我が家からするとあり得ないくらい良好な嫁姑関係でうらやましい限りです。

それはさておき、主さんご自身に姉妹がいらっしゃらないのではないかと思いながら読みました。

兄弟姉妹がいると母親の独り占めはできませんから、この度主さんが感じられた小さなジェラシーは子ども時代から感じ、消化しながら成長しているわけです。親とは一対一の関係にはなりません。

主さん、お姑さんが好きなら一歩さがって遠慮している場合じゃないですよ。

2015.6.23 07:20 23

いやぁ～主さん!まだお若いのに偉いです。読んでいて、なんというか自分の人としてのダメさに気付かされました…。というかずっと前から気付いてはいるんですが、私の場合はもうこのスタイルでいく!と決めて生きてるんでいいのですが、主さんのスレを読んでて、とても応援したくなって出てきてしまいました(^_^;)。
具体的ないいアドバイスなどおこがましくて言えないのですが、他の方々に良きアドバイスくれる方がいるであろうと思います。ジネコは比較的育ちも良くて、きちんとした人達が多いので…。 と余計なレスしてすみませんでした(^_^;) ただ主さんの人柄ならそんなに気にしないで、今まで通りの感じで接していかれればよいのでは!と励ましたく思います。頑張って下さい

2015.6.23 08:16 19

素敵な嫁姑関係でとても羨ましいです。

義妹さんが妊娠中に離婚して戻ってきたとのことですが、やはり母としては娘が不憫なんです。
だからどうしても一緒に住んでいる娘との生活が中心になるのは仕方ないかなと思います。

でも主さんも遠慮する必要はないですよ。
娘さんにとって祖母には変わりないのだし、遠慮せずお茶にお誘いしたりしてもいいのでは？

自分から距離を作ってしまうのであればますます居場所がなくなるのは仕方ないです。

2015.6.23 09:21 19

優しい義母さんで羨ましいです。沢山、義母さんに甘えてくださいね。

今の状況ですが、義妹さんも大変な状況ですね。義母さんにべったりで、ちょっと辛いかもしれませんけど、一時的なものだと思います。

そうは言っても、やはり、実の娘さんですから、義母さんにとっても、可愛い娘さんであることには違いないでしょう。

少し寂しいのであれば、義母さんに、お母さんに会えなくて、ちょっと寂しい、って明るく口にしてもいいかと思います。

可愛らしく甘えてください。

お幸せに。

2015.6.23 09:27 9

主さん、お子さんいるんですよね？

自分が１０ヶ月お腹に抱えて出産して、おっぱい飲ませて幼稚園上げて学校へ上げて一つ一つ心配して一緒に泣いたり怒ったりしてやっと育てたわが子と、今日や昨日知り合った他人の女と一緒のわけが無いですよね…。

一見だけでも、娘と同等のように接してくれているなら、「無理してくれているんだな。ありがたいな。」と思うべき。

週二で押しかけるなんて、本心は迷惑していたはずです。

あなたのお母さんはたった一人、お空であなたを見守っています。そうですよね？

義母さんは、あくまで他人です。

2015.6.23 10:21 29

状況が変わったのだから、仕方ないですね。
今後、妹さんが同居で決定なのですか?
何にせよ、一旦義母と生活を切り離して、御自身の家庭を楽しんではいかがでしょうか。
妹さんが独り立ちした暁には、また義実家とのお付き合いを再開させてもよいでしょう。

未来を思い悩み、現在をくすぶって過ごすなんて、時間の無駄です。
今ある環境で楽しめることをしてください。

お下がりもストップ。
会いに行くのも月1でいいです。

代わりに家族水入らずのレジャーに当てたり、お子さんの経験を積めるような場所に出かけてください。
主さんは娘ではなく、すでに母親なんですから。

2015.6.23 11:32 18

お義母さんと、とても素敵な関係を築かれているんですね。
主さんが、お義母さんを大好きなことが伝わってきて、とってもほっこりいたしました。
悩んでらっしゃるのに、すみません。

「醜い感情」と書かれてますが、「お義母さんが大好きなんだけど、義妹さんのことがあって、素直に表現できなくて、ごちゃごちゃしちゃっている」印象です。

「悲しい」も「切ない」も「心が狭い」もいいじゃないですか。そんな時もありますよ。
そう感じている自分を許してあげてはいかがでしょうか?

そして、誘われた時は素直に受け取ることをオススメします!遠慮してちゃ、もったいない。

2015.6.23 13:19 11

とても素敵なお姑さんですね。
主さんはお義母さんと義妹さんの仲を目の当たりにしていなかったから今ショックだと思いますが、前から関係は変わっていないと思いますよ。
実の母と娘ですから。

今、義妹さんが離婚して戻ってきて状況は変わりましたし'みつ'になったと思いますが、根本的なことは変わっていないと思います。

現に主さんが遠慮しているんですよね。
お義母さんは娘さんがいても主さんのことも大切にしてくれていたということは今も前も変わっていないと思います。

もし今回のことがなく同居しても主さんは同じように思ったんじゃないですか？
実の娘さんですから、実は頻繁に連絡をとっていたかもしれませんし、気にかけていたかもしれないことに同居してはじめて気づくということになっていたかもしれませんよ。

主さんが今後も変わらずに仲良くしていきたいと思うならこれからは義妹さんとの3人の関係を大切にされたらいかがですか？
今の主さんの遠慮はお義母さんも少なからず寂しいなと思っていると思いますよ。とても賢い方のようですし口には出さないと思います。

同居についてはこれからはどうなるかは分からないのでなんとも言えませんが‥

2015.6.23 16:37 5

お義母さん、できた方ですね。
私自身、息子(中学生)と娘(小学生)がいるので、自分に置き換えてみたら、将来そこまでお嫁さんを可愛がれる自信がありません。
娘が、義妹さんのような状態なら、迷わずお嫁さんより娘に目や手を掛けてしまうと思います。
トピ主さんは、今まで本当の母のようにべったり仲がよかったから、余計に寂しいんですよね。
でも、トピ主さんは、お義母さんの大切な息子さんを夫にしているじゃないですか。
お義母さんとはいい距離を保ちながら、ご夫婦とお子さんで、しっかり家族を築いたらいいと思います。

2015.6.23 18:03 7

悩み解消のアドバイスではないのですが、義母さんも素敵ですけど、私はスレ主さんも素敵だな～と思いました。

結果的には嫉妬なのでしょうけど、なかなかそこまで良好な関係を築くに至るまではとても難しいと思うんです。

義妹さん、現在妊娠中で離婚して実家に戻ったって事は、親としてはとても心配な事ですし、義妹さんも大変な思いをしてきたのだと思います。今も悩みや辛い思いをしているかもしれませんし少なくともスレ主さんより恵まれた状況ではないのだと思いますよ。

誘われたなら、その時は遠慮せず行っていいんじゃないでしょうか。
自分から壁を作らないようにして欲しいなと思いました。

2015.6.23 19:45 15

＞また、お洋服は義妹の子にお下がりとして渡していますが、一緒に買いに行くと、「○○ちゃん←義妹の子にまわると着こなせないからこっちはどうかな?」っと、提案されたり…。

こんなことを言われても、まだ義母さんと買い物に行きたいのですか？

私なら、義母や義妹がたとえどんなにいい人だったとしても、
我が子に最高に似合う服を買ってあげたいです。
他所の子にあげるお下がりのことまで考えて買いたくありません。

今まで仲良くしていたから寂しいのかもしれないけれど、
せっかくだから義母は義妹に同居してもらったほうが絶対いいです。

夫婦は他人だし、その母親となればもっと他人です。
今までが普通じゃなかった（良くも悪くも）のだと思ったほうがいいと思います。

今後、主さんが今まで同様に接していたら、
義母たちから悪気なく傷つけられることが多々あると思いますよ。

そうなる前に自分の身は自分で守ってください。

私の母も他界しています。
ですが、私は自分の母以外に母親は要りません。
他所のお母さんに甘えたいとも思いません。
ましてや同居なんて、しなくていいに越したことはないと思っています。
義母はあくまでも義理の母。他所のお母さんでしかありません。

自分にも家族がいるのだから、帰る居場所は自分で作るものだと思いますよ。

強くなってください。

2015.6.24 00:22 9

へんな人さん何もそんな決めつけをしなくても・・。
あなただったら迷惑かもしれませんが、私はこの義母さんだったらそんな風には思わないだろうなって思いましたよ。
確かに実の母親は一人だけでしょうけど、義理でも友人でもいい関係を築ける人がいるに越したことはないと思います。

義母さんも離婚した娘さんの状況が心配で今まで通りというわけにはいかないでしょうけど、娘だからこそ遠慮なく近すぎてストレスがたまる場合もありますから、主さんは主さんで壁を作りすぎない様に誘われたらあまり考えすぎず素直にのっかった方がいいと思いますよ。

逆に娘さんが戻った事で老後の面倒もなく、自分達家族中心で義理家族ともいい感じの関係を続けていけると考えたらメリットも多いと思いますよ。

2015.6.24 04:17 14