＞今はどこ押したら楽になるかわからないからいいと言いました

言い方がどうだったかは分からないけど、こう言われたら旦那さんとしては他にする事ないですよね・・・。手伝ってあげようとしたのに全拒否されたら、陣痛の間どうしてれば良かったんですか。ま、そこでゲームという選択しちゃう旦那さんもバカだと思うけど、主さんもわりと自分勝手と言うか余裕ないですよね。出産中なんて余裕なくてそんなもんかもしれないけど、産後1週間経ってもネチネチ言う事でもないかな。ゲームが嫌ならその時言えばやめたんじゃないですかね。

痛みは一人で耐えましたって、だって主さんが触ってほしくなかったんだから仕方ないと思います。触ってほしくないけど3時間隣でずっと励ましててほしかったのかな。3時間励まし続けるって、キツイですよ。
旦那さんも二人目だし、あんまり緊迫した感じでもなかっただけじゃないでしょうか。何も考えてなさそう。

入院中のお見舞いも、うーん、、、共感できないかな。私も旦那が毎日仕事終わりに上の子連れて来てくれたけど申し訳ない気持ちが強かったですよ。労いの言葉なんて、逆に私から旦那に言ってましたけど。仕事と上の子の面倒と、大変だろうし。
入院中なんて家事は一切ないし、赤ちゃんと一緒にいるだけでいいんだから労われるような大変な生活でもなかったですけど、、、主さんは入院中そんなに大変だったんですか？出産直後に労いの言葉だったら分かるけど、産後数日も経ってるのにまだ労いの言葉をかけてほしいんでしょうか。

全体的に、夫婦で自分の事ばっかり中心で考えてるんだなと思いました。お互いに自分が大変、自分頑張ってるアピール。変なところで張り合ってるなぁと思います。まだお若いからかな。
男性は本来認められたい願望の強い生き物ですから、褒めて伸ばす方がリターンも大きいですよ。産後で気が立ってるのもあるでしょうけど、言い方ひとつで良い方へ転がる事も多いです。うまーく、転がしましょう。

2015.7.20 23:52 48

うちの旦那もそんな感じでした。
ほんと腹立ちますよね。

陣痛室の件は、主さんに「今はいい」と言われて何をしてればいいのかわからなかったのかもですね。
入院中の件は、あり得ないかな。こっちだって寝不足で疲れてるのに八つ当たりされたらたまったもんじゃないですよね。ご主人子供みたい。

うちは二人目の陣痛の時、旦那はゲーム＆lineをしながらさすってました。意識がスマホにいってるからさするというよりなでるに近い。そして、さすってと言っても「今いいところだから」と言って無視されましたよ。あり得ないですよね。
「お前ふざけんな！さすれっていってんだろーが！このクソ！」ってぶちギレちゃいました(笑)言葉汚くてすいません。
怒鳴り声が聞こえたのか助産師さんが入ってきてさすってくれて恥ずかしいやら嬉しいやらでしたね。
でも産んだ直後に「頑張ったね」と言ってくれたのでまぁよしとしてます。

入院中は来てもまたゲーム。せっかく来たんだから写真撮ったり抱っこしたりすればいいのに、ほんと何しに来たの？って感じでした。ただ来ただけみたいな。
喋らずゲームばかりでイライラしたので、「あんた何しに来たん？ここは休憩所じゃないんだけど？ゲームするだけならもう帰って。○○(上の子)が待ってるでしょ。ていうか退院までもう来ないで。イライラするから」ってハッキリ言いました(笑)上の子の面会は禁止だったので心置きなく「もう来ないで」って言いました。

価値観の違いっていうより、産後のマタニティーブルーじゃないですかね。私もそうでしたし。
1年半経ちましたけど、今は仲良くやってますよ。産後はバトルばっかりで離婚も考えましたけど…

2015.7.21 07:25 6

そういう時のゲームって、ムカつきますよね。わかります。

うちも似たようなもんです。笑

そういう時は、その場で冗談ぽく思った事を言っていった方が和解しますよ。

コラー！笑
人が必死に子供産もうとしてる時にゲームしてんじゃねー！笑

みたいな。

楽しいボーリングで寝不足なのは分かるけど、こっちも超寝不足で倍イライラしてるんですけどー。笑

みたいな。

最後に、笑をつけると、
キツイ意見を言われても、
相手もそこまで傷つかないし、

逆に、傷つけないように、配慮して言ってるのを相手も感じとって、優しいな…って思いますよ。

2015.7.21 08:14 4

スイッチさん、労いの言葉をかけてほしい訳ではなく、まだ出産して数日しか経ってないのにその八つ当たりする態度がどうなんだってことなんです。
自分の子供を産んでくれてありがとう！頑張ったな、お疲れ様っていう気持ちがもしあるなら、出産したばかりの妻にそんな八つ当たりのような態度をとれますか？

あと、上の子は実家で預かってもらってるので旦那が見てるわけではありません。
仕事が終わってから直接病院に来るか早く終わったときは実家へ子供を迎えに行き来てました。


その時にゲームやめてっていえばよかったですね。。
なんか、呆れてそのことに触れることすらできなかったです。
陣痛室へは一人しか付き添いできないので、母は外で待ってたのですが、母と変わってくれる？と言って母と交代してもらいました。

人が苦しんでる姿を見て、何もできなかったとしてもゲームをしようという感覚が私には理解できず
、この人は優しさがないのかなとこれからが不安になってます。
そういう人を選んでしまった私にも見る目はなかったのでしょうが、入院中夜になると思いだし、辛い時や苦しい時に同じように分かち合ってくれる存在じゃないんじゃないか、これから子供二人育てていくのに強迫観念のような感じで不安がすごくありました。
これもマタニティーブルーで一時的なものならいいですが…

2015.7.21 10:54 5

多分出産直後でホルモンのバランスのせいで余計にイライラしてしまうのかもしれないですけど、私も陣痛中旦那がゲームしだしたら嫌だな〜
それに入院中は家事などやらなくていいけど、3時間起きに授乳したり寝不足で疲れますよね。
寝不足はお互い様なんだからお互い思いやりの気持ちを持っていたいですよね。
私は主さんの気持ちわかるな。

2015.7.21 14:12 5

ゲームが嫌、触られるのも嫌、じゃあ３時間も何をしてろと？というのが正直な感想です。
ずっと横で励ましながらおしゃべりですか？
自分が痛い時にそんな余裕あります？
ゲームじゃなくて小説とか雑誌読んでても嫌ですか？

申し訳ないけど私が夫の立場だったら、一緒の部屋にいて数時間も痛がる妻を見てるだけならいざ生まれるって時だけ呼んでほしいなと思ってしまいました。女性なのに共感できずにすみません。

2015.7.21 16:00 30

わからないさんの言う事は、合理的だけど人間味がない。

そういう人間に限って、自分が苦しい時に妻が横でゲームしてたら、発狂するくらいキレると思う。

まして二人の子なんだから、もう少しマシな態度はとれないのか。


…てのが普通の女の思考だと思うのだが…

2015.7.21 18:08 12

「そんなご主人ありえない〜」と同調して欲しいだけですか？

主さんの仰る通り､
そういう男性を夫に選んで
子どもを２人も持ってしまったんですから
主さんの失敗ですね

2015.7.21 22:19 13

何でご主人にどうして欲しいか言わないの？

主さんのご主人のような人の場合、何をどうして欲しいのかいちいち言わないとやってくれないですよ。

それは人間味がないからとかじゃなく、本当にそういう人はわからないんですよ。

主さんは基本、察して欲しいタイプ。

言わずともわかるでしょう？っていつもそのパターンでイライラしてませんか？

それで察して動いてくれる男性も存在するけど主さんのご主人は違う。


陣痛の時のご主人の態度は、半分は主さんのせいでもありますよ。

そこまでご主人の事を役立たず宣言すれば、ご主人も自分の存在価値を見いだせないですし、自分なんかいなくてもいいんだと思われても仕方ない。

その結果が、ゲームに夢中につながったんだと思います。

面会の時のイライラ八つ当たりの件に関しては、それこそご主人に怒る場面だったのでは？

でもそれは「私を労う気持ちはないのか？」ではなく、

イライラ八つ当たりするなら帰って休んで。私もしんどい時にイライラ八つ当たりされたら辛い。無理して毎日来てくれなくてもいいのよ。ストレスに感じない程度で来てほしい。

って感じで悲しい辛いって気持ちを伝える感じで。

毎日病院に行くってかなりストレスになるんですよ。
眠くて家で寝てたいなーって思ってても、主さんが待ってるだろうとご主人なりに思って行っても主さんからは感謝の気持ちも嬉しいって気持ちも言われない。
イライラしますよね。

遊んで寝不足なのはご主人の責任で主さんには何も責任ないけど、それを言ったら何も始まらない。
まずは、そんなイライラ八つ当たりする位の状態でも主さんに面会に来てくれたご主人の気持ちを汲み取る事も必要だと思います。

主さんの望む形の思いやりじゃないけど、ご主人なりに頑張っても主さんの反応がそれじゃ、これから益々ご主人からの思いやりは期待できなくなりますよ。

何が悪かったのか言われなきゃご主人には理解出来ないんだから。

2015.7.22 06:04 14

ももりんごさん、人間味ないですか？
私は自分が本当に体調悪い時はほっといてほしい派なので同じ状況でもそこまでキレないです。
さすがに「大丈夫？」という態度がなかったら寂しいですが、ご主人気にはしてくれてたみたいだし、特にする事もない長時間にわたる待ち時間ならそんなもんじゃないかなと思ったので。

私も主さんはちょっと察してよという部分が強いのかなと思いました。
うちの主人も優しい人だけど、感覚が違うし鈍感なので同じ状態ならなぜ妻が怒ってるのか気が付かないと思います。
そういう人にはいちいち口で気持ちを伝えないと伝わらないと思いますよ。
面倒ですけどね。

2015.7.22 07:16 14

ご指名があったので再レスです。

＞スイッチさん、労いの言葉をかけてほしい訳ではなく、まだ出産して数日しか経ってないのにその八つ当たりする態度がどうなんだってことなんです。

私が生んだ産院では助産婦さんから全員にこんなお言葉をいただきました。「たかが出産よ。誰でもやってる事よ」本当にそのとおりだと思いましたね。
出産して数日も経ってるのに、まだ労う気持ちがどうとか頑張ったお疲れ様だとかいう気持ちを持って接しろというのは、妊婦様ならぬ産婦様ですよ。
イライラを八つ当たりされて嫌な気分になるのは分かるけど、その理由に「産後の私に向かって八つ当たりするなんて労いの気持ちがないわ」というのは全く賛同できません。
旦那さんは毎日遊んで暮らしてるのではないでしょ？たまたま遊びに行って夜更かしで寝不足で機嫌が悪かった。そこで主さんが「労いの気持ちがない」と嘆くのの意味が分かりません。それとこれとは別でしょ？
「せっかく来てくれてもそんなにイライラされたら私も辛いな」とでも言えばいいじゃないですか。そこで労いがどーのこーのと「産後の私」を持ち出して張り合ってどうするんですか。


＞あと、上の子は実家で預かってもらってるので旦那が見てるわけではありません。

だから何？預かってもらってるから旦那さんは楽チンで快適な毎日ですか？
妻が不在で多少なり不便な思いもしてるでしょうし、仕事もして毎日お見舞いにも来てるんでしょう？主さん風に言うならそれを労う気持ちはないんですかね？
出産に比べればそんなの全然大した事でもないし遊びに行けていいわね～くらいにしか思ってなさそうですね。どっちもどっちかな。


とまぁそんな感じで、何につけても「産後の私」「壮絶な出産を頑張った私」というヒロインになって考えるから、旦那さんのちょっとした不用意な発言行動に今後を悲観して鬱々としてしまうんですよ。
今はその余裕がないだけだと思いますが、苦労を夫婦で分かち合う事ができるかどうかは、主さんにもかかってます。

辛い事は素直に辛いと言わないと分からないですよ。自分を上にも下にもする必要ないし張り合わなくていいんです。八つ当たりされたら辛い、悲しい、と言わないと。「陣痛のこの状況でゲームされるのは嫌」って言えば旦那さんも気づいたのではないでしょうか？単に手持ち無沙汰だったからゲームしてただけだと思います。男性ってわりと合理的に考えるから、メンタルな部分は察してもらえない事もあります。特に妊娠出産は男性は経験しないのですから。
「産後の私に八つ当たりするなんて労いがないのね」なんて言われても伝わりにくいです。旦那さんは私から言わせて貰うと優しさがないわけではなく、単に気の利かないボクちゃんです。これからは旦那さんも合わせて教育ですよ。
主さんも考え方変えてみたら楽になりますよ。言い方ひとつで本当に変わります。産婦様になっちゃダメ。

2015.7.22 16:37 17

キレるだろうというのはわからないさんではなく主さんのご主人の事ですが。
そっとしておくのと、無関心はまったく違うと思います。

陣痛中「役立つ」夫は数少ないと思いますが、うちの例で言えは、どうしていいかわからずおろおろしておりました。うちも入院してから３時間ほどでしたが。

たった３時間！
軽い陣痛が24時間続いたとかいうならともかく。

苦しむ人間を前に、やることがないからとあっさりゲームに没頭できるのは、結局共感性が低く思いやりがない人間だという事です。もっとも共感性が低いのは男性の特徴ですが。
もう少しまともであれば、せめて何がしか言いわけをして（気がきいた男だと、飲み物買ってくるね、とか言い訳もうまいわけ）部屋の外に出て息抜きをするでしょう。


根は優しい人間だと思っていた、とありますね。
日ごろから思いやりのない態度が気になっていたのでしょうね。
残念ですが、そのままの人間だったということです。
たぶん育児中もず～～っと続くでしょうね。
期待しない方がいいですよ。

2015.7.22 17:25 1

言葉で伝えない察してチャン妻と
気が利かない空気読めない旦那君夫婦なんですね。
そりゃ上手くいかず､お互いイライラするでしょうね。

死に至る大病でもなく､
たかだか産後ですよ？

労れ､ねぎらえと頭で思ってるだけで､勝手にイライラしたり
大袈裟に将来を悲観したりせず
先ず主さんがご主人に労いの言葉を伝えればいいじゃないですか。

旦那なんて､言葉巧みに感謝の気持ちを伝えたり､おだてたりすると､しだいに夫側も色んな事に気がつくようになりますよ。

そんなに難しい事ですかね？


放っておけば､気が利くようになんて永遠にならないですよ？

2015.7.23 00:23 8

追加に今気が付きましたので補足です。

主さんの言いたいことは理解できます。
苦しむ人間を前にしてゲームをするという感覚は、私にもまったく理解できません。
それが赤の他人だったとしても、です。
まして自分の子を産んでる妻なのにね。

娘の陣痛中、ゲームしたりマンガ読んだりする実母ってめったにいないと思いますが、結局それが物語ってると思います。

妻の苦しみに鈍感、無関心、な夫、という事です。

よくありますよね。高熱で寝込む妻に俺のご飯は？とか言っちゃう夫。そういうタイプの男なんでしょうね。
俺の世話をほったらかして毎日ごろごろしやがって、なんで俺が来てやらないといけない（上の子供がいるから仕方な～～く来てるだけ）、って思ってるんじゃないですか？（赤子の世話という概念はない）

しかしまあこういう男を選んでしまったのですから、言いたいことは逐一その場で言った方がいいですよ。冷静にね。
でもこういうのって指摘されると激ギレの可能性大ですがね～

ところで、少し愚痴を言っただけで悲劇のヒロイン気取ってると言われるなんて面白いものですね。
それでは世界中悲劇のヒロイン・ヒーローだらけですよ。
どんな不満もあなたの態度が悪いからと糾弾されるのでは友人はおちおち話もできませんねえ。

2015.7.23 05:43 1

ももりんごさんて、主さんの味方と言うより旦那さんを貶し過ぎてて怖いです。よっぽど自分が酷い目にあってきたんでしょうか？そんなどうしようもない男なんだから主さんが一生我慢するか離婚するしかないって勢いで引きました。
私はずっと読んでて、旦那さんは気がきかないし二人目だって事であんまり心配もなかった（妊娠が順調だったとかかな？）だけで、そこまで悪気があるように思えなかったです。男の人が合理的って意見がありましたけど、単にやる事ないからゲームしちゃっただけじゃないでしょうか。八つ当たりも、その日たまたま虫の居所が悪かっただけで産後も順調そうな妻に甘えてしまっただけのような気がします。旦那さんの人格否定までしなきゃいけない事態じゃないと思うんですけど。
主さんが産後で過敏になってるのもあると思います。

「少し愚痴を言っただけで悲劇のヒロイン気取ってると言われるなんて面白いものですね」と嫌味らしきものを書いてますけど、ももりんごさんに相談したら「そんな男だから仕方ない、諦めろ、期待するな、指摘すると逆ギレされる」と、これでもか！と追い討ちかけられて益々マタニティブルー悪化しそう。ほんと、おちおち話もできませんねぇ（笑）

2015.7.23 10:25 10

そうですか。それはすいませんね。

ただ私の周りに、陣痛中にゲームしたり産後の妻に八つ当たりするような男の人はいないので、私にとっては正直離婚すら考える行動ですけどね。

陣痛中に夫が気がきかない行動をとったと友人たちは愚痴をいいますが、そういう思いやりのない行動ではなくもっと本当に、気が利かないねえぇというくらいのものですけどねぇ。

まあ陣痛中にゲームとか入院中の人間に八つ当たりとかを、彼ってちょっと気が利かないの、と思うくらいが幸せなのかもですね。
それとも自分もそういうことを平気でする人間なので理解しあえるのでしょうかね～
よくわかりませんが。


まあトピ主さんもそういうことなので、あまり怒らずに流したほうがいいようですよ。
落ち込んでたらごめんなさいね。

2015.7.23 16:38 2

何度もすみません。
うちも確かに鈍感で気が利かない主人ですが、だからといってももりんごさんが言うようにキレるとかもないし、そういう人はそういう人で鈍感だからこそ助かったという部分も結構ありますよ。
こういう事をするからこういう人間だとかちょっと人の事を型にはめて決めつけすぎじゃないでしょうか？

現に非常識な夫やママ友のいないというももりんごさんですが、だからといって幸せそうかといえば嫌味満載でカリカリしててあまり幸せそうには見えないですし。

主さんだって根は優しい人だと思って今まで何年も過ごして子供を２人も作ったんでしょう？
腹が立ったら話し合って改善すればいいだけでは？
この一件だけで全てを繋げてご主人の事を否定してマイナスに考えすぎだと思います。
一事が駄目だから全て駄目っていうほど人間って単純なものでもないと思います。

2015.7.23 18:29 4