反対するのは普通だし当然だと思います。一般的にはある程度同年代で学歴や職業もしっかりした男性と結婚させたいと思うのは親心ですから。だか
らご両親を責められないと思います。


結婚は好きという気持ちだけでは持続できません。スレ主さんから見て、お相手の彼はどんな印象ですか？ご両親はどちらにもお会いしたことがあるのでしょうか？


ご両親は４０代の彼の何かを敏感に感じ取ったのでは？二人は幸福になれない予感を感じたのではないでしょうか？


私も、元彼との結婚を家族から大反対され、結婚するなら勘当だと言われ、説得され、諦めました。でも今では反対してくれた家族（姉、兄、両親）に感謝してます。


特に両親の目は正しかったです。彼には借金があるのが後になってわかりました。また非情で冷酷な面も後で知りました。最近、職場である問題を起こしたようです。


今は主人と結婚して本当に幸福です。両親も今の主人と会い、話をして最初から気に入ってくれて結婚には大賛成でした。


反対されると燃えると言いますから、難しいですね。友人は両親から反対されても好きだからと結婚を貫きましたが、毎日喧嘩が絶えず、あまりうまくいってません。（私も結婚には反対でしたが、友人のことなので強く自分の気持ちは言いませんでした）

2006.9.3 00:29 9

ちょうさん、はじめまして。
私は別に、お姉さんが４０過ぎの人と結婚すること自体はおかしいとも思わないし、反対する理由は無いと思ってますが、
気になるのは、前彼の２６歳の男性ですね。
完全に縁が切れていないとはどういう状態なのか、分からないけど、そこがはっきりしない限り、私が親でも反対するかな。


ちょうさんは、お姉さんが反対されてまで何で結婚したがるのか？
と、思ってるみたいだけど、反対されたくらいで諦められるような結婚なら、お互い本当に愛し合えていないのかも。

ご両親は、外見や肩書きで人を判断しているようですが、お姉さんが愛した人の中身を見てもらうため、彼は努力をしなければならないと思います。
そんな時はお姉さんの見方になってあげてくださいね。

2006.9.3 00:43 7

私は29歳の時に、20歳年上の会社の上司（当時49歳）と結婚しました。ちょうさんのお姉さんと同じような状況ですね。
私も相当両親から反対されました。歳が離れていることからくる、経済的な問題を突きつけられました。サラリーマンなので、あと10年で定年退職が来るじゃないか、その後どうやって生活していくのか、と。
結婚をすると言い出してから半年間、父親とは毎日のように大喧嘩しました。でも、彼とどうしても結婚したかった。だから、私も譲らず、彼と一生懸命説得しました。彼は「自分は定年後年金生活にすぐに入るつもりは毛頭ない」「彼女と、将来できるかもしれない子どもの為、年老いてもどんな仕事でもいいからやっていく」と言いました。
それでも反対され続けましたが、具体的な将来像を話し始めてから、両親の態度が軟化してきました。彼は土地をいくらか持っており、そこにアパートを建てて経営をしていく、という話です。立地条件のよい所なので、仮に定年後仕事が見つからなくても、最低限の収入は見込める、という話をしました。
今、私は幸せな生活を送っていますが、これからも幸せな生活を続けられるよう、努力していかなければならないと思っています。最終的に許してくれた両親を悲しませてはいけないので。
ちょうさんのお姉さんは、ご結婚を考えている彼と、ご両親にきちんと話をされていますか？具体的な将来像を出して、誠意を持って説得をしないと、ただ「好きだから結婚する」というのではご両親は心配なさるだけだと思います（違ったらごめんなさい）。
そのことをお姉さんと話してみてください。そして、お姉さんの味方でいてあげて下さい。ちょうさんが味方でなければ、お姉さんは孤立してしまいます。
お姉さんと私の状況が似ているので力説してしまいました。どうか幸せなご結婚ができるよう、私も応援しています！

2006.9.3 12:02 6

ご両親の反対の理由は、相手の年齢や学歴だけでしょうか？
やっぱり両親って、子供や当事者には分からないような、親としての「人を見る確かな目」ってあると思いますよ。

ご両親とお姉様が話せば喧嘩になるでしょうから、ちょうさんが「ご両親がなぜ反対しているのか」ということを良く聞いて、お姉様に第三者として冷静に伝えてあげたらいいと思います。

それから、反対されている当事者の彼は、どう思ってどう行動されているのでしょう？
ご両親との問題をお姉様一人に任せっぱなしだったり、おどおどオロオロするだけなら、やっぱり何かしら人となりに問題があると思うし、
真剣に結婚を考えていて、お姉様と結婚するにふさわしいだけの人間性をお持ちなら、妹であるちょうさんがあれこれ動かずとも、彼が自らご両親を説得し結婚を認めてもらえるように動くはずだと思います。

ましてや彼は４０代ですから、そのくらいの行動力や誠意がなければ、やっぱりご両親が反対するのも無理はないのかなって思います・・・

2006.9.3 16:23 7

みなさん、返信ありがとうございます!!

とてもとても貴重なレス、非常に参考になりました。

この時点では、私は両親と姉の間に立とうと思います。

私から見ていて、姉自身にも甘い部分がありますし（最愛の父母に反対されているのであれば、認めてもらうための人一倍以上の努力が全くない）、
すぐには賛成も反対もできないのが現状です。（感情的な部分では私も少し反対ですが）

私はよくばりですので
家族みんなが喜べる結婚を望んでいます。

喜べる結婚にするために姉が何か、相手が何か、きちんとしたアクションを起こさなければ誠意はみえないですよね・・・

父母の老後の心配もしないで、二人だけが良い結婚にならないよう、まわりを含めた人生設計をたててね。と・・・言いました。

姉が孤立しないように私自身も考慮していきたいと思います!!

そして、最後には私自身の気持ちも（賛成・反対）を言おうと思いました。

2006.9.4 11:04 8

ちょうさん、はじめまして。
私も１３歳年上の主人と結婚し、今はまあ幸せに暮らしています。
結婚をするのに当っては、当然家族に反対されました。
主人はちょうさんのお姉さんと同様、同じ職場の人でした。その前に私が付き合っていた人は３つ上の某有名大学の大学院生で、環境省などの仕事を時々お手伝いするような優秀な方でした。今はたぶん大学で講師をしていると思います。そのためちょうさんのお姉さんと私との環境がとても似ていると思いました。
家族は年の差、経済力を心配し、２年もの間反対していました。彼が定年６０歳の時、私はまだ４８歳。反対するのは当然です。確かにそれには私も複雑です。その時妹は中立の立場をしつつ、冷ややかな態度をしていました。両親と私が喧嘩をしているのが嫌だったのです。でも私は彼のことが大好きで、どうしても許してもらいたく、年月をかけて、何度も家へ足を運んでもらい、承諾を得られました。今では一緒に旅行に行くほど仲が良くなりました。ホント以前の争いが嘘のよう。
恋愛って困難があると余計燃えてしまいますよね。それにうちはほとんどが遠距離だったので、なおさら頑張ってしまったのだと思います。ただ、両親の反対していた理由が本当に理解できたのは結婚後で、主人の少ないお給料から貯金をするのは大変だし、一緒に長生きしたいけどたぶん私の方が残ってしまうし、と心配は尽きません。だけど自分で決めた結婚、納得してもらった両親のためにも私は幸せにならなくちゃと思い、苦労はしているけど前向きに生活しています。
ちょうさんのおっしゃる通り、結婚して良かったか悪かったかは、結婚後にしか分かりません。本来なら結婚は本人もその家族も幸せにならないといけませんよね。だけど結局は本人の問題です。答えになっていなくて申し訳無いのですが、お姉さんの人生ですから、これほど説得しても結婚したいと言われるのなら、お姉さんに任せるしかないのではないでしょうか。ちょうさんやご両親はお姉さんと相手の方の頑張りを見て、少しずつ判断していかれたらと思います。長くなってすみませんでした。

2006.9.4 12:00 6