わたしだったら、自分の都合がついた日に、「明日行くね」「○○日に行くね」って知らせて、その日に友人が不在でも、30分程度のことなので、行かせてもらうと思います。


主さんは相手の都合を聞きすぎで少しわずらわしいです。自主性が感じられません。
本当にお線香を上げたい気持ちがあるなら、すぐに行けばよかったではないですか？
たぶん｢いついつ線香あげに来て｣といえるような方は少ないと思いますよ。

2006.9.6 09:32 8

自分の父が亡くなったのですからその悲しみが癒えないのではないかしら。
人が来てもおもてなしする気力がなかったり。

2006.9.6 09:02 7

メールの返信として手紙を書く必要はなかったんじゃないかと思います。
特にお友達は肉親を亡くされて悲しい時期だし、周りから必要以上に気を使われるのもいやだったのではないでしょうか。
私だったらお線香云々の話は自分からは言わないです。
故人とはスレ主さんは1度も会ったことはないそうなので、お線香よりも友達の気持ちを考えて優しい言葉をかけたり、あるいはそっとしておいてあげるのが一番だと思います。

2006.9.6 09:48 9

やもりちゃんは、真面目で義理堅く、友達思いですね。何としてでもお線香をあげに行きたかったお気持ちがよく伝わります。
しかし、1度打診して返事がなかった時点で、そっとしておくのが良かったかもしれません。もしくは、もう1度だけ打診するとか。
お友達はお父様を亡くされたばかりとのこと。それも急逝では、まだ心の整理がつかないのでしょう。最愛の人が亡くなった時、家族とか親しい友人に側にいてほしい人もいれば、内にこもる人もいます。お友達はそっとしておいてほしいタイプなのかもしれません。
＞私のメールや手紙の文章の何かが、彼女の感情に触れてしまったのかな・・・と思ってしまいます。
これは気にしなくて良いと思いますよ。ただ、だんだんしつこいなと感じていったのかもしれません。返事がないのは、むしろ「そっとしておいて」という表れなのではないでしょうか。
元気になったら連絡がきますよ。それまではそっと見守ってあげたらどうでしょうか。
お父様がお亡くなりになるということは、やもりちゃんの想像以上に辛いことだと思います。

2006.9.6 10:56 8

昨年、父が急逝しました。
お線香を上げに来てくれたり、気遣ってくれたりしたら嬉しいですが、本当に精神的にいっぱいいっぱいで、日程を調整したり、誰かのことを気遣ったりできない状況が、長く続きました。
人と関わる体力や気力がない状態が、何ヶ月も続き、ようやく表面上笑顔で接することができるようになっても、友人知人と関わっているのが楽しいと思えるようになるにはさらに時間がかかりました。
この場合、やもりちゃんさんは連絡を待つのではなく、「○日に伺っても大丈夫でしょうか？」と聞くものかな〜と思います。

お手紙は、まだ傷の癒えていないお友達の心に、プレッシャーを与えてしまったのではないかと思います。
スレ主さんの妊娠どうこうというレベルではなく、本当に、愛する家族が急にいなくなるって、大変なんです。
うちの場合は、家族、親戚関係も大きく変わってしまい、本当に大変でした。
友達の気遣いを受け止める余裕もなくなっている時に催促をされたら、「勘弁して・・・」と思うと思います。
スレ主さんの気遣いを大人として嬉しく思うのは、もっと時間が経ってから。
お友達の体調だけは気にしてあげてもらいたいですが、放っておく優しさも必要だと思います。

2006.9.6 12:13 7

あの・・・先方が忙しいって言ってるのを何故素直に受け止めないのですか？
私も昨年義父を亡くしました。
半年位何かとバタバタして友人との予定とかそんな所では無かったです。

自分が辛い時に相手の体調を気遣える友人に対して、後半部分の内容は失礼じゃないかな。

正直・・相手にはありがた迷惑な状態に見えてしまいました。

ご実家にお線香を・・・と拘らず、遅く成りましたと御仏前を送ったら良いのでは？

2006.9.6 13:57 8

あまりアバウトな日にちだと行けたら行くよ程度の社交辞令かなと思ってしまう気がします。

またお友達のほうから
「お線香を何日にあげに来て」
とは言い難いと思います
主さんの方から
「○日に伺いたいけど都合どうですか？」
と日にちを指定すればいいと思います
そうしたら友達も○日はダメだけど
×日ならみたいに答えてくれるのでは？
それでも日にちを決めないようなら
掃除が大変とかで家には来て欲しくないか
主さんの言うように
今は幸せな人を見たくないという事なのではと思います
それならもうそっとしておけば良いと思います
気になるようでしたら1周期にお花でも送ってはいかがでしょうか？

2006.9.6 15:05 8

先日私の友人のお父様が亡くなられ
同じように気をつかってくれたのか
お葬式が終わってから連絡が
ありました。
私もご家族とお会いした事は
ありませんが何かあればする仲だと
思ってるので後からお供え物だけ
送らせてもらいまいした。
やもりちゃんがお友達思いなのは
よくわかりますが私はこの時期に
家に伺うのは返って迷惑と
判断しました。
大変な悲しみの中　人に気遣う余裕
なんてないでしょうし私が伺うと
言えば掃除の一つやお茶の一つの
心配をさせると思ったからです。
あと他の方も書いておられましたが
相手から‘いついつ来て〜‘なんて
言えないように思いますよ。
こう言うのは感じ方それぞれで
どれが正しいとかはないと思います
ただ何かしたいと思うなら
スグにしてあげるべきで言われるの
待ってるとか結果的に何もしてないって言うのはこっちは気遣いのつもり
でも相手はそうは思ってくれない事もあると思います。

2006.9.6 18:48 7

私も　のにのにさん　mihiroさんと同じ意見です。私も　去年父を亡くし　いくら親友でも　予定を考える余裕は
ありませんでした。お線香をあげるのは　自宅へ行く機会があるときでいいと思います。
妊娠７ヶ月のお腹で　電車で来られるのも　心配で気をつかってしまいます。自分の父に手をあわせたい気持ちだけでも　彼女に届いていると思います。彼女から連絡がくるまで　そっとしてあげてたほうがいいと思います。

2006.9.6 20:12 6

最初はあなたの気遣いにありがたく思い、
そういうお返事をしていたのだけれど、
精神的にも落ち着くのはまだ先かと思いますよ。
それなのに妊娠中であるご自分の都合ばかりで、
伺いたいと何度も言うのは、
少々度が過ぎるかと思います。


どなたかも書かれていますが、
半年位は色んな意味で落ち着かないかと思いますし、
妊娠中だからとか産まれたら行けない
だとかいうのは貴方の都合ですよね。
それなら今のお友達の気持ちはどう思っていますか？
お線香をあげたい気持ちも分かりますが、
先方からしたら、今はその気持ちだけで十分
といったところではないでしょうか？


そもそも貴方とお友達のお父さんとの
面識もないわけで、それなのにそこまで
何度もお線香って言われても、
正直私だったら困るかと思います。
それがそういう気持ちだっていうことなら、
その気持ちだけありがたく頂きますっていうか。


とりあえず貴方がお友達に対して、
感情的になるとかいきなり不機嫌になるっていう
先入観などから、お友達の今の気持ちを
全然理解しようとしていないって気がしました。
本当の意味で貴方に思いやりがあるなら、
今はそうっとしておいてあげてはどうですか？
妊娠とか人の幸せを快く思っていないから、
今回のようなことになったのでは？
と思ってるみたいですが、全然違うと思いますよ。
おおげさに言えば、お父さんを亡くされたばかりの
そのお友達に対して、貴方の気遣いが
少し欠けているかと思いました。


今の貴方がお友達にしてあげるべきことは、
お線香をあげることではなく、
そのお友達を慰めてあげることだったのではないでしょうか？
それをお友達の気持ちも理解せず、
ただ「お線香いつならいい？」
「私は今こうだから〜」って言われても、
ハッキリ言ってウザイだけですよね。
そしてあの子はいきなり不機嫌になるし、
人の幸せをよく思わない人だからね、
だなんて思われるなんて最悪ですよね。
私ならそんな友達要らないです。

2006.9.6 20:30 7

やもりちゃんさん、もう少しお友達の事考えてあげてください！

私も３年前に実母を亡くしました。ずっと病気を患っていて亡くなる前も医師から宣告されていたので心の準備はある程度していましたが、やはりその悲しみは尋常ではありませんでした。

身内だけの密葬にしたくそっとしておりて欲しかったのもあり、私の友人達にもすべて済んでから報告しました。
それに対し、「なんでそんな大事な事隠しているのよ！」とメールで怒ってきた友人がいました。私は唖然としてしまいました。それ以来その友人と同じような意見を言った人とは大人のつきあいが出来ない人なんだと判断し、疎遠になりました。
同じように報告して、わざわざお焼香させて！とたずねてきてくれた友人にはお礼を言いお焼香していただきました。それはそれでとても嬉しかったです。

ちょっと話がづれてしまったようですが、ようは大人のつきあい方、相手の事を考えられるようになりましょ！ということを言いたかったのです。
それぞれ理由や事情があります。それを自分の都合だけで判断し、相手を非難するのは間違いです。
そんなにしつこく都合を聞くなんて、うざったいだけですよ！
その気があったらすぐにお焼香だけでも行って来たほうがいいんじゃないかな？

2006.9.7 05:26 7

我が家も義父が先月亡くなりました。
いろいろと（お香典等）お気使いして下さって友人も大勢いましたが、私の古くからの友人で葬儀の頃に家庭の諸事情で忙しかったので「四十九日にお供えするお菓子でもその前にお届けするわ」とメールで連絡してくれた人がいますが〜
正直「じゃあ（お菓子届けに）○日に来て！」とは返答出来ません。
そのメール頂いた際も「気持ちだけで嬉しいよ、気を使わないで〜」と遠慮のメールを私はしたくらいでしたから〜

〜で、スレ主さんですがもちろんご自分の体調が第一ですけど、当初の日程と二転三転してるようで・・・お友達にしてみたらそんなの付合ってられないと思いますよ！
もし、もし本当にお線香を上げたいならお友達の指定する日を待つのではなく、ご自分の都合の良い日を何日か打診して〜その中からお友達に選んでもらって伺ってはどうですか？

2006.9.7 11:02 6

皆様長文読んで下さったうえ、思ってもないほどたくさんレス頂いて感謝してます。本当にありがとうございました。
辛口の意見もありましたがとても参考になりましたし助けられました。
状況が状況だけに、共通の友人の誰がご不幸について知っているかなど分からず、誰にも相談出来なかったので。
友人の態度を悪いように取ってしまったこと反省しています。
この先は彼女の方から連絡があるまで、そっとしておくようにします。

2006.9.7 13:55 6