私も､彼と付き合い始めたとき､いつも、もと彼女の影がありました。彼女とは長い付き合いだったのに、彼女に別の人ができて、ふられてしまったそうなのです。でも、今でも友達だとかいって、彼女が新しい彼と結婚し､その後､離婚したのですが、その間､色々助けてきたそうです.
私は１００％疑っていましたね.でも、結局､私がお熱を上げてたので、つらくても､自分の好きだって言う気持ちを素直に出しつづけました。不安な気持ちも、つらい気持ちも全部見せました.
そして、今年無事彼とゴールインすることができました.　もちろん、元彼女は思い出の人として彼の中に残っていることと思いますが､誰にでも､１人や２人思い出の人はいるのだから。
大切なことは､彼の気持ちではなく､自分の気持ちで､つらくていやだから彼をあきらめえるのも､頑張って関係を構築していくのも､あるいは静かに待ちつづけるのも、自分次第だと思います.
私の場合ですが､自分の好きだって気持ちがとても大切でした.
がんばってくださいね。

2006.11.14 14:17 7

酷なようですが、諦めたほうが良いです。嫌いになって別れていないなら、これからもずっと奥さんの影を追いますよ。
私も同様の状態で結婚していました。奥さんと比べられるし、荷物も処分させてくれないし、本当に嫌な思いを結婚生活中ずっとしてきました。
いまは、その旦那と別れましたが、スッキリしています。
結婚前から嫌な思いをしているなら、結婚しても変わらないですよ。見切りをつけて、新しい恋を見つけて見てはいかがでしょうか？

2006.11.14 14:14 7

ワクイさんは、「バツイチ」とか「前妻」とかいうことにとらわれ過ぎている様に思います。結婚したことがないと、そういうことってすごく特別に思えちゃうんですよね。
でもここはひとつ、「過去の大恋愛に敗れた彼」と「その時の元彼女」と考えてみたらどうですか？ずいぶん気持ちがラクになりませんか？？過去のバツゼロの彼らとの恋愛と、なんら変わりは無いんですよ？？？
たぶん普通だったら、いつまでも元彼女の話をしたり思い出の品をとっておくような男って、女性からもっとも嫌われますよね？
そういう場合に、今彼女は「そんなもの捨ててよ！」ってキレるのが普通だと思うし、彼も今彼女が大事だと思ったら「ごめん、忘れてただけだよ」とか何とかうまいこと言って、そそくさと元彼女の痕跡を消すはずです。
バツイチだろうが何だろうが、それと同じですよ。
要は、今彼女のワクイさんのことを、彼がどれだけ大切に思っているかということです。
ワクイさんは嫌われるのが恐くて遠慮しているように思いますが、私だったら「いつまでも前妻への未練（つまり思い出）を捨てきれないなら、もう別れる。」って言います。
それで怒るような男なら、さっさと別れます。彼にとっては、私との未来よりも、前妻との過去のほうが大切ってことだからです。
嫉妬心がないから分からないのではなくて、ただ単にワクイさん対する思いやりや愛する気持ちが足りないから、気持ちが分からないと言っているんだと思いますよ。嫉妬心があろうとなかろうと、今彼女が大切だと思うならば、今彼女が嫌だということを続ける訳がありません。
信じれる要素のない男性を無理に信じようとしたり、信じられない自分が悪いんだとか言って悲劇に酔うのって、私は嫌ですね。
「信じよう」「信じなければ」などと意気込まなくても、「信じる」ってことはお付き合いしたり結婚したりする上での大前提として、意識せずに呼吸するかのごとく普通にできることです。
私は夫や家族を「信じよう」「信じなければ」なんて、思ったこともないけど、「信じているか？」と問われれば「当たり前」と答えます。
彼がバツイチだからどうとかいうよりも、気持ちを疑う余地のない誠実な男性を好きになったほうがいいと思います。
「せっかく好きになったから」なんて意地をはらずに、自分が彼から大切にされていないという現実に早く目を向けて、さっさと見切りをつけたほうがいいですよ。

2006.11.14 15:44 7

大丈夫ですって！
私も元彼とは８年つきあっていましたが、訳あって別れました。嫌いで別れても良いことしか思い出さないのも確かですが、それは恋心ではなく、ただの思い出です。
今は１年付き合った恋愛経験の乏しい彼と結婚しました。さすが女心をわかってないなー！と腹が立つこともありますが、彼は色々私に対して努力してくれますし、大好きです。
バツイチや一緒に居た時間が長いと、自分のかゆいところに手が届く関係のになり、楽でしたがそれはワクイさんもこれからそういう関係になれるし、努力すれば元妻よりずっと言い関係になれるはず。
前の人がすごく好きだったけどそれはみんなそうなんじゃないかな？
でも今は今の相手を選んでいるわけだし、私も喧嘩しても前の彼氏がやっぱりいいなんて思わないです。恋人中は色々前の人と比べちゃうかもしれないけど、結婚すれば相手の事ばかりで昔の事なんてどんどん思い出さなくなりますよ！
今はワクイさんとおつきあいされている彼も、ワクイさんを選んだ理由がいっぱいあるんですから自信持って下さい！
大丈夫、第３者から見て元妻はかなりのダメ人間！ワクイさんが良い彼女をしていたら絶対この人に出会えてよかった、今までの人生をリセットさせてくれるひとだと思ってくれますよ。本当に心から彼の事が好きなら頑張ってくださいね！

2006.11.15 10:43 7

思い出の品を捨ててもらっては？
そのくらいしかできることはないと思います。
あとは、彼を信じて、これから共に過ごす時間を大切にしていくしかないのではないでしょうか。
私も、付き合った当初は、旦那の前の彼女がとても気になりました。
４年付き合っていたところに、私が横入りしたので・・・
が、幸せな時間を積み重ねて月日がたつごとに、どうでもよくなりましたよ。

2006.11.15 20:33 7

トピ主のワクイです。

こんなにお返事が頂けると思ってもいなかったので、本当に助かりました。
有難うございます！

○匿名さま
経験された方からの貴重なご意見、有難うございます。
辛い結婚生活を送られていたんですね。
どうして匿名さんと結婚されたんでしょう。
他人ながら腹が立ってしまいました＾＾；
とても考えさせられました。
匿名さん、これから是非素敵な恋をしてください！

○るりさま
大変状況が似ていたので、何度も読み返しました。
振った相手をどうして助けられるの！？
その元彼女はどうして酷い事をした相手に相談できるの！？（私の彼の前妻も事ある毎に、彼に相談をしていたようです。）
と、つい疑ってしまうのですが、
きっとるりさんの彼、とても優しい方なんですね。
不安な気持ち、辛い気持ち、どんどん見せてしまっていいんですね。
もう連絡を取らないで欲しいとか、お相手に彼女が出来たから連絡して来ないでと言ってもらったら？と友人に言われたのですが、どう思われますか？
不安な時、どうされてましたか？
るりさんの旦那様、とても似ているので・・
ぜひご意見聞かせて頂けると嬉しいです！

2006.11.16 08:58 5

わくいさん、

ほれたものの弱みというのですかねえ？
私は、彼が大好きで､付き合う前から一生懸命、彼のためになんでもしました.自分から好きだっていって、何度か断られました。こんなしつこい女になったのは初めてです.（笑）他の女友達のの話とか､付き合う前からしてたいました。
付き合いはじめて、その後同棲しても、たまに女の人から彼に電話がありましたね.でも、独身なのだから
あまり最初からぎゅうぎゅうとプレッシャーをかけると、ひかれてしまいそうだから､徐々に自分の気持ちを主張していきました.　
最初は女の人から電話があって悲しいことを伝え､同棲してからは、彼女がいて同棲していることぐらいは相手に伝えるべきと主張し､（しかし、これもまとも取り合ってもらえませんでしたが）、最後に結婚前に電話しないでほしいし、彼女からもかけてこないで欲しいといいました.これは結婚直前のおお騒ぎでしたね.私は彼の前でおお泣きし、けんか腰で彼の携帯からその彼女に電話して事情を説明し､その後､彼の携帯を捨てて家出しました.そのとき､ようやく、彼はことの重要さに気づいたようです.
私はきちんと付き合い始めてから、彼の気持ちを疑ったことはありません､（多少の不安はあったから疑っていたのかなー？）でも、彼は独身生活が長い人だったので、すこし大目に最初は見てあげていました.多少の浮気心もあったのかもしれないけど､それ以上に男の人って（私の旦那だけ？）よく分かっていないと思うのです.　彼には、「るりしか愛していないんだから、どうして疑うんだ？」といわれました。彼には最後まで、よく私の気持ちはよく分からなかったみたいですが、過去の女と連絡とると私が爆発するということはわかったみたいです.ほんとに、鈍い人.
まー思い出が大切なのも分かるし､いきなり、彼女ができて、急に疎遠になるのもちょっと、不自然かもしれませんし.
今でも､ひょっとしたら、まだかくれて彼女に電話しているのかも？と思うこともありますが､もししてたら、ちょっと､こらしめないと！なんて思っています.

相談になっていませんが､前の妻と連絡をとるなっといって、すぐに彼がやめれる状態なら、わくいさんが不安になるわけはないと思います.内緒で連絡とるなんて簡単です.彼にわくいさんの気持ちを伝えるのは大事ですが､彼にうそをつかせないようにするのも大切だと思います.　私だったら､信頼関係の構築にともなって、少しづつ拘束（？）を強めていくかな。

2006.11.17 05:29 5

こんにちは、
レスが遅くなりましたが状況が似ているので、お返事したくなりました。

私の彼もバツイチです。
彼の離婚理由は双方の価値観の違いですね。
私は嫉妬するタイプなのでバツイチの方は向かないのですが・・・
私もワクイさんと同じように彼がいつか元妻の元に戻ってしまうのではないかと不安になることがあります。
今現在同じ業界に居て、出くわすことや仕事をすることもあるかもしれないし、（実際、部下が一緒に仕事をしてるみたいです）
これには、複雑な心境らしいです。
年賀状も出し合うので、お互いの連絡先を知っているので、プライベートで連絡をとってないとは言っても、気になる気持ちもあります。
でも、彼を信用する気持ちを一番大事にしないといけません。
ワクイさんの彼ははっきり言ってくれたのだから信じてあげて下さい。

「すごく愛していたから一生一緒に居たいと思って結婚した人が居たけど、離婚に至った。」
この現実は彼を好きになった以上、受け止めないといけない気がします。

最初は、嫉妬心にかられてしまい、自分でも抑えきれなくなったら恐いなと思ってましたけど、色んなレスを読んだり、彼の友人に会ったらそういう感情が薄れていきました。
勿論、完全に嫉妬を抱かなくなったと言ったら嘘ですから、自分の気持ちを彼に話して少しずつでも解消出来れば・・・と思います。

絶対に自分を押し殺してまで我慢をしないで下さい。
気になることや嫌な思いをしてることは彼に話すべきです。

頑張って下さい！！！

2006.11.25 13:02 6