お辛い経験されましたね・・・。
友達関係って難しいですね。
私は疎遠とまでは行きませんが、なんとなく学生の頃と比べたら話し方や態度がそっけなくなった子がいます。

みほさんの場合、式当日にどうしてもいけなくなったんですものね。
でもお友達は自分のことでいっぱいいっぱいだったんでしょうね。
どちらのお気持ちもわからなくもないですが、お祝いをもらったり年賀状の返事などはやはりちゃんとするべきだと思いました。
とりあえず別のお友達から妊娠のことも聞かれたので今年は「おめでとう」と年賀状を送りそれで音沙汰なければもうおしまい・・という形にすればいいのではないでしょうか？

2005.12.27 09:17 10

3年前の私だったら、きっとお友達と同じように怒ったでしょうね。
でも、今ならわかります。
子供が熱を出してしまい、旦那は海外、実母もいない、更に義母も頼れないのであれば、仕方がないと思います。
お友達も子供が生まれてみたら、きっとみほさんの気持ち、わかってくれると思いますよ。
私にはまだ子供がいませんが、周りに子供のいる友達が多く、色々話を聞いていると本当に大変なのがわかります。
その話をしてくれる人がいなかったら、「子供を持つことがどれだけ大変か」はわからなかったと思います。
　
年賀状ですが、私なら今年は出します。
返事が無ければ、来年からは出さない。それでいいと思います。

2005.12.27 09:32 12

お友達も確かに怒り過ぎ（その後の対応や交友関係）だとは思いますが、結婚式でのコトって（私自身の経験）案外根に持って忘れられないんですよね〜（苦笑）

確かにドタキャンは仕方が無かったとは思いますが、もし、もし、まだ少しでもみほさんが彼女との関係を修復したい気持ちが残ってるならここは下手に出て、年賀状を出してはどうでしょうか？
ただ今回妊娠されたと知ってのおめでとう年賀状ですが・・・おめでとうは出産されてからの方がいいかなって思ったりして・・。

だぶんお友達もお子さん産んで、万が一みほさんと似たような状況（子供の病気で大事なようをキャンセル等）になって・・・その時はじめてみほさんを理解してくれるかもしれませんね〜。

2005.12.27 09:38 10

とりあえず数年は出されては？
返事無ければ私なら出さないかなぁ〜。
その友達に執着しなくてもママ友これからいっぱいできるでしょ？
学生時代の友人なんてどうせもう数年に一度会うか会わないかになってきますからね〜。（私の場合）
一番の親友だって、もう１０年くらいは会ってないなぁ・・。
遠いし、子供もいるし忙しいしね〜。

お友達の気持ちもわかるけど、仕方ない事だってあるよねぇ。

2005.12.27 10:13 12

縁がなかったんだと思って
忘れた方が良いと思います。

事情は分かりますが結婚式ドタキャンは私だったら彼女と同じく許せません。

2005.12.27 10:18 9

出さなくていいんじゃないでしょうか？事情を話したのにもかかわらず、
お怒りって・・・・。

2005.12.27 10:18 8

こんにちわ
関係を修復したいのであれば出してみたらいかがでしょうか？
事情が事情ですが結婚式を当日にキャンセルしてしまうのはご友人にとって辛かったと思いますよ。
修復の突破口はみほさん次第だと思います。

私も式の直前に友人の一人が子供が後追いをするので行けないかもしれない。当日キャンセルになるかも・・・と言われた事があります。
子供の事が理由だと何も言えないなと思っていたら同じく子供のいる友人が彼女に一喝入れてくれたみたいで解決しました。
お互いに事情ってありますものね。
片方が柔軟な姿勢で接すればいつかは誤解も、わだかまりも解けますよ！！

2005.12.27 11:15 7

厳しいお返事かも知れないけど、ゴメンなさい。
お友達、相当怒っていらっしゃるようですね。
私がお友達でも、怒るかなあ…。
式の前日にドタキャンされたら、迷惑ですよ。
みほさんは、その後誠意も見せていらっしゃるし、仕方ない事情だったとは思いますが、子どもが熱を出す、なんてかなりの確率であることなのに、熱を出したときの対処法は考えていらっしゃらなかったのですね。
年賀状くらいは出されてもいいかと思いますが、お返事はこないかも知れませんね。

2005.12.27 11:15 8

お子さんのご事情とはいえ、お友達にとっては、「結婚式前日の一方的なドタキャン」だったんでしょうね。

それを、お話の後半で
＞彼女は他のメンバーに、私が一方的に結婚式をドタキャンしたと言っていて、
＞誤解されているようです。

と、おっしゃっていますが、「誤解」ではないと思いますね。
お子さんがらみの事情だった、というところが伝わっていない＝誤解　という事でしょうけど。

いずれにせよ、ドタキャンは真実で仕方のない事だったのですから、他のお友達にどう言われてしまおうが、
あきらめるしかないと思います。

いつかまた会う事もあるかもしれないと思っているのでしたら、
ご自分から年賀状等挨拶葉書をやめてしまう事もないと思います。

他のご友人には出す予定、という事ですし、その方宛ての分だけやめる、と決めてしまうと、
なんだか決定的に「終わった」観が出てきてしまいますよね。

きっぱり付き合いをやめるつもりなら、出さない。
いつか付き合いを再開する事も考えているなら、出しておく。

で、いかがでしょうか。

2005.12.27 11:36 7

スピーチまで頼んだのに出席できないのは、当事者（友人）としてはつらいかもですね。でも私ならみほさんの環境（ご主人が海外など）を知ってるならそうゆう大役はお願いしないかも。もしかして当日来れないこともある…と考えます。みほさんはお姑さんにその日ばかりは休んでもらってお孫さんを見てもらえばよかったですね。披露宴だけ出てすぐ帰ってきますと言って。私は子供がいると大事な約束も考えてしまいます。幸い実母が見てくれますが、それでも「○日は大丈夫？」と２、３回聞いてしまいます。さて本題ですが、「妊娠おめでとう。」くらいの年賀状出してもいいのでは。その後のつきあいがどうなるかは友人の選択ということで。

2005.12.27 12:32 6

う〜ん・・・みほさんの文だけを読むと、その友達がモノスゴク大人気ない人のように感じますが、
えてしてこういう場合、隠された相手の事情、心情、みほさん自身が隠しておきたい事実みたいのがあるものです。

それを勝手に踏まえさせてもらうと、
実際に会って話をする事が年賀状うんぬんの前に必要な事ではないかな？

年賀状はもう出したほうがいいですよ。間に合わないから。

その年賀状に、「会いに行きます」旨を伝えて、ちゃんと自分の事情、でも今考えれば、他の友達の言うように誰かに預けることも可能だったかもしれない。
自分の否を認めて、真剣に話し合えば
元に戻れるかもしれないですよ。

でも、みほさんはこの相談スレを立てたのは「そんな友達は切りなさい」と背中を押してもらいたいのかな？と感じました。

でもねぇ。昔からの親友との亀裂って絶対向こうだけが悪いって事はないと思います。それだけは自覚しなくちゃダメだと思います。それはドタキャンしたってところだけではないと思うのです。

よく考えてみてね。

2005.12.27 12:54 7

申し訳ない気持ちがあるなら、送ってみては？
止むを得ない事情にしろ、お友達的にはかなり寂しい思いをしたでしょうし。
私なら、このまま１番の親友だと思っていたのに出さない事でフェイドアウトしちゃいそうなので出します。
その際にも式の事や体への気遣い等、気にかけてるって事を伝えるかな。

2005.12.27 14:08 6

あなたから、年賀状なんて送る事はないと思います。なぜなら結婚式のドタキャンはどうしようもなかったからです。
普通はおばあちゃんに預けるものだよ。なんていう人も本当に友達ですか？？
友達なら真っ先に、子ども大丈夫？？
って言ってくれるのが本当の、真の友達です。その親友も、本当の親友ですか？

縁が切れてよかったと思いましょうよ。
そんな自己中心的な人、今後またそのような事態になったら何を言い出すか分かりません。

しかし、その親友も妊娠されているとのこと、自分も子どもをもって、あなたと同じ立場にたち、どうしても預けられない事態になることも今後あるでしょう。そのときにようやくあなたの気持ちが理解できるときが来るでしょう。そしたら、親友の方からあなたに謝ってくると思います。
そしたら許してあげてはどうでしょうか？

あなたは母親として、当然の事をしたまでです。親友の式はあなたが居なくても進行できないものではありません。しかし子どもは、あなたが居なければならなかったのです。しばらく、そのメンバーと距離を置いた方がいいです。

無理をして付き合っていても、独身と結婚している人との価値観は違います。疲れるだけです。それよりも、同じような境遇にいるママ達と新しいお友達を作られた方がよいと思います。

あなたは親友にも筋を通し、間違った事をしていないので、これ以上謝ることもないです。そして気にする事もないです。

私も同じように1人親友をたわいもないことでなくしましたが、同じように返事も来ずです。ので、もうやめました。会わなくなって一年以上たちますが、最初の頃はすごく悩んだけど、今では彼女の事、考えもしなくなりました。
今の彼女には何を言っても無駄でしょう。

元気出してくださいね。

2005.12.27 14:36 9

みほさん、はじめまして。
子どもがいると、急に身動き取れなくなってしまうことありますよね。みほさんは結婚式は欠席という形になってしまいましたが、フォローはしっかりされていると思いましたよ。それに対してお友達からご祝儀のお礼などない方がどうかと思いました。お友達は招待しているのだから出席して当たり前と思っているのかもしれませんが、人にもいろいろ都合があると思います。私にも子どもがいますが、主人は不規則な勤務で義理の父母は他界していますし、両親は仕事を持っていますので、みほさんと同じ状況になったら欠席になってしまいます。友人からの結婚式の事前の出欠確認の時に、子どもがいるので急な欠席があるかもしれないことを了解してから出欠ハガキを出すようにしています。
私がみほさんと同じ立場だったら、年賀状も出さないと思います。

2005.12.27 14:57 8

やむをえない事情があったんですよね・・。
分かります。
私だったらそもそも子供がいる方に
スピーチを頼みませんよ・・・。
子供がいたらどういう突発的なことがおきるか
予測つきませんものね。
彼女も子供が生まれれば
トピ主さんの大変さを分かってくれると思いますよ。
トピ主さんが大人な気持ちで
年賀状だけは続けてみてはどうですか。

2005.12.27 16:35 6

あなたも大変でしたがお友達の気持ちは良く分かりますわ。事情があるにせよ本人にとっては人生一大イベント、ましてスピーチまで頼んでいる人がドタキャンなんて悲しいことでしたはずですわよ。なかなかあなたの事情まで理解するのは難しいことですわ。
年賀状を送るかどうかだけなら送らない方がいいですわね。きっと返事も来ませんわ。
どうしても修復したいのであれば電話するなり会うなりした方がよろしいのではないでしょうか。

2005.12.27 16:43 4

こんばんわ。
学生時代の友人ですか？
もし、私ならすぐに事情を話し、スピーチのことは他の友人に頼むことにします。本当の友人なら、事情を話せば分かると思います。ましてや、小さな子供がいたら、まさかのことも彼女にあらかじめ言っておいたと思います。
　「普通はおばあちゃんが子供見ててくれるものだよ」って言われるのって悲しいですね。子供の心配をしてくれないのですか？結婚式は一生に一度の大舞台ですが、事情で出られなかっただけで、友情は壊れるんでしょうかね？私は違うと思いますよ。友達なのにどうして、分かってくれないのでしょうか。淋しいですね。
　私の高校時代の友人も大学時代の友人もほとんど結婚してませんが、互いを理解し思いやる気持ちがあります。子供のこともです。
　本当に付き合っていきたい相手でしょうか？もし、そうであれば、もう一度だけ彼女に電話してみてはどうですか？分かってもらえないなら、それまでだってことです。悩まれると思いますが、年賀状を出す前にもう一度お話されてみては？

2005.12.27 17:17 4

前日に・・って言うのがいけなかったかもしれませんね。その友人だって何ヶ月も前から準備してあなたの出席、スピーチを楽しみにしていたんだと思いますし。
招待状だって何ヶ月も前に来てる訳ですし
、その時点で、どうにか義母さまに都合つけてもらうとかできたはず。（結局、私の勝手な考えですけど。）
結婚式当時、その友達に子供が居なかった訳で理解できなかったのかも。
年賀状はあなたが友人と何とか元に戻りたいと思うなら、送ればいいし、関係を絶ちたいと思うなら送らなくていいと思いますよ。送るなら誠意を込めて。

2005.12.27 17:31 4

大切な親友の結婚式でスピーチまで頼ま
れているならどうして子供が当日熱を
出した場合どうするか等考えておかなか
ったんでしょうね。
預けられる人が近くにいないのなら尚更
そうでしょう。


あなたはどこかでお祝儀も電報もきっち
りしたのにって思ってません？
一方的にドタキャンしたことに変わりは
ありませんし彼女の中では許せないこと
なのでしょう。
私は結婚式の一週間前にドタキャンされ
友達と縁を切りました。

2005.12.27 17:37 4

気性の激しい友人さんですねー。わたしだったらこちらからお断りしたい！
「おばあちゃんがみてくれるもの」発言も失礼ですが理解できません。

2005.12.27 17:49 5

長文、読みました。

年賀状を送りたかったら送ったらどうでしょうか？
たぶんお友達からは来ないでしょうけども。

たぶんもう、お友達はみほさんとはおつきあいしたくないのでしょう。
お友達はグループの中心人物ぽいので、みほさんだけ仲間はずれみたいになっているようですし。

みほさんの言い分もわかります、子供がいないので熱を出したのにほっとくわけにもいかないのもわかりますが、
私はお友達に同情しちゃいますね。。

スピーチも頼んでいたのに当日ドタキャン。。本人が高熱を出したならしょうがないとも思えますが、子供ならどうにかならないの！？と思ってしまいます。自己中でしょうか。。

別のお友達が言うように、お姑さんに頼むとかもできたはず。（頼みにくいのはわかりますが）

とにかく、こうなってしまったからにはしかたないですよね。
みほさんがまたお友達と会いたい、と思うなら年賀状などは出しておいたらどうでしょう。

お友達は妊娠中ということですし、いつかみほさんの気持ちがわかって、仲直りできるときがくるかもしれません。

2005.12.27 18:32 5

私も今似たような状況にいます。みほさんとではなく、お友達とですが。20年近い付き合いの親友に傷つけられ、何ヶ月も悩み苦しんだ結果、悲しいですが修復不可能という結論を出しました。なので連絡がきても返事は一切していませんが、友達はしつこく手紙を書いてきたりします。それが反対にとても迷惑です。もう忘れようと努力しているのに、連絡がある度辛い気持ちがよみがえります。特に親友だったら余計だと思います。

まだ彼女の事を大切に思っていたら、年賀状は出さない方がいいと思います。みほさんの場合、故意的にお友達を傷つけようとしてやった事ではないので、諦めきれない気持ちはわかりますが、もう謝って事情も説明したのだから、今後連絡し続ける事の方が反対に状況を悪化させると思います。時間が解決するかもしれませんよ。

2005.12.27 19:58 4

私なら、義母に頼んだと思います。仕事を休んで見て頂けないかどうか、聞くだけ聞いてみます。そういうこと、しましたか？それで断られたら諦めますが。


結婚式でしかもスピーチまで頼まれていて、前日のドタキャンならたしかに酷いです。怒るのも無理はありません。私なら欠席を避けるべき奔走します。


＞私が一方的に結婚式をドタキャンしたと言っていて、誤解されているようです。

誤解ではなく事実です。ドタキャンしたのですから。


お気持ちは良くわかりますが、スレ主さんが悪いのにかわりはないです。私なら子供が熱を出したら行けないなどと事前に言っておくし、スピーチも事情を話し、お断りしていたと思います。

ま、どちらの気持ちもわかりますが、私なら年賀状は出さないような気がします。大切さの度合いによるかな。

2005.12.27 22:58 4

結婚式のスピーチを任されるのってプレッシャーでもありますが、
何よりも選んでもらえた事が嬉しかったりしません？
スレ主さんの結婚式の時、その親友は心の底からのスピーチをしてくれたと思います。

そして親友の結婚式。
一生に一度の舞台に指名されたのはスレ主さん。
厳しい状況でも何とかどうにかして出席してあげるべきだったのでは？
まぁもう終わった事ですが・・

で、関係を修復したいのであれば
壊れるきっかけを作った方が下手にでるべきだと思います。
お詫びの手紙がちゃんと受け入れられていない以上、
まだチャラになった訳ではないと思います。

年賀状どうこうじゃなく会う機会は持った方がいいのでは？
それとスレ主さん側としては親友の怒り（寂しい気持ち？）を理解する努力を。

2005.12.27 23:57 6

みなさま、レスありがとうございました。
やはり私は友人には許してもらえない取り返しのつかないことをしてしまったようです。

言い訳をさせてもらえば、
・招待の打診があった時に義母にお願いしたのですが、すぐに断られてしまった
・夫の海外出張が決まった時点で、友人には「子供が急病になったときは急遽欠席になる可能性がある」ことを伝え「スピーチは確実に出席できる人にお願いしてほしい」とお願いした

でも、スピーチの件については友人から「私はあなたの結婚式のために全力でやったの。友達ってそういうものでしょう」と言われてしまい、それ以上強くはいえませんでした。
子供が急病になったら、病気の子でも見て貰える民間のベビーシッター会社を利用すればよかったかもしれませんが、料金が高く、これ以上の出費はできませんでした。
そして、結婚式当日子供の熱はますます高くなって髄膜炎の疑いで入院してしまったので、ベビーシッターも無理だったと思います。（今は子供は元気です）

実は、欠席すると決めた時点でスピーチに考えていたことを式場にＦＡＸして司会者さんから読んで欲しいとお願いしたのですが、出席した友人によると読まれてはいなかったそうです。

友人にとっては許せないことだったと思いますが、私にもどうにもできませんでした。
この話を友人を知らないママ友にした時に「そんな友達、こっちから願い下げだよ。縁切りなよ」と言われて、きっとここでも後押ししてもらいたかったと思います。

友人も妊娠中なので、子供を持ったときに私の気持ちを分かってくれるかもしれません。
結婚式のことで一度に何人もの友人を失ってしまった形になりましたが、もう仕方ないとあきらめます。
年賀状は今年だけ送って、返信がなかったらそれまでだと思い、もやもやをふっきります。
そして、私はこのことを教訓として、他の人を悲しませることがないように、また今付き合いのある友人を大切にしたいと思います。

2005.12.28 00:41 6

最後の〆を読みました。
スレ主さん、精一杯誠意をつくしたんだということがわかりました。普通は義母が見てくれると思います。でも見てくれない方だったのですね。失礼ですが、ちょっと冷たい人かと思いました。


お子さんが熱を出したのにそんな義母に頼むのも心配です。もうどうしようもなかったのでしょうね。


でも友人はそこまでのことをたぶん知らないのですよね。とことん会って話さないと解決しないと思います。手紙や年賀状では無理です。なんだかお互い、小さな行き違いからそうなってしまったのでしょうね。どちらも可愛そうだと思いました。会う機会を作れるならあって話すのが一番だと思います。

2005.12.28 07:34 6

お友達のお子さんが熱を出した時、きっと分かりますよ。こんな状態の子をほっといて、結婚式なんて行けない！って。どんなに大切な友人の結婚式でも、我が子の命には代えられません。
人は、経験がないことを想像出来ません。悲しいけれど。。。
元気出して！！
返事がなくても気にしないで！

2005.12.28 12:07 6

私はみほさんの気持ち、よく分かります。
確かにキャンセルされた友達は怒るかもしれないけど、子供が熱を出しているのだから仕方ないと思います。だって誰も預かってくれないし、連れて行くわけにもいかない。じゃあどうしたらいいの？って感じですよね。逆に子供じゃなくて自分が熱を出したなら無理してでも行きますよね〜。

みほさんは誠心誠意フォローしたと思います。それでもダメならもう切っていいと思いますよ。
あまり悩まないでくださいね！

2005.12.28 23:02 6

〆後にすみません。

みほさん、元気だしてね。みほさんは、きちんとフォローして頑張ったよ。今回のケースは、不可抗力だったと思う。わざとじゃないのだもの。熱を出して、ましてや髄膜炎を起こしかけてる子どもを他人に預けて出席できるわけないですよね。

あまり深くはいいませんが、みほさんの友人の神経を疑います。この方は、相手がどんな状況であれ、結婚式に出席してスピーチしてもらわないと気が済まない自分本意な方だと思いました。

2005.12.28 23:46 7

「お互いに」自分の状況を理解してもらえなくて仲違いしたわけか・・
悲しい事ですね。
「お互いに」結婚式のスピーチをお願いするような親友だったのに・・

子供が元気になったらすぐにでも関係の修復に励むべきでしたね。
時間が解決することもあれば、余計に拗らすこともあると。

今までの人生で自分にとって相手がどれ程の存在であったか、よぉ〜く考えてから結論を出して下さいね。

2005.12.28 23:52 5

本当ならお姑さんに見てもらうところでは？思いました。仕事だから預かれないと言うのは言い訳のように聞こえます。仕事と言ってもパートにしろ社員にしろ1日ぐらい休めますよね？ドタキャンだけならともかく
スピーチを頼まれていたのなら
お姑さんに頭を下げても行くべき
だったかも・・お願いはしたと
思いますが断られたんでしょうね
でもその友達も少し意地悪いですね
周りの友達にうそついて
あなたが一方的にキャンセルした
（子供のことを話さずに）
みたいな言い方をしてるんですよね
私なら付き合いたくないです。
子供が出来てわかることって
たくさんあります。
今妊娠中とのことなので
無事出産されて子供が病気になって
はじめてわかると思います
（でも近くに預かってくれる人が
いたら一生わからないかもしれませんけど）　私なら年賀状は出さないです。

2005.12.29 10:39 7