聞きたくない意見でしょうけど、レスしますね。

離婚して実家に帰る理由を探してるだけですよね？

はっきり言いますが、あなたは今の生活が嫌だと思っているようだけど実際どれだけ恵まれている事が全然わかってない。

学生の身分で出来婚したあなたも、あなたの夫も、自立してない人間が住む場所を提供してもらって、子育てしながら働き、その上学校だって通わせてもらっている。

学生の出来婚夫婦で、親の援助無しに生活するのがどれだけ大変かわかっていますか。
家賃は？保育料は？持病があるなら医療費は？貯金したい、学校行きたいなんて言っていられませんよ。

指輪がない、ドレスがない、やりたい事も諦めた・・ってそりゃそうでしょう。すべて自分で選択した道です。
子供を諦めなかった。だったら、子供の為に我慢しなよ。

少しでも若いうちに自由になりたい、こんな生活嫌だと思っているから辛いんです。
自由は自分で責任を取れる人の為にあります。
自由になりたければ、まずは自分の尻ぬぐいができるようになってから。

子供が10歳になってもあなたは32歳。
すごく年取るような感覚かもしれませんが、世間的には全くそんな事ないです。それからでもやりたい事をやればいい。
甘えた考えを捨てて、まずは夫婦で自立でしょ？

2017.5.8 10:15 222

主さんの悩みって離婚したら解決することなんでしょうか？

離婚したところで子供がなかったことになるわけではないので、遊ぶ時間も自由になるお金も増えないと思います。

それよりも義実家や実家の支援が受けられているうちに、旦那さんは正社員、主さんは学校卒業及び正社員での就職を確実にしたほうがいいのでは？

そしてお金がないのならなおさら、家計の収支について夫婦で把握しとくべきだと思います。
お給料のことについて介入したくないしされたくない、は少なくとも自活できる人が言うセリフですよ。

隣の芝は青く見えるかもしれませんが、お子さんにとっては唯一のお父さんお母さん。
どうか頑張ってください。

2017.5.8 10:35 136

子供を産む、という責任は、そういうことなんですよ。つまり、子供のために、自分の人生をいろいろ諦めなくちゃならないんです。子供のために、お金の我慢や、合わない夫や夫との家族にも我慢。

自分のキャリアも諦めなくちゃならないし、したいこともできない。やれない。それが、結婚生活であり、子供を産むということなんです。

子供を育てる責任を果たすために、自分を犠牲にするんです。世の中の母親はみんなそうですよ。

主様は、あまりにも、考え無しに妊娠し、まだ親になる準備が出来る前に親になってしまった。そのことを主様の親御さんは、どう教育されているのでしょうか？

考え無しに子供を作り、考え無しに衝動的に離婚をしたくないから、今、ここで相談されているのですよね？

子供が18歳になる頃には、主様は41歳。　自分の可能性を探究していくには、少々年ですが、まだまだ若いと思いますよ。けれども、出来る限りの範囲内で、自分の可能性を追求していくべきですよね。

離婚はいつでもできますが、今は、まだお子さんが小さいから無理でしょうし、これから、2歳、3歳になるともっと子育ては大変になります。

今すぐには離婚は無理ですが、準備は始められますよね。離婚を切り出すタイミングは、自分が正社員で働いて十分な稼ぎが出来る目処が立ってからです。旦那様もパートタイムといいますが、パートタイムだと、ずっと給料は低いままだし、責任のある仕事は任されないし、いつ解雇されても文句を言えない立場にあります。

まだ若くて、正社員になる可能性はいくらでもあるのだから、パートタイムでなく、正社員になるにはどうしたらいいか、よく考えられたほうがいいと思います。

少なくとも、学校を卒業するまでは我慢でしょうね。

2017.5.8 10:55 29

「もちろん子供を産んだ事は全く後悔していません。 」
「結婚した事を凄く後悔しています。若いのに馬鹿みたい。指輪も買ってもらえず、ドレスも着せてもらえず、やりたい事も諦めて私は何をしているんだろうと思うようになってきました。」
ってすごく矛盾しているって気づいた方が良いですよ。
デキ婚なんだから「子供が出来たから結婚した」なので結婚したのを後悔しているというなら「子供を作った事（子供の存在）を後悔している」と同意語です。子供を産んだことを後悔していると言うと最低な母になるので保身の発言ですよね。
おっしゃるような儀式をしたかったなら結婚してから子供を作れば良かったんですよ、当たり前ですが。
父親を奪うのではと心配していますが、どんな選択をしてもあなたがどれだけ肝を据えて生きるのかが子供への影響の要だと思います。
嫌々結婚生活を続ける事を子供が気づかないわけがありません。
愛し合っていない、たまたま自分が出来ちゃったから嫌々一緒にいる両親の元で生活するって自分の存在が母親の人生を狂わせたのか？と自己肯定が出来ない子になりますよ。

2017.5.8 12:03 247

慰めになるかわかりませんが・・・

結婚式挙げられない・ドレスも着れない・指輪も無し
お辛いですが、子供さんを早く産んだのだから後半は楽しめますよね。

人間必ずどこかは我慢しないといけないのだから、主さんの場合は今が我慢なので、自由は後のお楽しみにして今はがむしゃらに頑張ってみてはどうですか？
義理の両親にお世話になってるんでしょ？
義理の両親に感謝して、甘えるところは甘えてまずは大学卒業しましょう。
実家も頼れるようですし、とりあえず自分のしたいことは全て我慢です。

離婚は今じゃなくても良いと思いますよ。
中途半端で離婚したら、後悔しますよ。

2017.5.8 14:46 5

めじろさん
お答え頂きありがとうございます。

実家に帰る理由…
確かにそうかもしれません。
色々ありましたが、今は家族仲が良く、特に母親とは姉妹のように仲良しで居心地が良く実家に帰りたいのだと思います。
産んで育ててくれた両親にとても感謝をしており、できる事なら老後世話をしたいとも思っています。
（私は長女です）

最初妊娠がわかった時、育てられるのか、私に母親ができるのか不安でしたが、綺麗事かもしれませんが、未婚でも産みたい。としか思いませんでした。

甘い考えを捨て、自立する事を考えていきます。

2017.5.8 16:34 1

太郎さん
お答え頂きありがとうございます。

離婚したら解決、は出来ないかもしれません。
遊ぶ時間というか、少し使えるお金が欲しいんだと思います。

支援が受けられてるうちに卒業することと正社員で就職先を探すことをしてみます。

実は家計は旦那が握っております…
買い物に行く時その都度渡される小遣い制です。

早く夢の3人暮らしが出来るように頑張っていきたいです。

2017.5.8 16:47 0

匿名希望さん
お答え頂きありがとうございます。

仰る通りです。
幼少期の両親の不仲などからもともと結婚願望は皆無で誰とも結婚する気はありませんでした。
じゃ何故付き合ったのか？となると思いますが、付き合うのは良かったのです。人生を捧げなくて良いからだと思います。

母親には彼氏がいても良いが、特に子供を作らないようにしろと言われてきました。
苦労するのが目に見えてるからだと思います。

はい。
考えなしに衝動的に離婚したくないから相談しました。

2017.5.8 17:05 0

できたから結婚した。だけど結婚して子供を産んで生活してみたら思い描いていた未来像とかけ離れていた。だから離婚したい。

それは自分勝手です。子供よりも御自身の方が大切だと思っている証拠です。

母親ならば子供のためを必死に考えて、旦那様と金銭面や教育面を決める必要があります。定職に就いてもらう・貯金をする等、相手を変える位の努力をしないといけません。

離婚の前にすべき事があるのに、それを飛び越え、離婚となれば貴女の子供は父親がいない事や貧乏である事に劣等感を覚えながら生きていくことになるでしょう。それが貴女の望みですか？

23才ならまだやり直せるという、根拠も分かりません。離婚したら将来的に裕福な人と結婚できるかもしれないという自分勝手な幻想を抱いていないですか？

残念ですが、裕福な人は裕福になる様に努力した人なので貴女の様な将来像を描けない人を一生の伴侶として選びません。

貴女が苦しんでいる事は分かります。ですが、母親です。現実を受け止めてください。

貴女の御両親は貴女より一生を早く終えます。ひと時の逃げ場には良いでしょう。離婚して逃げ場として使って何が変わりますか？

貴女の御両親にも生活があります。それを壊す事に抵抗はないですか？

貴女は年齢など関係なく母親なのです。
子供がいるのですから、何を変えていかないといけないのか、逃げずに立ち向かって考えなければなりません。

貴女が成長しない馬鹿でいたいならば、このコメントを無視して下さい。

2017.5.8 19:19 111

すずさん
お答え頂きありがとうございます。
矛盾してますか…
確かにそうかもしれません。

子供はいらないとは思わないのですが、私が本当にこの子の母親で良いのか…と思う時があります。情けないのですが、あまり自信がないので。

嫌々一緒にいるわけではなく、お金の事が無ければ旦那と一緒にいたいと思っています。

2017.5.8 21:13 0

客観的に見れば、貯金を使い果たしてしまうようなご主人が家計を握っていること、お互いに把握しようとしていないことが問題でしょう。
今後家族としてやっていくにはまずご夫婦ともいつまでに正社員になり、いつまでにいくら貯めて義実家を出るか目標を定め、そのためには月々いくら貯める必要があるのか具体的に書き出していくことをお勧めします。それを壁に貼りましょう。
まずは賃貸でしょうけど、こんなところに住みたい、それにはこれくらいお金が掛かるから生活していくにはこれくらい必要、など、物件探しをしながら具体化していくのは楽しみもありますよ。
夫婦で正社員で稼げれば、自立して、いずれは家を建てたり買ったりすることも夢ではありません。
お若い分子育てが落ち着いてからいろいろ楽しむこともできるでしょう。
大変な時期は誰にでもあり、いつ来るかだけのことで、あなた方ご夫婦にはそれが若い時期に来たということなのでしょう。それを選んだのはご自身たちでもあります。
ご主人はご実家暮らしで出産したわけでもないので、あなたよりも親としての自覚は薄いでしょう。
一緒に目標設定と具体化、計画を立てられればいいですが、難しければご自身でやってみて、数字を見せてあなたの本気度が伝われば、ご主人の生活態度や正社員への就職活動も変わるかもしれません。変わらなければ将来的に離婚も考えているとチラつかせてもいいかもしれません。離婚はしたくないという気持ちがお互いあれば、の話ですけどね。
計画は定期的に見直して適宜修正して、実現可能と感じながらやっていくといいでしょう。
離婚ありきではなくまずはご夫婦、ご家族の自立を目指してほしいなと思います。
応援しています。

2017.5.8 21:14 5

匿名希望さん
その考え良いですね。
マイナス思考な人間なもんで、お先真っ暗だとばかり思っていました…

義両親、実親に感謝をし、甘えさせてもらえるうちは甘え、学校を卒業したいと思います。
まずは、がむしゃらに頑張って夢の3人暮らしに向けて頑張っていきます。

旦那の事は好きなのでお金の事が無ければずっと一緒にいたいと思っています。

2017.5.8 21:22 0

ドアノブさん
お答え頂きありがとうございます。

そうなんだと思います。
職探すとは言ってくれてるんですが…
年齢がかなりネックでして…
正確な年齢は伏せさせて頂きますが、旦那は一回り以上年上なんです…

子供が辛い思いをするのは嫌です。

いえ、私自身、再婚できる人間だとは思っていないので全く考えておりません。

旦那と話し合いの末、やっと方向性が見えてきましたので夢の3人暮らしに向けて頑張っていきたいです。

2017.5.9 21:11 1

ジェリーさん
お答え頂きありがとうございます。

旦那が貯金を使い果たした理由は保険料や年金や出産費です。
大学病院での出産でしたので一時金より約20万オーバーしましたが出してくれました。
散財したわけじゃないので咎められません。

お互いの収入についてもう少し踏み入れればいいんでしょうけど…
具体的な案ありがとうございます。

賃貸で全然構わないです。
今までずっと一人暮らしが禁止で実家暮らしでしたので物件探しに憧れていました（笑）

いつかはマイホームを買い子供を庭で遊ばせたい…と思っています。
夢ですが。

もし、私が今、離婚したいといえば即離婚でしょう。
旦那は私が無理と言えば無理ならお好きにして下さいと言うスタンスです。
付き合ってる時から変わらず…
愛されてるのかわからなくなりますが…
以前に数年後、子供連れて出て行くつもりだけど着いてこないなら離婚でお願いします。と言いました。旦那はわかった。とだけ言いました。そこから徐々に私が同居解消したいと言う気持ちがあると言う事をわかってくれたのかな。と思います。

話し合いの末、やっと方向性が見えてきました。
夢が実現化できるように頑張っていきます。

2017.5.9 21:40 1