うーん、、、読んでて「この人と親しく付き合いたくないな」と思ってしまいました。

＞子供は大切ですが、希望する性別では無かったことも時々孤独に思います

信じられません。お子さんいくつか知りませんが、親として最低です。
要するに、主さんの「孤独」って自分の思い通りにいかない、自分の思ってる事に共感してもらえる事がない、きっと話しても共感してもらえないだろうから本音で話す事ができない、本音で話した旦那とは衝突して喧嘩ばかり、という事ですよ。そういうの、世間では「わがまま」って言います。

希望の性別の子を持つ友人と会っても「あーあ、私も女の子（男の子）が良かったな」なんて思ったり、友人が夫婦仲がいいとか人生が楽しそうだったりすると「なんだかおもしろくない。話してもつまんない」と感じて疎遠になってるのでは？
喧嘩して旦那さんが「当たり前のことだ、みんな大変」と言われるのは、主さんの言ってる事が本当に小さい事でわがままで相手する気になれないんではないでしょうか。読んでてそんな気がします。
気持が暖かくなれない、思いっきり笑えない作り笑いばかり、それは自分以外の事に無関心で聞く耳を持ってないからでは？
ある種見下したり嫉妬したり、主さんは自分から壁を作って「孤独だわ」って言ってるように見えます。世界が狭いし、考え方も偏ってそう。
ボランティアや福祉活動にでも参加してみたらいかがでしょうか。あとは、手っ取り早く習い事や趣味を見つけたり働きに出てみたり、今の狭い世界から出て外の世界とつながらないと今のまま屈折した人格で固定されてしまいそうです。

2017.8.14 09:04 77

働いた方が良いかと。

要するに色々考えてる暇があるんですよね。

少しでもその時間をボランティアや、働く時間に変えて、考える時間を減らしましょう。

忙しいとそんなこと考えられなくなりますよ。

2017.8.14 09:45 66

年をとるにつれて、孤独感を感じることは多くなっていきますよね。

ママ友にしろ、昔からの友人にしろ、お互いの立ち位置がかなり違うと、共感したり励まし合うのが難しくなっていくものだと思っています。

結婚したり、子供がいたりしても、それなりに悩みはあるのだけれど、結婚も、子供もいない友人から言えば、｢そんなの贅沢な悩みだよ｣と一蹴されるだけですし。相手だって、結婚していても、子供がいても、それなりの苦労があるはずなんですが、そんな相手の良い面しか見ずに、羨ましい、と、人の話を聞く耳を持てない人だっています。

それは、結局、主様が気持ちを変えても、何をしても、絶対に埋まらない溝なんですよね。みんな、同じような寂しさを抱えて生きているのだと思います。

人は所詮、生まれてくる時も、死ぬときも一人なんです。それに慣れるしかないと思います。

反面教師と言いますか、主様も、自分のことばかりに気をとられていて、旦那様の話をゆっくり聞いて理解してあげてますかね？　自分が悩んでいる時こそ、相手の悩みにも耳を傾けることも必要なのではないでしょうか？

寂しいですが、カウンセリングに行くのが一番いいのかもしれません。

2017.8.14 11:56 6

私はそんなものかな、と思っているので主さんの事を寂しい人とは思いません。

でもご主人には求めすぎない方がいいと思います。そもそも男ですから主さんの繊細な悩みを理解してもらおうなんて無理。
男女関係の心理学の本なんか読むと、男性に理解してもらおうと必死になっていたことがいかに無駄な労力だったかと思うくらい。

夫婦間や子育ての悩みなら別ですよ、ちゃんと話し合います。

私は心を許せる友人は多い方ですが、それでも依存しないように使い分けています。
主人や友人に聞いてもらうこともあるし愚痴を言うこともあるけど、電話相談や民間のカウンセリングも利用します。
いくら親友でも、もう家族がいて別の人生を生きてますからね、負担になるような関係にならないよう気を付けています。
精神的なフォローをお金で解決するのが悪いこととは思いません。
逆に仕事ではフォローする立場にもなります。セラピストをしているので。

あとは他の方がおっしゃるように、外に出て交流の場を持つのがいいと思いますよ。

2017.8.14 12:47 9

働く、習い事、ボランティア、とかどうですか。
知り合いは栄養指導団体に入って、妊婦さんや持病のある方向けの、市主催の料理教室を手伝っています。献立を考えたり楽しそうです。

希望の性別って女の子？　なら男の子でよかったですよ。

母親が娘を、
・永遠の親友、自分の分身・夢の代行者、愚痴の聞き役
として、いつまでも手離そうとしない「墓守娘」問題って知ってますか？
それで悩む娘さんがたくさんいます。「母が重い」って。

子供で自分の孤独を埋めようとしないことかな。

35歳なら、周りにしてもらうことよりも、周りに何をしてあげられるかを考える頃合いではないでしょうか。
そういう人には自然と人が寄ってくると思います。

2017.8.14 13:00 30

多分ですが、かなさんは学生時代には友達に困ったことはなく常に周りに友達がいたタイプとかではないですか？
それが悪い訳ではないし素晴らしいことだけど、人間関係のザゼツを知らないからちょっとしたことで孤独感を感じて辛くなるのでは？

いじめられた経験があったり、友達がいなくて孤独な経験をした人であれば今のかなさんの状況で孤独感を感じることはないでしょう。おだやかに暮らせることの有り難さや幸せを知っているからです。


かなさんへのアドバイスとしては、今ある人間関係を大事にしてはいかがでしょうか？
例えば、ママ友に深入りしろという意味ではなく、ママ友であれば子供を通じての付き合いが出来る有り難さを感謝して、節度を守った付き合いをして相手を思いやること。
旦那さんであれば、例え表面的に感じても家族思いであることに感謝する。そして毎日家族のために働いている旦那さんを労わるということです。

電話相談などは上手く利用したらいいと思いますよ。

2017.8.14 15:23 7

現実に何でも話せる友達を見つけるのが1番なんでしょうけど
どんな環境だって不満や欲が無い人は居ないと思うし、愚痴や泣き言を言いたくなる事あると思います。

ただ話せる親や夫や友人が側に居れば解決するけど今は居ないから、主さんは電話相談やネットで愚痴を聞いて貰って発散しただけでそれも良い方法だと思います。

それで現実世界ではそれなりに普通に暮らしているなら良いと思います。

辛口意見もあるかもだけどこれ以上ストレスを抱えたくなければ辛口意見は辞めて欲しいと書いた上で相談した方が良いと思います。

2017.8.14 17:40 4

沢山の方からアドバイスをいただき、感謝します。ありがとうございました！

私だけの狭い思考、心理状態では思いつけないことを色々教えていただき、今後の気持ちの持ち方や考え方などの参考にさせていただこうと思えました。


子供が幼稚園に行くようになったら、働いたり、世界を広げていこうと思います。

また何回も読ましていただこうと思います。
ありがとうございました。

2017.8.14 22:23 5