セックスレスは立派な離婚事由になりますよ。調べればたくさん出てきますよ。
まずはよく話し合うべきだと思います。

2016.11.2 16:27 85

セックスレスって離婚の原因になりますよ。
ご主人からしたらレスにはならないと言ったのに話が違うよねって事ですよね。
似た状況でご主人が風俗に通いはじめてそれに妻が嫌悪感でますますレスになり
裁判して別れた知人がいます。

2016.11.2 16:36 94

うちは子供３人いますが、どの子も妊娠中、出産、1歳までの授乳期はセックスなしですよ。
母親モードになっているので、そんな気分になれません。
ご主人に話してみたらどうでしょう。
このままレスになるわけではないと思うのですが。
ちなみに授乳期が終わって、生理が再開したら、本能なのか何と無く排卵期にはこっちもやりたくなります。

2016.11.2 16:38 107

セックスレスは離婚事由になりますが、産後半年、産後鬱の状況では該当しません。

そこまで法律は阿呆ではありません。

主さんのような状況で、通常の配偶者であれば、配慮しかるべきところに、セックスを強要したり、離婚をちらつかせるご主人の方が、ドメスティックバイオレンスに該当します。

よく夫婦で話し合ってください。

2016.11.2 17:28 207

セックスレスは立派な離婚の原因になるとおっしゃっている方がいますがそれって何年も、という話ならではないですか？
産後たった半年で離婚を言い出すなんて裁判や調停でも離婚理由として認められないと思いますけど。
逆に奥様が離婚したい場合に、産後体調の整わない妻に対する無理強いは離婚の理由にはなるかも。
どうせ今は通らないので言わせておけば良いと思いますよ。
ただ1,2年後もとなるとまずいかもね。

2016.11.2 18:05 142

赤ちゃんの育児で大変なところに、とても辛く、お困りのことと思います。
おそらく、男性と女性の違いだと思います。
女性が「そんなことで？？」と思うことでも、男性にとっては深刻だったり、逆に男性が想像もしていないことで女性が嫌悪感を抱いていたり、あります。
性欲には個人差や環境などで差があると思いますが、特に男性にとっては重要な要素だと思われます。
女性は心を大切にしますから、自分の心が満たされているか、相手から思いやりや愛を感じるか、自分がしたいかしたくないか、そういうことを非常に重んじます。
もし夫から冷たくされ、大事にされないどころか逆に傷つけられるようなことがあれば、離婚を考えますね？
旦那様にとっては、妻に洗濯をしてもらったり、料理してもらったり、笑顔で接してもらったり、性欲も含めて自分を受け入れて欲しいのです。
男性が最も求める女性の条件は、「自分という人間を受け入れてくれること」なんですよ。
しかも男性はどちらかというと「形」を重んじます。
自分のために家事をきちんとこなしてくれる、笑顔で「行ってらっしゃい。気をつけてね」と言ってくれる、身体を許して受け入れてくれる、どれも妻の愛情確認になくてはならない要素なのです。
形よりも心がこもっているか、愛情があるかを重要視して欲しいと思っても、男性にとってはその「形」がないということ＝愛情がないと判断する要素になるのです。
旦那様は今、深く傷つき絶望しています。
妻が夫に冷遇され、もう愛情は無い、君に興味もないし、嫌悪していると言われたのと同じくらいの絶望と想像してみてください。
それでも、「そんなことで離婚？！」と言えますか？

旦那様はそうなりたくなくて、結婚前から約束していた程、夫婦生活に重きを置くタイプだということです。
妊娠中～出産後、今まで長らく我慢してきた絶望が限界を迎えたということでしょう。
いくら「愛情はあるのに、家事や育児も頑張っているのに、ひどいじゃないの」と言っても、旦那様に心変わりさせるのは難しいと思います。
夫婦は歩み寄りです。
相手がこうして欲しいなら、私はそれを熱望してはいないけれど、毎回は無理でも、ある程度はすり合わせてお互いの意見を尊重しようというのは無理ですか？
例えば一緒に旅行や外出、あるいは外食のとき、私は○○がいいし、■■には興味がないけれど、毎回○○にしてもらうわけにはいかないから、時々は■■を受け入れようというのと一緒です。
私がこう言っても、でも心身ともに無理だから…無理してもノイローゼになりそうだから…と言われたらそれ以上何も申し上げられません。
私は離婚などと悲劇的なことにならないようにと、そういう気持ちでアドバイスさせていただきました。

2016.11.2 18:16 22

セックスレスは離婚事由になります。
しかし妊娠中〜産後半年の間は考慮されると思います。
ただ法律で認められる、認められないだけの問題ではないと思います。
実際に旦那さんはそこまで思いつめ、主さんから気持ちが離れつつあるのですから。

旦那さんももう少し思いやりがあってもいいかもしれませんが、夫婦間で譲れないことは人それぞれで旦那さんは夫婦生活だったのでしょう。
主さんもセックスはしばらく受け入れられないが、兄弟も欲しいし離婚する気はないなんて旦那さんからしたら身勝手なのかもしれません。兄弟が欲しくなったら受け入れられるのですから。

産後半年、性欲がないどころかそんな時間があるなら寝ていたいと思うところですが、どちらも少しの思いやりを持って歩み寄るべきなのではないでしょうかね。

2016.11.2 19:53 101

セックスレスは離婚理由になりますよ。
と言うか離婚理由なんてなんでもよい訳でお互い合意するかしないかです。

だから主さんが合意しなければ離婚は成立しません。でも旦那さんが裁判を起こせば主さんも努力しましょう。と言われるし努力出来なければいずれは離婚成立するかもしれません。
それか夫婦関係は破断していると認められ浮気されても文句は言えないとか主さんが歩み寄れない限り円満な家庭は築けないと思います。

2016.11.2 20:35 31

皆様、貴重なご意見をいただきありがとうございます。また法律にお詳しい方が多くいらっしゃり感謝します。誰にも相談できない内容でしたので、こちらで相談させていただきました。

夫と話し合ったところ、夫としてはすでに限界に達していたとの事でした。私にしてみれば妊娠中の１０ヶ月間、産後の半年は子を守ることに精一杯で、夫を気遣う余裕はありませんでした。その間夫は悶々とした気持ちで過ごしていたようです。生理も再開したので、年齢的なこともありなるべく早く２人目をとの思いではいます。どうしても夫婦の為というよりも子作りの為としての意識が変えられずにいます。これに関しては少し時間がかかりそうです。
私としては夫が身勝手に思えてしまいましたが、ご意見にありましたように夫には夫の思いがあったのだと気付かされました。男性の立場になって考えるのは難しいですが、夫も同様に私の立場になって考えるのは難しかったのかもしれません。
時間はかかるかもしれませんが、もう少し冷静になって話し合いをして行こうと思います。

2016.11.3 15:15 8