離婚後、親が子に会う権利を面接交渉権といいます。
主さんの場合、面接交渉の内容が既に決められているので、隔週ペースで二泊三日のお泊りをすることは、元夫の権利です。
今から主さんの方で、一方的に制限することは出来ません。元夫と協議して回数を減らすことに納得してもらう必要があります。
主さんが勝手に会わせなくすると、家庭裁判所で面接交渉権を定める調停を申し立てられたり、審判に発展するおそれがあります。
また、面接交渉は子の福祉のためでもありますから、親権者の変更を申し立てられた場合、面接交渉を妨げていることが不利に働き、最悪、親権の剥奪もあり得ます（親権の変更には、より複雑な調査がされますので、最悪の場合です）。
子供にとっての父親は元夫です。彼氏に惑わされることなく、面接交渉を実施してあげてください。

2012.1.16 09:49 38

まず、「会わす」ではなく「会わせる」ですし、「ひつこい」ではなく、「しつこい」ですよ。

そもそも、離婚時にきちんと取り決めをしなかったのですか?

娘さんにとっては、元旦那さんは紛れもなく父親ですので、会わせたくないというのは、主さんや主さんの彼氏さんの都合で、あまりにも身勝手な発想です。

振り回して可哀相とありますが、そもそも、そうしたのは誰ですか?

この上、大好きなお父さんにまで会えなくなってしまったら、娘さんはとても悲しむと思います。

隔週二泊三日ペースが多いと思うのなら、元旦那さんと今後の面会について、もう一度きちんと話し合って決められた方が良いと思います。

この件に関しては、今の彼氏さんが口を挟む問題ではないと思います。
あくまでも、主さんと元旦那さん、娘さんの問題だと思いますので。

娘さんにとって、世界中どこを探しても、血の繋がった父親は、元旦那さんしかいないのだという事を、決して忘れないで下さい。

私自身、幼い頃両親が離婚し、父親と会う事を母に止められ、すごく悲しい思いしましたので言わせて頂きました。

2012.1.16 10:03 72

トピを読む限り、主さんも彼も自分勝手だなと思いました。
主さんは子供のことじゃなく、彼の事しか考えていないように感じます。
お子さんは元旦那さんが嫌いなのですか？

もちろん、離婚の原因などここにない要因がたくさんあると思います。
でも、彼ができて元夫に会わせたくないと言われたから、というのはあまりに勝手じゃないでしょうか。
主さんは子供も婚約者も手にしているから平然といえるでしょうが、
逆の立場で子供への面会だけが心の拠り所だったとしたら？耐えられますか？

元旦那さんが子供にひどい態度を取ったりするならもちろん別です。
でも文を読む限り普通の父親として会いたがっているように思いました。

また、トピ主さんの彼も「バツイチ子持ち」の主さんと結婚する覚悟が足りないのでは？
血のつながった父親の存在を抹消しようとするのはどうかと思います。

主さんは彼を離したくなくて必死になっている気がします。しかも彼も勝手すぎる。
子供の幸せを第一に、面会頻度を元旦那さんと話し合われては？？

2012.1.16 10:03 89

なんだか勝手ですね…

娘さんにとってはお父さんは一人ですよ。

ご自分の都合ばかりで、娘さんにはお父さんに会う権利はないんでしょうか??
元ご主人とどういった経緯で離婚されたかわかりませんが、元ご主人だってたった一人の娘さんと月に2日会うだけがダメなんでしょうか?
365日中24日しか会えないですよ。
もし反対の立場ならって考えてあげてください。

2012.1.16 10:09 34

私の友人の姉も、子供(女の子)が小さい時に離婚し、同じような状況でした。

娘さんの意見はどうなんでしょう?
夫婦は離婚すれば他人ですが、親子はどうあがいても親子です。
娘さんが会いたい、と言っているなら今の状況も仕方ないのでは、と思います。

だって会わせたくない、と言うのは主さんとその彼氏の都合ですよね?ご結婚されるなら、その事情も含めて受け入れてもらうべきでは?
娘さんが前夫との子供である事実は変えられないんですし。


まぁ娘さんも年頃になれば行かなくなるのでは?
上記の娘さんも10歳前位には休みの日も友達と遊びたいということと、実父に彼女ができたことで、今ではほとんど行っていないそうです。

2012.1.16 10:25 15

同じ境遇ではないですが客観的に見てひとこと。


スレ主さん自分勝手ですわね。


離婚しても相手は父親なのですわよ。
子どもを産んで離婚するということはそういうスレ主さんが思っている煩わしさを抱えないといけないのですよ。


子どもを産んで親の勝手で離婚して親が嫌になったから相手に会わせたくない・・・。



自分の子どもよりも彼氏優先なんですわね。
子どもを振り回しているのは自分自身だという自覚をもっと持つべきですわ。

2012.1.16 10:47 32

恋は盲目といいますが、彼氏に気をとられ
娘さんのことを全く考えていないように思います。

彼氏さんは父親になりたいならば
元旦那さんを否定しては父親にはなれませんよ。
結婚前提なんて所詮口約束です。
結婚しても離婚もあるんですよ。
その度にお父さんが変わっては
娘さんが混乱し傷つきますよ。
唯一無二の本当の父親は元旦那さんなんですから
娘さんからお父さんを奪ってはいけません。

彼氏さんになついていると言いますが
子供って大人より空気を読んでる時があります。
知らず知らずに娘さんに無理をさせている可能性もありますよ。

女の子がいての再婚は、将来性的虐待が起こることもあるようですし
よくよく考えてからにしなければいけませんよ。
ご自身の幸せより、娘さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。

よほどのことがないかぎり親権はお母さんですけど
彼氏を優先し、娘さんが可哀想な状態になったら
元旦那さんに親権をとられてしまうことも忘れてはいけませんよ。

2012.1.16 11:06 20

まず、養育費を貰いきちんと面会回数などを決められた上での
離婚だと考えてのお返事です。
もし違っていたら申し訳ございません。

あの、、、

面会は誰のためのものですか？

お母さんが彼氏を繋ぎ止めておく為なら何でもありですか？
そこに娘さんの気持ちや、自分の子に会う元旦那様の気持ちは関係ありませんか？

子持ちの女性と結婚の意思はあるのに、実の父親にはあまり
会わせたくないという娘さんからしたらとても勝手な理由で
引き離されるのはちょっと違うんじやないですかね？
第三者から見たら、彼氏の気持ちも分からなくもないけど
覚悟がしきれていない印象です。

元旦那様が暴力を振るうなど何らか会わせられない理由があるなら
話は別ですが、もう一度面会は誰の為の権利なのかお考えに
なられた方が良いのではないですか？

なついてるのと、心の奥底が同じとは限りません。
実の母親に気を遣う子供もいますからね、、、。

まずは、元旦那様と面会について話し合ってみてはどうですか？

2012.1.16 11:19 15

結局自分たちの都合ですよね。
自分たちで子ども作って離婚して
でも彼氏いるから会わせたくないって

本当に子どもを思うなら父親には合わせるべきなんじゃないんですか

養育費は子どもの権利っていうならあわせるのも権利ですよ。

彼氏もバツイチって解ってるなら口出すことじゃないです。

2012.1.16 11:24 15

私が3才の時両親が離婚
養育費を支払わなくなったという事から父と会う事を禁止され全く会ってません。
母からすると条件を満たせなかったのだから面会権拒否は当然だ!と言います

だけど私からしたら親の勝手です。母が再婚した時期もありますが本当の父親だと思える事はありませんでした。

振り回されてるの一言です。
今は私も成人して自分で決められる年になりましたがずっと会ってないのに今更という気持ちが多くて捜せません。

今彼の言う通りにするのは簡単かもしれませんが娘さんが大きくなって恨まれるかもしれませんよ
それに彼と一緒になって娘さんが彼と上手くいくかは分からないしもう少し大きくなって娘さんとよく話した方がいいと思います。

2012.1.16 11:25 11

経験者です。私の場合、彼氏と結婚を考え出した頃、元夫に「結婚をするので子供に新しいお父さんができる。父子関係を築けるようにしたいからもう会わせられない」と説明しました。結婚するまで子供に彼氏がお父さんになる事を説明し、皆で一緒に食事をしたり旅行に行ったり、子供の学校や友達関係等の相談事に彼氏も真剣に考えてアドバイスしたりして二人の絆を深めました。

いつまでも元夫に会わせていたら新しい家庭は築けないと思います。父親が二人いたら子供は比べてしまうんじゃないですか?一緒に暮らすようになれば子供が悪い事をした場合叱る事だってあるし、離れて暮らしていてたまに会う方は可愛がるばかりで叱る事はないでしょう。そうなると小さな子供は、本当のお父さんの方が優しい、と思ってしまうのでは?

私は再婚し、新たに子供も生まれ、新しい夫も分け隔てなく子供達を可愛がってくれています。母親がどちらの子供も可愛くて大事と思って接していれば溝ができる事はないと思っています。子供は母親が大好きですから。

成長した上の子に本当の父親の写真を見たければ、と場所を教えたところ「私のお父さんは今のパパだよ。一緒に旅行行ったり参観日や運動会に来てくれたりいつも一緒にいて色々してくれるの今のパパだもん。パパが写真見つけたらショック受けるかもしれないから捨てて」と言いましたよ。

子供の父親になろうと思ってくれた彼氏に感謝し、前に進んだらいいと思います。

2012.1.16 11:41 12

自然に減っていくのではないでしょうか。
離婚され、父親が変わるのは、お子さんの、心に傷がついています。
月に何度か合う、それは将来、多感な年頃の逃げ場となり、心の拠り所にも本当の父親は大事な存在だと思います。
今の彼は、お子さんの将来の事を考え、子連れ結婚の覚悟がおありなのでしょうか。
親の勝手で、離婚されたのですから、お子さんの楽しみを取るのはどうかと思います。
お子さんの為の話し合いを、彼とも、元父親とも話し合ったらどうですか。
お子さんが、心豊かに、まっすぐに育ってほしい思いは、両親、同じなのではないでしょうか。

2012.1.16 12:21 11

主さん、娘も混乱して～なんてもっともらしいこと書いてますけど、
本当は今の彼氏が嫌がるから会わせたくないだけですね？

面会は誰のためでしょうか？親の都合ではありませんよ。
もし元のご主人があわせても虐待まがいのことをしているとでも
いうのでしたら裁判所で面会権利を剥奪の申請も可能かもしれませんが、
「彼氏が嫌がるんで面会させたくない」では通らないでしょう。

「俺の子として～」
主さんは気づいてらっしゃらないと思いますが、この言葉ものすごく傲慢です。こんな傲慢な事を言い出す彼氏に非常に危険なものを感じます。
彼氏は前の旦那がチラつくのが嫌なだけでは、と、
この言葉で思いました。そりゃ気分いいわけないのはわかりますけど、
一見よさそうに思えますが、娘さんのこと実は何にも考えてないですよ。

もしこの先、娘さんが大きくなって懐かなくなってしまえば、
世間によくあるような事にならなければいいのですが。

実際には口に出しませんが、掲示板ですので
正直なところを書かせていただきました。

2012.1.16 13:12 33

再婚するから元旦那は邪魔。と言うのは主さんの都合。
自分に懐いて欲しいから会わせる頻度を減らして欲しいと言うのは彼の都合。
何としても二泊で会わせて欲しい。仕事が休みの時に会わせて欲しい。というのは元旦那さんの都合。

全部大人の都合で娘さんがどうしたいのか？が全く見えてきません。

元旦那さんが娘さんに愛情を注いでる限り娘さんは父親を嫌いには成らないと思います。
もし、会わなくて良い！と言っても、母親や母親の彼氏に気を使ってるだけで本心ではないと思います。
それを本心だと思うなら、子供に我慢させてる事に気付いてないだけだと思います。

今の家庭も大事！でも実の父親だって大事だと思います。
娘さん父親に会いに行って楽しそうじゃないですか？

娘さんが父親と会う事を喜んでいるならその気持ちを守るのが主さんの務めだと思います。
そして、子が親に会いたい！と言う当たり前の望みを叶えられない男性なら父親になんて慣れないと思います。

2012.1.16 13:12 28

外国では共同親権（離婚後に）となっている国が沢山あります。

子供は別れた親の間を行ったり来たりです。

酷い場合は、いくら子供がもう片方の親に会いたくないと言っても、一度裁判で決められたら会わなくてはいけません。

又、そう言った揉め事の延長線に連れ去り事件などもあります。

だいたい夫婦間で問題が生じ二人で関係を修復することが不可能となり離婚に至ったわかですから、共同親権で子供をみるということは厳しいと思います

共同親権はいったい誰の為なのか？と疑問が沸きます。
親のエゴ？それとも子供の為？

そしてメロンさんの面会について。
相手に角を立てずに理解してもらうっていうのは難しいと思いますよ。
貴方の都合で娘と面会できなかったことで何度もメールを送ってくるんですよ。
親権を持ち一緒に暮らしている側からすれば、たった一度会えなかったことは大した事ではないかもしれませんが、相手にしてみれば冗談じゃない！です。

肝心要の娘さんがどう思っているのですか？
娘さんの気持ちが書かれていませんね。

彼氏さんの『俺の子として育てるなら私の娘を元旦那には会わせたくない』発言ですが、これは脅しですか？脅迫めいてますよね。
自分の娘として育てていく前から交換条件をつけるなんて、、、。

面会の回数について、ここで問うのではなく、元旦那さんと話し合って決めることです。

メロンさんには第二の人生を歩む権利があります。
しかし、娘さんのことをまずは考えてあげてください。

2012.1.16 14:42 16

親が離婚した、子供の側です。
昔からケンカばかりの両親。
それでも、父が嫌い、母が嫌い、にはなりませんでした。
父が女を作り、家を出て、離婚。
私は、結婚するまで母と暮らしていました。
それでも、今も父と会ったり、お酒を飲みに行ったりします。
「お父さん」と、会って、話して、笑いあいたいと思います。
娘はやっぱり、お父さん子なのでしょうか。
今の奥様とも会います。
性格が私と似ているな、と思うことが正直あります。
父の再婚相手でなければ、飲み友達などになっていたかもしれません。
ですが、やはり「今の奥様」です。
新しいお母さんと思ったことはありません。
母は、私が父と会っていることを知っていますし、
「あんたのお父さんは、お父さんだけだから、たくさん会いなさい」
と言ってくれます。

どの選択が正しい、などはないのでしょうが、
なんとなく、
娘さんの気持ちを見ていないような気がして、レスしました。
親が決定してしまったら、子供はそれに従うしかありません。
親同士がしっかり話し合って、子供に対して最善であって欲しいと思います。

以前、知り合いに、中学生の娘が嫌だって言うから、再婚はしない。
と言い切っていたシンママの友達がいました。
彼氏はいましたけど。
その彼氏も知り合いでしたが、娘の許可が得られるまで待つ、と言ってました。
かっこよかったです。

2012.1.16 16:44 12

俺の子になるなら会わせないって。
娘さんの気持ちも考えずよく言えるな～。
そんな人が父親になるなんて可哀想。

主さん。
彼氏に合わせて子供の生活を変えるなんて。
彼氏に子供が虐待されても言いなりになる母親の一歩出前ですね。

再婚するから面会を無くす状況の家庭は否定しませんし、
その方が新しい家庭を築けるということはあると思いますが、

主さんの文章をみて、そういった感じを受けません。
ただ今の彼氏に合わせてるだけですよね。

娘さん本当に可哀想です

2012.1.16 18:35 26

“単なる結婚前提でのお付き合い”ごときの状態で
“俺の子として育てるなら私の娘を元旦那には合わせたくない”なんてほざいてる彼氏って男としてどうなの？？です。

たかだか彼氏、母親の交際相手ですよね

今は楽しい楽しい交際期間なんでしょう
娘さんは幸せそうなお母さんの邪魔は出来ないと懐くように努力してるのかも…

元旦那さんをお嫌いなのは文面から伝わってきますが
娘さんにとっては今、正式な父親は元旦那さんです。

親権とったからってあなたの“物”ではないんですよ

＞娘があっち行ったりこっちにいたりで振り回して可哀相で

って思うならまず“彼氏ごとき”の状態をどうにかしたらって感じです。

＞会わす時間をなるべく減らすには

入籍をして正式な家族になり血縁を超えた信頼関係を築き
自他共に父親は新旦那さんと認められるようになり

娘さんと養子縁組がしたい

って位になるなら元旦那さんも納得せざるを得ないのでは？

2012.1.16 18:46 27

ひつこいではなく、しつこい

…うちの住んでる地域の方言も、ひつこいです。

地方が分かります…


揚げ足とりすぎ(｀_´)ゞ


お子様の幸せを考えていらっしゃるなら、どんな決断であろうと、良いと思います。
しかし、主様の意思、彼氏様の意思優先に見受けられます。
彼氏様の意思を優先したいとお考えなら、今後の事も考えて、親権を元旦那に移したら、いかがでしょうか？

彼氏様との間に子供が出来た時や、思春期になった時、今のお子様を優先に守っていく強い意思は、ありますか？

2012.1.17 08:17 10

彼氏さんの気持ちを否定してる意見が多いですが私は全く悪い事だと思いません。
仮に本当に再婚なさるなら彼氏は父親になるのですから。友達の旦那様も血の繋がっていない子を自分の子として育てていきたいから養育費も貰わないでと言い、友達はそれで幸せにやっていますし子供も父親だと思っています。
離婚しても親子にはかわりないと言いますが離婚は離婚です。家族ではありません。離婚してまでずるずるする方がどうかと思います。ずるずるしたければ母親も父親も再婚は考えるべきではないです。
新しい家庭を築きたいなら新しい家庭を大切にしてほしいです。ただ、問題としては子供が五歳と大きく自分の意志もありますし、父親の事も覚えていると思います。
彼氏の事をどのように紹介しているのでしょうか?友達だと認識していた場合、父親と会えなくなり寂しがると思います。上手くいき会わなくなり、子供に父親の話をし会いたいと言った時には会わせてあげてほしいですね。
でも、父親にも新しい家庭を築く権利がありますので、その時にあちらの都合上子供とはいえ会えないとおっしゃられる覚悟を持って連絡した方がいいですよ。

2012.1.17 09:50 8

傲慢だな～と感じます。
私は両親が離婚ましたが母が再婚しました。
義父は父が時々電話してくるのも気に入らないと主張して全く電話番号を変え引越し全く音信不通になりました。
更に義父は父の写真を全て破り捨て私は父の記憶がありません。

幼い私に一緒に破る事を強要しました。
確かに再婚相手を信じる事も大事です。
だけど子供にとって父は一人です。いつかは真実を話さなければいけません。今の彼の対応だと本当の父親を隠し続けて私の義父の様になるんじゃありませんか?

あなたはお母さんです。娘さんの事とにかく考え支えてあげて下さい。

まず彼氏さんと話し納得してもらいましょう
子連れ結婚を理解してもらいましょう

2012.1.17 10:42 12

横ですが…

お友達同士のやり取りならともかく、こういう不特定多数の方が見る場では、方言を使うのは控えた方が良いと思います。

標準語では、ひつこいではなく、しつこいですから。

2012.1.17 11:39 13

主さんは娘さんの気持ちより彼の気持ちが大切なんですね。

彼の発言はかなり自己中ですよ。数日の面会に口をはさむなんて器がちっちゃいなと思ってしまいました。主さんは一緒になって面会をしぶってないで、娘さんの権利でもあるからと彼にきっぱり言うべきでは。娘さんは彼の所有物ではありません。

自分になついている今はかわいがるのかもしれませんが、元旦那さんの方になついてると感じたり思春期に反抗しはじめたらどうなるか心配です。

今後二人目のお子さんが産まれたら、娘さんの気持ちはさらに複雑ですよね。

今回相談したのを機にもっと娘さん中心に考えてください。

2012.1.17 23:43 8

批判が多いので、ついまた出てきてしまいました。また私の話ですみません。
今夫の家に結婚を許してもらいに伺った時「入籍した場合、養子縁組したら息子の子供となり、私達の孫になるわけだけども、前夫とはつながりがあるか」聞かれました。すでにその時は一切なかった(前夫に彼氏の話をした時養育費も断りました)ので話したところ安心されました。そして「あなた達の子供になるわけだけど、心ない他人が指をさして言う事があっても絶対に気にしない事。あなた達が気持ちを乱したら子供が傷つく」と言われ約束しました。

入籍してから今夫やその家族皆、本当によくしてくれます。子供を私の両親も溺愛してるので、皆に愛情をもらって感謝の気持ちでいっぱいです。

ただ友達からは「旦那と上の子って血がつながってないけど話したりする?ぎくしゃくしないの?」と聞かれる事もあり、私達はびっくりして正直嫌な思いもするけど、そうした状況じゃないからわからない人の普通の疑問だと解釈し「普通に一緒暮らしてる家族だから話すよ～」と笑って答えてます。

なんだか自分の経験談ばかりでごめんなさい。批判のレスを見ていたらつい話をしたくなりました。私の子供達は毎日笑っています。

2012.1.18 02:01 7

二泊は長いとは思いません。元のご主人にしたら「月のうちたった４日
しか自分の子供と会えない」んです。

このスレッドの問題は、娘さんの実のお父さんは元のご主人だけなのに、
娘さんの気持ちを全く考慮せず、ただ大人側（主さんと彼氏）が
会わせたくないないからなんとか会わせないようにできないか、と
画策してるように思えるところです。

離婚した大人同士は結局他人ですから、一生会わなくても
済みますが、血のつながったお父さんを娘さんから奪う権利は
誰にもありません。
会うか会わないかは今後の娘さんだけは決められる事です。
周りの大人が踏み込むところではないのです。


娘さんが大きくなって犯罪がらみでもない正当な理由無しに
「お母さんがお父さんと会えないようにした」とわかったら
どう思うでしょうか？

再婚家庭の子供が仮に表面上はにこやかにしていても、
どちらかが血のつながった親ではないと言う事は子供の心に後々まで
影響を及ぼします。
もちろん育ての母や父に感謝はあると思いますが、実父･実母に対する
言葉にできない感情は必ず残ります。
そんな思いを子供にさせる、それが子供がいるのに離婚するって事です。

彼氏がどうのこうのなんていう、勝手で一時的な感情論でなく
もっと先の事も考えてください。

2012.1.18 15:08 12

何か皆さん親子にこだわりすぎだと思います。
再婚となると彼氏の親が言うように元旦那と繋がりがあれば、彼氏はいつまでたっても父親にはなれません。
色んなやり方があると思うのでこれが駄目などはいいませんが、皆さんの意見は彼氏や彼氏の親側の気持ちは一切わかってないと思います。離婚して再婚となるとけじめが必要です。
主さんの両親は何と言ってるのですか?気持ちが一緒ならその通りにしたらいいです。
はっきり言って子供は彼氏に反抗する時期があるかもしれませんが、たくさんの愛情注いでいれば反抗期が終われば感謝するようになります。そして父親に会いたければ勝手に会いに行きます。会いたくなければ行かないです。
育てかたも大事ですが子供の性格や環境で受け取りかたもまったく違います。何が正しくて何が間違っているという事はありません。皆でよく話あって決めて下さい。

2012.1.18 23:56 8

多数のお答えありがとうございました。
落ち込むようなスレも多々ありました。
中には方言など、日頃使っている言葉にもご指摘も受け、書き込むにも気を使うなと思いました。
標準語でないと駄目なのでしょうか。私はきちんとした標準語が話せないので、すいません。

本題ですが、すべてを受け止めながら考えていきたいと思います。

今の彼とは両親親戚などとも会い身内のように仲良くしてます。
結婚前提といいますか、もう結婚は決まってる状態です。

今は娘にとっては大好きなパパで大好きなお父さん(彼)です。

彼は、これから新しく家族になり娘も実の子で育てていきたい気持ちなのです。
元旦那は娘だけ一緒に居たいという気持ちだけで離婚当初は私達家族を見直すわけでもなく、ただ子を引き取りたいだけ言ってました。

でも仕事があるので仕事に出てる時はみてほしいという勝手なものでした。

結婚してからも家庭内では寂しく色んなことがあり、毎日が暗い生活でした。

結局すれ違いと旦那の陰険な態度、話す度に喧嘩も頻繁に多くなりお互いに愛想つきて離婚に踏み込みました。

子にとれば本当の両親がの側が1番なのですが、三人で居ても会話も無く家庭内別居。重たい空気でした。

離婚に悔いはありません。今、これから新しく家庭作り上げ笑いの絶えない毎日で幸せです。

スレの中には再婚で幸せな方もいらっしゃいました。微笑ましいです。

父親の面会は娘にとって大切なものとわかってますが、今は娘が会うのではなく娘を会わしてるのは私達両親であります。

娘がこれから成長の過程で父親に会いたいと自ら思うのならば会えばよいかとは思ってます。

現在の面会もきちんと話し合い決めていこうと思います。

皆様のご意見本当に有難うございます。

2012.1.23 09:30 7