妹抜きで旅行に出かけるか、主さんの家に呼んではどうでしょう？

もちろん妹抜きで。

あからさまに避けられたら、妹さんも何か感じるのではないでしょうか？

逆ギレして終わりかもしれませんが・・・

2015.8.16 14:33 31

妹さんに独り暮らしさせたらどうですか？？

2015.8.16 14:53 39

それは妹を甘やかして生活させているご両親が悪いんです。
それでいて嫁に嫁いだ姉を頼り、家の中を仕切らせて、それじゃ妹さんだって面白くないでしょうね。まあそれ以前に、頼られたかったらちゃんと生活しろって感じですけどね。
妹さんは主さんが実家に帰って来ると、両親がちやほやするのが気に入らないんだと思います。
妹さんにはもう少しちゃんとした大人になってほしいですね。
主さんも妹をバカにしたりせず、接してください。このスレを読む限り、姉とはいえ上から目線で見ているのがありありとわかりますよ。

2015.8.16 15:13 59

なんだかんだ言って妹さんを実家にいさせるのはご両親の判断ですから放っておけば良いのでは？
主さんの気が向いたときには呼んであげたらいいと思いますが。

ま、主さんは実家を出た身ですしどちらにも肩入れせず中立がいいと思いますけどね。
何と言っても妹さんが地元に残ってくれてるのはありがたいことですし。（仕事以外ニートと言っても仕事してるなら十分ですし）

2015.8.16 15:33 28

そうかな？さんへ

お返事ありがとうございます。

実は10月に両親と子供たちで退職祝いの家族旅行の予定を
たてていたのですが、妹自身が自分抜きで行ってきてと言っています。
もうすでに開き直ってる気がします。

両親に姉妹三人（私の上にもう一人姉がいます）仲良くしてほしいと言われているので、
妹抜きで何かするのもやめようと思っているのですが、
何をやっても足を引っ張る妹に疲れてきました。

来年私の結婚式があるのですが、妹を呼びたくないのが本音のところです。私も大人げないんですが・・・本当にストレスです。

2015.8.16 16:32 2

お花さん

お返事ありがとうございます。
多分読まれて、妹が一人暮らしをすれば解決するのではと思ってくださったのでしょう。

妹は自分は両親の面倒を見ていると言い、家を出るつもりもありませんし、
両親も、年齢相応の常識も社会性もない妹を心配して、
一人暮らしをさせたくないそうなのです。

私は何年も前から妹は一人暮らしすべきだと本人にも両親にも言ってきましたが、聞き入れてもらえませんでした。
いわゆる共依存状態なのかもしれません。

2015.8.16 16:41 0

帰省したら親と外に行く。
一緒に買い物いく、外食する、温泉、観光なんでもいいから。
妹と実家と自分との接点をとにかく減らす。
外へは妹は誘わない。

2015.8.16 17:09 9

穏便に済ませる為には主さんがひたすら我慢するしかないと思います。
でもそれだと根本的な解決にはなりませんよね？
すぐにケンカになるそうですが、ここは腹を決めてケンカ覚悟でハッキリと注意した方がいいのではありませんか？

そしてご両親がいいと言うならば妹さんは一人暮らしをした方がいいと思います。
収入もあるようですし、ご家族と少し距離を置いた方が落ち着くかもしれませんよ。

ただ気性の荒い妹さんのようですから、嫁いだ姉には関係ない！！など言われそうですね・・・。

父母を含め家族会議の方がスムーズに進むかもしれませんね。
どちらにせよここは直接対決をするか、我慢するかのどちらかしか道はないと思います。

2015.8.16 18:23 14

妹のきもちさんへ

ご回答ありがとうございます。

妹は自分を差し置いて仕切られていると感じたのかもしれませんね。
親が妹に一任せず、私を呼んだことにも傷ついたのかもしれません。
今後こういう法事の場では、口出し手出しせず、あくまで裏方で温かく見守ろうかと思います。

上から目線のご指摘がありましたが、
私にも説明できないのですが特に意識していないのにそうなってしまう癖があります。
同じ目線で話ができるよう努力してみます。

2015.8.16 21:29 0

ままんさんへ

ご回答ありがとうございます。
私も中立でいたいです。よそに嫁に行った身ですし、
父に「もう他家の人間なので相続はない」とまで言われているので、実家は実家でやってほしいのが本音です。

通りすがりさん

ご回答ありがとうございます。
接触を減らすなら実家でゆっくりという考え方は捨てるべきなんでしょうね。
外で会う案を考えてみます。

2015.8.16 21:46 1

真ん中（次女）の主さんより、長女さんのほうが話をするとき妹さんに伝わりやすいとかはないですか？

年齢差にもよると思いますが、真ん中より上の姉に言われたほうが聞き入れやすいかもしれませんね。

ただの感想ですいません。

2015.8.16 22:34 3

ねこさんへ

ご回答ありがとうございます。

できるのであれば、一人暮らしをしてほしいのは私も山々なのですが、両親は諦め半分でこの状況を受け入れていて、
妹に一人暮らしするように強く言う気はないようです。

また、実家は妹に継がせると父に断言されていますので、
私が口をはさむより、実家は実家でやってもらった方がいいのかなと思っています。

話し合いをしないといけないとは頭ではわかっているのです。
しかし、はなから態度を改める気がない妹と、それを諦めて黙認している父母ですから、私が話し合いに行っても波風立てるなと逆に私が責められそうです。

もう帰省を諦め、放っておいた方が良いんでしょうか・・・
正直私にもどうしたらいいのかわからなくなってきました。

2015.8.16 22:38 0

過ぎたことですが、新盆の手伝いのことは文句を言われる筋合いはないのだから『文句を言うくらいなら貴方がやりなさい』位言ってもよかったと思います。
28で実家暮らしの妹一人でも済むはずですし。

主さんが気に病んでいても、お父さんお母さんが突き放すくらいの気持ちを持たないとなにも変わりません。

兄弟が諭そうとしたところで大人しく聞くような妹さんではないようですし、心を鬼にして接しなければ現状のままです。

2015.8.16 23:01 14

まさにうちの実家の妹(28)のことかと思いました！
口だけはイッチョ前で偉そうな事ばかり言い、実家には二万円しか入れず、休みの日もうちにこもっている為どうしても私と鉢合わせてしまいます。

わたしの場合は我慢しません！
なぜ妹に気を使って外で会ったりしないといけないんですか？
言いたい事はこっちも言ってやります。喧嘩になってもいいじゃないですか。
姉妹だから本音を言い合えるし、険悪になってもこっちのほうが正論です。

家を出て一人暮らしをしなさいと言えないご両親には、もどかしい気持ちでいっぱいですよね。子を思うなら、自立させないといけないのに。。。
わたしは両親に、妹が30歳過ぎたら一人暮らしさせるように言っています。人恋しさと言うものが両親で満たされていると、仕事以外で外に出ることがないと思うからです。新しい友達や恋人を作ってほしいという私の願いでもあります。

ちなみに結婚式には呼んであげてください。今は嫌いな妹さんと言えども小さい頃から共に育った姉妹ですよね。一緒に遊んだこともあるはず。後悔しないようにしてくださいね。

2015.8.17 01:25 4

うーんさんへ

お返事ありがとうございます。

それが、上の姉と妹は会話もままならないほど仲が悪いのです。
私と妹は会話ができるだけまだマシでしょうか。

姉は、昔から妹を心配して色々言っているのですが、
妹はそれを嫌がり、電話・メールを拒否設定するような有様です。

ミトンさんへ

お返事ありがとうございます。

今更ですが言い返してやればよかったですね。
終えてみれば、十分妹一人でできた仕事量でした。
嫌な思いをしたのに行く必要がなかったんだと思ったら、ちょっとへこみました。

こちらに書き込んでいるうちに、実は甘やかす父母が癌なのだと分かった気がします。
妹に何か働きかけるには、家族の方向性をあわせないといけませんね。
なんとなく解決策が見えてきた気がします。

2015.8.17 07:43 5

まめまめこさんへ

お返事ありがとうございます。
似た妹さんをお持ちとのことで、
本当に同意見で深く頷いてしまいました。

うちの妹も家に3万しか入れず、
家に居る時間はほとんど部屋にこもりきりです。
そして家事は気がむいたときしかやりません。
そっくりですね。

これで生意気な口を叩くので、同じ土俵に立ってから物を言ってよと思ってしまうのです。
上から目線と言えばそうなんですが、同じ目線で話すのが難しいのが正直なところです。

妹もあと2年で30歳。本人は今後も気楽なすねかじり生活を続けられると思っているので全く気にしていませんが、
周りは気が気ではないです。

私も、数年前に一部費用負担するから一人暮らしをしなさいと
直接妹に勧めたのですが、父母がうやむやにしてしまいました。
私ももう一度一人暮らしを勧める勇気を持ちたいと思います。

結婚式はどのみち妹も呼ばなければなりませんが、
呼んだら呼んだで私の眉間にしわがよってしまいそうで、
怖いんですよね・・・

2015.8.17 08:07 0

うちも妹そんな状態です。
34歳でさらに僻んでいます。
私には難癖を付けるし。
両親は末っ子なので甘やかし一円も入れてないと思います。
実家には必要以上にいかなくなりました。
28歳でそんなんなら結婚するまで治らないし年とともにさらに酷くなります。
困ったものですね。
姉に対する妬みかなと思います。

2015.8.17 08:50 4

二度目で失礼します。
お父様が妹さんに実家を継がせると断言しているとのこと。
でしたら、あえて妹さんに「これからは（実家や両親を）よろしくね」という姿勢をみせてみるのはいかがですか？
主さんは嫁いで実家は継げないのですから、妹さんにしっかりとした責任を持たせるためにも、ちょっと下手にでて接してみては？
まあこれがもっと妹さんをいい気にさせてしまうかもしれないのですが。
結婚式の時に言ってあげたら、少しは妹さんの意固地になってる気持ちも和らいでくれるといいなと思いました。
少し時間はかかるかと思いますが、どうか仲の良い姉妹に戻れるよう願ってます。

2015.8.17 10:38 7

憶測ですが、妹さんはお姉ちゃんたちに嫉妬してるのではないでしょうか？

結婚して幸せなのに、私はなんで？
見た目にコンプレックスがあるのか

友達がいないという寂しい思いをしているのか

引きこもりというのが気になりますね。

妹さんにお洒落や、お化粧などを勧めて、外に出る楽しさをわかってもらえたらいいですが・・・
そう簡単にはいきませんよね？


ほっとくのが一番かな？と。

やはり一番甘やかしてるのは、両親だと思いますので、両親へ文句を言うほうが効果あると思います。

2015.8.17 11:06 4

色々言いたくなるのは分かるけどすでに成人してる妹に一人暮らしした方が良いなど口を出すのはやめた方がいいと思います。なんだかんだと妹さんを甘やかしてるご両親、もし主さんが口を出して家族内で大きなトラブルになったら悪者にされるのはおそらく主さんですよ。

手伝いに呼ばれたら「家を継ぐのは妹なのだから妹にやらせるべきだ」と言えば良いだけです。妹さんが継いだ後も主さんが手伝うわけではないのですから、今から妹さんがやっておくべきことです。

ご両親は妹さんの言動に問題有りと気づいていながら姉妹仲良くしてほしいと「主さんに」頼むのは間違ってますよね。それはいつも喧嘩腰でいる妹さんに言うべきことです。妹さんの態度が変わらなければ仲良くなんて不可能だってご両親にも分かるはずです。なのでご両親の姉妹仲良くというのは気にせずに、ご両親とは妹さん抜きで会う方が良いと思います。

2015.8.17 11:25 14

私も一人暮らしをしたらいいと言うのは間違ってると思います。
一人暮らし＝偉い・自立してる
とは思いません。

親と一緒に暮らす＝忍耐
だと思います。

主さんの親が甘いのでは？と思うので、そういう風に育てた両親の責任だと思いますので、主さんはほっとくのが一番だと思います。

2015.8.17 15:09 9

3姉妹でありがちなケースと思います。
主さんから見ると妹さんがわがままに見えても、結局のところご両親が妹さんを手放したがらないのでは？

それが分かってるから妹さんも外に出られた姉たちに対して面白くない気持ちもあるんだと思いますよ。

妹さんの愚痴を主さんに言う、たいして忙しくないのに主さんを手伝いに呼ぶ、
というところでピンときました。

姉として妹をサポートしたい気持ちがあるなら、妹さんに助けになるよというメッセージを送れば良いし
険悪な関係で関わりたくないというなら妹さんはお気の毒ですがご実家から距離を置くのがいいと思います。

2015.8.17 16:40 6

トピックを立てたマリです。
たくさんのレスをいただき、お礼申し上げます。
まとめての返信になり申し訳ありません。

書いていくうち、両親が問題なのだと
わかるようになりました。
両親と妹が変わらない限り、
今後も妹と衝突する可能性が高いので、
帰省はやめておきます。

たくさんレスをいただいて頭が冷えた気がします。
思えば上の姉は、私なんかよりはるかに大変でした。
専業主婦なのだからと遠方から両親に呼び出されて
こきつかわれ、末の妹に反抗的な態度をとられ、
手伝うのは仕事であまり帰ってこない私くらいのもので、
気苦労は相当なものだったと思います。
最近上の姉が全く帰省しない理由がわかった気がしました。

これからは見えてきたことを家族関係に生かし、
冷静に対応しようと思います。
あらためまして、たくさんのお返事をいただき、
ありがとうございました。

2015.8.18 08:44 6