すごい旦那さんですね…勝手な思い込みで不機嫌が直らないとかめんどくさすぎる。お子さんがまた産まれるというのにそんな人と生活やってらんないですね。

2017.12.22 17:14 67

旦那さんの気持ち、わかる気がします。。

本来ならば、一番あなたに頼られたいし甘えてもらいたいのに、自分を差し置いてよりによって自分の上司に甘えていたなんて。それも少なくとも1度は自分の知らないところで。

想像できないですかね？
夫のプライド、ズタズタですよ。

あなたが2人目を出産するからと里帰りしている時に、会社の大先輩(年齢的に)の女性宅でご飯(しかも好物)をご馳走になった話を、里帰りから戻ってきて聞かされたらどう思いますか？
その女性の旦那さんも一緒だったし、やましいことはない。とも弁解。

性的関係の点は別としても、嫌ではないですか？

信用を取り戻すにはどうしたらいいのか、ちゃんと考えた方がいいです。
旦那さん、お腹の子も自分の子供ではないかもとか疑っていませんか…？

うーん、、怖いです。

2017.12.22 21:13 56

嫉妬深い御主人ですね。ちょっと怖いです。
２周りも歳が離れていて家族ぐるみで
付き合っていて嫉妬って…。
親子ほど歳が離れているのにね。
LINEを消すにしても今までの御礼をきちんと伝えて下さいね。
理由も御主人の嫉妬だと伝えていいと思います。
相手は大人なので、きちんと伝えれば
わかってくれますよ。
突然、相手をブロックすると言うのは
良くしてくれた相手に失礼なので、くれぐれも注意してください

2017.12.23 07:38 70

ええーーー

主さんのご主人の気持ちがわかると言う方、本気ですか？？

私は主さんは離婚も視野に考えた方がいいと思います。

気持ちを話さない、などは今回は関係ありません。
自分の気持ちを話さなくても、家族を思いやれる人なら何の問題もありません。

でも主さんのご主人は違いますよね。

主さんを束縛してコントロールしようとしていますが、気づいていますか？

ご主人は、主さんが自分の思い通りに行動しないと嫌なんですよ。

プライドが高いのではなく単なる自己中。

自分の事しか考えていないし、自分から歩み寄る気が全くない、究極の自己中男です。

これ見よがしに不機嫌な態度をとり続けて主さんを不安にさせるのは、「私が何かしたのかな？」と思わせるためです。

不安な主さんが恐る恐る「どうしたの？」と聞いてくるのを待って、怒りながら自分の要求を言い、主さんに「私が悪かった、ごめんね」と言わせて、自分に従わせたいんです。

事実、今回主さんはご主人の言いなりですよね。

普通に考えたら、家族ぐるみの付き合いなのに嫉妬する方がおかしいです。

自分一人誘われなくて寂しい、とかならまだ分かりますが、相手の奥様も子供もいるのに浮気を疑うって、異常ですよ。

こんなの単なる言いわけで、自分がそばにいない時でも主さんの行動の全てを把握したい、全てコントロールしたい、が本音だとおもいます。

今回のことから発展して、友達の連絡先を消せ、家族（主さんの親兄弟）の連絡先を消せ、となる気がします。

私は、こんな男からは逃げた方がいいと思いますけどね。

私が20代のころに付き合っていた彼氏もこんな感じの人で、私は彼に振られたくない一心で、友達とも親とも連絡を取るのをやめ、携帯の連絡先は彼一人でした。

会社の飲み会も絶対に参加を許されず、心配された上司に事情を話したら、心療内科を勧められました。

一般的に、主さんや私がされていた事は洗脳とか、精神的DVとか言われるそうです。

私は心療内科に行って彼との関係が異常だとわかり、結果的に別れました。

別れ方も壮絶で、あー、こう言う人が事件を起こすストーカーになるんだな、と言う感じでしたが、なんとか別れられました。

ご主人に「仲直りしませんか？」なんて言葉遣いをしなければならないなんて、大丈夫ですか？

「医者から安静指示字が出た」とでも言って、一旦実家に避難して一人でよく考えてみては？

2017.12.23 08:24 158

お互いの勘違いでギスギスする事は不思議じゃ無いですが、不倫を疑いつつ１人目が産まれ更に２人目を作ったんですよね。
で、奥さんが悪阻の最中でまだまだ大変な時期に、急にふと「俺はずーっとあいつが嫌だった。もう信用できない」と言い出すのはプライドじゃなくモラハラですよ。
ネットで「モラハラ　夫」で検索すると色々出てきますよ。
たまに「俺より子供が大事なの？」「俺がいるのに悪阻で動けないの？」と、産まれた子やお腹の子に嫉妬する男性もいると聞きますが、時期的にそちらの可能性も少しはないでしょうか？

2017.12.23 09:02 52

皆さん、色んな意見をありがとうございます。

私自身旦那とこんなになってから、色んな人にも相談してみたんですが…
人それぞれ価値観が違うのもあり、
私はもし自分がしてたことを旦那にされても、許せるタイプです。
浮気してないと旦那が言うなら信じるし、年も離れてるし…、嫌な気持ちもありますが、嫌なら嫌とはっきりいいます。
旦那は多分男の人と連絡とるのも許せないタイプなんだと思います。
けどそんなことも、話してくれないので、付き合ってから今まで全く気がつきませんでした。

私自身も、自分は気にならないからと、軽率な行動をとってしまったのは反省してますが…やっぱり嫌なら嫌と言ってくれないとわからないですよね。

喧嘩した日に、私も娘がいるし、お腹に赤ちゃんもいるし、仲直りしてなんとかやりなおせるようにしないとと、
何度も謝って仲直りしようとしつこく言い過ぎてしまったのも旦那が浮気に確信をもってしまったのかもしれません。汗
私からしたら、潔白を証明するのに必死だったんですがね(^^;

相手の男性にはきちんと話しをし、
もうそのかたの連絡先も消しました。

けど、旦那は連絡先を消して、連絡をとらないようにしても、そんなこと今さらしても意味がないといいます。

何年も浮気したかと思われる行動を俺に隠してしてたから、もう信じれないみたいに言われ…気持ちも冷めたと言われました。
浮気してないのに、気持ち冷める？？と思いますが(^^;
ご飯にいってたことも、二人きりであってたと、何度説明しても、口じゃなんとでもいえると言われました。

どうすることもできませんよね(^^;

旦那に離婚したいのか？と聞くと知らんと言います。仲直りのことを聞くけど知らんと言われて、、、

今はもう何も気にせず、私はいつも通りに接してます。

旦那は一緒に寝てたけど、別々に寝ると言って寝てますし、昨日気がついたのですが、結婚指輪も外していってました。
なんだかそこまでされると、笑えてきますよね。


一応自分の中でもどんな結末になってもいいように、考えてはいます。
またそのときは、色んなことを相談させていただきますね。

昨日も妊娠健診へ行ってきたんですが、赤ちゃんの写真を見せるとちらっと見て終わりました(^^;

2017.12.23 09:23 2

私はむしろ、旦那さんにそれだけのことをした奥さん側の言い分だけを読んで、旦那さんをモラハラなどと言えることにびっくりです。

言葉が少ない男性だとわかっていて、言ってくれない性格なら、自分から聞けばいい。
聞きもしないで思い込みで気にしてないだろうと、自分都合の解釈だけするから、今回のようなことが起きたんですよ。

仮に旦那の上司と繋がりがあっても、旦那のために距離をおくものだと思いますけどね。旦那さんが快く思うわけないです。

2017.12.23 11:06 55

こういう話って不満に思われていた側(主さん)からの話だけでは判断できませんよね。
きっと旦那さんなりの言い分や考えがあると思います。

何も言わないとかいってますが、奥さんから離婚届を突きつけられてはじめて不満に思っていたことを知る世の中の旦那さんと同じですよね。
きっとサインは出ていたと思います。

主さんは原因を知りたくて旦那さんをあおって聞き出して、誤解だから、連絡を取らないから…、はい仲直りと思っているようですが、旦那さんにも気持ちがありますよね。
主さんのペースどおりにはいかないんじゃないですか？

そして最後の一文、旦那さんのことを考えるとつわりが悪化して点滴って…どんだけ自分本意なんだと思いました。

不信感を募らせたまま二人目をと思った旦那さんも何考えてるかわかりませんけどね。

2017.12.23 12:43 3

いやー、これは完全にモラハラでしょう。

旦那にこれだけのことをした、と書いてる方もいますが、主さんは何もしてないですよね。

知り合いと家族ぐるみで付き合うことの、何が問題なのでしょうか？

これがダメなら、今後ママ友ができても相手のご主人がいる時には家に遊びに行けない？

そんなバカなー、と思いませんか？

明らかにモラハラだし、異常ですよ。

「離婚したいの？」と聞いて「知らん」だなんて、お前は子供か！と突っ込みたくなりますが、この際本当に離婚に向けて動き出してみては？

主さんはまだ若いしやり直しができますよ。

ただ、もしかしたら浮気しているのはご主人かもしれないので、一度身辺調査をした方がいいような気もします。

浮気している男性ほど、妻の浮気を疑うとも聞きますし。

浮気できる人間だからこそ「浮気しない人間がいる」という事を信じられないそうです。

2017.12.23 13:23 118

皆さん色んな意見をありがとうございます。

旦那に聞けばいいという意見がありましたが、聞いて簡単に答えてくれる人なら、ここまで問題にはなってないと思います。
旦那はきいても、何もない、別に。でいつも終わらします。
今回の喧嘩も、機嫌が悪い理由を聞いても何もないといって、答えてくれず、このままではいけないと思い、私がしつこく問い詰めたので、怒りにまかせていってくれました。

今までも何度もこうやって意見を言うことはありましたが、私からがほとんどで、旦那にも何か不満があれば言ってほしいというけど、何もない。別に。と言われ続けてたので、
正直二年も我慢して不満に思ってたことがあったことにびっくりしました。

どうして何度もきいたときに早めに言ってくれなかったんだろうと思います。


旦那自身、今は許す気もないし、私のことも何も知らないといっています。
このような状態になったのも自業自得だと。

浮気してたら、その言い分もわかりますが、してないので、なんだかなぁとおまいます。たしかに勘違いされるようなことをしてしまった自分が悪いですが…

旦那のお母さんに相談したら、駄々をこねてるだけだから、もう少し様子を見てみたらと言われました。
ほんとに駄々をこねてるだけならいいですが…そうでなく、ほんとに許す気もなく仲直りする気もないなら、
考えないといけないなと思いました。
次の子が産まれるまでにちゃんとしないといけないですね。

2017.12.23 15:50 3

あなたが旦那さんに「(その)上司との食事に子ども連れて行ってきてもいい？」と聞いて、旦那さんが快く「いいよ」と言っていたのなら、今更何言ってるの？どうしてあの時に言わなかったの？というのならは言い分として正しいと思いますが。

夫婦2人の価値観が一致してるならいいんですよ。そんなのOKでしょ、と2人とも思っていて、擦り合わせができているのなら。
一致してないから、問題になるんですよ。

「言わせる」方法はいろいろあるんですよ。今回、旦那さんが嫉妬していたといってくれたのも、言わせることに成功したわけです。
言わない人の気持ちや考えを知るためには、言わせることも必要です。普段から、習慣付けさせるだけであらかた解決します。

あなたが自分の気持ちや考えを言わないことで、私が不安になる。あなたの気持ちに気づかなくてあなたを傷つけることがある、だからきちんと伝えて欲しい。すぐは無理かもしれないけれど、意識して欲しい。エスパーじゃないんだから、わからないよ。
タマさんは、そんなこと言わなくてもわかるでしょ？と思うかもしれないけれど、わかってない、あるいは言い方がわからないから、しないんですよ。そんな人には、引き出す会話をしていくしかないんです。

それから、義母さんがおっしゃるように「駄々こねてる」というのも、正しいのだと思います。言うだけ言ってしまって引けなくなってしまったところでもあるでしょうね。

せっかく縁あって子どもを2人も授かった2人なのですから、仲直りしてもらいたいなと思ってレスしています。
うまくいくことを願っています。

2017.12.24 00:26 28

主さんはそういう異常にプライドが高く付き合いにくい旦那さんとこれから何十年も死ぬまで添い遂げる気持ちがありますか？
人の好みや相性って色々なので、私にとってはそんなプライドが高く怒ればばただただ不機嫌で話もできないような男とはまず結婚なんかしません。ですが、主さんは婚前からそういう性格なのも承知で子供を持って結婚されたのでしょう？性格も込みで家族になりたい添い遂げたいと思えたから結婚したのですよね？
デキ婚という事もあるので、その辺が主さんも旦那さんもどういうつもりなのかイマイチ分からないです。

私だったら、里帰り中でも誰かと食事に行ったとか友達と会ったとかって旦那に話しますけどね。報告じゃなく「今日は検診行ってきて、その後友達とランチ行ってきた」とか普通に話をしません？県外だし疚しい事はないから言わないっていうのも、変な言い訳に聞こえます。
離れてたら会話しないんですか？私も県外に里帰りしてたけど、電話は毎日でしたよ。他愛ないお喋りや、帰りが遅い日などは「ただいま！今帰った。おかえり！私もう寝るわ～」の挨拶だけだったり。タイミング合わない時はLINEやメールだけって日もあったけど、何も連絡とらない日はなかったです。だから県外だし言う必要ないって、意外に思いました。

旦那さんもお若いですか？自分がやってあげたくてもできない事（または気が付かない部分）を婚前からの上司とやらがいちいち関わってきて食事だプレゼントだアドバイスだと細やかに気遣ってくれて妻の信頼を得ている事は、そりゃ面白くないでしょうね。
でも、旦那さんも子供っぽいし（まだお若いなら子供っぽいのも当たり前ですが）子供の前でギスギスするような態度はどうかと思います。

そういう旦那さんを選んで結婚したのに主さんの行動も軽率だし今更気が利かなさすぎとも思いますし、旦那さんも付き合いにくい偏屈な部分が多いと感じます。両者、子供っぽいしデキ婚だからこんなものなのか？という気もします。

なので、主さんにそんな旦那さんとの結婚生活を続ける意思があるのかないのか、考慮するのはソコだけですよ。続けたいなら、謝る事は謝ってあとは普段通りに振る舞って、難化するのを待つしかないでしょ。そういう性格の旦那さんだから主さんの我慢が多くなるでしょうけど仕方ないよね。
謝っても不機嫌なままで信用もされなく、それが嫌なら離婚の為に備えましょう。

2017.12.24 02:54 7

バニラさんの

「そして最後の一文、旦那さんのことを考えるとつわりが悪化して点滴ってどんだけ自分本意なんだと思いました。」

って何度読んでも意味が分からないのですが、仮病だってことでしょうか？
つわりご経験ないですか？女の敵は女だと思ってしまいますね。

妊娠してつわりで辛い時期の妻に未来を不安にさせるような行動を取る夫。私も似たような状況になりましたが、不安で胃がキューとなり、吐くものがないのに胃液だけ吐いていました。
実家に帰るとそのまま離婚に向かいそうだし、機嫌を取ろうとしたら付け上がりモラハラが悪化するだけなのでほっとくしかないと思います。
ほっておいて例えば子供が産まれても同じ態度ならもう、あちらの非の方が大きくなってくるので離婚するにしても有利に進められますよ。

2017.12.24 07:58 35

皆さん色んな意見をありがとうございます。

たしかに、ご飯にいくなど、ちゃんと伝えてなかった私は悪いと思います。
それ以外に普通の女友達と里帰りしてたときに会うこともちくいち報告もしてなかったし、旦那も何もいってこなかったので、そこまで興味ないのかな？と思ってしまって言わなかったこともありました。そこは反省してます。

付き合ってすぐに上の子供を妊娠し、
旦那のこの性格をわかった上で結婚はしてません。どちらかというと、今回のことで初めてこんな性格なのを知りました。
聞いても何も自分のことも話さないし、私のことも何も言ってこないので、興味がないのか、どうでもいいのかと思ってましたが、
案外すごい気にしてて考えていたことに初めて知りました。

会っていたこととかも、多分私の携帯をみて知ったんだとは思います。
やましくないので、lineのトークも携帯もロックしてないので。
その分旦那はロックして防護してますが(^^;

旦那のこんな性格もしって改めて思いますが、嫌になることもないし、側にいてあげたいと思ってます。
ですが、旦那はいじはってるのか？わかりませんが、元に戻るきもないみたいだし、
私は機嫌がなおるというか、いつか気持ちが落ちついて考え方を治してくれるまでまてますが、
上の子供やお腹の子供のことを考えると…

上の子供も私達がこんなになってから、夜もあんまり寝付けずにいて、旦那も機嫌が悪いから、それを察してあまり近いていかないし、とても子供にとってもいい環境だとは思えません。

私自身もほんとまだまだ子供で色んなところが未熟者なので、今回のけんで色々勉強したし、旦那のこともしれたので、今後はこのようなことが二度とないようにしていきます。

年末にもう一度ちゃんと話をしようと思ってます。
皆さんほんとに色んな意見をありがとうございました！

2017.12.24 09:33 1