提案ではなく、置いて行く事決定事項としてご主人に伝えたらどうですか？

一緒に行っても不機嫌
置いて行っても不機嫌なら居ない方がまし。

ご両親にも失礼でしょ…

2015.8.13 20:08 101

私なら嫌々一緒に行かれても気を遣うし自分も楽しめないから本人が行くと言っても断ります。

旦那さん本当に行きたい訳ではないのについて来るのは何故でしょう？

2015.8.13 20:58 43

旦那さんの実家に行くときに同じようにしてみては？？

2015.8.13 21:23 53

この季節になると「夫の実家に行きたくない、行くのが憂鬱」というトピが沢山立ちますよね？

それを見たら対処法なんてないと思いませんか？

嫌なものは嫌なんだと思います。

とりあえず、主さんがご主人の実家に行って、思いっきりいい嫁を演じてみてはどうでしょうか？

自分の親を大切にしてくれたなら、ご主人も主さんの親を大切にするかもしれません。

でももし、結婚に反対した時の理由がご主人を否定するようなもの（学歴が低い、見た目が悪い、夫親が気に入らない、等）だとしたら、色々と根が深いかもしませんね。

2015.8.13 21:33 15

私の旦那は嫌がりません。私の父とゴルフにも行ってくれます。かなり社交的でとても人間できた人だなぁといつも尊敬してます。

逆に、我が父親は未だに母方の祖父母を苦手としており、一緒に泊まったことは30年の間で片手で数えられる程度です。

我が家では、いつも母子だけが泊まるスタンスになってました。
主さんもそうするくらいしか解決策ないかな？それにしてもそんなに不機嫌なんて、子供っぽい旦那さんですね。我が儘なんて思いません。子供もおばあちゃん家で遊びたいでしょ〜。

2015.8.13 21:36 11

すごい気分悪い旦那ですね。
行きたくないなら行かなきゃいいのに。でも、顔出さないとっていい顔したい。もう読んでてイライラしてきました。
主さんだって、いくら近いとはいえ、泊まってゆっくりしたいですよね。
ご両親だって気を使わなくていいし。でもそれもダメだなんて、だったら機嫌良くしてよって思いますよね。
はっきり言ったらどうですか？
そういう態度が嫌だと。だから次回からは私だけで行くからって。
もう一緒に行かなくて結構だと、私なら言います。自分の両親にも嫌な思いをさせてしまって申し訳ないですから。

2015.8.13 21:42 55

うちは主人が社交的なタイプではないうえ、結婚の際に両家で揉め事があったりしたので実家へは1人で帰ってます。

主人が泊まりの仕事のときを狙って帰ることが多いです。
一緒に帰る？と言って微妙な顔をされるのも嫌なので、この日に泊まりで実家に帰ってくるからと決定事項だけを告げます。

主人は私の両親といると、やはりつまらなそうにしたりするので、周りからみると不機嫌そうにも見えて嫌な気分になります。しかもゆっくり帰れない。なので主人は置いて帰るに限ります。

ちなみに姉の旦那さんはうちの両親ととても仲良くしてくれて本当にいい人だなぁと思いますし羨ましいですが、こればかりはもう仕方ありません。

私は主人の実家と積極的にかかわり義両親を大切にしたら主人は変わるかもと思って頑張りましたが、残念ながらそんなことで改心することはありませんでした。

2015.8.13 22:58 14

主さん、両親と旦那にうまくやってほしいから、角が立たないように気を遣っているのではないですか？

でもそれでやっていても上手くいかないし、悪化しているなら
もっと本音でぶつかるべきだと思いますよ。

悪いけど、そんなイライラする人間に私の大事な実家の敷居を跨ぐ資格なし!!
来なくて結構！
来たいならそれなりの礼儀をわきまえな！

結婚の反対を根に持ってるなら
いつまで拗ねてんの子供なの？
って開き直ってやりましょうよ。

2015.8.13 23:27 24

>「今回は泊まって帰ろうと思うから、私と◯◯(娘)だけで帰って来るよ？」と伝えても「泊まらなくていい。一緒に帰って日帰り」の一点張り。


「泊まらなくていいじゃなくて、私は泊まりたいの。何で泊まらせてくれないの？無理してあなたも一緒に泊まってとは言わないから私と子供たちだけでも泊まらせてくれない？」

ってご主人に何故聞かないの？

ご主人にはご主人の考えがあると思うから、まずはそこを聞かないと対処法なんてありませんよ。

>一度は「運転が面倒なのかな？」と思い、

ご主人の実家での態度・過去の出来事を踏まえたうえで、こんな風に思ってしまう主さんの感覚はちょっとズレてると思いました。
見当違いな理由を想像して動くより、ちゃんとご主人本人に理由を聞いてみてください。

2015.8.14 06:52 26

嫌なご主人ですね。
自分がいい顔をしていたいだけでしょうね。何よりも自分のメンツが大事なんでしょう。

うちも旦那も一緒の帰省は年に２回、日帰りです。本心は嫌でしょうけど文句は言わず付いてきますよ。帰りの車では「疲れた～」って言ってます。

主さんもだけどご両親が可哀想ですよ。せっかくおもてなししてるのに感じ悪すぎですね。

対処法は「二人で帰ってこようか？」ではなく「二人で帰るね」と伝えてしまえばいいと思います。何を言われても意思は曲げないで。

揉めるかもしれませんが、両親に失礼だと思わないのか？あなたがそんな態度だと私も気分が悪い、たまには泊まってゆっくりのんびりしたいってはっきり言わなきゃダメだと思います。
ご両親も娘と孫だけで来てくれた方が嬉しいんじゃないですか？

2015.8.14 08:35 23

おはようございます。
主です。
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
確かに帰省が嫌で不機嫌な人をわざわざ連れて帰る必要無いですよね…両親も毎回毎回気にしてしまうし…。
私としては何とか楽しくやってもらいたくて今までかなり気を遣って頑張りました。
が、それももうやめようと決意しました。
先ほど夫に「これから帰省は自分たちだけで帰るね、泊まらせてもらうから」と伝えました。
一気に顔色が変わって「俺は帰らなくていいのか？泊まらなくても帰れる距離なのに泊まる必要ない」と言うので「じゃ聞くけど、いつも帰省するとなったら何が嫌で不機嫌な態度なのか教えて？そんな風な態度じゃ実家の両親がいつも気にしてて気の毒だから来なくていいよ」とハッキリ言ってやりました。
聞いても理由も言わずだんまりで、今は話しかけても無視されてます。
完全に頭にきたのでもう放ったらかしてます。
ちなみに夫の実家は自宅から目と鼻の先にあり、私も夫も毎日のように行き来してます。
関係は良好で年に1回は皆で旅行にも行きます。
なのにうちの両親に対する不機嫌な態度は許せません。
もう対処など考えないことにします。
皆さんのレスを読んでふんぎりがつきました。
本当にありがとうございました。

2015.8.14 09:16 129

頑張って貫いてください！

応援しています！

2015.8.14 22:43 24

結婚後数年は、「気まずい」だの「何話せばいいかわからない」だの言っていました。お酒をどんどん飲んで寝てしまったり帰りたがったり。私の母からは、「いつまでも子どもっぽい！」と批判されていました。「逆の立場なら、私はもっと気をつかって振る舞うよ！」とけんかもしました。

子どもが生まれて共通の話題もでき、慣れてきた今では、積極的に行きたがりはしないものの、嫌がることは全くなくなりました。ほどほどの距離感がつかめて来たんだと思います。

結婚５年以上してからです。
社交性の低い人にとっては、苦痛なんだろうけど、慣れてもらうしかないですね。

2015.8.15 01:14 5

主さん頑張って下さい！
今年の帰省は予定通り、お子さんと主さんだけで泊まれましたか？
何だかんだ言いながら、ご主人ついてきませんでしたか？

主さんたちがご実家でゆっくり出来ていますように…(^^)

2015.8.15 07:44 10

要するにご主人は自分の
実家だけ大事に大事に
して、主さまの実家は
嫌いでどうでもよい…
意味もなく…

これからは主さまもご主人の
実家は嫌いでどうでもいいようにして
ご自分の実家を大切にしていってくださいね。

頑張って下さい。

2015.8.15 15:38 10

主です。
追加レス読みました。
嬉しいです、ありがとうございます。
娘と二人で実家に帰って来ました！
両親は「◯◯(夫)さんは何で来ないの？」と聞きましたが「こっちには来れないみたいだから、これから帰省は二人でするから〜」と答え、夫の話は終わりました。
本当は今日だけ泊まる予定でしたが、夫にメールして日曜日も泊まって月曜日に帰宅することにしました。
久しぶりにゆっくり過ごせそうです。
皆さん、たくさんの励ましの言葉を本当にありがとうございます。
これから先も意思は曲げずに頑張ります！

あと、義両親との毎年恒例の年末旅行は中止しようと思います。
義両親に申し訳ないですが…。
理由を聞かれたら夫の実家に対する態度をぶちまけてやろうと思っています。
その時はせいぜい義両親から怒られろ〜！

2015.8.15 23:01 33

のんびり過ごせたようで安心しました。
私の夫も私の実家は嫌なようで、もう10年以上一緒に帰省していません。しかも帰省の費用も出してくれません。
仕事で家を空けることが多いのでそれに合わせて娘と2人で帰省しています。
夫が居ない方がのんびりできていいですよね。

ところで、義父母との年末の旅行は行った方がいいですよ。夫の為ではなく主さんのポイントを下げない為です。
旅行を断るってことはご主人が主さんの実家を蔑ろにしていたのと同じ行動ととれますよ。
それよりも義父母を大切にしつつ夫の行動をチクった方がいいと思います。
気を遣いますし大変だとは思いますが、近くにお住まいなら良い関係を保っていた方が得ですよ。
私も敷地内同居です。お互いに頑張りましょう!!

2015.8.16 08:45 16

ご主人が主さんの実家に対して何故そんな態度を取るのかまだ理由は判明していませんよね。

義両親は理由を知っている可能性もあります。

義両親にとってご主人は血の繋がった息子。
理由の中身によっては息子の気持ちもわかるって方向に行く可能性だってある訳です。

主さんが年末の旅行も中止してご主人の親を蔑ろにすれば主さんの株が下がります。
義両親も主さんの味方をし辛い状況になってくるかもしれません。

どんなに綺麗ごとを言っても最後に味方をするのは血の繋がった自分の子供ですから。

だから、義両親が主さんを蔑ろに出来ない状況は守った方がいいですよ。

ご主人が主さんの親を蔑ろにしたとしても主さんはご主人の親は大事にした方がいい。
近所に住んでいるなら尚更。

だから、年末の旅行をキャンセルするまでやっちゃうとやり過ぎになってしまって主さんが損すると思います。

ななみさんの言う通り、義両親との関係は良好のままご主人の行動をチクる方が得策です。

2015.8.16 11:49 10

主さん、お子様とご実家でのんびり出来たみたいで何よりです♪
ご両親も、無愛想なご主人が一緒に来るより、娘と孫だけきてくれた方が嬉しいですよ(^^)
これからは、ご主人に遠慮せず、たまには実家でのんびり過ごすのもありですね(*^^*)

ところで、義両親との関係は良好とのことなので、年末の旅行はいった方が良くないですか？
主さんが、義両親の事は嫌いで、今まで我慢してつき合ってきたのなら話は別ですけど、そうじゃないのなら、義両親を蔑ろにするのは、ご主人と同レベルになってしまいますよ。
味方につけて、ご主人の今までの態度をぶちまけてやればいいんですよ。

年下が生意気にすみません。
でも主さんのストレスが一つ減って良かったです(^^)

2015.8.16 19:16 13

ご実家でゆっくりできたようで良かったですね！

でも私も義両親との年末旅行は今まで通りの方が良いと思います。義実家は近距離のようですし、せっかく今まで良好な仲だったのにそれを壊すのはもったいないですよ〜。

そのかわり年末旅行から帰って、年始は娘さんと二人で自分のご実家へゆっくり帰省して過ごされてはどうですか？

2015.8.17 11:41 5