないですかね？

いまさら、背が低いことを気にしても、背が伸びる訳でもないし、生まれ持ったものは仕方がないですよ。

ご主人のせいではなく、主様の受け止め方が病的なんですよね。カウンセリングを受けることをお勧めします。

とはいえ、誰でも言われたくないことの一つや二つはあるものだし、それを頻繁に言われるのも嫌ですが、それが全方面であれば、主様が病的なのではないか、と思いますね。

相性って言葉を思い出します。普通にしていて、ぶつからないのが相性がよいのだと思いますが、相性が悪いのでしょうね。

相性が悪い時には、お互いの愛情をもってなんとかつなぐのですがね。そういう愛情はないんでしょうね、きっと。

2015.2.5 20:53 11

ありがとうございます。

先ほどは書き込みしている最中に2番目のご回答を頂いたため、お礼がうまくできず申し訳ありません。
モラハラというご回答も頂くかもしれないなとも思っておりました。

そちらは私が感想を言ってしまうと一方的な悪口と誤解を招く恐れもあるので(もし夫が偶然、この書き込みを見たらと考えて)感想は控えさせて頂きますが、お気遣い下さり嬉しいです。

夫は理想が高く、外見はモデルのような女性が好きだから痩せてと言われていた時期もありますし、いつも笑顔で、気遣いできて…が理想などとよく言っていたので、きっと正直な気持ちが口から出ているだけなのだと思います。


「だから何なの?私には、背の低さを補っても十分余るほどの人徳と、理性と、美貌があるのよっ!」くらい笑って、笑顔で返せないですかね?

これを言ってしまうと、夫は嫌がると思います。
こういう女性が嫌いなようです。
「たまたまエレベーターで乗り合わせた主婦がこういう冗談を言っていたが失笑したよ」と聞いてからは、私も軽い冗談が言えなくなりました。
(「ブスがなにいってんだ」と思われたらと怖くて)
せっかくご回答を頂いたのに申し訳ありません。

2015.2.5 21:55 5

こう言ってはなんですが結婚相手を間違えたんだと思います。
結局、相性だと思います。

旦那さんがこういうに決まってる、そういう女性は旦那さんは嫌いだから‥なんて決めつけないで何度でもぶつかる気はないんですか？
でも昔の話はなしですよ。
ちょっとグチグチしすぎだと思います。

主さんは自分に自信がないんですよね。
「なぜ自分を‥」なんて考えないくらい旦那さんのことが好きだとは思えないんですよね。
色々書いていますがそれでも好きだから結婚したんでしょう？

こういうことって結婚する前に悩むことだったんじゃないかと思います。

2015.2.6 00:02 13

＞「だから何なの?私には、背の低さを補っても十分余るほどの人徳と、理性と、美貌があるのよっ!」くらい笑って、笑顔で返せないですかね?　って言ったら旦那様に嫌われるって・・　

だからね・・そういうことを本気で言う人なんかいる訳ないでしょう？　なんでも真に受けすぎなんですよ。主様は。

そういう余裕のなさが、変な悪循環をうんでるってわかりませんかね？　どうしてもっと、おおらかに、冗談まじりでやり取りができないのでしょうね？

関西風になんでやねん！って感じで、突っ込みどころ満載の発言を旦那様してますよ。

主様をせめている訳ではありません。が、これはもうカウンセリングを受けるレベルだと思いますよ。

全方向で生真面目すぎです。　なんでも、額面以上に受け止めすぎるんですよね。　

2015.2.6 02:22 4

皆様ありがとうございます。
ご回答を頂き、一晩考えて改めて思ったのは、私は子どもの頃いろいろと馬鹿にされ続けたり、嫌な目にあったりして、それを歳を重ねていくなかで身なりに気を使ったり、嫌なことも笑って聞き流すようにしたり、「決して美人ではないのだから、性格くらいは謙虚でいよう」と私なりに心掛けたり…
そうしているうちに私を良いと言ってくれる人に出会ったりして少しずつ前向きになったところに、夫からの言葉を浴びて、心が折れてしまったのだと思います。

幸い、物作りだけは得意なので子どもたちは喜んでいますし、仕事もそちら方面で頑張っています。

解決策を見つけなきゃと思ったのですが、もう一度自分を見つめ直すところから始めてみます。
ありがとうございました。

2015.2.6 07:22 1

締めまで読んで思ったんですが、

主さんの言葉は重くて、ご主人の言葉は軽いんですよ。

主さんは思った事の半分も口に出さない代わりに、出す言葉がひとつひとつ重い。
だから、そんなに重くなった言葉を投げつけられたら軽いご主人にしたら重すぎて受け止められないから切れるんだと思います。

もっと言葉が軽いうちに外に出す癖をつけるようにしたら良いと思いますよ。

>本当に何で理想の高い夫が私といるのかわからないんです。

それとこれね。
主さんは見た目しか考えていないみたいだけど、内面を磨こうと頑張ったんでしょ？
そこを見てご主人が主さんを選んだとは思えないの？

主さんにとって大事なのって見た目だけ？
何か薄っぺらすぎませんか？

そもそも、昔からご主人が今のような発言をしていたとしたら、何故ご主人を選んだんです？
それこそ見た目が良かったから？中身は関係なかった？

背が高くてルックスが良かったからご主人と結婚したの？

>幸い、物作りだけは得意なので子どもたちは喜んでいますし、仕事もそちら方面で頑張っています。

自分の得意な方面で仕事をしているのって凄い事ですよ。
見た目ばっかり考えずそういう自分にもっと自信もったらどうですか？

それと自分の見た目が周りから絶賛されるようなタイプではないと自覚があるなら、それを言われた所で事実を言われているだけなんだから傷つく必要はないんですよ。

ご主人は、本人がわかりきっている事をわざわざ言ってくるちょっとアホな人なんだってだけです。

事実を無視して不当に酷い言葉を投げつけられている訳じゃないんです。

自分で既にわかっている事を言われた位でイチイチ傷ついていたら身が持たないです。
わかりきった事をしつこく言ってくる人だなぁ。アホなのかな？位の発想の転換が出来るようになれたらいいですね。

2015.2.6 09:36 3

匿名さん、ありがとうございます。本当におっしゃる通りですし、そうできたらなとも思っております。

夫と知り合う前は、周りからみた私は割と明るくみえたかと思います。
欠点かと思っていたところを好きだと言ってくれる人や、内面を気に入ってくれる人もいたからです。

それが夫の理想のハードルが高く、努力で何とか追い付く範囲ではないと、歳を重ねるごとに実感していきました。
夫の理想は外見だけでなく、内面も(何も言わなくても飲みたいタイミングにお茶が出てくる関係がよいとか(笑)
他にもアレコレとあり、世間でいうカリスマ主婦のような女性でないと納得できないんじゃと思えるレベルです)

義母も美人で料理上手で、詳しくはわかりませんが友達が多く仕事もバリバリ…そんなタイプなようで「孫が私の家に似れば美人」「うちにはアレルギーがでるような人はいない(孫がアレルギーなのは私に似たせいだ)」、孫が生意気な事をいえば「親がうるさく叱るから子が口が悪くなった」
夫が言ったのか義母が言ったことを夫が口に出したのかわかりませんが、「(体が)弱い嫁をもらった」と言われたり…

そんな積み重ねがだんだん重くなって、細かいことまで気になるようになったようです。
やはり義母の存在も大きいかもしれませんね。
もう一度、よく考えてみます。

2015.2.6 11:11 1

結構、主さんの性格を非難するコメント多いようですが…
私は違う感想を抱きました。

ご主人、ちょっと外見の良い（らしい）超絶面倒臭い亭主関白ですね。
少しモラハラも入ってません？
お茶をベストタイミングで出せとか、アホかと突っ込みどころ満載！
うちも旦那は亭主関白タイプですが、お茶をベストタイミングで出せとかまで言いません。
生意気な女は大嫌いみたいですが。

そもそも、好きで結婚した妻の容姿を貶したり、姑と一緒になってアレルギー体質を責めたり…内面に問題ありですね。
主さんは、ご主人のどこに惚れたの？
不思議でなりません。

私は若い頃、結構、容姿では得したほうでした。
でも、好きになった人の容姿を貶したりなんてしたことないです。
アバタもエクボが本当じゃないですか？

なんとなく、ご主人には愛情すら感じられません。
主さんの性格や言葉が重いとか、そんなんじゃないと思います。

そもそも、ジョークをジョークと受け止めずキレる男もいますよね。
なのに、真っ正直に受け止めすぎとか…アドバイスされてるコメントはズレてるなと思いました。

2015.2.6 14:38 9

主さん、〆後ですが、私も同じでした。
主人が主さんの旦那と同じ様な事を言うタイプでした。

顔はそこそこで頭も良く、背丈も高く、スタイルもいい方で、私はどちらかと言うとその逆です。
初めは私も「何で私を選んだの？」と思ってましたし、直接聞いた事もありましたよ。

面倒臭い亭主関白ぶりも似てます。

で、今はそれらの事を全て受け流せれる様になりました。

完璧な嫁を求めるなら、完璧な旦那にならないとね〜と言い返したり、外見が主人よりも劣る人をべた褒めたりして、主人の変なプライドを少しずつ壊していきました。
ネガティヴの事を言われると、「人のふり見て我がふり直せで、あなたの言い方をみて、私はあなたみたいにはならない様にって勉強になるわ〜ありがと〜」とか言ってみたり…

兎に角カチンとくることを言われると、逆にありがと〜って言ってたら、そのうち相手も言わなくなりました。

そのうちに私も他に目が行くようになり、といっても他の男性という意味では無くて、仕事や趣味に目を向け、そっちが楽しくて忙しくなると、全く気にならなくなったんです。

今は子供も出来たので、そちらに100%気持ちがいってるので、主人がたまにほざいていても、ふーんとしか思わなくなりましたよ。

2015.2.6 23:39 2

いやいや、誰にでも当てはまる人間関係の最大の問題は何だと思いますか？

それはね、相手が悪いと非難することなんですよ。

自分が、全然、変わろうとするのが嫌、自分は、悪くない。と、思うあまり、相手が悪い、相手と自分は合わない、

延々とお互いに相手を非難しあんですよね。

一番よいのは、自分をきちんと理解することなんです。

軽口をたたかれて、それを受け入れる精神的なゆとりが全くない主さん。それは、自己肯定感が欠如しているせいもあるのでは？と思います。

例えば、仮にね、背が低くても、頭が悪くても、どんなに人間としてのコンプレックスがあったとしても、心に傷がついていない人は、別に何を言われても、実はどうってことないんです。そういう人は、聞き流す、気にしない、と言う選択肢があるんですよ。

もし、例えば、傷口があって、まだそれがふさがっていない場合、傷口にちょっと触れただけで、痛く手飛び上がるでしょう？　痛い、と思いますよね？　そして、その傷口に触れた人に腹を立てるでしょう？

旦那様は、主様の心の傷に全然気づいていないんですよ。

背が低いという傷口だけでなくて、自己肯定感。誰かにしっかり愛されて来てなかったのかもしれません。

その傷口が何かと言うことを理解し、はっきりさせることがカウンセリングなんです。全方向で傷つきやすい、と言うことは、根本の自分の自信が欠如しているのではないでしょうか？

後は、カウンセラーさんとお話してください。いろいろ気が付く所はあると思いますよ。

2015.2.7 01:32 3

イケメンの旦那さんは昔からチヤホヤされて勘違いされている様ですね。旦那さんや義母の発言は中学生みたいです。昼ドラで聞くセリフですね。

返信に、
悪気ないんだからいいじゃん！
主さんの受け取り方の問題。

だとか書いてるのみましたが、
これじゃあ、悪気無ければ人を傷つけていいんだ？
いじめられる側が悪い。

みたいな考えになりますね。
おかしいですよ。

確かに受け取り方で変わるのは
理解できますが、主さんが何で否定されなきゃならないんだ？

大切な妻を傷つけて、物言えば逆ギレ。おまえ、何様？と思います。

人の気持ちがわからない幼稚な旦那様(ごめんなさい).だから、
改まった方法で気持ちを伝えてはいかがですか？

メールや手紙で、主さんの気持ちを伝えます。感謝しているけど
ここだけは傷つくからやめてほしい。みたいな感じで文句じゃなく切実なお願い形式。

2015.2.7 13:03 2

たぶん、ご主人は貴女が思ってるほど、イケメンではない。
　好きだから、イケメンに見えるのです。

　イケメンで性格がよくて稼ぐ男は、必ず美人がサッサとお持ち帰りして、美男美女夫婦になっています。
　つまり、アナタのご主人は美人にお持ち帰って貰えなかった程度なのです。

　∴卑屈になる必要はありませんよ
　

2015.2.7 13:40 5

それで結局主さんはご主人のどこが好きで結婚したんですか？

ご主人は、主さんのどこが好きで結婚したんですか？

思っている事、素直に言った方がいいですよ。
ただし、絶対に「笑顔」で。
ご主人にも義母さんにも笑顔でいっちゃいましょう。

もっと強くならないと、損するだけですよ！

2015.2.7 21:06 0